разговариваю сейчас по аське.
черт!!! другой город, другая страна!!!!
как все это далеко!!!!!! и как хочется туда!!!!!!

Прости меня, дружок, за пьяное перо,
на эту болтовню, пожалуйста, не сетуй,
но знай, что до сих пор оплеванный Пьеро
на тоненьких ногах шатается по свету.

И мы, встречаясь с ним на ленточках дорог,
не ведаем, бредя с Пьеро почти что рядом,
что просто он подрос, напялил свитерок
и стер с лица сурьму, белила помаду.

Но сбросив мишуру фигляр и шута,
в нем корчится душа - орущая, былая,
и полночью, когда с улыбками у рта
людские души спять, душа Пьеро пылает.

И на ее огне он стряпает стихи,
и дремлет на плече у розоватой зорьки.
Рука его легка. Глаза его сухи.
И строчки на бумаге солоны и горьки.

Но утро позовет - и, сумку, как суму,
забросив на плечо, он скатится с порога...
И все же я - представь! - завидую ему,
и все же я - поверь! - иду его дорогой.

...Прости меня, дружок, за пьяное перо,
на эту болтовню, пожалуйста, не сетуй,
но знай, что до сих пор оплеванный Пьеро
на тоненьких ногах шатается по свету.

Никому случайно не приходится ездить в час пик в метро со станции Бауманская? Если нет - значит Вы практически совершенно счастливый человек!!!!
Никогда не думала, что эта станция настолько загружена! и только когда летом один эскалатор закрыли на ремонт, а следовательно ограничили вход и выход на станцию.... вот тут-то и проявляется людская психология!!
когда вечером пытаешься встать в очередь в метро (а очередь начинается примерно метров за сто), то получается, что ты влезаешь в середину очереди, потому что в конец вставать бесполезно - там народ стоит как вечные памятники. и вот встаешь ты в эту середину. вернее, не встаешь, а впихиваешься. и начинаешь двигаться. конечно это очень полезно после трудового дня сидения на одном месте, когда тебе мнут бока и делают почти расслабляющий массаж. но когда при этом кидают из стороны в сторону и орут на ухо первокурстники, которых переполняют ощущения от студенчесой жизни!!!!
в общем, можно представить мое благодушное состояние от радости, что кончился рабочий день, любви ко всему человечеству......
и тут-то мне вспомнилось, что пару днtй назад я была на концерте фолк-группы. в такой музыке есть какая-то особенная энергетика. ее можно слушать часами и потом окажется, что лучшего отдыха для души и мозгов нету. и концерт был какой-то семейный: в маленьком клубе, где сцена находится в углу, а посередине зала люди танцуют... танцуют просто так... потому, что им нравится музыка и они умеют танцевать ирландские танцы. и это так красиво и завораживающе!
и вот вспомнила я все это. на душе сразу стало спокойно и я уже не замечала злобного соития в толпе с еще парой сотней таких же страдальцев....

Мне друг-аптекарь отыскал лекарство от любви,
На вкус похоже на вино и пахнет, как вино,
И рана в сердце с той поры почти что не кровит,
И то лекарство каждый день я пью уже давно.

Я продал дом, я продал сад угрюмой госпоже,
Чтоб пить настой перед едой и вместо, и вдогон,
А та, что ранила меня, сосватана уже -
Он местный лавочник, друзья, не нищий, не барон.

Он не красавец, не урод, и он почти не глуп.
Не мастер пить, не мастер петь и женщину ласкать.
И, убедившись, что индюк попал в желанный суп,
Она начнет через годок любовника искать.

А тут он - я! Каков подлец! Бедняга и талант.
Зрачками глаз сорву с нее ажурное шитье.
А муж ее вздохнет, кивнет, поправит нервно бант,
Пойдет к аптекарю искать от ревности питье.

http://www.zakat.ru/flash/uzas.htm

сегодня с утра от нечего делать мы с моим любимым шефом делились впечатлениями от прошедших выходных.
началось все с того, что шеф с восхищением рассказывал как хорошо он вечером в воскресенье пробежал дистанцию. как замечательно бежать по легкому морозу, как хорошо вдыхать морозный воздух, а потом придти и залезть в сауну или накрайняк под горячий душ!
я все это выслушала и подумала, что проведенный мной воскресный вечер не идет ни в какое сравнение с таким увлекательным времяпрепровождением.
так как я в воскресенье решила лентяйничать, устроилась на диване, взяла в руки стакан Бейлиса и включила слезливую мелодраму..... и весь вечер провела перед телевизором, периодически меняя диски с фильмами.....

и, кстати, именно вчера я, наконец, просветилась и посмотрела третьего Гарри Поттера.
как говорит моя сестра в таких случаях: "Фильм. Часть седьмая. Здесь можно поесть, поскольку не смотрел предыдущие шесть" :)
когда-то когда вышел первый Поттер я не посмотрела его в кинотеатре, а потом долго пыталась что-то различить на кассете с плохой записью как изображения, так звука. поэтому я еще долго пыталась понять все те вопли и переживания по поводу такого шедевра. не поняла.
вторую часть я тоже провафлила где-то. и даже не представляю о чем она.
третьей части не повезло также как и первым двум. и когда я решила посмотреть ее дома, сидя на диване со стаканом Бейлиса, то мне опять досталась копия с ужасным звуком и изображением. единственное, что было хорошо различимо - это смех из зала. причем не всегда к месту. никогда не думала, что фильмы на dvd тоже записывают в кинотеатрах. хорошо хоть народ не ломился из зала....
вот так вот не сложились наши с Гарри Поттером отношения. кстати, книжки я тоже так и не прочитала. ни одной.... посыпаю голову пеплом и обещаю в ближайший отпуск, который будет примерно через год, совершить попытку просветиться насчет этого шедевра мировой литературы.

в смысле хорошх много. очень много. но все они какие-то не такие.
а может это просто со мной большие проблемы? с моими мозгами, например???

я страшно ревнивая. сама это знаю, но ничего не могу поделать. стараюсь бороться, а ничего не получается. вот и сейчас глупо приревновала. на пустом месте. вот и сижу теперь и думаю, достала его моя ревность или еще нет. и если нет, то надолго ли его хватит.
а на самом деле все это глупости и сама знаю, что из таких отношений ничего не получается.
где б найти такого человека, в которого можно было бы влюбиться???? как-то они все не попадаются и не попадаются.....

Когда я стану старой, я надену
одежду фиолетового цвета
и шляпу красную с широкими полями,
что не идет мне и не по размеру,
я буду тратить пенсию на бренди
и летние перчатки, а еще -
атласные сандалии, а потом
скажу, что масло покупать у нас нет денег.
А если я устану, то усядусь
на тротуар, и яблоки с витрин
я буду есть и поднимать тревогу,
и буду проводить клюкой по доскам
и прутьям всех заборов и оград.
Я отыграюсь за рассудочность и трезвость
моей приличной юности: я буду
гулять под ливнями в домашних тапках,
и собирать цветы в чужих садах,
и виртуозно научусь плеваться.

А ты сможешь носить свои рубахи
ужасные, и есть по три батона
копченой колбасы на завтрак, или, может,
наоборот - один лишь хлеб и чай
с рассолом всю неделю; собирать
пивные кружки, и карандаши,
и мелочи в коробочках, и ручки.
Сейчас должны мы жить совсем иначе:
носить плащи, резиновые боты,
платить квартплату, штрафы и налоги,
на улицах не петь и не ругаться,
и подавать пример хороший детям,
иметь друзей, чтоб пригласить к обеду
приличного кого-нибудь, и чтобы
читать и обсуждать газеты с кем-то.

А может быть, попробовать мне стоит
уже сейчас, чтоб те, кто меня знает,
шокированы были бы не очень,
когда я вдруг состарюсь и надену
одежду фиолетового цвета.

Она ушла. Повернула последний раз ключ в замке. Все было очень спокойно, обыденно. Как будто это обычная размолвка, а не конец, конец всему.
Человек подошел к окну, чтобы в последний раз посмотреть на ту, которая столько раз уходила. Это случалось так часто, что в конце концов он привык к ее уходам и возвращениям. И сегодня он стоял и думал: "Скоро, через несколько дней, она вернется и снова все будет хорошо". Но в глубине души он знал, что это навсегда, что никогда не услышит он ее голоса, смеха. Сразу все стало таким пустым и бессмысленным.
Человек обернулся и, невольно сравнивая себя с героем пастернаковского стихотворения, усмехнулся: в отличие от стихотворения в квартире царил порядок (она не любила, когда что-то лежало не на своем месте). Создавалось впечатление, будто она просто вышла на время и скоро вернется.
Человек начал вспоминать их ссору. Все началось так тривиально! Сколько раз уже они ссорились по поводу и без повода. Сегодня ссора была началом конца. Казалось, что ей только нужен был повод для ухода.

Она вернулась. Она всегда возвращалась. Она вошла и сказала: "Я устала быть одна". Человек подвел ее к окну, у которого простоял очень много часов, и указал на улицу. Она все поняла и просто улыбнулась ему.

спасибо за симпатию
правда не знаю кому именно.... ау!!! отзовитесь!!!!
а насчет имени..... ведь "Никогда" может быть и в хорошем смысле.... очень даже жизнеутверждающем!

Этот город навсегда останется твоим городом. И, приезжая сюда, я буду приезжать к тебе. Даже если мы больше не будем вместе, я всегда буду приезжать к тебе.
Я буду ходить по тем местам, по которым мы ходили вместе. И сидеть в том кафе, где мы познакомились. И дойду нашей дорогой до сквера, в котором мы провели нашу первую ночь. И остановлюсь на том месте на набережной, где мы чуть было не расстались навсегда. И вспомню все слова, сказанные тобой, и все обещания, которые так и не были выполнены, и прощу тебя за них.
Этот город станет нашим с тобой.

как-то подумалось, что ведь теперь не услышу, сидя на работе и кропая никому не нужные бумажки, как вдруг из открытого окна польется музыка.
это на бульваре заиграл саксофонист.... он приходит каждый день и играет на своем саксофоне.... это очень красиво....
на улице идет дождь.... а может быть снег и жуткий-жуткий мороз.... стол завален бумажками..... вечные телефонные звонки.... все время что-то кому-то надо объяснять...... вечная усталость..... потому, что зима....потому, что снег.... а может быть дождь... и еще долго сидеть на работе.....

а теперь я не смогу этого услышать.... просто я сменила работу.... это, наверное, одно из немногих о чем я жалею, когда думаю о старом месте работы....

джаз и саксофон среди дождя и снега..... что может быть красивее?
только, наверное, джаз, саксофон и гитара....

Если бы я был маленький-маленький гном,
Я б умывался каплей одной дождя,
Я бы на божьей коровке ездил верхом,
Удочку прятал в дырочку от гвоздя.

Я под деревьями бы запросто проходил,
Мне бы комар казался большим орлом,
Блюдце - широким озером, если б я был...
Если б я был маленький-маленький гном.

Я бы ни папу, ни маму обнять не мог,
Разве мизинчик, и то - не наверняка,
Я бы в испуге шарахался из-под ног
Даже полуторамесячного щенка.

Если бы мне подарила конфету "Полет"
Тетя, которая очень любит меня,
Я бы конфету эту ел целый год,
Фантик один разворачивал бы полдня.

Чтоб написать короткое слово "привет",
Я бы с неделю ворочал вечным пером...
Эти стихи я писал четырнадцать лет,
Я ведь и есть маленький-маленький гном.

одиночество.
я боюсь одиночества!
а оно все ближе и ближе

как же страшно открывать почту в надежде увидеть письма от людей, которых ждешь, и в который раз в видеть надпись "в почтовом ящике нет непрочитанных сообщений".
почему необходимые люди молчать как раз тогда, когда особенно нужны?

сегодня последний день траура.
поставьте свечу на окно. пусть она горит ночью, чтобы детям было не так страшно в том мире, в который они направляются. пусть свеча освещает им путь.
они же маленькие и им страшно.......

я не хочу говорить о тех недочеловеках, которые устроили эту бойню. Бог их накажет..... человеческий суд - ничто по сравнению с судом божьим. и не важно будет это Аллах или Господь Бог....

я не хочу говорить о тех обещаниях, которые нам дают с экранов.... наверное они действительно делают все, что могут.... хочется в это верить....

но ни одна смерть невинного человека не может искупить смерти другого человека....

нельзя представить горя родителей, которые потеряли своих детей, и горя детей, которые остались без родителей.... потому, что нельзя представить ничего страшнее, чем потерять родителей и пережить детей.

страшно.... очень страшно.... страшно жить в этом городе, который временами бывает очень жестоким.... страшно ездить в метро.... страшно подозревать любого незнакомого человека.... страшно видеть людей с большими сумками....

но нельзя поддаваться такому настроению - ведь они только этого и ждут от нас. паники. страха.

давайте хоть как-то поможем детям, которые сейчас лежат в больнице, взрослым, которые защищая детей были ранены.

но нелья ожесточаться. ведь это совершил не народ, это сделали не так много ублюдков, у которых кроме денег и желания властвовать не осталось ничего.
ведь там были и русские, и другие национальности, которые не имеют к России никакого отношения.
да, наверное, у них уже не осталось национальности. остался только физический облик, по которому можно только догадаться, что когда-то они были людьми. ведь у них тоже когда-то были семьи, дети, родители. они тоже были маленькими. они тоже любили и были любимыми....


поставьте свечу.... они же совсем маленькие.... а им предстоит такой далекий путь.... Рай, он же не так близко.... а в пути темно и тихо.....

zoloto7 Добро пожаловать!!!:sun:

Чувствуй себя как дома :))))

Когда мы встретимся на столе будет гореть тонкая свеча в высоком подсвечнике, зажженная чьей-то заботливой рукой. Музыкант будет играть грустную балладу о юноше, полюбившем прекрасную принцессу и утонувшем в бескрайнем море на пути к своей возлюбленной.
И мы будем смотреть как оплывает свеча и слушать музыканта, выводящего свои прекрасные ноты. И поймем, что Нас больше не существует, что Мы остались в том сентябре, когда сам воздух говорил о севершенстве мира и о любви всего сущего, когда мы были вместе.
А сейчас нам осталось только смотреть на свечу, оплакивающую погибшего юношу и всех влюбленных, которым не суждено соединиться на этой земле.
Но в нас останется Наш сентябрь, как память о возможном, но не сбывшемся счастье...

а с чего начинают писать дневники?
и почему обычно первая запись: "Вот я и начал дневник!"?

я не буду писать ничего такого, а просто скажу

ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!:pri: