ждать звонка сразу от двух человек.... и не знать, какой же из этих звонков важнее....

а ведь еще совсем чуть-чуть и будет Новый год! как я его жду! кажется, что когда закончится этот год, то все в моей жизни как-то устаканится, придет в какое-то равновесие и вообще все наладится....
этот год вообще для меня какой-то знаковый оказался.... особенно в отношениях с людьми... столько предательств и подстав от близких мне и, казалось, давно и хорошо знакомых людей вместилось в этот год, что вполне можно было растянуть лет на 5-10 точно! правда-правда, я бы не обиделась! сколько потерь было в этом году.... рассталась с таким огромным и важным куском своей жизни, резко и бесповоротно отправив его в прошлое...
нашла и потеряла человека, который так много для меня сделал...
про переоценку ценностей уже тут высказывалась и неоднократно.... да, было и такое в этом году. вот только интересно, неужели этот год не закончится ничем хорошим или хотя бы обнадеживающим?

была сегодня на бывшей работе. сразу после того, как вошла в здание, появилось ощущение, что меня затягивает какое-то болото... как бы я оттуда ни уходила, но теперь понимаю, что сделала правильно. и сколько бы ни было потерь, все равно теперь, через полгода, знаю, что все сделала правильно. хотя.... совершенно не представляю, что будет с моей жизнью дальше. куда теперь мне двигаться? не знаю.
сейчас живу с ощущением свободы. наверное, это и есть кризис среднего возраста (ведь у женщин он гораздо раньше, чем у мужчин), когда идет переоценка ценностей. когда-то я не могла себе представить жизни без работы, постоянной занятости, карьерного роста... как же, ведь в этой жизни надо так много достичь! а теперь я прекрасно себя чувствую дома, занимаясь своим рукоделием, вышивкой и коробочками. наверное, если бы могла, то только этим и занималась... но, к сожалению, никому кроме меня это не нужно. ну и ладно, буду делать для себя :)
так вот, про кризис... оказывается, в этой жизни не обязательно стремиться к каким-то заоблачным высотам и безумным деньгам. ведь можно прекрасно жить и получать удовольствие от каждодневных событий, от всяких маленьких мелочей. и не обязательно гнаться за кем-то или за чем-то... на свете так здорово жить!!! гулять в парке, заниматься любимым делом...
вот думаю, может замуж, наконец, выйти? а что, это мысль!!! надо над этим подумать :)
кандидаты есть?

видимо чтобы особо не зарывалась со своим утренним счастьем, днем мне устроили несчастье, то бишь стресс, то бишь облом.... полгода ждать этого дня и чтобы тебя так опустили.... чтобы тебя попытались унизить....
полгода даже не думала о слезах, а теперь так хочется уткнуться во что-нибудь (или в кого-нибудь) и плакать.....
пора что-нибудь с этим делать....

проснуться, включить ноутбук и понять, что ты абсолютно счастлива... а просто тебе написал человек, которого ты помнишь много-много лет. и человек тебя помнит и думает о тебе....
вот тут-то и понимаешь, что счастье это не что-то долгое и трудно достижимое, а просто краткий миг. но он запоминается на всю жизнь. да, сегодня утром я была абсолютно счастлива....

говорят, что самые важные события в нашей жизни происходят как самые обычные события. иногда мы их даже не замечаем.
вчера одним кликом закончился целый период моей жизни. восемь лет... и за одну секунду я как будто увидела человека заново... и все закончилось.... все так как и должно быть...

и пускай с другими всё перепутано,
зыбко, и недосказано, и непрочно
просыпаясь, он пишет ей "доброе утро"
засыпая, пишет – "спокойной ночи"

больше ничего, ни звонков ни писем
ни тем более встреч на аллее в парке
был бы набожен – за неё молился бы
был бы побогаче – дарил подарки

её кровь течёт у него под кожей
у неё словечки его, привычки
это всё что он теперь дать ей может
всё что ей принимать от него прилично

он всегда соблюдает свои законы
он ни словом ни телом её не греет
но становятся ночи её спокойнее,
но становится утро – чуть-чуть добрее.

(с) Ракель Напрочь

по утрам говорит себе - да ладно, все там у нее хорошо,
и потом добавляет - и у меня тут тоже совсем неплохо...
наливает себе чай, строит планы, едет завтракать в Сохо:
дома отличный кофе, но страшный грохот...
пальцев по клавишам в тишине. он кутается в капюшон.

к десяти не выдерживает и отправляет ей "доброе утро"
(если учесть, что проснулся в семь - то это, конечно, подвиг)
ответ не приходит, да он и не ждет ведь его как-будто,
не подкидывает телефон на руке - нетто, брутто -
с ее смсками было бы тяжелее. он просто ходит

по городу и решает свои задачи.
подвозит случайных попутчиков, прячет в кармане деньги,
и думает - было бы лето, пряталась бы на даче,
думает - в каждом письме неизменно желала удачи,
а что для меня удача? надо бы в воскресенье

съездить к родителям, полить цветы, купить к осени вещи
надо бы выбраться отдохнуть, проложить маршруты...
время проходит как будто сквозь него, делается зловещим,
а он становится с годами нежнее, чертами резче,
но неизменно в десять часов он пишет ей - "доброе утро".

и ничего не происходит.

(С)

как найти человека в другом городе, если знаешь только его имя и чем занимается?..... обрыла уже весь инет.. нет человека..

а еще у меня теперь есть вот такая рамочка для фото ;)

сказать человеку, что между вами все кончено в коротком смс в экскурсионном автобусе, слушая о московских привидениях....

мужчина, который играет в игры, приходит в мой дом по ночам,
мужчина, который играет в игры, знает как пахнет печаль,
он умеет коньяк пить легко и вкусно, в ладонях качая бокал,
читает сартра и знает пруста, он эхо моих зеркал:
смотрю на себя я его глазами тринадцатый год подряд,
в юбке и в джинсах, в трусах и в пижаме - оцениваю наряд,
а он приходит и смотрит густо, как будто макая в крем -
он знает сартра, читает пруста и много волшебных тем,
которые мне поройтак приятно с ним обсудить вдвоем -
мужчина со вкусом лайма и мяты нежнее всех прочих. пьет
меня как коньяк - под лимонное скерцо смакует меня в губах
и сартр, и пруст открывают дверцы, я не осторожна - ах...
он знает слишком меня доподлинно, чтоб шанс оставлся лгать -
скажи же мне, нежный мой верноподдаанный... когда мы устанем играть?