В колонках играет - placebo - without you i'm nothing

Женщине никогда не резрешить этих проблем, опираясь лишь на разум. Для их разрешения существует один единственный путь. Стоит сердцу женщины взять верх над разумом, так они исчезнут. ("Алая буква" Натаниель Готорн)


Два разных человека неожиданно для всех сошлись...во мне. Я уезжала беззаботной неопределившейся по жизни девчонкой, уезжала в край своего детства, туда, где мое непокорное сердце надеялось обрести покой, но...вмиг повзрослев на год, ехала обратно я уже взрослым человеком, со своим мнением и мировоззрением, четко определив свою позицию и предубеждения. Странно, что такая изменчивая натура на протяжении нескольких лет (а если бы позволили обстоятельства, то не упустила бы возможность заикнуться и про всю жизнь) хранит в сердце авторитеты, которые, не то, что словом, но и любым неосознанным действием могут все усугубить под конец. Но одновременно столько прекрасных и возвышенных чувств выпадает возможность пережить, взяв себе за правило неукоснительно и безоговорочно подчиняться мановению их воли. Мне нравится тебя превозносить, да.

Ты хотел новый год 14 декабря. Мой новый год наступил днем раньше и начался он как нельзя лучше "Алло, Алена?". Чтобы услышать эти 2 слова по телефону, нужно было прожить 19 лет в полном неведении о таком бешеном всплеске чувств, безумстве, которое мне довелось пережить в тот момент. Я не знала, что тебе сказать - я задыхалась... Меня разрывало изнутри от страха, когда я заставляла себя нажать кнопку вызова ТЕБЯ, как будто это "русская рулетка" и мне предстоит спустить курок. Вся непредсказуемость того волнительного момента просто вынуждает меня писать такие сравнения. Мне, право, неловко, но другое просто не приходит на ум.

Случилась осечка и я осталась жива. Спасибо, что не дал мне умереть. За это я увековечу память о тебе посредством нашей случившейся встречи. (Неудивительно, что на этой фразе я остановилась и надолго задумалась - как заставить чернила изобразить мои чувства словами?)

Мне было плохо утром - бабочки в животе оказались гигантскими паразитами, которые ели меня изнутри, они уже было добрались до самого сокровенного, но я не позволила им уничтожить мое желание увидеть тебя. Я слишком много сделала для этого...я слишком много думала о тебе, и мое сознание с непривычки просто отторгало тебя, снова там очутившегося. И я взяла себя в руки... Kept calm & carried on.

Встретились мы неожиданно - это был тот момент, ради которого стоило жить, которого нужно было ждать эти бесконечные 2 года. А ведь ты совсем не изменился - в первозданном виде своем сохранилась твоя способность меня усмирять...как бальзам на душу. И все сразу же становится не так, как раньше: все окружающее переворачивается вверх дном, меняются цвета, запахи, я становлюсь другой, совершенно другой, до неузнаваемости другой...я соскучилась по такой себе - себе, находящейся в полной гармонии с собой, себе на своем месте - идущей рядом с тобой, сидя напротив тебя, держа своей холодной рукой твою теплую руку. Какой же ты...мой! Это сон. Это невозможно. Надо было ущипнуть себя и вовремя проснуться, но не тут-то было... За эти 5 часов, которые пролетели как 5 минут (согласись), мне показалось, что ты тоже признал эту противоречащую всему принадлежность мне...поддался. С улыбкой на лице, добровольно. Спасибо. Это был подарок мне на девятнадцатилетие. Признаю, самый лучший. В жизни. Твой.

Стоило ждать столько времени, чтобы ощутить эту ownership? зЗа этим словом ведь не пустое место стоит, признай. Ты смотришь на меня по-другому, ведешь себя так, как ты хочешь, я ни на чем не настаиваю, просто мы оба себя чувствуем свободнее, когда рядом. Как будто нам развязывают крылья и уже ничего не держит. Разве не ради таких моментов нужно жить?! Когда ты смотришь на меня и без слов понимаешь, о чем я думаю? Или когда по одной улыбке можно понять, что за воспоминания тебе приходят на ум? Когда я дышу с тобой одим воздухом, так жадно, когда иду как можно ближе, как будто хочу тебя присоединить ко мне и не отпускать никогда... Можно? - Нет. В этом вся магия нашей с тобой духовной связи - нет ничего более запретного и парадоксального, чем она.

Ты мало говорил о той, что больше всех была бы против нас. Боялся меня обидеть из-за того, что ты "за"? Пожалуйста, не противоречь сам себе - ты еще месяц назад дал добро на эту встречу и, наверное, ее мнение учитывалось не в первую очередь, раз мы все-таки встретились. Ты подолгу смотрел в глаза и это меня доводило до сумасшествия - не мог наглядеться? старался запомнить? Только не это, ты еще вдобавок ко всему казался грустным, когда затронули нашу любимую тему "наша Офелия в очередной раз признала свою всепокорнейшую любовь к одному единственному Гамлету". За два года мы научились вуалировать наши резкие и громкие слова более умными и сдержанными высказываниями, мы педанты с тобой, знаешь ли?! Но обретенная начитанность не спасла нас от принятия этой печальной истины... не спасла тебя, естественно: тяжелый вздох, потеряный взгляд и грустная улыбка за доли секудны, но я слишком внимательно тебя изучала , чтобы упустить столь важный момент.

А чего грустить? Надо радоваться, мой милый друг! Знаешь, как я рада твоему счастью? Нет, навряд ли, мы ведь так мало говорили об этом, интересно, из уважения ко мне, в дань прошлым чувствам или были другие причины? Ты говорил, что рад меня видеть и, что не пожалел о встрече...искренне ли, если конец столь прекрасно прошедшего дня ты позволил себе запятнать такой небрежной и неуместной фразе? "тебе все еще нельзя верить на слово"

....
................

Я отвернулась, чтобы скрыть слезы, потому что это было сказано почти на прощание. Мы не так близки, чтобы поднимать эту тему, чтобы верить друг другу или не верить - мы всего лишь penfriends... Кто тебя надоумил твое сказать? Кто тебя просит мне верить или наоборот?! Ты же знаешь, как болезненно я переживаю это, как никто другой ты знаешь!

Наше, точнее моё с тобой недавно возобновивщееся общение, вне зависимости от времени и места его проведения, для меня самое чистое и sacred one, я готова заботиться о нем, как о маленьком дитя - контролировать любое движение, следить за каждым словом, чтобы вдруг неосторожно не задеть тебя... Не существует на свете, навреное, более преданного человека, который так трепетно бы относился к общению! А ты такое говоришь...

Но я заслужила.

Также как и эти 2 года ношения своеобразной "алой буквы" у себя в душе. Сравнение сильное, но ощущения весьма схожие - это был невыносимый гнет и стыд за содеянное. И эта встреча... я не знаю, как ты ее воспринял, но для меня это было своего рода прощение. Это не просто 5 часов разгворов о том, как у нас дела - это очень важный момент в жизни, после которого я наконец могу вздохнуть свободно и уверенно сказать, что, да, он на меня больше обиды не таит. Твоей местью было время, но в то же время это была не твоя месть - тебе не надлежит мстить, ты стал слишком хорош для этого.

И все таки ты изменился. Ты принял меня обратно, а это дорогого мне стоило... Зато теперь я могу точно сказать, что оно действительно того стоило. Теперь я знаю, что ты.... что....without you I'm nothing.

В колонках играет - Einar Stray – Teppet Faller
что такое дружба? все так зациклены на этом громком слове - воспевают ее везде, где только можно, бросаются в безумные крайногсти ради неё, а ведь по сути её нигде нет...что такое дружба? вы её видите, слышите? дайте мне потрогать дружбу, я даже хочу попробовать её на вкус...
её нет. нет её, как и реализма в головах людей, уверенных в обратном. все просто боятся быть одинокими, а я провела сегодня весь день одна и мне как-то плевать на все суждения о том, что мы по одиночке никто. это не так. каждый есть самодостаточная индивидуальность, каждый из нас обладает своим эго и всегда в первую очередь будет думать о себе - инстинкт самосохранения. общество, не спорю, способствует удовлетворению жизненно-важных потребностей, но не быть друзьями тем, кто вовлечен в этот симбиоз. дружат бескорыстно, а в природе нет ни одного человека, с которым общаются просто так, даже самое элементарное "ради интереса" уже указывает на цель существования этого союза.
у меня нет друзей и я не рвусь из завести. у меня нет друзей и я счастлива, что когда я их потеряю, мне никто не причинит боль. у меня нет друзей, а те, что есть, носят гордое название "люди, которые для меня важны". я им доверяю во всем, они мне доверяют и мы друг без друга не можем. почему? - это привязанность на высшем её уровне. это привычка. не более. почему бы нам не прислушаться совета главной модницы факультета, на которую все пускают слюни, нет - мы пойдем и спросим, что нам одеть, у давней школьной соседки по порте или у сестры, которая в моде разбирается если не хуже, то уж точно не лучше той универской селебрити. почему именно они? - мы не раз проверяли их на вшивость и после долгих лет общения уже не возникает сомнений в правоте всего, что они говорят.
вот они, те, к которым мы так себя приклеили, что теперь даже зависим от них. а не задавались ли вы вопросом, зависят ли они от вас? если да, то не спешите именовать их друзьями, ведь они такие же циники и реалисты, которым что-то всегда от вас нужно - даже элементарное восхищение, и то потребность. нужды разные бывают, просто восхищение было первым, что пришло на ум: советы, жилетка на поплакаться, свободные уши, любование, зависть (да, нам необходимо кому-то завидовать), осуждение и унижение (никто не отменял злые насмешки и сплетни за спиной), помощь в учебе/работе, я не говорю уже о материальных вещах...
так что же, все таки дружба? ах да, все еще ничего. для меня. привычки ван лав!
"друг в беде не бросит" - он этого не сделает, так как он дальновиден и думает, что в следующий раз вытащишь его из дерьма именно ты.

а над темой о женской дружбе мне просто хочется истерически посмеяться.

Насколько всё было бы проще, если бы люди изобрели легкий хирургический способ удалить из памяти все ошибки и грустные воспоминания, оставив только одни хорошие и радостные. Но пока этот счастливый день не настал, что же делать? Взять на вооружение старую проверенную философию «прости и забудь»?

В колонках играет - Christina Aguilera – Bound to You
в таком большом городе, как москва, есть один такой скептик, который не верит ни в одну случайность и никогда не рассчитывает на удачу. он живет в своем маленьком государстве, как ни странно, суверенном, под названием мой характер. нет, он никогда мне не подчиняется, напротив, он давит на меня и я, порой, чувствую себя под его всепоглощающей властью...этого маленького нахального альтер эго.
в одну прекрасную ночь, в которую мне было не совсем охота себя чем-то занимать, я, как обычно, не бросаясь в крайности, бродила по бескрайностям интернета... возможно, я слушала любимую гнусавую музыку или смотрела свбг. может быть, даже думала совершенно о другом мужчине, но уж точно не о нём! а он... он вдруг резко и безжалостно воскресил во мне эту дурацкую веру. снова... спустя столько времени! "господин N хочет добавить вас в друзья"...
все началось с фразы "ничего себе", с ней же и продолжается по сей день. меня не перестает удивлять не столько его манера общения, от которой я себя постепенно отучала на протяжении этих полутора лет, не его слова, которые так болезнненно напоминали о себе все это время, а скорее мой спокойный настрой, так быстро сменившийся на ему противоположный. да-да, exсiting, по-другому не скажешь. u make me feel so exсited, детка, ты меня волнуешь. и это так сладко...так сладко на определенный период, который, как я уже начинаю чувствовать, закончится совсем скоро. что потом? - ежедневные сны-несбывашки, лок-дог и кент четверка.
ах, зачем ты так не во время долгожданно появляешься в моей жизни? ты же знаешь, как я тебя всегда хочу...
2 ночи с тобой, пусть не подряд и не напролет, но с тобой. я бы сказала, что они были незабываемы, если бы не третья, которая стерла напрочь из памяти предыдущие...
я обожаю твои односложные предложения, манеру письма "по строчке" (вообще, она меня страшно бесит, но тебе можно), всех больше я люблю твои бесконечные вопросы, на которые я отвечаю с невероятным упоением, потому что знаю - тебе интересно. но как, скажи, каааак мне не дать себе привыкнуть к ним, к тебе...снова? как мне держать себя в руках, если по ночам моя слабовольная алена транслирует мне сны про тебя и только, если разговоры все больше и больше у нас с тобой превращаются из напряженных в непринужденные, если я уже с трудом могу заставить себя сказать, что "всё..." ???
алена, ты такая непостоянная - столько точек было поставлено, столько запятых потом из них вышло...
может быть, я до сих пор люблю?

Valery▼
не люблю, когда все так просто, потому что на самом деле это не так просто, чтобы я понимал
8.10.12 23:03:35

Все началось с понедельника, вечер которого был переполнен мыслями о прекрасном \"завтра\". С трудом верилось, что вот он, тот почти самый долгожданный вторник в моей жизни, но, не смотря ни на что, он взял и настал...
Солнечное утро, три пары на завтрак и наихудшее настроение из всех возможных. \"где же он?\" - вторник был четвертым по счету днем с того момента, как я его видела в последний раз. да, именно на него я возлагала самые невозможные надежды, но...им априори не суждено было сбыться! i was leaving sad. как ни странно это слышать - да, я ехала в олимпийский, слушая дешевые драмы (ах, песня моей мечты) и прочее угнетающее нытье вали, как вдруг звонок. \"алёнушка, я его видела, он шел на станцию!\" - прекрасно, наверное, он за мной на концерт! настрой в лучшую сторону не изменился, если честно.
все начало меняться по мере поднятия на эскалаторе - толпы разноцветноволосых тинэйджеров: кто-то громко обсуждал детали предстоящего фурора, другие в последний раз слушали любимые песни (перед смертью не надышишься), навреное, повторяли заученные наизусть слова. я же не могла оторваться от моих пресловутых драм.
потом я встретила полиночку и сразу захотелось выключить валю, ибо её синяя голова меня начала радовать еще когда она была за сто метров от меня :D было 4 часа, мы сразу же побежали в очередь. признаться, я столько людей никогда в жизни ВИДЕЛА. я удивилась их столь небольшому количетсву - неужели этот долгожданный концерт не соберет своих зрителей?! стало обидно на 15 минут, потом почему-то все резко пришли. подошла полинина подружка, как я определила по цвету волос, она была единомышленницей - светло-лиловые с розовыми прямями..вам не напоминает барби? нас удивительно быстро окольцевали браслетами с надписями Placebo фан-зона (свой я впоследствии не снимала 2 дня), потом мы также быстро проскочили в здание спорткомплекса: тут я, как рыбка в воде, сразу же нашла проход в нашу заветную фанку. мы заняли замечательнейшие места в трех метрах от микрофонной стойки брайана. было шесть...а моя спинка уже просилась занять горизонтальное положение. но нет!
в 7 начался разогрев в лице русской группы неудачников, которые толком не могли никого заставить даже кинуть им козу нормальную рокерскую! я уж было заснула, но мне пришла в голову идея отписаться всем своим друзьям, сообщив где я и что делаю :D пусть завидуют, жалкие людишки.
когда сцену покинули неудачники, ее заняли бородатые дядьки в черных футболках и начали проверять уже знакомые глазу гитары. вот-вот начнется...толпа текла, млела и трепетала в ожидании, я же пыталась успокоить свою плачущую спинку. я весьма цинично отнеслась к этому ожиданию - ребята вокруг меня раз 10 скандировали название группы, хлопали, прыгали, what for?
а потом начался ад...
нет, это не опечатка, это был действительно ад, в котором все как черти горели с одной стороны от этого сладострастного наслаждения, с другой - от бешеной давки (толкались настолько, что иной раз можно было почувствовать себя лежащим на соседе справа). волна толпы унесла меня метра эдак на 3 от сцены, там я почувствовала себя в безопасности и решила задержаться. полины рядом видно не было, но, впрочем, что я все о плохом, да о плохом!
первой песней была моя любимая, желанная, похотливая kitty litter. да, именно под эту песню хочется стать дерзкой кисочкой..потом battle for the sun, every you and every me и speak in tongues. на последней я уже было заливалась слезами от счастья и от грусти (просто, потому что песня грустная!) - я элементарно не могла поверить в реальность происходящего! такого начала я и подавно не ожидала! песни-любимчики, в моем случае, все поют в конце или вообще не поют, а тут так фортануло...сложно в двух словах описать все чувства, которые я испытывала в тот момент, но самое главное, что я заметила за собой тогда это то, что я на speak in tongues стояла практически без движения в каком-то самозабвении, эйфории и пыталась прочувствовать каждой клеточкой своего тела эту музыку, эту неповтримую атмосферу. низкие частоты на концертах всегда заставляют вибрировать все тело :D это добавляло волшебности тому моменту..да...однозначно, это было сравнимо с оргазмом..но только это был какой-то spiritual one, душевный что ли(но не только из-за того, что мне было столь прекрасно тогда) - сразу по окончанию моей любимой песни, мне сразу же захотелось light a fag. именно поэтому я провела столь тонкую грань между оргазмом и тем, что я чувствовала.
после начались чередоваться мне незнакомые и просто хорошие, знакомые мне песни. фанклуб здорово постарался - они распечатали плакаты с надписью we love the song we love the singer, раздали их всем при входе и на песне i know все-все-все подняли их вверх...божечки, какой брайан был в тот момент няшкой!!! улыбался, как младенец. на meds мы все надули тоже заранее розданные фанклубом белые шарики, что казалось еще более красивым и зрелищным действем - на этот раз мы тронули стефана, он долго улыбался, а, когда закончилась песня, сказал, что такой красоты давно не видел. приятно. всем.
мою радость затмляла мысль о своевременном возвращении \"домой\". но я, преданная, даждалась биса, все до конца дослушала и со спокойной, а точнее совсем наоборот, с очень разгоряченной душой пошла на выход.
когда я села в электричку, я сразу же позвонила маме с илюшей, но ничего кроме \"я сейчас расплачусь\" сказать не могла...но я действительно была тогда грустна, как никогда! в тот момент под грустные песни negative я внимала, что все таки мне нужно почаще устраивать себе подобные сеансы кхм..расслабления, на которых меня подобным образом расслабляло :D человек-настроение, carpe diem, аленушка. я ехала и не могла верить во все произошедшее. все не могло быть столь восхитительно и ..проходяще! как будто по щелчку пальцев я из маршрутки, в которой только ехала в москву, перенеслась в электричку, в которой я ехала из москвы. слёзки наворачивались, но я держалась - голову не покидало волнение по поводу общаги.
но я успела.
в ушах звенело аж до самого утра.
я никогда даже подумать не могла, что, вроде бы, не такая уж прелюбимая группа может доставить столько эмоций, впечатлений, сможет довести меня до своего рода транса. может быть? я слишком серьезно отдаюсь своему делу? :D
наутро горло и конечности не болели, как по волшебству. сколько бы я ни посещала подобных мероприятий, я всегда отрывалась как бес, а на следующий день пожинала \"безнравия достойные плоды\" в виде синяков, сорваных связок и растянутых мышц шеи и рук. но это ведь placebo!!!

навреное, они в англии со своим хогвартсом действительно научились волшебству - после концерта у меня каждый день не сходит улыбка с лица. а что может быть тому причиной? это прекрасно, на самом деле. сегодня я буду смотреть самые сладкие сны :*

слушали 0 копий [+ в свой плеер]

3 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

слушали 0 копий [+ в свой плеер]

весьма не добрый вечер - столько всего накопилось рассказать, выплеснуть, а я все еще зацикливаюсь на одной и той же идее/мании, не знаю, как назвать. плохи мои дела с незапамятных времен. собственно, вот она и причина моего появления здесь.

я приехала в промозглую москву из солнечного родного...дома. загорелая, почти соскучившаяся по столице, с новыми силами...а она так хреново меня встретила - головной болью и лужами под ногами. ну и пусть, ей же хуже, у нее сегодня праздник, а не у меня.

к слову о празднике. будь у меня машина времени, я бы не задумываясь перенесла себя на 2 года назад именно в это же самое время. тогда-то мы бы посмотрели, чей праздник оказался счастливее. мой эгоизм подталкивает на убеждение в том, что это был самый большой праздник жизни. начался примерно в 6, самый разгар празднества пришелся на четверть одиннадцатого, а ближе к двенадцати я со всех ног неслась домой, роняя туфельки, и изо всех сил желала продолжения банкета, несмотря на то, что волшебство постепенно рассеивалось. золушка, мать вашу. а ведь все произошло именно так, как изложено выше, если, конечно, не вдаваться в детали. иначе бы получилась слишком развратная золушка и чересчур пьяный принц. все бы узнали, что каретой была всего на всего обычная маршрутка, а доброй феей - бутылка дорогого виски. все бы оказалось столь приземленно и банально, что отвлекло бы всех от веры в чудо настоящей, светлой и доброй любви, пусть и биполярной местами.

казалось бы, сколько можно об этом писать, рассказывать всем и, в конце-то концов, забивать себе голову? а я не верю в банальность своих чувств, моё эго не позволяет мне сложить руки и потихоньку начать все это забывать. это как сказочки на ночь - никто не забыл, как мама читала их, сидя рядом под ватным одеялом, так и я не забуду. ведь это самое лучшее, что у меня было.

filthy
uncertain
whore