-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в nezaigor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 22490





Жесть

Четверг, 15 Мая 2008 г. 15:11 + в цитатник
Юмор
 (580x461, 40Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Позитив

Четверг, 15 Мая 2008 г. 15:05 + в цитатник
Позитив
 (415x500, 107Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Зенит выиграл кубок УЕФА

Четверг, 15 Мая 2008 г. 08:49 + в цитатник
Зенит выиграл кубок УЕФА
 (699x393, 328Kb)
Рубрики:  Разное
Новости и старости

Метки:  

Белко

Среда, 14 Мая 2008 г. 11:12 + в цитатник
Белко
 (450x616, 98Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Следующий!

Вторник, 13 Мая 2008 г. 15:38 + в цитатник
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

О камасутре

Вторник, 13 Мая 2008 г. 14:39 + в цитатник
Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте!
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Президенту Москвы Лужкову запрещён въезд на Украину

Вторник, 13 Мая 2008 г. 10:48 + в цитатник
Ну и нех ему там делать..
Рубрики:  Разное

Метки:  

Любовь

Вторник, 13 Мая 2008 г. 10:47 + в цитатник
Любовь
 (500x375, 26Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Позитив

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 14:49 + в цитатник
Позитив
 (450x566, 57Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

"В июне 41-го" (вото)

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 14:47 + в цитатник
Коса.
 (535x699, 165Kb)
Рубрики:  Разное
Сексуально и эротично

Метки:  

Однажды в Вегасе

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 14:45 + в цитатник
Однажды в Вегасе
 (427x699, 80Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Клининговые и куниллининговые услуги от Ишмухамедова!

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 13:26 + в цитатник
...
 (503x699, 99Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы

Метки:  

Мыжка

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 13:18 + в цитатник
Мыжка
 (622x414, 26Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Втопил до полика

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 08:43 + в цитатник

Втопил до полика







Представьте себе купленный новый  Mitsubishi Lancer EVO X GSR, раллийная легенда, перевоплотившаяся в новом кузове. Для многих из нас это не просто автомобиль, а произведение инженерного искусства и извечный конкурент STI-ки.






Один счастливый покупатель такого автомобиля по иронии судьбы как раз встретился на светофоре с Subaru, и естественно они решили выяснить кто круче. Но каково было его удивление, когда вовремя разгона «в полик» крепление педали акселератора просто треcнуло. Дорожный «ассистанс» так и не приехал, а дилер отказался менят педаль по гарантии.





По двум причинам – первая – потому что педаль могла отломаться только в случае очень сильного давления, которое нормальный человек просто не в силах оказать на педаль ногой, а во-вторых – даже если вести автомобиль на пределе как это делали тест-пилоты компании и многие журналисты ничего подобного ни разу ни с одним из EVO не случалось.



источник:
www.evolutionm.net
Рубрики:  Разное
Новости и старости

Метки:  

Платья для выпускного, а может вечернее?

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 10:30 + в цитатник
Однажды в Вегасе такое..
вечерние платья

Продолжаем поиски вечернего платья в бескрайнем море других платьев. И это пока только платье, которое априори обязано быть необыкновенным, а ведь надо еще добавить украшения, подобрать прическу, макияж. Именно вечернее платье задает тон аксессуарам, ну чтож - приступим…


 


 


 летние платья


И этим чем-то необыкновенным может стать, к примеру, платье из атласа – нежное и красивое. Оно очаровательно сидит на тебе. Шикарное декольте, немного украшения и вы королева бала.


 


 


вечерние наряды


Такое вечернее выпускное платье как на фото идеально подчеркнет бюст, талию, линию плеч и замаскирует полноватые бедра. А его изюминка - нежная и романтичная роза, которую можно надеть и на ногу и на руку и на шею.



 


 


фото вечерних платьев


В летнем сезоне 2008 предлагаются платья с приталенными силуэтами, и открытыми плечами. Одевая его, не стыдно стать принцессой и помечтать о том, как партнер закружит вас в выпускном вальсе. А потом заиграет ритмичная музыка, но ваше платье будет все также уместно, в отличие от пышных длинных платьев.


 

Читать далее...
Рубрики:  Разное

Метки:  


Процитировано 2 раз

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 10:23 + в цитатник
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

http://dimochkin.livejournal.com/72885.html
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Ты - девушка, если.

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 10:22 + в цитатник
1. Ты точно знаешь, сколько калорий, жиров и углеводов содержится в 50 граммах "Hennessy Х.О.".
2. На фотороботе ты легко отличишь Бреда Питта от East 17.
3. Какого-то хрена незнакомый симпатичный парень бросается тебе под ноги. (Еще раз хрена - этот парень не гей ни разу!)
4. Ты видишь пыль и грязь там, где ее быть не может по определению!
5. Ты знаешь стопудово, что твоя кошка не сможет прожить более суток без еды/воды/ласки/уборки туалета/игр/рванья вещей и обоев.
6. Ты регулярно задаешь вопрос из серии "ой, а почему у меня на компьютере стрелочка в часики превратилась?"
7. Ты знаешь на практике, что цветочки намного лучше растут, если с ними поговорить по душам...
8. Ты отлично разбираешься во всех интригах Дома-2 и в состоянии отличить Мая Абрикосова от Хериезнаеткакеезовут Аркебузовой.
9. От тебя легко можно услышать: "Какая уродина эта ваша Анжелина Джоли!"
10. В твоей сумочке имеются в наличии: 3 мобильника, 5 пар духов, как минимум один парик, 7 пачек прокладок, тампоны, тени, тушь, помады, салфетки, отвертка, дрель, отбойный молоток, права на вождение за 250 долларов, 500 квитанций за неправильную парковку, все чеки из 15 тысяч супермаркетов и бутиков, но при всем при этом техпаспорт и страховка осталась дома!
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Семнадцать мгновений весны»: ошибки и нелепости

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 10:21 + в цитатник
Все мы любим первый советский сериал – «17 мгновений весны», снятый в 1973 г. по повести Юлиана Семенова. Он стал настолько популярен в народе, что были сложены сотни анекдотов о Штирлице. Самое интересное в том, что сериал действительно содержит массу огрехов. О некоторых, замеченных мною, я и попытаюсь сказать ниже; возможно, читатели обратят внимание и на другие ляпы и несуразности в фильме.

1. ЛЯПЫ

Обыкновенных ляпов в фильме очень много. В ванной Штирлица и в ведомстве РСХА – советская сантехника. Невесть каким образом на стене кабинета Мюллера оказались висящими круглые пластмассовые часы «Слава», которые выпускались массово в СССР в 1970-х годах и висели в то время в моей комнате.
Штирлиц идет на встречу с Борманом, надев черные пластмассовые очки производства СССР 1970-х годов по моде 70-х. Все носят костюмы, сшитые по моде 70-х. Но самое удивительное – это фломастер Штирлица, которым он записывает радиограммы из Центра и рисует затем четыре карикатуры на Гиммлера, Бормана, Геббельса и Геринга. Откуда у Штирлица взялся этот фломастер в 1945 году? Никак Центр прислал в качестве секретного оснащения, ибо на работе Штирлиц пишет письмо Борману обычным пером, макаемым в чернильницу, - и точно так пишут даже генерал Мюллер и сам рейхсфюрер СС. Они фломастеров в жизни не видели. В эпизоде, когда Штирлиц на машине везет пастора Шлага к немецко-швейцарской границе, по радио звучит голос Эдит Пиаф. Священник возмущается знаменитой песней «Я не жалею ни о чем» - и правильно возмущается, ведь она будет написана только через 15 лет после его перехода через Альпы.

2. НЕНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА

Юлиан Семенов во многих эпизодах показал незнание темы. Например, все немцы в фильме (включая изображающих чету Штирлица и Кэт при пересечении границы Швейцарии) – носят обручальные кольца на правой руке, как их все носили в СССР, а вот настоящие немцы их носят на левой. Полностью выдуманы «досье». Личных дел в Третьем рейхе в том виде, как показано в фильме, не существовало, как и выражений типа «характер нордический», «беспощаден к врагам рейха». А все документы СС печатались готическим, а не латинским шрифтом. Сами «досье» переполнены искажениями. Например, о Геббельсе голос Ефима Капеляна за кадром вещает: «Образование среднее». На самом деле он был доктором философии Гейдельбергского университета, в 1922 году защитил диссертацию об истории драматургии. Неверно и заявление Капеляна, что Геббельс был назначен гауляйтером Берлина в 1944 году (за доблесть, проявленную при подавлении мятежа): он был назначен на эту должность 26 октября 1926 года и оставался на посту до сво ей смерти 1 мая 1945 г. О Геринге Капелян тоже говорит: «образование среднее», хотя тот окончил Военную академию в Карлсруэ и военное училище в Берлине Лихтерфельде – с наивысшей возможной суммой выпускных оценок, за что был лично поздравлен кайзером Вильгельмом. Зачем Семенову понадобилось скрывать высшее образование Геббельса и Геринга – непонятно, ведь негативное отношение народа к этим личностям базируется не на их образованности или необразованности, а на совершенных ими преступлениях.

3. СТРАННЫЕ СОСЕДИ

Когда Генрих Мюллер, идя по коридору, встретил Вальтера Шелленберга и Макса Штирлица, то очень удивился. Еще бы не удивиться шефу гестапо: ведь IV управление (гестапо) и VI управление (политическая разведка) располагались в разных зданиях, расстояние между которыми превышало 10 км. Гестапо – на Принц-Альбрехтштрассе, 8 (кабинет Мюллера был в соседнем здании – в бывшем отеле «Принц Альберхт» на Принц-Альбрехтштрассе, 9), а служба Шелленберга находилась в здании по адресу Беркаерштрассе, 32 – в другом конце города. По этой причине нелепа и сцена, когда Штирлиц, выйдя из своего кабинета, встречает солдат, несущих чемодан с рацией в рядом расположенный кабинет Рольфа. Рольф служил в гестапо – и поэтому его кабинет не мог быть соседним с кабинетом Штирлица. Нелепы и допросы, проводимые Штирлицем, как и его арест Кати Козловой (Кэт), так как ведомство Шелленберга не имело право проводить аресты на территории Германии. Мало того, служба политической разведки, где работал Штирлиц, вообще не имела права на ведение следственной деятельности, включая допросы арестованных.

4. ДИЛЕТАНТ ШТИРЛИЦ

Непонятна сама профессиональная подготовка разведчика Исаева, который, пройдя во время воздушной тревоги в узел спецсвязи и позвонив Борману, стал хвататься за трубки голыми руками (а не через носовой платок). Тут только два объяснения: либо Штирлиц никогда в жизни не слышал про существование отпечатков пальцев, либо у Штирлица не было по русской привычке носового платка. Кстати, непонятно и то, почему вдруг узел спецсвязи остался без единого дежурного, хотя рядом в коридоре часовые остались на своих постах.

5. ТУНЕЯДЕЦ ШТИРЛИЦ

Фильм демонстрирует в РСХА полный аврал: работы выше крыши, все трудятся без сна по несколько суток, спят только пару часов. Вызванный по «делу» Штирлица Мюллер в кабинете Кальтенбруннера признается, что глаза у него потому красные, что он уже несколько ночей не спал. Затем Айсман (Куравлев), вызванный уже Мюллером по тому же «делу» Штирлица, о себе говорит то же самое – не спал трое суток, мечта – поспать 7 часов. Мюллер в награду за ручательство Айсмана за честность Штирлица – разрешает ему поспать 5 часов. Тот безмерно счастлив. На фоне этого тотального аврала Штирлиц выглядит полным тунеядцем. Он вроде бы тоже пару раз вскользь посетовал, что, дескать, времени не хватает. Но при этом отдыхает в загородном доме, занимаясь подрезанием еловых веток, играет с уличными собаками, каждый день околачивается в барах, где пьет пиво и коньяк, почитывает газеты и играет в шахматы, привозит просто так домой дам, знакомых по бару, где пьет с ними и танцует. В общем – развлекается ка к может, в то время как товарищи по работе не спят по трое суток. Мало того – Штирлиц настолько утомился от отдыха и развлечений, что у него, оказывается, «проблемы со сном»! Когда он видит проносимый в коридоре чемодан с рацией и заходит вслед за ним в кабинет Рольфа, то не находит ничего более глупого, чем попросить снотворное в качестве предлога. Голос Ефима Капеляна за кадром: «Теперь если кто-то спросит Рольфа, зачем к нему заходил Штирлиц, то тот ответит, что он заходил за снотворным». Самый несуразный предлог в период аврала в РСХА. Такая «отмазка» наоборот всех насторожит, ибо люди по трое суток не спят и счастливы на четвертые поспать хотя бы 5 часов, а один Штирлиц в РСХА, видите ли, за снотворным ходит к Рольфу…

6. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЕЛТОГО ЧЕМОДАНЧИКА

Вся интрига сюжета закручена вокруг чемоданчика с рацией, на котором якобы остались отпечатки пальцев Штирлица. Но откуда они могли взяться, если в фильме ясно показано – во время последнего загородного сеанса связи Штирлиц все время был в перчатках? Тут, возможно, создатели фильма не доглядели. Но вот огрех уже самого Юлиана Семенова: Штирлиц строит свое алиби на том, что якобы помог какой-то неизвестной даме донести коляску и якобы какие-то чемоданы. В фильме показано, что Штирлиц был в это время в перчатках. С какой же стати могли взяться на тех вещах его отпечатки? Положим, Штирлиц это понимал и хотел просто обдурить Мюллера. Но в таком случае Мюллер предстает – с подачи Юлиана Семенова – полным болваном, поверив в россказни Штирлица, ибо Штирлиц был в тот день в форме офицера СС, а она в феврале предусматривает вместе с кожаным плащом обязательное ношение кожаных перчаток. Но раз Штирлиц был одет по форме, то как же он тогда мог оставить отпечатки пальцев на вещах нек оей дамы, которой он помог перенести пожитки?
Читать далее...
Рубрики:  Разное

Метки:  


Процитировано 1 раз

Цыгане тоже активно юзают инет.

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 09:09 + в цитатник
Вот такой спам периодически приходит.
Этот цыганский коллектив добавит Вашему празднику особый шарм!

Заводная цыганская манера исполнения, присущая данному ансамблю, наверняка придаст Вашему торжеству особое веселье, ведь замечательные песни, раскрывающие тайну цыганской души мгновенно наполнят Ваш вечер незабываемостью!
и телефон....
Рубрики:  Разное

Метки:  

Техника безопасности

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 08:54 + в цитатник
Техника безопасности
 (335x408, 27Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Поиск сообщений в nezaigor
Страницы: 423 ... 95 94 [93] 92 91 ..
.. 1 Календарь