Как интересно! Оказывается, восстановить можно даже удаленный 100 лет назад дневник. Жалко, что его нельзя объединить с уже давненько имеющимся новым.

Сегодня некоторое время не могла оторваться от наблюдения за одной парой. Мальчик и девочка. У девочки очень красивое лицо. Не симпатичное, не милое, а ослепительно красивое. Идеальные черты, горящие зеленые глаза - они настолько приковывают к себе, что не сразу замечаешь главный ее недостаток. Одна нога не сгинается. То ли это протез, то ли неправильно сросшийся перелом. У мальчика та же проблема.
Но если б вы видели сколько злости в ее лице! Такой взгляд обычно у хищников, им также неприятно навязчивое внимание, они также озираются по сторонам и смотрят с такой же угрозой. Кажется, будто еще мгновение и эта девочка бросится прямо на тебя. Воздух вокруг нее словно наэлектризован.
Мне никогда не узнать, что у нее внутри. Какая дисгармония - красота и уродство, злость и (как у каждого человека) потребность любить и быть любимой.

Обошла все магазины в городе из тех, где вещи по карману - Benetton, Mango, Sisley, Mexx, Motivi, в поисках юбки и брюк. Вернулась домой жутко злая. Это по-моему первый случай, когда ничего, ну совсем ничего не было куплено, совсем ничего не нравится. Кармашки осточертели.
С горя забрела опять на книжный рынок. В итоге: новая книжка Кундеры, книга про Генри Миллера (давно искала), 2 диска, несколько кассет...
Состояние подавленное - носить нечего.

Лёша мне сегодня сообщил, что я ему напоминаю домашнего эльфа из фильма о Гарри Поттере. В голове нарисовалась картинка милого маленького существа (то лисенком называет, то на эльфа похожа...).
Лучше б я не искала его в интернете. Ё-маё! Это что ж такое?

Недавно с подругами потащились в центр, побродить по книжным, подыскать одной из них литературу на английском для детей.
А закончилось всё тем, что я пришла домой с огромным томом типовых договоров (для буд. работы), новой книжкой Коэльо (опять, наверно, дрянь), самоучителем по итальянскому (вы думаете я его выучу?).
Не могу спокойно пройти мимо книг. Особенно мимо учебников по всяким языкам. Немецкий, испанский и немеряное количество книг по английскому уже имеются, но мне мало. Мне хочется еще. Endless_Enigma пыталась утащить меня от прилавка и я поняла, что с ней каши не сваришь. Потому на следующий день прокралась в магазин одна и прикупила еще 2 огромных учебника. Домой приехала жутко довольная, весь день прятала от мамы сумку (стыдно).

Чего бы мне хотелось и что мне жизненно необходимо, чтобы окончательно не зачахнуть среди книг и разборок с Лёшей, чтобы уважать саму себя:
1. бросить курить;
2. перестать пить (для меня это проблема, ненормально напиваться каждые два дня);
3. заняться спортом;
4. выучить немецкий;
5. найти работу с нормальной зарплатой и нормальным коллективом (второе даже важнее);
6. изменить круг общения.
Всё выполнимо, всё просто. И что? И ничего. Я написала этот список еще 1 января. Прошло 9 месяцев.

Пишу мысли, дома получаю по рогам... (с) Dancer_Aliya.
И точно!

Короче, завязываю я плакаться. И вообще, что только не придет в голову с похмелья. Мне после перепоя всегда тревожно.

Зато сегодня меня порадовало Лёшино заявление: "Давай продадим твой старый мобильный и купим обогреватель". (Брррр. Помотала головой из стороны в сторону в недоумении).
Купим обогреватель в квартиру, ключи от которой я ему давным-давно вернула (чему он был только рад), куда через неделю будет приезжать его брат перепихнуться со своей девочкой. И вообще, при чем тут я?! Хм...

Знаете, что я вообще думаю о совместном бюджете, о расходах пополам? Я об этом очень плохо думаю. Я не их тех, кто мечтает о руководящей должности и, как следствие, деньгах. Я больше люблю подарки.
И на свою зарплату (какой бы она ни была) я не стану покупать обогреватели, холодильники, плиты... Свою зарплату я потрачу на себя. А обустройство жилья, как и само жилье - привилегия мужчины.

Лёша вчера вечером приехал с подарком, цветами и извинениями. Вечер закончился распитием бутылки мартини с ним и подругой.
Не так уж плохо, правда? Ну может, не грандиозная гулянка, но всё-таки...

Не дают покоя мысли о Лёше и наших отношениях. В последнее время всё изменилось. Накопилось раздражение и обиды друг на друга. Мы редко где бываем вместе. У нас нет общих друзей. Наши родители смирились, но не одобряют того, что мы вместе. Праздники проходят вдвоем, а иногда так хочется повеселиться в большой компании. Всё чаще думаешь, а не лучше ли, а не легче ли расстаться? Начать заново с новым человеком?
Но я во что бы то ни стало хочу быть с ним (конечно не ценой унижения, удержания). Я всё-таки хочу быть с ним вместе. Потому что это родной мне человек, потому что мне с ним хорошо, потому что я люблю его в конце концов!
Может, мы друг другу немного надоели, устали. Может, стоит поговорить. Мне вот интересно было бы задать вопрос: "Какой бы ты хотел меня видеть?"
Мне кажется, что время уходит и чем дальше, тем сложнее будет что-то исправлять. Мне кажется, что пока не всё потеряно, потому что он тоже пытается справиться с собой, с плохими мыслями, потому что всё еще меня любит.
Я хочу избавиться от страха его потерять, от чувства, что делаю что-то не так.

Сегодня мне исполнилось 22 года. Сегодня, по идее, я должна веселиться, радоваться, праздновать в кругу знакомых, друзей, людей, которым я не безразлична. На самом деле:
1. Вчера Лёша меня очень сильно обидел и мы до 2 ночи с пивом и сигаретами, разговаривали о том, что лучше будет расстаться);
2. Проснулась невыспавшаяся, с похмелья, с насморком и кашлем;
3. Поздравили меня сегодня: родители, одна подруга. (это я про реальных)
4. Настроение: на нуле.
Выводы:
1. Наверное, я не очень хороший человек, раз на день рождения сижу в одиночесвте и грущу. Потому что у хороших людей друзей обычно много.
2. Меня больше не любят и я больше не нужна. А значит, пора выкинуть из своей жизни этого человека вместе с грузом обид и слез.
3. Это худший день рождения в моей жизни.
4. Неожиданная радость: огромное количество сообщений от друзей виртуальных. Спасибо вам всем большое за открытки и поздравления.

Завтра мой день рождения. Настроение почему-то совершенно непредпраздничное. Видеть никого особо не хочется.
Знакомая сообщила, что с 22-ух лет начинается старение. Не рада я. Не рада.

Решили с Лёшей долгими осенне-зимними вечерами учить испанский. У него почему-то проблемы с выговариванием некоторых слов. Сижу, читаю книжку, а на заднем фоне: "либлэ... либлэ... либрррррэриа, мать твою!"

Я устала от некоторых людей, с которыми приходится общаться. Мне надоели вечные жалобы и причитания. Конечно, друзья существуют не только чтобы весело проводить время, но и чтобы помогать и поддерживать друг друга.
Но как помочь человеку, который никогда не бывает доволен своей жизнью? Никогда. Ни за что. Рушатся отношения с мужчинами, постоянные увольнения с работы, подруг всё меньше и меньше. Какой начальник будет рад вечно угрюмой роже своей секретарши? Какой мужчина станет взваливать на свои плечи груз надуманных проблем и стенаний девушки, которую видит впервые в жизни? Какая подруга изо дня в день часами будет слушать разговоры о самоубийстве и о том, что жизнь - дерьмо?
Сама я категорически против того, чтобы казаться сильной женщиной. Железная леди. Уверенная в себе, остроумная, решительная, независимая. Эта роль не для меня. Мне всегда требовались защитники и помощники. Большинство окружающих людей воспринимают меня как ребенка. По 100 раз на день слышу, что веду себя как маленькая девочка. Я могу быть слабой, грустной, не в духе, я могу поныть и поплакать. Я совершенно спокойно могу себе это позволить. Мужчины приходят на помощь, женщины жалеют. Но, умея капризничать, словно ребенок, нужно уметь так же радоваться, так же беззаботно веселиться, относиться к близким людям с безграничным доверием (или хотя бы с его видимостью).
Сильной можно быть и внутри. Сильной можно быть, когда некому помочь, когда тебе сделали больно.
Но из всех возможных ролей самая непривлекательная - женщина, погруженная в бесконечную печаль, вечно тоскующая и сожалеющая, неспособная действовать, неспособная жить.

Стать твоей тенью на пути к счастью. Тихонько выть на луну, когда ты спишь. Тихо-тихо, чтоб никто не услышал. Видеть тебя, легко касаться твоего лица. Так легко, как может только ветер... и я, твоя тень. С улыбкой смотреть, как дрожат твои ресницы во сне. Что видят твои закрытые глаза? Вспоминаешь ли ты меня в своих снах? На что похожи твои воспоминания? Какого они цвета? Быть может, темно-синие, как мои... как счастье, к которому ты идешь?
Я буду бояться конца пути больше всего на свете. Больше смерти... больше жизни. Но продолжу свой путь... За тобой. Неслышно ступая по твоим следам, превращая голые камни в цветы, охраняя тебя, думая о тебе, помогая тебе, любя...
Все дороги когда-нибудь кончаются. Настанет день, самый страшный и в то же время самый радостный в моей жизни, и ты тоже придешь. Остановишься, вздохнешь устало, но обрадуешься тому, что нашел. Свое счастье. Темно-синего цвета.
В тот день, то благодаря Бога, то впадая в отчаянье, мне придется уйти.
Иногда ты будешь скучать по мне, своей тени. Загрустишь, взглянув на обратный путь, усеянный цветами.
Но грусть твоя будет светлой, как сон на рассвете, как память о детстве, как мои мысли о тебе.
Вот только... Вот только, что если дорога выведет тебя к тому месту, где начинался путь? Нас ведь учили когда-то, что Земля круглая. Я боюсь этого ничуть не меньше. Я боюсь, что тогда счастье поменяет цвет.

...герои этой повести, какими бы они ни были больными, несчастными и растерянными и как бы бомбежки ни заставляли их возненавидеть будущее, всё же находятся в лучшем положении, чем вы. В вашем мире, где красоты всегда больше, чем любви, никто вас не спасет. (с)

Красоты больше, чем любви...

Осень моментально изменила все вокруг. Раскрасила серыми красками небо, наполнила воздух запахом "стареющих" листьев и сырости, сделала дом уютным, одела всех нас потеплее и отложила встречи с друзьями.
Осенью меняется мое миро-, мое самоощущение. Я становлюсь задумчивой, немного романтичной, немного грустной. Осенью, как никогда, скучаешь по старым друзьям и ценишь тех, кто есть с тобой рядом. Осенью хочется домашнего тепла и уюта. И приятней вдвойне, когда Лёша меня обнимает, а за окном шумит листьями ветер или моросит дождь. Осенью мне нужно немного больше тепла, теплых слов, теплых взглядов и улыбок. Осенью труднее всего выносить одиночество. И я благодарна судьбе, что эту осень я не встречаю одна.

Позавчера. Телефонный звонок. Я тотчас узнала твой голос.
- Давай встретимся. Освободился. Вышел. Месяц назад.
- Нет.
- Почему?
- Я боюсь.
Вчера. Маленький тихий бар. Я вижу, как ты поднимаешься по ступенькам, заглядываешь в окно. Я вижу твои глаза. Все такие же. Холодный, пронизывающий взгляд. Ты совсем не изменился и смотришь так, будто расстались вчера. Прошло почти 6 лет. Подумать только! 6 лет назад я бы всё отдала за возможность увидеть тебя, за возможность сказать друг другу несколько слов.
Моя первая любовь. Трудная, долгая, больная, сумасшедшая. Мне было так плохо без тебя! Потом мне казалось, что при следующей нашей встрече я ничего не почувствую. Быть может, легкое отвращение. Быть может, удивление от того, что когда-то я могла тебя любить. Но ты остался таким же. И я знаю, почему любила тебя. Я знаю, почему… Вот только голос стал немного грубее, вот только наколки на руках. И ты всё такой же чужой. Ты всегда умел держать дистанцию. И на несколько часов я тоже стала прежней – маленькой и беззащитной, безнадежно влюбленной, ловящей каждое твое слово.
Я собралась уезжать. Мы присели на скамейку. Закурили. «Тебе нельзя. У тебя же туберкулез». Пожал плечами и затянулся. Да, это мы тут повзрослели, а ты вернулся в свои 16.
Приехала к Лёше. Плакала. Он гладил меня по голове и говорил что-то хорошее.

Встретилась недавно со своим другом – Димой. Раньше работали вместе, потом (вроде как) встречались, но никакой любви не вышло, а дружба осталась. Так вот, он что-то в последнее время частый гость на свадьбах. Что ни выходные, кто-то из друзей женится. Я, конечно, поинтересовалась, когда же женихом будет он. Когда он наконец определится и из 4-х имеющихся кандидаток выберет одну, или вообще найдет новую и единственную, и какой должна быть его будущая жена. Список перечисленных им качеств:
1. не пьющая, не курящая;
2. умеющая слушать;
3. имевшая хоть 100 любовников раньше, но умеющая о них молчать (то есть рассказы типа «где, с кем, как» не поощряются);
4. она должна быть хороша в постели;
5. она должна быть «хотя бы не уродина», чтобы друзья не спрашивали в ужасе: «Дима, ШО ЦЕ?!»
И добавил: «Последнему условию ты соответствуешь». «Ну спасибо, - говорю. – Большое спасибо». И стала вспоминать, про кого это я ему рассказывала и что не так делала в постели.

Всё! Мы окончательно переехали домой вместе со всеми пожитками, компьютером, кошкой и т. д.
Самое трудное – кошка. Потому что: 1. она боится чужих людей; 2. она боится перемены обстановки; 3. она боится ездить в машине; 4. она не любит, когда ее с головой запихивают в сумку и тащат в темноте непонятно куда. Когда все эти 4 условия совпадают, у нее случается нервный припадок, рот открывается, язык вываливается, дышит часто, сил прибавляется (становится примерно как у Геракла) и справиться с ней довольно трудно (но всё-таки можно).
Теперь сижу на развалинах. Кругом пыль, мешки. Мебель еще не всю привезли, подушки еще не купили, одежда непонятно где, ногти через 5 минут после выхода из ванной чернеют. Хотела на этой неделе заняться поисками работы, но с черными ногтями – вряд ли.
Дома сплошные крики. Мама с папой то ли от счастья, то ли из-за раздражения, друг с другом разговаривают что-то уж слишком громко и без остановки. Мама вчера залезла на табуретку и запихивала какие-то коробки на шкаф. Папа собрался в магазин: «Тань, дай кулек». – «Ага. Вот ЩАС я слезу с потолка и побегу тебе кулек давать». Мне тут же представилось гигантское насекомое с маминой головой, присосавшееся лапами к потолку.
Короче говоря, сбежала вчера от этого всего к Лёше (мы уже, естесссссссно, помирились). И выпили мы пива. И по-моему что-то многовато выпили, потому что голова сегодня побаливает.
Он меня никак не мог разбудить и заставить встать с кровати, я дурным голосом пела: «Белеет мой парус такой одинокий на фоне стальных кораблей». А потом, чувствуя себя виноватой (потому что инициатором попойки была я), советовала ему, угрюмо собирающемуся на работу: «Ты про себя повторяй: «А у меня нет похмелья, а у меня похмелья нет…».

Я вот тут сижу в интернет-клубе, выпила пива, а когда выпиваешь, в голову начинают лезть всякие дурацкие мысли. И додумалась я до того, что кое-чего не понимаю. Объясните мне кто-нибудь: должна ли в любви присутствовать гордость? Я имею ввиду (вместе пишется или раздельно?), если два человека друг друга любят, то нормально ли постоянно пытаться самоутвердиться за счет любимого человека? Гордость и самолюбование. Что он, что я.
Значит, это вовсе не любовь, это бред какой-то? Почему постоянно возникает желание отомстить? Как ты мне, так и я тебе - получи и распишись. И так чтобы побольнее. Наверно, любящие друг друга люди так не поступают и я просто теряю время.

Так... я опять из инет-клуба. На этой неделе в среду-четверг НАКОНЕЦ-ТО переезжаю домой, так что буду вас читать и комментировать.
А пока вот что происходило:
1. Поездка в Венгрию с Лёшей, его другом и девушкой друга. На автобусе. Люди, если вам предложат поехать в автобусный тур, да ещё и летом - бегите, бегите и не оглядывайтесь. Во-первых, меня достали автобусы, я их теперь видеть не могу, во-вторых, уморили экскурсии. Очень неприятно бродить по солнечным улицам, когда жара 46 градусов. В-третьих, меня раздражали Лёшины друзья. Это не те люди, с которыми бы я стала общаться в повседневной жизни, потому что а.) я не экономлю деньги; б.) я по-другому развлекаюсь.
2. Поездка на Каролино-Бугаз вдвоем с Лёшей. Очень уж хотелось просто поваляться на песке после предыдущей поездки. Лёша всё время спал, я злилась на него и читала книги.
3. Ремонт. Всё теперь красивенькое, приятненькое, новенькое. И больше не нужно будет в ярости караулить горячую воду - теперь плескайся, сколько влезет.
4. Очередная ссора с Лёшей. Вчера он меня выгнал как какую-то подзаборную шавку. Приехала домой, пометалась в бешенстве по квартире с сигаретой, легла спать, а сегодня прямо с утра позвонила другу-Диме. Вот встретимся и чего-то придумаем. Надо его вообще попросить с кем-то меня познакомить, а то что ж такое-то? Что ж я мучаюсь?
Вот, больше ничего особенного.

Обнаружила у своей подруги рассказ-набросок про то, как мне набили фингал:) :
http://www.li.ru/journalshowcomments.php?s=&journalid=55631&jpostid=312470
http://www.li.ru/journalshowcomments.php?s=&journalid=55631&jpostid=312503

Чуть-чуть о том, что произошло за это время:
1. сдала сессию вместе со старыми долгами (впервые за три года я могу на какое-то время забыть об институте. Может, это на меня нет так плохо влияет?)
2. получила фингал от своего Лёши. Честное слово - самый натуральный, большой бланш под глазом. И решила, что тот, второй, подходит мне больше. Тем более, что он мазал мой бедный глаз "Спасателем", отпаивал (водкой:) ) и вообще жалел.
3. Помирилась с Лёшей (только не бейте меня за это). Получила ключи от квартиры и завела там кошку (сама прибежала. Черная с зелеными глазами. Назвали Юки - кто читал Мураками, тот поймет:) ).
4. Научилась чуть-чуть (совсем чуть-чуть) готовить.
5. Загорела.
Много чего еще было, но всего всё равно не расскажешь. Тем более я тут не могу никак сосредоточиться.
Пока. До встречи.

Так... Читать и комментировать буду, когда наконец окажусь дома. Потому что здесь все шумят, бродят вокруг... Не располагает, короче, атмосфера. И как только вы умудряетесь с работы писать?

Привет всем.
Меня замучила совесть и доползла я всё-таки до интернет-клуба. Ремонт мой всё продолжается и конца ему невидно. После его окончания я, возможно, превращусь в маньяка и буду отстреливать по одному каждого рабочего. В общем, еще недельки 2-3 буду прозябать на съемной квартире в самом ненавистном районе - Таирово (одесситы знают).
Было приятно обнаружить, что почти все постоянные читатели решили меня дождаться и не удалять из списка (остальные, может, и вернутся). К тому же появились несколько новых. Я прям обрадовалась.

Пропаду на целый месяц. Дома будет делаться ремонт. А мы будем жить у друзей. Наверно, будет без вас скучно. Ли.ру - такая зараза! Привыкаешь.
Надеюсь, вы не позабрасываете свои дневники до моего возвращения и мы с вами еще встретимся:)
Dancer_Aliya! Пусть у тебя будет всё хорошо. А то что-то совсем у тебя в дневнике дело не важно обстоят. Каким бы оно ни было, но скорейшего тебе разрешения проблем.

Когда в следующий раз Бог подарит мне счастье, я не буду бездумно суетиться, куда-то бежать, кому-то звонить, не обращать на него совершенно никакого внимания и принимать как должное. (Между прочим, нет ничего бесполезнее, как пытаться делиться своим счастьем с другими людьми, если не они его причина. Оно только твоё.) Я хотя бы на пять минут сяду, закрою глаза и попытаюсь ощутить его во всей полноте, запомнить и сохранить это чудесное ощущение. Как жаль, что его нельзя сфотографировать и носить фотографию в кармане. Как жаль, что счастье нельзя купить в магазине. "Мне килограммчик" - "А мне совсем немножко, грамм двести, а то что-то дочка загрустила".
Тогда бы наверняка люди перестали тратить деньги на наркотики, алкоголь и прочую гадость. Уж лучше покупать счастье.
К добру или сожалению, оно достается нам бесплатно. Но как редко!

Вспомнила про звонки, которые меня будили и подумала, что если б он позвонил утром, когда я еще досматриваю сны, то наверно, первую минуту, как обычно, что-то бы сонно бормотала и улыбалась с закрытми глазами. А потом до меня бы дошло, что случилось, я б сначала обрадовалась, вскочила с кровати и... бросила трубку!:)

Только что написала 20 страниц курсовой. Всё, что касалось практической части, то что так пугало, потому что нужно было самой расписывать - теорию уже давным-давно нашла в интернете.
Отсановиться значило опять думать, думать... думать об очень плохом и неприятном. Курсовая закончилась. Нужно срочно подыскать чего-то еще. Выспалась сегодня как последняя сволочь. Проспала до половины первого. Некому теперь меня будить своими звонками. Не хочу, чтобы ночь превратилась в слезы и грусть. Так и профессором стану.