К несчастью есть люди, которые хотят быть источником всех радостей или, если это невозможно, всех несчастий того, кого они любят.... (с) Космос.
Просматривая "Цитатник" наткнулась на эту фразу. Про меня.
Мне хочется занимать главное, чуть ли не единственное место в жизни любимого человека, в его мыслях, причинах поступков, быть для него смыслом жизни.
Если же мы расстанемся, хочется стать для него самой сильной, непроходящей болью.
Я эгоистка.

За окном как в сказке про Снежную Королеву. А отопление уже отключили. Чувствую себя Гердой.

Позвонил опять тот самый, сидевший до недавнего времени в тюрьме. Загадочным голосом сообщил, что находится гораздо ближе, чем я думаю, говорил явно с мобильного. Теперь уверена, что он уже здесь, в Одессе.
Разговаривать не о чем и совсем не хочется. Видеться - тем более. Мало того, что нас больше ничего не связывает и встречи-разговоры не имеют смысла, но еще и боюсь столкнуться с ним случайно на улице. Боюсь его увидеть. Боюсь увидеть насколько он изменился, боюсь почувствовать жалость, смешанную с отвращением. Боюсь продолжить общение из-за жалости.
Хочу, чтоб он исчез. Или самой исчезнуть.

Мама сегодня притащила новую книжку Мураками "Страна чудес без тормозов или конец света". Ну и названьице. Посмотрим что там внутри. Да, сейчас зароюсь под одеяло и уткнусь в книжку. Не хочу больше думать о всяких гадостях.

Фу, фу, фу - наткнулась случайно на новости (стараюсь обычно их не смотреть). В Якутии сгорела школа. Куча детей погибло. Никакого Ирака и пневмонии не надо.
Вот еще одна причина, по которой не хочется иметь детей: постоянный страх. Они совсем беззащитные. Может случится всё, что угодно.
Наверное, нельзя так думать. Почему-то вспомнилась песенка:
"Если у вас нету тети,
То вам ее не потерять,
А если вы не живете,
То вам и не умирать":)
Но пока думается именно так.

Он ляпнул, а я задумалась. Про то, чтобы жить вместе. Нет, это не было предложением переехать к нему, просто может быть, когда-нибудь...
Оказывается, (даже если всё будет очень-очень хорошо) хотелось бы оттягивать "когда-нибудь" как можно дольше.
Сначала было бы даже весело и хорошо, потому что всё новое привлекает. Но со временем чувство новизны проходит, а остаются кастрюли, швабры всякие и бытовые ссоры. К тому же, пока я не особо знаю, что делать с кастрюлями (потому что готовить не умею) и подозрительно отношусь к швабрам (потому что дома ни черта не делаю).
В общем, хорошо, что и ему пока не надо, и мне не хочется.
Ведь когда я чего-то очень хочу, то требую немедленно и жутко злюсь, если не получаю.
Так что он себе даже представить не может, как сегодня неосторожно поступил, затронув эту тему, и как ему повезло, что я пришла именно к такому решению:).

Пару лет назад, когда было очень плохо, каждую ночь писала по стихотворению. И откуда только они брались в моей голове?
Почему же, когда всё хорошо, ничего не получается? Сядешь перед чистым листом бумаги, возьмешь ручку и... и ничего.
Многие ведь это замечают. Что за наказание?
Если интересно

Как сказала одной своей знакомой, что не видать ей меня на ее дне рождения, сразу стало спокойно и хорошо. Может, потому что обиделась и отпустила наконец? Правда ли это, что некоторые люди могут приносить в твою жизнь усталость и плохое настроение, тяжесть какую-то?

Наша странная дружба длится еще со школы. Все самые неприятные моменты моей жизни связаны именно с ней, в последнее время мы уже даже не стараемся скрывать друг перед другом злорадства по поводу неудач, встречи обычно оставляют после себя неприятный осадок.
Давно пора было прекратить общаться. Подвернулся хороший предлог.
На хрена нам враги, когда у нас такие друзья?(с)

Предстоящий ремонт в квартире и ремонт в жизни. На той стадии, когда стены разрушают, чтобы построить новые. Немножко пугает мысль остаться в одиночестве. Не могу долго без телефонных разговоров с подругами, встреч, пьянок-гулянок. Но давно уже хотела всё поменять. Очень здорово получается, как-то само собой.

Ой-ой-ой! Папа затеял ремонт. Совсем скоро к нам нагрянет толпа рабочих с кучей инструментов и от них будет столько шума, что находиться дома станет невозможно.
Мне предстоит провести несколько "замечательных" неделек у бабушки. А бабушка моя - это, в принципе, неплохо, но в малых дозах.

В экстремальных ситуациях (которых на моей, по всем параметрам пока короткой, памяти было довольно много) меняюсь до такой степени, что сама себя не узнаю. Усталость, лень, страх, плохое самочувствие, растерянность моментально исчезают. Из ниоткуда появляются деньги, новые знакомства, нужные люди, сила воли, уверенность. Когда угроза отступает, вновь погружаюсь в свое обычное созерцательно-скучающее состояние.
Объясняю всем такие странные метаморфозы и счастливые случайности наличием крутого ангела-хранителя.
Где же этот "ангел" во мне прячется? И как себя убедить, что жизнь сама по себе штука экстремальная, что если не сделать, или сделать что-то не то, сегодня, то завтра-послезавтра это обернется чем-то оч-ч-чень неприятным?

Уф, ну и первое апреля. В Одессе это обычно Юморина. А Юморина - это толпы пьяных подростков, забитые бары, пустые бутылки по всему городу и жалкое-прежалкое подобие карнавального шествия где-нибудь в Рио.
Собиралась сидеть дома, чтобы не видеть всего этого ужаса. Но позвонила бывшая сотрудница. Интересно было услышать новости про знакомых, про работу - в общем, поплелась я.
Идем с ней по Пушкинской, навстречу толпа пацанов лет по 13-14. Один другому: "О, смотри какие старушки".
Вот так вот: уже старушки.
Потом ко мне прицепилось какое-то деревенкское чудовище в кепке набекрень. Очень просило оставить телефон, с гордостью переговаривалось с друзьями по мобильному времен первой мировой, дергало себя за кепку - кошмар, короче.
С тоской думала о своем Лёше, проклинала сотрудницу. Приплелась домой - тьма, тишина, света нет. Зато после пережитого стресса:) впервые за долгое время уснула, как убитая.

То, что произойдет, произойдет помимо твоей тревоги. (с)
Хватит беспокоиться.

Нет, не вышел. В больнице. Оттуда, видно, звонить можно.
Пара неприятных вопросов. Разговоры про смертельную болезнь:). И всякий разный бред.
Голос, манера разговора - кошмар. Абсолютно чужой человек. Без которого ведь 5 лет назад я просто жить не могла!
Ни жалости, ни грусти, ни-че-го. Может, немножко злость.
Когда перестанут появляться эти призраки из прошлого? Какого черта вообще?
Вот вам, блин, и вечная любовь.
PS не спешите резать вены.

Сижу и размышляю о той самой, мать ее, пневмонии. Как вдруг раздался звонок.
Димина мамаша сообщила, что он хочет со мной поговорить.
Дима - это первая любовь. Даже не любовь, а сумасшествие какое-то. Мне было всего 14 лет. В таком возрасте ничего серьезного не получается. В общем, 2 года ходила я, как в тумане, порезанные вены, истерики, таблетки - обычный подростковый идиотизм. А когда нам было по 16, его посадили. За убийство. 1,5 года писала. Потом повзрослела и забыла. Напоминают только ежегодные открытки, поздравляющие меня с Новым Годом и Днем Рождения.
Поговорить? Неужели вышел? Рановато, но... Неужели мое недавнее копание в старых дневниках, фотографиях, вообще в прошлом, оказалось очередным предчувствием?

Разбудил его телефонный звонок. И жизнь хороша, и жить хорошо.
Тут подкрадывается ко мне мама и сообщает, что то ли в Китае, то ли еще где (но где-то уж точно) целых 200 человек заболело этой странной пневмонией.
Если почитать книжку по истории, то нетрудно заметить, что вместе с войнами приходят болезни и землетрясения. Может быть, как знак того, что нужно остановиться. Но разве кого-нибудь когда-нибудь это останавливало?
Так что, Господи, может не надо, а?

Брррр. Жуткенькие выходные. Он мне уже тут как-то написал, что думает по поводу пьяных скандалов. А я устроила очередной. Всё причитал, что оставленные мной царапины начнут гнить:). Я, конечно, была злая, но не до такой же степени, чтоб под ногтями оказался яд.
Черт, ненавижу чувствовать себя виноватой.

Когда на моем горизонте появляется очередной "друг", его это раздражает и раздражают напоминания о старых. Иногда слышу: "Тебе нужно определиться". Действительно, пора бы... на n-ный срок. Самой надоело метаться по квартире с сигаретой из угла в угол, размышляя о том, что проходит мимо и нужно ли его ловить:). Так что я остаюсь, "а стекла поменяем, звезды поменяем", а не поменяем - так разобьем (это что касается некоторых недостатков).
Незамеченным не брошу
ведь я хороший
и день хороший
и жить нам в нем придется долго
жу... жутко повезло.
(с) Мумий Тролль "Стекло"

Целый день копаюсь в старых фотографиях, тетрадках со стихами, дневниками... Приятно и грустно одновременно.
Когда в жизни происходит что-то очень-очень плохое, что-то жуткое, что-то страшное, долго не можешь прийти в себя. Невольно ждешь повторения. Перестаешь верить себе, кому-то, во что-то.
Время лечит. Всё проходит и забывается. Человек не может жить без веры. И потихоньку, осторожно, понемногу она возвращается.
Прошлое ослабляет хватку, но стоит только неосторожному слову потревожить забытое, как оно снова держит тебя за горло.
Начинаешь задыхаться от страха: что если всё повторится?
Вот и сейчас подумалось: а если сейчас все то же самое, только декорации поменялись?

Время прошло и уже не больно. Вернее... одна боль сменила другую, накрыла ее... ту, старую. Они столкнулись и ни одна не победила - обе рассыпались, исчезли... А осталась пустота, и тоска по тем, кого уже нет рядом: кто умер и кто еще жив, но остался там.
Кому повезло больше? Нам, еще живым, или тем, для кого всё позади? Скучают ли мертвые по живым?
Скоро опять кто-то уйдет... скоро опять будут похороны... я чувствую... я знаю... Я люблю похороны. Я смотрю на своих друзей и пытаюсь угадать, кто будет следующим. Это, наверное, можно прочитать в их глазах, но глаза надежно спрятаны за темными стеклами очков. Смерть не хочет обнаруживать свое присутствие до назначенного срока. Она любит появляться внезапно.
Смотрю в зеркало и пытаюсь разглядеть в своих зрачках ее тень... нет... еще рано... еще не время... еще поживем.
(кусочек бумаги, найденный в старых записях. Хочется сохранить, как доказательство правдивости предчувствий)