Мама заставила посмотреть первую серию "Идиота", снятую по повести Достоевского. Не могла оторваться.
Во-первых, Евгений Миронов замечательно играет, во-вторых, диалогами заслушиваешься. Возникло желание перечитать книгу. В школе нас перекормили классикой, в том возрасте, когда мы еще не можем правильно воспринимать ее и переживать написанное.
Вспомнились современные модные авторы. Часто за формой теряется содержание (например, Сорокин), часто книга тем популярнее, чем больше там жестокости ("Осиная фабрика" Бэнкса, "Раскрашенная птица" Косински), Павича вообще редко кто понимает, но читают, но надо прочитать, если все говорят.
Человеческие ценности, те самые, которые непреходящие, которые вечные, теряются и в литературе, и в жизни. Они отходят на второй план. А тех, для кого они, несмотря ни на что, оказываются на первом месте, так и назвают - идиотами. Поэтому даже если внутри что-то остается, стараешься не показывать, стараешься казаться грубее и черствее, чтобы не сели на шею, чтобы не относились с пренебрежением.

Вчера натворила что-то непонятное и совершенно ненужное.
Обидела человека, который меня любит и как теперь прощение заслужить понятия не имею.
Очень часто отвратительно поступаю именно с близкими. Раньше с родителями, потому что они же родители, они никуда не денутся и должны терпеть, потом с самыми близкими друзьяии, теперь с ним. Как будто раз тебя любят, это дает право делать что угодно - всё равно простят. Так же нельзя.

Когда поступила на РГФ, специальность - английский, никак не могла понять, зачем это сделала. Ведь язык знает каждый второй.
Теперь психология. Каждый успешный человек сам по себе уже является неплохим психологом. Иногда даже кажется, что тебя читают, как раскрытую книгу. Психологическая помощь после такого общения скорее может понадобится мне. С неудачниками же стараешься сталкиваться пореже. И не то чтобы я говорила себе: "Вот у этого никогда ни черта не получается. Надо держаться от него подальше". Отбор происходит подсознательно. От несчастных (за исключением самых близких) бегут, как от прокаженных. Для чего тогда работать с такими людьми? Видимо, психологом можно стать только имея другую жизненную философию.
Тогда к чему всё это?

Сейчас лопну от злости. Лёша три дня подряд курит траву. Секс иначе как жалким не назовешь. И какого черта я это терплю? Пошел к черту.

Побежала в магазин, накупила леденцов - буду всё-таки бросать курить. Заодно и поправлюсь немного, а то все вещи висят как на вешалке. И денег сэкономлю: не надо будет полностью менять гардероб на размер меньше, не буду тратиться каждый день на сигареты.
Подружка посоветвовала откладывать каждые день по 6 грн., которые должны были предназначаться на покупку сигарет, а потом себе что-то купить. Но это ж сколько времени откладывать нужно!

Говорят, что смех продлевает жизнь. Сегодня точно прибавила себе пару лет.
Увидела бывших одногруппниц, с которыми не встречалась уже 100 лет, наелась до отвала шашлыков, чуть не лопнула от смеха, кое-чего покурила, теперь сижу втыкаю-отдыхаю. Хороший день, в копилку добавляются очередные хорошие воспоминания. Люблю цветущую черешню, запах шашлыков и солнце - сегодня этого добра было предостаточно.
Многие, кого долго не видела, внешне совсем не изменились, но что-то в поведении появилось другое. Жизнерадостность, открытость, энергия. Такое впечатление, что мы поменялись местами. Я (и не только) пошла немного не по той дорожке и кое-что в себе погубила. Только погубила ли? Может, оно внутри меня спит себе и даже не думает умирать, просто ждет, когда разбудят.
В голове много-много мыслей и все о переменах, которых я хочу.
Ойййййй, как же хорошо!:)

Не могу понять: куда я подевалась? Верните мне меня!
Как будто боюсь чего-то, всё делаю с оглядкой. Полюбила одиночество. Предпочитаю остаться дома, чем встречаться с друзьями. Новые люди напрягают.
Куда подевалось то ощущение: "Кто мне сказал не получится? Если мне хочется, сбудется!"(с) Земфира

Хочется, но не можется:
поговорить с кем-то по душам, ничего не скрывая
долго-долго куда-то ехать на машине молча, разглядывая пейзажи вокруг
встретить кого-нибудь из друзей детства
чтобы кто-то всё решил за меня и загородил от всего, чего боюсь
в деревню на несколько дней
пожить одной без телефона и телевизора
вернуться на несколько лет назад

на крайний случай, уйти в загул

Вчера в баре возле моря внимание привлекла пожилая пара. Они ужинали и пили красное вино. Он держал ее за руку. Если б вы видели, как они друг на друга смотрели. Думаешь: наверно, вот она - любовь, которая до самой смерти, которая на долгие годы.
Можно, конечно, предположить, что похоронив собственных благоверных, они только недавно познакомились, ведь бывает. Но хочется думать, что это сохранилось в них еще с молодости. Как доказательство: что, мол, так иногда случается. И, быть может, тебе тоже повезет.

Мне больно от того, что делаю больно. Когда думаю о Лёше и о том, как ему сейчас, самой становится плохо.
А на самом деле - самое настоящее бл....во. Просто появился кто-то, кто может дать мне больше в каком-то смысле (в каком-то...в материальном, конечно). Но из трусости я не могу взять даже то, что дают. Ведь как будет обидно - в итоге остаться у разбитого корыта.
Лёша сегодня: "Я думал, что любовь - это навсегда". Может, и навсегда. Может, я просто никогда никого не любила. Может, я не умею. А главное - не заслуживаю.
Сама себя жалею и от других жду жалости. Подло. Но вряд ли остановлюсь.
Ведь неумение любить не оправдывает мои поступки - это мое оправдание. В душе мы же все считаем себя хорошими. После того что натворили, упрекаем себя и нам кажется, что раскаяние обязательно подразумевает прощение. А если поставить себя на противоположную сторону? И стояла же на той самой, противоположной. И знаю каково.
Чтобы быть сволочью, нужно перестать задумываться. Или перестать ею быть. Или подумать о том, как исправить.
Запуталась окончательно.

Как же я ждала эту весну! Потому что хотела, чтобы что-то поменялось, потому что весна и лето - мое время. Весна для меня - новый этап, летом я привыкаю к новому и пытаюсь понять: нужно-не нужно.
Но чего можно ожидать от года Овцы, скажите мне?
Тот самый знакомый, от звонков которого я уставала, уже дарит цветы, оплачивает телефон и водит по всяким разным местам, приятным и не очень (но всё равно интересно:) ).
И того, что я чувствовала к Лёше уже нет. Вот вам, блин, и любовь. Я знаю, что есть женщины верные и преданные, что они нашли то, чего искали и остановились, и счастливы.
Я же нахожусь в постоянной погоне за чем-то, чего у меня нет. Наши отношения с Лёшей начинались непросто, у него даже на тот момент была девушка. Девушку подвинула, полгода порадовалась. И вот впереди появились новые горизонты.
Скорей всего, останусь с Лёшей, буду злиться на него и на себя. Останусь из страха, что новый "знакомый":) исчезнет через пару недель и оставит меня сожалеть о том, что потеряла. Останусь, потому что надо же когда-то остановиться. Но как же это всё скучно, однообразно, как же надоело.
Есть такие люди - вечная погоня за мечтой. Редко кто из них бывает счастлив.

В последние пару дней постоянно натыкаюсь по телевизору на старые фильмы - "Ирония судьбы", "Любовь и голуби", "Служебный роман". А есть еще "Самая обаятельная и привлекательная", "Гараж", "3+2=любовь"... Такие комедии больше не снимают. Доброе и уютное время.
Я понимаю, что сейчас больше возможностей, жизнь стала во многом интересней, насыщенней. К тому же, времена Союза я застала уже в самом конце и по-настоящему даже не знаю, как всё было.
А захотелось туда. Может, там хорошо, где нас нет, но почему-то кажется, что люди были добрее, открытее и наивнее. Наивность и открытость не значит глупость и серость. В любое время есть хорошее и плохое, но теперь мы не собираемся на кухне поговорить по душам, а идем в бар покруче, не читаем книжки, а сидим в интернете, общаемся всё меньше и меньше, потому что работа, потому что деньги, потому что кто-то смог их заработать, а кто-то нет. Мы друг от друга всё больше отгораживаемся. Чем больше город, тем больше одиноких людей.

Еще очень устала от звонков одного...знакомого. Хочу, чтоб оставил меня впокое. Знаю, что вовсе он мне не нужен, что есть Лёша. Но нет-нет, да вдруг промелькнет мысль: "А может..." Конечно, не может. Просто когда-нибудь его звонок совпадет с моим пофигистическим настроением и тогда...
Только незачем. Мы оба люди занятые и привлекает нас друг в друге то, что очень быстро проходит. Меня - его деньги и образ жизни, его - спортивный интерес и (скорей всего) задетое самолюбие.

Бывают такие дни, когда себя не любишь - одно из самых мерзких ощущений. Я только не могу понять: это из-за мелких неприятностей, которые иногда случаются слишком часто, или неприятности только следствие моего отношения к себе и окружающему? Может, обычно я просто их не замечаю?
Наверное, сказывается недосып, алкоголь и то, что сегодня засела за учебу. А учеба моя в данный момент заключается в огромной книжке по психотерапии. Дурная штука - психология. Начитаешься и начинаешь копаться в себе.
Сегодня почему-то подумалось, что то, какой я хочу быть и даже какой себя представляю на данный момент, очень расходится с реальностью. Реальность, естественно, похуже:).

ПисАть нет то времени, то желания. Постоянно где-то брожу, что-то себе покупаю, с кем-то встречаюсь. И всё не по делу. Ни одной попытки найти работу, сессия так с зимы и висит.
Родители злятся, мама рычит. Лёша во время моих походов уже начал звонить - проверять. Он, видимо, не понимает, что это со мной случилось и подозревает, что его обманывают.
А мне нравится. Пускай терпят. Еще недельку и остепенюсь.

Думала всегда, что люди одинаковые, а оказывается, между ними целая пропасть, между ними столько различий, сколько звезд на небе.
Никто никого не понимает и не поймет. Просто каждый ищет знакомые черты, сходства, похожие на пережитые самим ситуации и делает опять уже давно сделанные выводы или (что реже) меняет мнение.
Такое впечатление, что все мы друг для друга лишь средства самоанализа:)

Ой, как я вчера напилась, ой как мне было плохо. Почему водка была темно-зеленого цвета? Почему так сушит? Помогите.
Вчера человек, который всегда казался мне недосягаемым и очень привлекательным, прижимал к себе, гладил по голове и причитал, что чуть ли жить без меня не может. Было противно. Произойди это год назад, прыгала б от счастья, а тут хотелось поскорее убежать.
Лёше крупно повезло. Теперь ему можно не переживать по поводу измен. Кажется, утратила способность.

Способ обеспечить мне отличное настроение на целый день и избежать скандалов - это купить какую-нибудь книжку. А уж если я давно хотела ее заполучить...
Стала сегодня обладательницей Фробениуса, Эрленда Лу и огромного тома Кортасара. Да, все-таки Лёша хороший...

Вдруг заговорили с ним о детях. Боюсь их. Не знаю куда приткнуть и как с ними обращаться, пугает возможность превратиться в 100-килограммовую тушу с растяжками на животе. Да много чего пугает. Но...
"Хочу такую дочку, как ты". И я, и я хочу, как я:).
Шутили-шутили, обговаривали ее воспитание, детскую комнату и как мы с ней будем встречать его из командировок:). В общем, что-то со мной такое случилось, что шутка превратилась в очень даже реальное желание.
Надеюсь, завтра пройдет. А то шутки шутками, а Лёша испугается и убежит:).

Читая Мураками: "Это и есть недостаток многорогости. Низкая выживаемость. В этом смысле два рога или даже один куда эффективнее".
Я, конечно, сразу подумала совсем о других рогах:). Нельзя, значит, много. Низкая, оказывается, выживаемость.

Когда я вижу мудака, настоящего мудака, я всякий раз испытываю волнение и даже уважение, потому что ноконец-то есть хоть какое-то объяснение, становится понятно, почему всё обстоит так, как обстоит.
(с) Ромен Гари