СЛУШАЙТЕ И ЗАБЫВАЙТЕ

Некоторые из нас обязаны своим пробуждением жизненным неудачам. Острая боль прогоняет сон. Но люди все равно снова и снова набивают себе шишки. Они словно лунатики. Самое печальное в этой ситуации то, что им и в голову не приходит, что все может быть совсем по-другому. Если жизнь вас еще основательно не потрепала и не заставила испить чашу страданий до дна, можно действовать иначе: можно слушать. Это не значит, что все сказанное мной нужно принимать на веру, — такой процесс ничего общего со слушанием не имеет. Поверьте: совсем неважно, согласны вы со мной или нет. Ведь понятия согласия и несогласия имеют какой-то смысл лишь в контексте слов, идей и всевозможных теоретических построений. Ничего общего с истиной эти понятия не имеют. Облечь истину в слова невозможно. Она всегда открывается внезапно — как следствие определенного к ней отношения. Поэтому можно не соглашаться со мной и все равно видеть истину. Но для этого нужно быть открытым и жаждать нового. Вот что действительно важно — о согласии же со мной речь вообще не идет. В конце концов, большая часть того, что я вам предлагаю — это теоретические построения. А ведь адекватно описать живую действительность не может ни одна теория. Поэтому я не в состоянии поведать вам истину, но рассказать о преградах на пути того, кто ее ищет, я могу. Я могу эти преграды описать. Истину же я описать неспособен. И никто не способен. Все, что в моих силах, — это обличить вашу ложь, чтобы вы смогли от нее избавиться, а еще — бросить вызов вашим взглядам и убеждениям, делающим вас несчастными. В моих силах помочь вам забыть — забыть почти все, что было усвоено ранее и что имеет хоть какое-то отношение к вопросам духовности. От вас же требуется готовность забыть, готовность слушать.
Слушаете ли вы так, как слушает большинство людей, — с целью еще больше утвердиться в уже имеющихся убеждениях? Понаблюдайте за своей реакцией на мои слова. Что-то из сказанного поразит вас или шокирует, что-то возмутит, рассердит, смутит или разочарует. А может, в какой-то момент вы воскликнете: «Браво!»
С какой же целью вы слушаете говорящего? Чтобы убедиться в правильности имеющихся у вас представлений или чтобы узнать что-то новое? Это важно. Второе нелегко дается спящим. Иисус принес людям добрые вести, но был отвергнут. Не потому, что его проповеди были добрыми, а потому, что они были новыми. А все новое мы ненавидим. Ненавидим лютой ненавистью! И чем скорее мы поймем это, тем лучше для нас. Мы не хотим ничего нового — особенно если это новое влечет за собой перемены и нарушает устоявшийся порядок вещей. Особенно, когда оно вынуждает нас осознать собственную неправоту. Мне вспоминается недавняя встреча с восьмидесяти-семилетним испанским иезуитом; лет тридцать или сорок назад он был директором индийской школы, в которой я учился. Он пришел на мой семинар. А после сказал: «Мне надо было познакомиться с вами шестьдесят лет назад. Вы что-то знаете. Я же всю жизнь заблуждался». Господи, услышать такое! Все равно что увидеть одно из чудес света. Вот это, господа, вера! Жажда истины и пренебрежение ведомыми и неведомыми последствиями ее обрете-ния. Это вера. Не убеждения, но вера. Ваши убеждения делают вас слишком самоуверенным, в то время как вера лишает вас всякой уверенности. Вы ничего не знаете. Вы легки на подъем, ваша душа открыта — открыта нараспашку! Вы готовы слушать. И, заметьте, быть открытым не означает быть легковерным и впитывать в себя все ска-занное. Критикуйте каждое мое слово. Но делайте это с позиций открытости, а не из слепого упрямства. Проверяйте все сказанное мной. Вспомните блестящее изречение Будды: «Я не хочу, чтобы монахи и ученики принимали мои слова на веру только из уважения ко мне. Пусть они исследуют их, как ювелир исследует золото, надпиливая, разбивая, шлифуя и переплавляя слиток».
Когда вы так поступаете, вы слушаете. Это второй шаг на пути к пробуждению. Напомню, что первый шаг состоит в осознании своего нежелания просыпаться, нежелания быть счастливым. Многое внутри вас противится пробуждению. Второй шаг —— это готовность понимать, слушать и смотреть на свои убеждения с известной долей скептицизма. Подразумевается не какой-то отдельно взятый тип убеждений — взгляды на политику, религию, общество или представления о внутреннем мире человека, — имеются в виду абсолютно все ваши убеждения. Готовность к полной переоценке ценностей согласно метафорическому высказыванию
Будды. Я подарю вам великое множество возможностей такой переоценки.

1. Мир подчиняется не тому, кто хочет слишком много у него взять, а тому, кто хочет искренне его понять

2. Когда мы изменяем точку зрения на мир, то и мир начинает смотреть на нас по-другому

3. Мир, как и Рим – такой, каким мы его хотим видеть

4. Всё на свете имеет причину, даже, если мы не видим всех причин

5. Версий может быть много, правда – только одна

6. Гений не признает правил

7. В каждом человеке тлеет гигантский костер

8. Большинство наших опасений напрасны

9. Любой герой с другой точки зрения – злодей

10. В мире нет добра и зла, а есть только противоположные энергетические статусы

11. В мире нет хороших и плохих сил, а есть только противоборствующие стороны со своими интересами

12. Одно лишь добро без зла, в конечном счете, само порождает зло

13. Когда человек говорит, что у него не было времени, это означает, что у него были дела поважнее

14. Добро и зло существуют не в природе, а только у нас в голове

15. Закон творит сильный – это закон

16. Традиции, как люди – обычно рождаются здоровыми, а с возрастом впадают в маразм

17. Если неразумные традиции предков, основанные на суеверном страхе и недостатке знаний, приобретают силу общественных законов, то такое общество обречено на застой, ибо плотно закупоривает сосуд со свободолюбивым джинном пытливого человеческого духа

18. Излишняя традиционность в жизни людей рождает скованность мыслей и глушит инновационные порывы

19. Свободный ум тяготится неразумными условностями, но если он не хочет быть осужденным толпой, то даже если в душе смеется над ее дурацкими обыкновениями, должен отрекаться от себя в угоду глупости большинства

20. Благие начинания всегда с трудом пробивали себе дорогу сквозь затхлую толщу человеческого невежества

21. Тот, кто сказал: «я никогда не лгу», – уже солгал

22. Простота дается непросто

23. Детство – самая счастливая пора, только дети об этом не догадываются

24. Активные борцы за мир не менее агрессивны, чем зачинщики войн

25. На любое самое скверное событие можно взглянуть так, что оно покажется благом

26. Тому, что нас огорчает сейчас, мы можем быть рады потом

27. Неверно говорить: «это действительно великолепная картина», а правильно было бы сказать: «эта картина мне кажется великолепной»

28. Даже когда мы излагаем вечные истины, мы говорим не о том, что есть, а о том, что нам кажется

29. Наши оценки предметов характеризуют нас, а не предметы

30. Человек иногда теряет совесть, потому что это естественно, ведь каждый рождается бессовестным

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА…


А чего мне бояться? -подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю.


- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!



Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные?!


— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.


Это ж надо было вчера так нажраться! - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...


- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон!"


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет бл***, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!


Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.


Когда я не могу уснуть, я считаю до 5, а иногда и до полшестого.


49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу." остальные 51% : "херня... смотри как надо!"


Нет недостижимых целей – есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.






А глаза у тебя добрые, лицемер поди.

Символ 2012 года ДРАКОН
Что он несет людям?

2012, что же это за мистический год? Некоторые авторы - пророки современности - указывают, что в этот год произойдёт квантовый скачок и для многих людей откроется проход из третьего в пятое измерение. Другие указывают, что в это год произойдёт Конец Света, тот самый, что увидел Иоанн Богослов. Но тут можно поспорить с библейскими пророчествами, и вспомнить славяно-арийские предания, где говориться о «конце света для тёмных личностей, и конце тьмы для светлых». Согласно славяно-арийскому Коляды Дару в 2012 году произойдёт смена эпох, Солнце вылетит из тёмного рукава нашей галактики в светлый, переходя из созвездия Лисицы, коим управляет богиня тьмы Мара, в чертог Волка, где главенствует бог защитник людей и животных Велес. Здесь можно вспомнить про пресловутую Эру Водолея, но в данном случае чертогов славяне насчитывали 16 штук, а зодиакальных созвездий в птолимеевской системе только 12. Славяно-арийский Коляды Дар более точный, он чётко определяет начало новой эры. Но, что интересно, народ майя, живший на Южно-Американском континенте много веков назад, оставил для людей, ныне живущих на Земле, свой необычный календарь, который заканчивается в декабре 2012 года. По представлениям майя, это время перехода от четвёртого к пятому Солнцу. Эту информацию сейчас доносят новоявленные астрологи, забывая упомянуть, что народ майя внимательно наблюдал за движением Солнца, и было вычеслено, что в 2012 м году Солнце будет находиться в созвездии Ламы, что расположено в самом центре Млечного Пути. Этот факт абсолютно согласуется с вычислениями славяно - ариев, которые говорят о выходе нашей звезды из тёмного рукава галактики Млечный Путь. Если сейчас тонкие космические энергии воспринимают только духовные и высокочувствительные люди, то к 2012 году эти энергии должны захлестнуть абсолютно всё человечество.
Учёные астрофизики предполагают, что в этот год возможны мощные вспышки на Солнце, что может негативно отразиться на всех обитателях Земли и на электроприборах. Прогнозы относительно 2012 года противоречивые, есть много профанаций, на подобии той, что в декабре 2012 будет великий парад планет, светила выстроятся в один ряд и будет космическая катастрофа. Заглянем в таблицы движения планет и посмотрим, есть ли в этом году (не только в декабре) какой-то маломальский парад планет, когда светила находятся в одном и том же зодиакальном созвездии. Прямо в начале 2012 года планета Уран выйдет из знака Рыб в созвездие Овна, а её сосед-гигант планета Нептун выйдет из Водолея в знак Рыб, это может вызвать глобальные изменения не только в мировой политике, но и в обществе. Уран и Нептун - дальние планеты, их движение по зодиакальному кругу медленное, их влияния связаны с потерями и торможениями. Ещё более далёкий от Солнца планетоид Плутон, ещё в феврале 2008 года залетел в знак Козерога, и будет блуждать в этом созвездии до 2023 года, люди уже ощутили плутоновой прессинг - мировой кризис, это только начало великого конца. Человечество должно перестраиваться, находить новые, безвредные для экологии, источники энергии, трансформировать понимание и не пользоваться старыми законами и методами, они отмерают, а вернуть всё на круги своя уже невозможно. Я просмотрел движение планет на 2012 год и определил, что даже маломальского парада планет не наблюдается. Великий парад уже прошёл на стыке 80-х - 90-х годов ХХ века, его последствия до сих пор расхлёбываются, именно в эти годы произошёл развал СССР, со всеми вытекающими, а всему виною планеты - гиганты, которые скопились в те годы в знаке Козерога.
Ничего подобного не будет на небосклоне в 2012 году, более того, планеты не сойдут со своих орбит, а всё также будут обходить своим звёздным дозором весь зодиак.

1 января новый год начинается в России, Канаде, США, Японии, Австралии, Шотландии, Великобритании, Италии, Австрии, Румынии, ОАЭ, Финляндии и других странах.

14 января, когда в России отмечают Старый Новый год, считается началом года в Греции. Это день Святого Василия, который прославился некогда своей добротой и особой любовью к детям.

Следующий Новый год наступает в странах, на территории которых принят лунный календарь: Китай, Вьетнам, Сингапур, Корея, Монголия, Малайзия и так далее. Примечательно, что этот праздник не имеет фиксированной даты, поскольку его отмечают в первое весеннее новолуние, а оно может «приключиться» в период с конца января по конец февраля.

Столь же непостоянен Новый год в мусульманских государствах, где его называют Хиджрой. Считается, что Хиджра наступает в первый день первого месяца года, и каждый год эта дата меняется.

В ночь с 21 на 22 марта Новый год приходит в страны, живущие по персидскому календарю: Афганистан, Таджикистан, Иран, Пакистан, Азербайджан. 22 марта там называют «навруз» – первый день нового года.

Если по мановению волшебной палочки вдруг перенестись из Афганистана в Индию, можно встретить Новый год 22 марта еще раз. Кстати, в Индии целых восемь дней в году, которые по разным поверьям считаются началом года.

Новый год в Бирме выпадает на период между 12 и 17 апреля, в самые жаркие тамошние дни. О точном дне празднования жители узнают из официального сообщения министерство культуры особым указом, и торжества идут три дня.
Бирманцы верят, что боги дождя живут на звездах, и иногда они встречаются на краю небесного свода поиграть друг с другом. Тогда на землю проливается благословенный дождь, который обеспечивает плодородие и богатый урожай.
Чтобы выманить звездных духов, бирманцы устраивают соревнования в перетягивании каната. В них участвуют мужчины двух селений – одно против другого, а в городе – улица против улицы.
Женщинам и детям в это время полагается как можно громче кричать и шуметь. Они бьют в пустые банки, посудины, тем самым подгоняя ленивых духов дождя.
Наступление Нового года в Бирме знаменует фестивалем воды, который именуется тинджан. Во время этого новогоднего мероприятия, люди при встрече поливают друг друга водой из разной посуды, какая только есть под руку. Впрочем, обливание водой никого не обижает и не смущает, ведь этот традиционный для местных жителей новогодний ритуал – своего рода пожелание большого счастья и удачи в наступающем Новом году.

14 апреля Новый год приходит на территорию Лаоса. Это преддверие давно ожидаемого сезона дождей. А вот в Бирме в этот же период, напротив, дожди только–только заканчиваются, уступая место засухе.

В Таиланде встреча Нового года проходит дважды: согласно официальным государственным актам, эта дата закреплена за 1 января, а вот народные обычаи по–прежнему «настаивают» на одном из дней во второй декаде апреля, поскольку именно так встречали Новый год, или Сонгаркан, в Таиланде еще пять веков назад.

Кто сказал, что Новый год нельзя встретить в самый разгар лета? У некоторых племен майя в Мексике это событие приходится на 16 июля, а в Джибути и Нигере – на один из дней августа.

1 сентября в России отмечают начало учебного года, а в Сирии этот день считается началом года календарного. В этот же день Новый год приходит в еврейские дома, где его называют Рошха–Шана.

В первой декаде сентября в жаркой Эфиопии заканчивается продолжительный сезон дождей, и смена сезонов у коренного населения ассоциируется с наступлением еще одного года. Чаще всего Новый год тут торжественно отмечают 11 сентября.

7 октября новогодние мероприятия пышно проходят в Гамбии и Индонезии. Для местных жителей это особая дата – можно надеть свои лучшие наряды, прихорошиться, попросить друг у друга прощения за все обиды и вступить в новый год с чистой совестью.

Ночь с 31 октября на 1 ноября, известная в католических странах как «Хэллоуин», считается началом года у кельтских народов, но они называют ее «Самайн». Эта дата особенно важна в Шотландии, Ирландии и на острове Мэн, где все еще живут и хранят многовековые обычаи потомки древних кельтов.

18 ноября один год сменяется другим на территории Гавайских островов, Океании и Йемена. В этих регионах Новый год встречают позже всех, когда другие страны уже готовятся встретить следующий.

Э́рик Па́трик Клэ́птон[ (англ. Eric Patrick Clapton; 30 марта 1945, Рипли, Саррей, Англия) британский рок-музыкант (композитор,гитарист , вокалист). Командор Ордена Британской империи. Его прозвище — «медленная рука» (англ. Slowhand). Клэптон стал одним из самых уважаемых и влиятельных музыкальных деятелей в эру рока. Его стиль со временем менялся, но он всегда держался блюзовых корней. Играл с роковыми командами (John Mayall's Bluesbreakers, The Yardbirds), с хард-роковыми(Cream), много работал сольно и как сессионный музыкант.

Ключевые факты
 Эрик Клэптон — единственный музыкант, который трижды был включен в Зал славы рок-н-ролла — в качестве сольного исполнителя и члена рок-групп «Cream» и «Yardbirds».
 Клэптон фигурирует в составленном журналом Rolling Stone списке величайших гитаристов всех времен на четвёртом месте.
 Самым успешным синглом за всю сольную карьеру Клэптона была его кавер-версия I Shot The Sheriff Боба Марли, которая возглавила американские чарты в сентябре 1974 г.
 Одним из «коронных» соло Клэптона стала соло-партия в песне The Beatles «While My Guitar Gently Weeps», для записи которой его пригласил Джордж Харрисон. Неизвестно доподлинно — либо Харрисон был недоволен собственной версией соло, либо Клэптон был приглашён с целью разрядить напряжённую обстановку, царившую в группе во время записи «Белого альбома». Однако известно точно, что Клэптон и Харрисон были очень близкими друзьями и проводили много времени в одной компании. Позднее уже Клэптон пригласил Харрисона для записи композиции Badge, которая вошла в альбом Cream - Goodbye.
 Клэптон играл на записях Роджера Уотерса («The Pros and Cons of Hitch Hiking», 1984), Элтона Джона («Runaway Train», 1992), Стинга («It’s Probably Me», 1992) и Шер («Love Can Build a Bridge», 1995).
 Сочинённая Клэптоном баллада «Layla» стала прообразом бесчисленного количества гитарных композиций на романтические темы. Переработанная версия песни была удостоена в 1992 году премии «Грэмми». Журнал «Rolling Stone» включил её в число 30 величайших песен в истории современной музыки, а в аналогичном списке по версии музыкального канала VH1 она заняла 16-е место. Layla — персонаж древнего арабского предания о любви Гаиса, прозванного Меджнуном (Безумцем), к Лэйле. Они не могли быть вместе — так же, как и Клэптон с Патти Бойд (женой Харрисона с 1966 года). Спустя несколько лет, в 1976 году, Бойд развелась c Харрисоном и начала роман с Клэптоном, который позднее женился на ней. Несмотря на это, Харрисон и Клэптон остались близкими друзьями.
 В 1993 году Клэптону присуждены премии «Грэмми» во всех самых престижных номинациях — «альбом года» («MTV Unplugged»), «песня года» («Tears In Heaven») и «запись года» («Tears In Heaven»). Эта песня («Слёзы в раю») была посвящена музыкантом Коннору (1986-1991) — его единственному четырёхлетнему сыну (от итальянской фотомодели Лори дель Санто), который погиб, случайно выпав с 53-го этажа нью-йоркского небоскрёба. Музыкант более года находился в чудовищной депрессии.
 В 2002 году Клэптон женился второй раз на Мелии Макенери. От этого брака родились три дочери - Джулия Роуз (2001), Элла Мэй (2003), София (2005). Его первый брак с Пат Бойд был бездетен. Также у Клэптона есть внебрачная дочь Рут от романа с Ивонной Хан Келли (род. 1985).
 В 2004 году Клэптон устроил собственный фестиваль — Crossroads Guitar Festival, который был вновь проведён в 2007 году и в 2010 году.
 В 2010г. Эрик объявил, что продает свои семьдесят гитар [1].
 В прошлом Эрик запойный алкоголик, но в настоящее время не пьет[1].
 Эрик Клэптон рос, думая, что его мать — это его сестра, а бабушка и дедушка — отец и мать.
 Согласно опросу проведенному PRS for Music наиболее эффективно выжимает слезы из мужчин композиция R.E.M. «Everybody Hurts».[2] На втором месте оказалась песня Эрика Клэптона «Tears in Heaven», третью строку занял Леонард Коэн с композицией «Hallelujah».

ЕШЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ФРУКТЫ

Однажды ученик пожаловался:
- Учитель, ты рассказываешь нам много историй, но никогда не раскрываешь их ис-тинный смысл.
И ответил Мастер:
- А что бы ты сказал, если бы тебе предложили фрукт, но перед этим его немножко пожевали?

СУЩЕСТВЕННАЯ РАЗНИЦА

Суфия по имени Увэй однажды спросили:
- Что дала тебе благодать?
Он ответил:
- Просыпаясь утром, я чувствую себя как человек, который не уверен, что доживет до вечера.
- Но так может сказать каждый.
- Да, - ответил Увэй, - это знают все. Но не все это чувствуют.

Никто еще не пьянел от слова вино.

ЗАЧЕМ ПОЕТ ПТИЦА?

Ученики задавали много вопросов о Боге.
И сказал Мастер:
- Бога не знает никто, познать Бога умом невозможно. Любое утверждение о Нем, любой ответ на ваши вопросы будет лишь извращением Истины.
Ученики были озадачены.
- Тогда зачем ты вообще говоришь о Нем?
- А зачем поет птица?

Не потому, что она хочет громко заявить о чем-то, а потому, что у нее есть песня.
Понимать необходимо слова ученого. Мастера понимать не нужно. Мастера нужно слу-шать, подобно тому, как слушаешь шелест ветра в кронах деревьев, шум реки, пение птиц. Слова Мастера пробуждают в глубине сердца то, что находится за пределами любого знания.

ЖАЛО

Один святой чудесным образом научился говорить на языке муравьев. Однажды он приблизился к одному муравью, который казался на вид очень ученым, и спросил:
- Как выглядит Всевышний? Похож ли он чем-нибудь на муравья?
Муравей ответил:
- Всевышний? Нет, конечно! Видишь ли, у нас, муравьев, только одно жало. А у Все-вышнего их два!

Возможный постскриптум:
Когда у муравья-ученого спросили, что представляет собой рай, он торжественно произ-нес: «Там мы будем почти как Он, у нас будет по два жала, только поменьше».
Вопрос о том, в каком именно месте у райского муравья будет находиться второе жало, вызывает жаркие споры между различными религиозными школами.


КРЫСА И СЛОН

Слон с наслаждением погрузился в озеро. Вдруг к нему подошла крыса и потребовала, чтобы он вылез оттуда.
- Не хочу, - ответил слон.
- Повторяю, вылезай немедленно, - настаивала крыса.
- Но зачем? - не понимал слон.
-Потом узнаешь, а сейчас немедленно вылезай из лужи.
- И не подумаю.
В конце концов, кряхтя, слон выбрался из воды и спросил:
- Ну, в чем дело?
- Да вот, хотела посмотреть, не надел ли ты мой купальник.

Скорее слону подойдет купальник крысы, чем Богу - наши представления о Нем.



КОРОЛЕВСКИЙ ГОЛУБЬ

Однажды король назначил Насреддина премьер-министром. Как-то, прогуливаясь по дворцу, Насреддин увидел королевского сокола.
Никогда раньше ему не приходилось видеть такого странного голубя. Поэтому он принес ножницы и подрезал соколу когти, клюв и крылья.
- Теперь ты выглядишь как приличная птица, - довольно сказал он. - Видимо, за тобой плохо ухаживали.

«Если ты не такой, как все, значит, с тобой что-то не так!»


ЗАБОТЛИВАЯ ОБЕЗЬЯНА
- Да что же это ты такое делаешь? - спросил я у обезьяны, увидев, что она повесила на дерево только что пойманную в реке рыбу.
- Боюсь, что она утонет, - последовал ответ.

Свет солнца, дающий зоркость орлу, сову ослепляет.


СОЛЬ И ХЛОПОК

Как-то Насреддин нагрузил своего осла тюками с сопью и повез соль на базар. В од-ном месте им пришлось пересечь реку. Когда они выбрались на противоположный бе-рег, осел стал бегать кругами, радуясь, что груз стал легче. Насреддин же был очень зол.
В следующий базарный день он навьючил животное тюками с хлопком. При переходе через реку ишак чуть не утонул - намокший хлопок становится очень тяжелым.
- Вот так! - ликующе воскликнул Насреддин. - Это научит тебя помнить: каждый раз, идя через воду, ты выигрываешь!

Два человека погрузились в религию. Один выжил, второй утонул.

Не смешивай любовь с жаждой завладеть. Эта жажда приносит только мучения. Вопреки общепринятому мнению любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви. Любя Господа, я, хромой, ковыляю по каменистой дороге, чтобы поделиться своей любовью с людьми. Мой Бог не раб мне. Я сыт тем, чем Он оделяет других. Истинную любовь я распознаю по неуязвимости. Умирающий во имя царства не обижается на него. Можно жаловаться на неблагодарность одного человека, другого, но можно ли говорить о неблагодарности царства? Царство создано твоими дарами, и как жалка будет арифметика, если ты потребуешь от царства возмещения почестями. Положивший жизнь на возведение храма – переливает себя в него, он любит свой храм и не видит от него ни в чем обиды. Настоящая любовь начинается там, где ничего не ждут взамен. Чтобы научить человека любить людей, нужно научить его молиться, потому что молитва безответна.
Под личиной любви вы прячете ненависть, вы сделали стойку возле женщины или мужчины, вы превратили их в свою добычу и, стоя как собака над костью, ненавидите всех, кто косится на ваше пиршество. Эгоизм насыщения вы зовете любовью. Как только вам дарят любовь, вы так же, как в ваших фальшивых дружбах, обращаете свободного и любящего в слугу и раба, присвоив себе право обижаться. И чтобы заставить его лучше служить себе, казните ежечасным зрелищем своих страданий. Да, конечно, вы всерьез страдаете. Но именно ваше страдание и не нравится мне. А что в нем, скажите мне, хорошего?
Дружбу я узнаю по отсутствию разочарований, истинную любовь по невозможности быть обиженным. И если можно украсть полученное тобой, то кто в силах отнять у тебя тобой отданное?


Всё, что уже не живется, превращается в подделку


Если ты любишь без надежды на взаимность, молчи о своей любви. В тишине она сделается плодоносной.


Запасы радуют обывателя, но обыватель — недочеловек


Заставь их строить башню, и они почувствуют себя братьями. Но если ты хочешь, чтобы они возненавидели друг друга, брось им маковое зерно.


Любишь потому, что любишь. Нет доводов, на основании которых вспыхивает любовь. Средство одно – творчество, если сердца забьются в унисон, значит, люди вместе, ты помог им объединиться. И мало-помалу музыка, завладевшая их душой, станет мотивом их деятельности.


Может быть постичь истину — значит чувствовать ее безмолвно?


Может лучше не уничтожать зло, а растить добро?


Неудача одного, успех другого. Плодотворно лишь сотрудничество всех благодаря каждому. Любой неудачный шаг помогает удачному, а удача ведет к цели и того, кто, промахнулся, они идут к ней рука об руку. Нашедший Бога находит его для всех.


Основание для любви-любовь


Продвинуться вперед — значит понять, что вопрос, который тебя мучил, потерял смысл


Свобода для них — это свобода не быть никем.


Свобода — не своеволие, порядок — не неволя


Свободен тот кто способен устоять перед низменной страстью. Но как назвать свободным того, кто попадает в рабство любому соблазну? Сам он зовет это свободой — он свободно выбрал вечное рабство


Сожалеть о полученных ранах – все равно что сожалеть о том, что родился на свет или родился не в то время. Прошлое – это то, что сплело твое настоящее. С ним уже ничего не поделать. Прими его и не двигай в нем горы. Их все равно не сдвинуть с места.


Ты ищешь смысла в жизни; но единственный ее смысл в том, чтобы ты наконец сбылся.


Ум опасен — ум, который верит, что слово передает суть, что в споре рождается истина.


Умудрится тот, кто из дурного извлечет благо.


Унижает тот, кто низок сам.


Чувство безнадежности - вот знак наступивших перемен

Что человек может? Шаварш Карапетян
К. Ю. Старохамская

Обыкновенный хозяин мастерской

Обувная мастерская на юго-западе Москвы: шесть мастеров, больше ста пар обуви в день со всего района. Москвичи знают, что армяне – отличные сапожники, и очень любят дядю Шаварша. Он стоит за прилавком, принимает обувь в починку, а когда много работы, сам садится за станок.
Увеличение арендной платы тяжелее всего сказывается на малых предприятиях. Выживать каждому приходится в одиночку. Для создания в Москве своей сапожной мастерской Шаваршу Карапетяну потребовалось не меньше энергии и мужества, чем тогда, когда он спасал людей из тонущего троллейбуса в Ереване. Но многократный чемпион мира по подводному плаванию продолжает улыбаться каждому посетителю.

Что тогда случилось?

...В 1982 году в статье под названием «Что человек может», опубликованной в «Литературной газете», мы прочитали о том, как в 1976 году в рабочем районе Еревана переполненный троллейбус, в котором находились 92 человека, рухнул с моста в озеро.
В тот день и час, когда на берегу Ереванского озера происходила самая страшная транспортная катастрофа за всю историю Армении, по его берегу бежал свой ежеутренний кросс единственный человек во всём Союзе, который мог хоть чем-то ему, провидению, помешать… Потом на эту тему каждый интервьюер задавал, изумляясь, вопрос. И Карапетян, безнадёжно махнув рукой, отвечал:
– Да нет. Случайно там был не я – а троллейбус!

…Номер 15, громыхая, шёл привычным маршрутом по песчаной дамбе Ереванского озера, за окнами висел мокрый сентябрьский день… Кто говорил, что у водителя случился сердечный приступ, кто вспоминал, что какой-то раздраженный пассажир затеял с ним свару, кто теперь узнает? Но троллейбус сорвался с моста и камнем ушел в воду...
А Шаварш Карапетян с братом Камо бежал кросс с рюкзаком за плечами. Видел сорвавшийся с дамбы и зависший в воздухе над серым озером красный троллейбус – и через секунду круги на воде, сомкнувшейся над ещё живыми людьми. 15 минут – максимум, что они там продержатся: это было понятно с начала…
Троллейбус быстро погружался в мутную воду, его уже отнесло от дамбы метров на 25, и он продолжал погружаться. Глубина была метров десять. Шаварш бежал туда, сбросив ранец, срывая на бегу одежду.

Вырванные у смерти

Не останавливаясь, он бросился в воду. Ничего не было видно: вода в озере была мутная. К тому же троллейбус поднял со дна густую тучу ила. Шаварш нащупал нижнюю перекладину лестницы, что ведет на крышу, ухватился за нее обеими руками; ударил в стекло ногами и проник в троллейбус. Сразу же нащупал чье-то тело и с силой рванул его на себя. В это мгновение он понял, что перед погружением допустил оплошность: нужно было выполнить гипервентиляцию - несколько глубоких вдохов. Он знал, что после гипервентиляции может продержаться под водой более четырех минут. Конечно, со свежими силами. Сейчас же ему оставалось держаться только на сверхусилии. Удушье становилось нестерпимым.
Когда Шаварш выплыл, брат его был уже на берегу. Оценив обстановку внизу, он понял, что спасать людей придется ему одному. Хотя Камо и был спортсменом-подводником, его квалификации было недостаточно. Позже все специалисты признали, что это мог выполнить только один человек – Шаварш Карапетян.
Прорвавшийся сквозь плотное оцепление Владимир Самсонович Карапетян стоял теперь на берегу и каждый раз уходил – мысленно – с сыном под воду. Он видел, что все тело сына истерзано осколками оконного стекла, и ясно осознавал, что одна лишь потеря крови может в любое мгновение стоить ему жизни. Но и он знал, что эту работу мог выполнить только его сын.
Двадцать минут в ледяной воде. Двадцать спасенных. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше, но не всех удалось вернуть к жизни. Последнего из спасенных он поднял, уже потеряв сознание. Когда привезли акваланги, в них не оказалось воздуха. Шаварш уверен: если бы не пустые баллоны, он спас бы всех.

Сегодня эксперты говорят, что Карапетян был единственным человеком в мире, который смог совершить такое. На следующее утро врачи поставили ему диагноз: общее заражение крови и двустороннее воспаление легких. Шаварш долго лечился.
Как его отблагодарили

Рассказывает Геннадий Бочаров, публицист:
Что я только не делал, чтобы Шаваршу дали Героя! После публикации статьи о подвиге Шаварша письма в редакцию приходили мешками. Это был просто шквал! Коллективные письма с заводов, с атомоходов, отовсюду. Обещали, что его сделают министром спорта. А вместо этого его назначили директором юношеской школы.
Генеральный директор ЮНЕСКО в Париже вручил Шаваршу специальный наградной знак. Потом об этом подвиге было даже сказано с трибуны ООН. Я в третий раз прилетел в Ереван и разговаривал с первым секретарем ЦК партии Армении. Опять обещали... И в этот момент происходит странная вещь. Шаваршу дают орден «Знак почета». А по закону СССР, если дают хоть какую-то награду, то потом в течение пяти лет награждать не имели права! Мы письменно обращались к Брежневу. Трижды выступали по ТВ.
Сейчас я понимаю, чего они боялись. Они понимали, что награда Шаварша соскоблит блеск с их звезд.
Кстати говоря, газетчики, оповестившие мир об этом удивительном подвиге, рассказали и о том, что никто из тех людей, которых Карапетян вернул к жизни, не приложил никаких усилий к тому, чтобы хотя бы узнать имя своего спасителя... Никто из спасенных не пришел к Шаваршу и не поблагодарил его.
Спустя совсем немного времени после выздоровления он – столь же неожиданно – оказался в другой аварийной ситуации и принялся стремительно и самоотверженно спасать людей, погибавших от другой страшной стихии – от огня, охватившего пожаром многоэтажный дом. И снова – множество спасенных людей и снова травмы, ожоги Шаварша. Фантастика? Нет, реальность, быль, сотворенная действительностью и человеком. (Вадим Лейбовский «20 жизней Шаварша»).

Что было потом
Жизнь Шаварша разделилась на «до» и «после». Семикратный чемпион СССР, 15-кратный обладатель Кубка СССР, 11-кратный рекордсмен мира, 17-кратный чемпион мира, 13-кратный чемпион Европы. Все эти титулы были забыты. Он ушел на тренерскую работу, но не пошло. Устроился инженером на завод. Потом уехал со своей семьей за границу. В 1993 году приехал в Москву. У него не было ничего: ни денег, ни прописки, ни квартиры. Он пытался выжить. (Зинаида Лобанова, КП 21.08.2001).
Женился. Нелли узнала о том, кто спасал людей в на Ереванском озере, только из газет, в 1982-м. Как и вся страна. Как и сами спасённые. Вдруг стало можно говорить о том, что с дамб падают троллейбусы…
Ирада Зейналова «Вести»:
Его сапожная мастерская называется «Второе дыхание». Название придумали друзья, которые в 1976-м помогали на берегу. Сегодня они работают вместе с ним. Говорят, что Шаварш не изменился – по-прежнему борется. Только теперь – за свой бизнес. Налоги, поборы, повышение аренды – обычные беды маленького предприятия.
Шаварш улыбается – легко ничего не дается. Даже в 1976-м не просил и не ждал наград, главное – что по-прежнему нужен. Недавно впервые позвонил один из двадцати спасенных, попросил помочь с работой. Это значит, говорит Карапетян, что его помнят.

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С ОСИ!!!– не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?


Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».


Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...


К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...


Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.


Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
— официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
— Конечно на 4! Я же 8 не съем!



Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально...


Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!



Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!


Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!!


Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили почту!»



Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!



Блондинка:)
- Ну? Где вы были?
- Сначала не очень далеко, в Швейцарии.
- И как тебе гельветы?
- Как мне что?
- Гельветы. Ну, швейцарцы.
- А…. Они были очень милыми.
- А потом?
- Потом мы поехали в Грецию!
- И как тебе эллины?
- Кто?
- Ну, ты же знаешь, жители Греции, греки…
- А… Ну, они тоже были очень милыми…
- А дальше?
- А дальше мы поехали в Египет!!!
- И как тебе пирамиды?
- Ой и не спрашивайте!!!Сплошные хамы!!!


Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена



- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.


Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали семь пулевых отверстий.


Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих
родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на
свою тоже не приглашали.


Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!


Блондинка мечтает о любви с подругой:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!


У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.


Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!



Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.


Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...


- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.


Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!


Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!