Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА…


А чего мне бояться? -подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю.


- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!



Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные?!


— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.


Это ж надо было вчера так нажраться! - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...


- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон!"


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет бл***, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!


Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.


Когда я не могу уснуть, я считаю до 5, а иногда и до полшестого.


49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу." остальные 51% : "херня... смотри как надо!"


Нет недостижимых целей – есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.






А глаза у тебя добрые, лицемер поди.