Комментарии (0)

Графинюшка....

Дневник

Вторник, 23 Мая 2017 г. 17:42 + в цитатник

Беда в том, что Эрих обскачет меня на любой дистанции, какие бы усилия я не предпринимал….)))) Это печально, и вместе с тем, потрясающе… В этом есть какой то непостижимый восторг, восторг от осознания, что я пытался написать, если ни точь-в-точь, то, хотя бы, похоже… Нет-нет, речь не идет о его метафорах, речь не идет о тех же самых чувствах, речь идет о той ГЛУБИНЕ, которая была у него, и к которой хотелось бы прикоснуться и мне…. Прикоснуться к глубине, которая целиком и полностью носит твоё имя….

Болтать с тобой, Быть в тебе, Болеть тобой – все глаголы на букву «Б» вдруг обретают объем, звук и вкус! А все существительные стремятся достичь тебя, не дожидаясь быть высказанными вслух. Независимо от того, чиним ли бочок или пытаемся утонуть в зрачках друг друга.

Всё чего я хочу это пить… Пить и писать тебе… Пока экран не погаснет, пока из клавиатуры не посыпятся кнопки, пока пальцы, истертые в кровь, не остановятся сами….

Это какое-то безумие. Ну да, совсем маленькое в разрезе всего мира, и в разрезе нашей с тобой жизни… Ведь сколько их было: сотня… и один. Но все равно, это маленькое безумие))))

Когда после твоего очередного оргазма я опускаюсь на колени у чертового сливного бочка, мне хочется не кричать, мне хочется реветь, реветь медвежьим рыком, от осознания того, как ты прекрасна и бесконечно желанна…
Засыпать с тобой в голове, просыпаться с тобой, не смотря на то, что ты аж на два этажа выше меня… Ты выше меня, уже это бесит!)))) Но ты в моих мыслях, в моих глазах, а по утрам ты еще и в моем члене…. Он просыпается от мыслей о тебе) Я ворочаюсь перед сном… А ты ворочаешься во мне когда солнце восходит и обдает зелень нашего с тобой дома.
Я глажу тебя по волшебному бархату твоей кожи и не могу остановится…. Иногда мне кажется, что я протру дыру тебе на бедре… И осознание этого останавливает мою руку. Мои губы целуют тебя в шею, но я обуздываю их, - вдруг поцелуев будет слишком много… Так иногда ощущается….

Я вылизываю твоё тело и во мне возникает чувство – этого не было никогда! Такого прелестного тела не касался мой язык и мои руки.

Я боюсь тебя. Он боится тебя. Мы боимся тебя. Это так естественно. Когда я разглядывал тебя вживую (представь только на секунду – ВЖИВУЮ!), я думал о том, насколько ты необыкновенна, насколько ты сексуальна и на сколько ты недоступна… И вдруг – ты рядом! Это буря! Это смерть молчанию и вулкан страсти! Это бесконечное «я хочу тебя», даже если не хочу!
И это осознание того, что, быть может, всё это скоротечно, это осознание есть…. Но… разве это имеет значение?! Ты же сама сказала: «надо наслаждаться тем, что есть…» И разве можно тобой не наслаждаться? Разве можно не хватать тебя за волосы, обнимая собой твоё стройное тело, разве можно не желать причинить тебе боль за то, насколько ты прекрасна и, даже, потрясающа?!...

Я хочу скучать по тебе. Я скучаю по тебе. Я всё время проверяю, не послала ли ты мне сообщение… И я одинаково радуюсь: когда оно есть и когда его нет. Ведь, если сообщения нет, значит скоро ты мне напишешь))))
Но, не смотря на то, что ты занимаешь все мои мысли, мне хочется, чтобы у тебя оставалось пространство свободы. Я не хочу быть с тобой слишком часто, дабы не стать скучным. А те, кто вместе, рано или поздно, становятся скучны друг другу.
Впрочем, последние дни, которые мы разделили на двоих, несомненно были маленьким чудом.
И оно не закончилось…

Целую тебя во все места, настолько глубоко, насколько это возможно. Доброго утра и доброго дня тебе, Бесконечная!

Рубрики:

Man&Woman/Письма

С бесконечной верой....

Комментарии (0)

Опьянение

Дневник

Вторник, 23 Мая 2017 г. 17:46 + в цитатник

Эти слова…. Они как рой в моей голове! Жуть какая то…. И между этими словами только ты… Как бабочка! Невероятная! Цветная! Потрясающее! Миллионы слов и одна бабочка…. Городские джунгли возвышаются надо мной, дождь и град бьет меня по векам, но закрыв их, я вижу только бабочку….

Ну зачем же ты такая…. Зачем?!

Мир невероятно огромный, а я такой маленький… Как гном. И мне всегда казалось, что маленькие люди не должны встречаться с большими явлениями. Это, по крайне мере, честно. А ты… Со своими крыльями…. застилаешь всё небо надо мной. Кружишь, кружишь, как рок, как грозовое облако!

Бабочка – грозовое облако!

Я бегу от тебя! Убегаю снова и снова, в алкоголь, в стихи, в чертовы сериалы… Я проваливаюсь в дела, но ты выхватываешь меня за шкирку и заставляешь тонуть в твоих глазах… Я так у стал от тебя! Ты везде! Утомляй меня бесконечно, ты имеешь на это высочайшее право!

Я так боюсь тебя…. Не знаю почему и зачем, но я боюсь тебя…. Ты мой ребус. Моя нерешенная формула. Мой бермудский треугольник. Ты моё волшебное число Фибоначчи. Я рисую тебя в центре моего мозга и млею от кругов, расходящихся в стороны.

Я трогаю себя и чувствую, как твои поцелуи бегут по моей коже…. Я повторяю про себя слова, которые ты мне говорила… И снова, и снова проигрываю твой голос в своей голове.

Я перестал чувствовать запахи. В моём носу только твой аромат.

Я рву себя на части! Когда ты рядом со мной я хочу порваться на миллионы атомов и окружить тебя ими! Я хочу завертеться вихрем и размозжить твое прошлое, настоящее и будущее на миллиарды частей, лишь бы замереть рядом…. Лишь бы ты ни о чем не думала….

Бесконечная моя! Нет, не моя, но бесконечная…. Твой прищур, как приговор. Твой взгляд, как благословение. Твоё молчание, как эшафот. Твой поцелуй, как Всевышняя благодать.

Я так много говорю с тобой, что ты начинаешь меня ненавидеть, наверно…

Прости. Это комплексы)))) Это недержание слов лишь от того, что твоё чудо льется ручьем в мои глаза и мою грудь. Ты протыкаешь её, как энтомолог протыкает беззащитное насекомое. Я словно муха, которую ты взяла себе в коллекцию. Я за стеклом твоей лаборатории, кричу, визжу, жужжу, распятый шипом твоей красоты….

Не могу больше… Хочу уснуть…. Ведь во сне, я могу избавиться от твоих оков.

Бесконечная…

Целую тебя в душу и во все места твоего богоподобного тела!

Рубрики:

Man&Woman/Письма

С бесконечной верой....

Комментарии (2)

Скучаю

Дневник

Понедельник, 17 Июля 2017 г. 01:35 + в цитатник

Прости меня, родная.... Я так злюсь на тебя и на себя. На тебя - за огромное количество мужиков вокруг твоей персоны, за твою гадкую работу, за твою бесшабашность. На себя - за свою слабость, за бессилие изменить свой характер и ценности, за неспособность дотянуться до тебя и удержать.

Я кричу на тебя в своей голове, ругаюсь матом и посылаю всё к черту. Но в конце разгневанной тирады неизменно благодарю тебя за то, что ты была в моей жизни и желаю бесконечного счастья.

... Всё это было так странно. Внезапно. Безумно. Самонадеяно. Сногшибающе. Необыкновенно. И, конечно... больно. Делить тебя с другими. Знать, что я не смогу объять громаду твоих запросов... И твои обиды... Словно ножи, которые умелая амазонка метает в своих врагов. Только почему таким врагом был я? Ребенок с ножами - это страшно. И не понятно...

Я никогда не стонал рядом с девушкой, проваливаясь в сон... Это твоё изобретение во мне. Это твой копирайт. Твоя метка... Теперь, похоже, черная метка. Теперь я понимаю: обнимая тебя не возможно не стонать. В любое время дня и ночи. В любом состоянии сознания. При любых обстоятельствах. Ты мой стон...

Нам не дано предвидеть черты грядущего и свою судьбу. Мы знаем только то, что будущее всегда рождается в муках...

Рубрики:

Man&Woman/Письма

С бесконечной верой....

Комментарии (2)

Уничтожение

Дневник

Воскресенье, 23 Июля 2017 г. 14:06 + в цитатник

Как же я по тебе скучаю... Когда солнце жарит и ветер сдувает с кожи комаров - еще ничего, но ближе к вечеру становиться совсем невыносимо.

Как будто тысяча ножей целят в одну единственную точку в сердце. Ну почему? Ведь моё сердце, словно теннисный корт - его можно уродовать бесконечно и никогда не попасть в одну и то же место. Но они, эти ножи, с мерзостью маньяка не отступаются ни на шаг от кровоточащей раны... И снова, и снова запускают свои лезвия в отверстие, трескающееся по швам...

Я проникаю сквозь тебя. Я кричу, ору, я падаю на колени и шлю проклятия Богу. Я хочу уничтожить тебя и себя одним порывом. Я страстно желаю превратиться в груду никому не нужного мяса, чтобы, правда, быть не кому не нужным....

Мои слова были для тебя пустичком. Все эти буквы, которые роем, насквозь протыкали мою голову и вываливались гуртом на бумагу, были для тебя только лишь припаркой....

... Под моими руками дышит клавиатура, я чувствую это. Я чувствую, как воздух вокруг меня сковывает мои движения. Я чувствую, как он застревает в моих лёгких с твоим именем. Как он режет изнутри мои бронхи и с кровью рвётся наружу, пытаясь пропеть волшебные буквы твоей фамилии...

Это смерть. Маленькая смерть никому не нужного человека. И я каждое мгновенье ощущаю её.

Как же я тебя ненавижу... Как же я тебя обожаю. Все измерения прямо сейчас во мне сражаются за выживание. Но я то знаю - не выжить ни кому....

Ты всего на пару этажей выше меня, а ощущение, как будто нас разделят целая планета. Нет - целая галактика. Целая вселенная. А звезды, как стотонные фортификации выступают гарантом нашей разлуки....

Мы сильные. Мы это знаем наверняка. Сегодня воскресенье. Я обещаю. Я обещаю, что к следующему понедельнику я навсегда забуду о тебе. Я вырву наше общее прошлое, я уничтожу наши с тобой полуночные объятья, я растопчу пудовыми сандалями твою и мою нежность, я коленным железом выжгу счастье твоих глаз во мне....

Больше никаких черных меток. Больше никаких писем тебе. Больше ничего....

Комментарии (0)

Падение в тебя

Дневник

Понедельник, 24 Июля 2017 г. 18:09 + в цитатник

Моё дыхание от перегара настолько зловонно, что я могу убить дракона одним своим выдохом. Я ворвусь в сказочную страну драконов и убью каждого. Я могу. Я зловонен. Крайне.... ))))

Это будут драконы твоих неудач. Я убью их всех. Я буду скакать на их трупах и выкрикивать твоё имя. Твоё имя для меня будет вместо победоносного "Ура!". Потому что твоё имя громче и восторженее.

Сейчас я пойду спать.... Я провалюсь в сон и в нём отыщу тебя. Я вырву тебя из твоей реальности и затащу в сновидение. Я буду заниматься с тобой сексом пока не сдохну. Пока вся моя жизнь не вытечет из моего члена. Я убью тебя сексом. А когда твоё тело замрёт без движения, я зацелую каждый миллиметр твоей бронзовой кожи. Я буду целовать её часами, потому что ты больше не сможешь этому помешать....

В конце-концов я дойду до бриллианта на твоей груди и одним бездарным поцелуем запущу твоё сердце.... И опять буду убивать тебя нежностью...

Знаешь, я взрываю эту вселенную, препарирую её, делю на тысячи осколков, и собираю из них предложения. Складываю сотни слов в твой образ и дарю тебе его. А ты... Ты собираешь всю вселенную в два слова. Я ни как не могу к этому привыкнуть....

И он... Теперь Он. Он будет забирать тебя, а я буду ненавидеть всё своё существо. И проклинать каждый твой взгляд в его сторону. И каждую твою фразу в его машине....

Обнимаю всей душой....

Рубрики:

Man&Woman/Письма

С бесконечной верой....

Комментарии (0)

Мука

Дневник

Вторник, 25 Июля 2017 г. 01:39 + в цитатник

Мне не пишется и не поётся?
И не пьется водка совсем,
Только сердце покорно бьется
У твоих молодых колен.

Оно брызжет отравленной кровью,
Из-под века сочиться рекой,
И встречает рассвет лютой болью,
А закат провожает тоской.

Грудь - тюрьма для бунтующей мышцы,
Каждый стук - то набат грозовой...
Как же мне тобою напиться?
Как себя увести за тобой?

Яд блуждает по стонущим венам…
Нет молитвы тебя удержать…
Я ломаю набатами стены
И кручу колесо страсти вспять....

Распороть бы два сросшихся тела,
Губ восторг от души отвести...
Но глаза жжёт и жжёт, озарело,
Твой пурпурный бриллиант на груди...

25.07.2017

Рубрики:

Моя поэзия

Комментарии (0)

Осечка...

Дневник

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 01:47 + в цитатник

Это поразительно.

Что бы мы не делали, как бы мы не пытались всё исправить, но реальность беспощадно вмешивается в наши действия и рушит всё к чертям собачьим. С хладнокровием палача, она ломает то, что построено и калечит даже самые смелые фантазии...

Знаешь, где то там, в другой реальности есть всё. Счастливые мы, море и наш дом на берегу.... Там совсем белый песок. Там светлые ночи и млечный путь... Он отсвечивает нам, как Всевышняя благодать. Видишь? Мы лежим на белом песке, целуемся и смеёмся... Да-да, мы смеёмся, потому что счастливы. Ведь где то же мы должны быть с тобой счастливы?! И я вижу эту реальность. Она совсем далеко, но при этом, невообразимо близко....

Мы слишком гордые с тобой. И наша общая гордыня уничтожает наши сердца. Эти сердца слились для того, чтобы быть уничтожены всё той же гордыней. Ты ничего не хочешь прощать мне, а я, в свою очередь, не могу многое простить тебе. Это наша с тобой маленькая гильотина. И каждый день в ней мы рубим свои головы....

Хотя, с другой стороны, мы всегда знали, что это не надолго. Чувствовали это кожей. Бесились и не замечали. Но знали, вопреки всему...

Милая моя, родная, нежная... Всё происходит так, как происходит. И мы ничего не можем с этим поделать. Да, все эти дни я подозревал, что это не надолго. И сам же запрещал себе верить в это...

Ладно. Глупость. Трусость. Идиотизм. Просто будь счастлива! Не смотря ни на что, будь счастлива. А я... А что я?.... Я просто хотел твоего счастья... Даже если оно возникает от биения сердца, которое ты слышишь, лёжа на чужой груди....

Комментарии (0)

Задыхаюсь

Дневник

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 03:08 + в цитатник

Дождался 5ти часов.... Обычно ты приходишь в пять. Но, видимо, сегодня не мой день....

Очень ждал тебя. Безумно по тебе скучаю. Все мои чувства умещаются на твоей татуированной коже.

Я бы уснул в тебе. Как бы это ужасно не звучало: но моё лицо, как будто создано, чтобы быть прикованным к твоему животику.

Я хочу свернуться колачиком и уснуть в твоих ногах... Если ты меня не принимаешь.... может быть, они меня примут.Вдруг твои ноги будут теплее ко мне, нежели твоё сердце...

Всё это так ужасно.... Я в расплавленной лаве своего собственного центросердечия...

Комментарии (0)

.....

Дневник

Воскресенье, 27 Августа 2017 г. 11:15 + в цитатник

Звучи....
В мои закрытые мысли
Можешь ластиком в буквы
С остервененьем, будто
И не было ничего...
А что за завтрашним утром? -
Случалось ли видеть ясно
Другого родного его?

Но только ночами в душу
Крадётся вся та же стужа
И вместе приходиться слушать
Откуда-то птичий писк...

Там где-то под плотью балкона,
Из боли пернатого стона,
В раскатах сердечного грома
Рождается обелиск...

Рубрики:

Моя поэзия

Комментарии (0)

Добей чудо

Дневник

Вторник, 29 Августа 2017 г. 00:28 + в цитатник

Что же ты делаешь? Зачем ты врываешься в мою реальность? Зачем ты напоминаешь о нашем чуде?

Теперь, когда это чудо почти бездыханно корчиться на песке вчерашних недомолвок и предательств, теперь, когда его рот набит землей, а слёзы нашего чуда осколками льда выпадают из выпученных от боли глаз, теперь, когда единственным состраданием будет добить его... - Ты протягиваешь к нему свои нежнейшие руки. Не надо. Добей чудо. Это так просто. Я делаю это каждый день. Какая разница, если мы потеряли наше мироздание?

"Не надо боли". Вот, что я повторяю ежедневно. Вот моё "Отче наш" на завтрак, на обед и на ужин.

И ночью, воздав глаза к сверкающим небесам, я твержу это же - словно мантру - снова и снова... Не надо боли.

Поднимем секиру забвения вместе. Как прежде - вместе. Как когда-то. Мы так многое делали совместно. Помоги мне. В четыре руки оторвём её от земли и обрушим на голову нашего удивительно-прекрасного чуда. Хруст его черепа и брызги крови, заляпавшие нам лица, будут песней нашей свободы...

Добей чудо...

Комментарии (0)

Я всё помню

Дневник

Среда, 30 Августа 2017 г. 22:24 + в цитатник

Как же тяжело видеть тебя с другими... Будто кровь вытекает из моих вен капля за каплей вместе с тобой...

Я прекрасно понимаю тебя. Однажды, ты бы сказала: "Мне скучно. Особенно, когда ты трезвый. Я хочу веселья." И ты бы ушла. Ушла так же, как ты ежедневно уходишь сейчас. Разумеется, с ним веселее. Он бьёт тебя по рёбрам... И раз за разом указывает тебе - ты ничего не значишь. Ты игрушка. Ровно так, как и ты бы делала со мной. Я тоже стал бы для тебя еще одной твоей послушной игрушкой. И стал бы. Ведь я не мог не служить твоему чуду....

Прости, что я пытаюсь быть жестоким. Это от слабости. Это от понимания, что я ничего не могу сделать, чтобы вернуть тебя. Как бы не пытался.

Тем страшнее понимать: тебя обнимает кто-то другой в эту минуту и тебе с ним так же хорошо, как и со мной. А может и лучше.

Мужики странная штука, верно? Их можно заменять одного на другого и не испытывать никакого дискомфорта.

Жаль, ТЕБЯ нельзя никем заменить...

Но как же в этом случае я ошибался - я был готов разрушить свою реальность и полностью влиться в твою. Я был готов забыть о своей свободе, переехать к тебе с вещами, быть рядом с тобой, служить тебе и родить вместе с тобой ребенка.

Ты была единственной, с кем я готов был это сделать еще в середине наших отношений. Твой ребенок был бы самым прекрасным на этой планете. Самым чистым. И он бы совсем не вредничал, в пику своей маме. Но его красота и непосредственность пленяла бы любого, кто бы с ним соприкасался. И всё, что мы вложили бы в него, однажды изменило этот мир...

... Я понимаю глупость написанного. Я понимаю, что та, с кем я говорю, просуществовала всего пару месяцев. Я знаю: ты - уже давно не та ты, которая была со мной. Но, быть может, я и говорю ни с тобой настоящей, а с той родной девочкой, которая позволила себе быть три месяца с никому ненужным дурачком.... И этим сделала счастливым сразу двоих. Или троих. Если брать во внимание, линяющее домашнее животное)))

... Я помню тепло твоей постели - оно всё еще жжет мне спину. Я помню твою кошку - она обожала лежать на моей груди и все ночи проводила в моих ногах. Я помню твой унитаз - там совсем не было места. Я помню твой балкон, он любезно приглашал курящих и отказывался выпускать кошку. А еще из под балкона всё время доносился птичий писк.... Я помню твою кухню - мы постоянно там предавались любви. На поверхности столешниц разливались твои оргазмы. Я помню твой телевизор - я никогда не мог с ним совладать, особенно, когда пытался посмотреть какой то фильм по ноутбуку. Я помню твой айфон - он всё время голосил, не давая нам покоя. Я помню наш светильник... Он когда то был моими, но со временем стал ТОЛЬКО НАШИМ.... Я помню, как ты мылась по утрам в ванной... И как капли воды стекали по богоподобному телу, и как я гладил его, глядя прямиком в твои зрачки, и как я умирал созерцая самые прекрасные глаза в этом мире.... Я помню, как ночами твой круг из рук застилал меня от моего прошлого и не отпускал до наступления будущего утра... Я помню твои татуировки... Они подминали меня под тобой... С тех пор я обожаю рисунки на коже, хотя раньше не чувствовал к ним никакой радости....

Теперь, когда ты безвозвратно ушла, я хочу сказать тебе - я всё помню. Я сохранил твои заветы. Я никогда о тебе не забуду. Ты совсем другая. Совсем не та... Но ты моя. Теперь, навсегда моя.... Прости меня, мой ангел. Прости нас обоих...

Комментарии (0)

Далёкое счастье

Дневник

Вторник, 05 Сентября 2017 г. 23:36 + в цитатник

Смотрел сегодня "Хэнкок".... Шарлиз Терон в ночнушке жутко напоминает тебя. И ты знаешь, у ней точно такая же грудь как твоя - удивительная... И она, так же как и ты, необыкновенна. Независима и талантлива. И столь же сильна. Я подумал о том, что между вами много общего. Она - звезда и ты - наше ослепляющее светило...

Помнишь сюжет? В завершении фильма становится понятно, что эти супергерои могут быть непобедимы, лишь находясь вдалеке друг от друга. Ведь, когда они рядом, они превращаются в обыкновенных людей...

И Уилл Смит в конце, раненный и истекающий кровью, убегал от неё сквозь огромный город, пытаясь спасти ей жизнь.

Так и я сейчас: убегаю от тебя всё дальше и дальше, сквозь зелень деревьев, сквозь шёпот ночи, сквозь сотни лиц, сквозь буреломы стихов...

Я всё дальше и дальше от тебя, для того, чтобы ты была счастлива....

Скоро я не узнаю тебя в толпе и тогда ты обретешь настоящую Силу. И подлинное счастье.

Я хочу, чтобы ты была счастлива. Как далеко мне нужно быть от тебя? - Я буду... Честно.

Комментарии (0)

Весточка

Дневник

Четверг, 07 Сентября 2017 г. 19:14 + в цитатник

Привет, любимая.... Вот я снова говорю с тобой...

Проходят дни. Их рвут на куски ночи, кровавые закаты и волшебные восходы. Беличье колесо социума крутиться неотвратимо вперед. И я послушно бегу в этом колесе навстречу чему-то новому...

У нас появился новый актер. Молодой и страшненький. Он фантастически бездарен. Он бы точно не сыграл Ди Каприо из "Выжевшего" на твоём полу. Надеюсь, он у нас не надолго.

А еще... Пока плохо, но у меня, кажется, получается забывать тебя. Сегодня, проснувшись, я впервые за последние дни не увидел перед собой твой образ. Уже перед выходом на работу вдруг осознал это. Я радуюсь за нас. Мы молодцы.

Многие воспоминания будто в дымке. На протяжении дня я, разумеется, ни раз вспоминаю о тебе. И наш общий смех, и наше неспешное лежание на диване перед телевизором, и наши разговоры под пиво... Но теперь, эти образы причиняют всё меньше и меньше боли. Представляешь, я перестал оборачиваться на твой балкон, когда выхожу из магазина. Раньше мой взгляд притягивало туда магнитом. Хотя, по прежнему, выкуривая сигарету за сигаретой у подъезда, я ищу тебя в каждом, кто идёт к нашему подъезду...

Твоя улыбка, не унимается - она ведёт меня. Она появляется, где то в облаках, когда я выхожу из машины... И я улыбаюсь в ответ. Скромно, почти незаметно.... Так это происходит.

И все таки, всё идёт не плохо. Моя болезнь, носящая твоё имя, постепенно отпускает меня. Лечение было выбрано верно...

Обнимаю, любимая, и целую в душу.....

Комментарии (0)

Переписать историю

Дневник

Воскресенье, 10 Сентября 2017 г. 18:06 + в цитатник

Сегодня видел твоего нового ухажера..... Он совсем молоденький. И машина - беда... Еще хуже чем моя))) Хотя, когда я смотрю на свою, мне кажется, что хуже, в общем то, некуда. Но молоденькие - это правильно. С ними легче дышится и от них пахнет молоком. Именно так пахло от тебя. С ними веселее, они легче на подъем. И их лица совсем чистые, даже когда в душе пылает пламя безысходности...

Круговорот мужчин возле тебя всегда смущал и как то очень больно отзывался во мне. Я понимал, по другому нельзя. Ты так привыкла. Это твой выбор. Это твоя жизнь. И временами, представляя себя рядом с тобой, перед моими глазами, одна за другой проплывали картины моего безумия ревности. Я бы сидел дома на нашей постели перед телевизором и мучительно перебирал варианты твоей измены... Почему тебя нет рядом? С кем ты? И рано или поздно, я бы перестал доверять тебе... Когда столько обожателей вокруг, когда столько обеспеченных, наглых и веселых, - разве можно удержаться? Где ты сейчас, почему не со мной? Наверняка, ты не удержалась...

Эта ревность испепелила бы меня, любимая.... Как знать, отчего я себя уберег? И тебя... Я точно бы сгорел в этом пожаре недоверия. Я бы спалили сигаретами лёгкие, а водкой уничтожил бы печень. Я бы не знал, куда бежать от этой чумы.

Счастье моё, как же удивительно неправильно всё в этом мире!.... Люди, которые рядом - не могут быть вместе.

Как было бы здорово, если бы я тебя никогда не встретил.... Я опять и опять возвращаюсь в тот вечер нашего первого знакомства. Я придумываю десятки вариантов иного исхода: я не до брался до вашей квартиры - возникли дела, я пришел, но ты была слишком вульгарна и глупа, чем совершенно мне не понравилась, я пришёл, но за тобой тут же приехал твой молодой человек.... Всё могло бы быть иначе.

Всё иначе. Теперь тоже всё иначе. Но крайне тоскливо....

573b5f7547948154bfece22d (500x333, 30Kb)

Комментарии (0)

Танцуй

Дневник

Воскресенье, 10 Сентября 2017 г. 21:57 + в цитатник

.... Опять твой приехал... Значит, все таки, ты с ним живешь? - Это хорошо, наверное. Тебе тяжело одной.

А меня потрясывает, когда я вижу твоих мужиков. Грудина выворачивается наизнанку, словно желудок морской звезды, а сердце отчитывает испанский марш. Приходиться уединяться и бить кулаками в стену, или проводить другую телесную работу, чтобы выпустить это буйство чувств из своей тушки. В таком деле замечательно помогают танцы, но не пускаться же в пляс на улице, ни с того, ни с сего. Люди не поймут. Дети начнут тыкать пальцем....

Вот говорят: "хорошо - танцуй. Плохо - тоже танцуй". Как верно подмечено! Плачешь - танцуй.

Видела когда-нибудь танцующего человечка с рыдающим лицом?)

Всё хорошо, милая, всё хорошо. Я танцую....

2015-12-17-Dec-ApacheCREW-Styleinsider-11 (283x466, 34Kb)

Комментарии (0)

Моя Юнона...

Дневник

Суббота, 16 Сентября 2017 г. 02:46 + в цитатник

В колонках играет - Юнона и Авось

Удивительно, какими причудливыми способами ты меня не отпускаешь. И в каких странных ситуациях изволишь навестить...

Мне сложно заниматься сексом с другими. Едва мы оказываемся на постели, только начинаем сливаться в поцелуях и объятиях, как вдруг - Ты.... Твоё лицо возникает из дымки и два пронзительных глаза с тёплой негой устремляют на меня свой взор.... Без упрёков. Просто смотрят. Возбуждение уходит.... Губы пытаются убежать от её губ.... Я гоню твои черты прочь со своего внутреннего экрана и стараюсь быть "здесь и сейчас". Кажется, получается: минута, другая - Тебя нет. Я снова в чужих руках и поцелуях. Пару минут отвлечения, я ласкаю её шею, целую плечи - опять! Вместо её плеча появляется твоё. И запах свежести такой знакомой кожи.... Я чувствую твою шею рядом с моей, вижу милую прядь волос. Как будто это не она обнимает меня, а ты....

... Как много слов я тебе не сказал вслух: милая, любимая, волшебная, воздушная, непокорная, крикливая, непосредственная, настойчивая, потрясающая, радость моя, лапушка, любовь моя, сердце моё, моя нежность, счастье моё, моя беда.... И уже никогда всего этого не скажу. Ирония...

Ты всё дальше и дальше. Будто я стою на фрегате, уносящем меня вглубь океана, а ты томишься на коралловом берегу и машешь мне. Там две тебя. Одна, совсем живая, и вторая - твой фантом. Именно она - исчезающая - машет мне. Он машет рукой, а по её щекам градом льются слезы. Она оплакивает моё путешествие в далекие страны. А вторая ты, показываешь мне спину. Ты удаляешься от берега, так же быстро, как и моё парусное пристанище. Твою руку держит какой то матрос. Грязный, истасканный жизнью. Но он держит крепко. Ты идешь и не оборачиваешься. Ты удаляешься, а твой фантом тает... В воздухе остаются лишь слезы - они продолжают капать из того место, где были её глаза...

... Сквозь будни, в каком-то тумане, ты появляешься не часто. Твои черты не причиняют сильных страданий. Где-то за сердцем, свернувшись калачиком, еще дремлет карликовый дракончик. Порой он просыпается и начинает ёрзать, зацепляя своей грубой кожей и наростами на хребте моё сердце. Иногда, он даже открывает маленькую пасть и обдает мою сердечную мышцу пламенем. Такое случается, когда я замечаю тебя с другим, или внезапно появившись из-за угла, созерцаю твой уверенный шаг с рюкзачком в сторону горки...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Они... Эти бездарные люди вокруг меня говорят про тебя гадости. То ли они пытаются помочь мне, то ли действительно думают о тебе плохо. Но я не верю им. Я запрещаю им говорить о тебе непотребно. Даже если им и удаётся угадать правду о тебе временами. Я не хочу верить, что ты спала бы с другими, я не хочу верить, что деньги тебе были бы важнее меня. Мне не важно твоё прошлое....

Почему мне надо уплывать? Господи, почему? Я крепко сжимаю тебя, почти душу в объятиях и, зажмурив глаза машу головой в стороны....

"Я тебя никогда не забуду..."

Я прошу Бога, чтобы у тебя всё было хорошо и поминаю наши будни только добрыми словами...

132002040_home_and_away_by_the_fairywitch (700x525, 361Kb)

Комментарии (0)

Оставлю это здесь. На долгую память о чистоте женщины, как явления

Дневник

Пятница, 22 Сентября 2017 г. 21:17 + в цитатник

1.

2.

3.

Рубрики:

Man&Woman

Комментарии (0)

Восторг

Дневник

Пятница, 06 Октября 2017 г. 23:30 + в цитатник

Мы русские - какой восторг!

Александр Суворов

Вчера лег до полуночи. Первый раз, наверно, за последние пару лет. Выспался. Пришел в театр не оплевывая окружающих ненавистью, как это, по обыкновению, бывает.

Следующие несколько часов были посвящены тебе. Ходил в баню. Много с тобой разговаривал. Улыбался. Смеялся. Я думал о том, как все таки потрясающе: быть влюбленным в человека и не доставать его своим присутствием. Ни ломиться к нему в дверь, ни стучаться в соцсети, не звонить в мольбах об ответном чувстве. Ни предъявлять никаких претензий. Только дышать упоением от осознания того, что где то по земле ходит удивительно-восхитительный человечек, и надеется, что у него всё хорошо. Лилеить его образ в своих мыслях, и общаться с ним бесконечно, не опасаясь его ухода....

Влюблен, влюблен - какой восторг!

P.S. Вновь и вновь удаляю с телефона фотографию из твоего контакта. Но на следующий день она вновь на том же месте. Стоит в поиске набрать "892...", как сразу появляешься ты. Мистика. Как будто во всем мире с этих цифр начинается только твой номер....

Комментарии (0)

Иль будет так как мы хотим?

Дневник

Понедельник, 13 Ноября 2017 г. 23:01 + в цитатник

И всё-таки, мы с тобой перфекционисты…. Первый поцелуй - 10 мая, а фактическое расставание - 10 сентября... Мы так хотели всё сделать правильно, что даже тут не удержались….

Видел тебя сегодня с твоим. Ты выглядела счастливой. Голос звучал звонко и весело, не смотря на позднюю ночь. Видишь, как важно сделать правильный выбор. Мой правильный выбор превратил тебя в счастливого человека.

Когда ты прошла, я пытался понять – что там внутри. Какие части меня еще принадлежат тебе и мерзко корчатся от боли в минуты твоего появления… Части не корчились. Нечто неуловимое взвизгнуло и улеглось. Я сдобрил взвизгнувшее едким дымом и побрел вслед за тобой… домой.

Ведь это даже забавно: ты каждый день возвращаешься ко мне домой, а я к тебе. Но при этом, мы никогда не оказываемся в одной квартире.

…Но как в грядущем ни темно,
И как ни мглисты все дороги,
Мне на таинственном пороге
Одно предвестие дано:

Лишь только сердце бьется верно,
А все земные бури — дым;
Все будет так, как мы хотим,
Лишь стоит захотеть безмерно.

Федор Сологуб
1914 год

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Метки

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

С бесконечной верой....

С бесконечной верой....

С бесконечной верой....

С бесконечной верой....