Моё дыхание от перегара настолько зловонно, что я могу убить дракона одним своим выдохом. Я ворвусь в сказочную страну драконов и убью каждого. Я могу. Я зловонен. Крайне.... ))))

Это будут драконы твоих неудач. Я убью их всех. Я буду скакать на их трупах и выкрикивать твоё имя. Твоё имя для меня будет вместо победоносного "Ура!". Потому что твоё имя громче и восторженее.

Сейчас я пойду спать.... Я провалюсь в сон и в нём отыщу тебя. Я вырву тебя из твоей реальности и затащу в сновидение. Я буду заниматься с тобой сексом пока не сдохну. Пока вся моя жизнь не вытечет из моего члена. Я убью тебя сексом. А когда твоё тело замрёт без движения, я зацелую каждый миллиметр твоей бронзовой кожи. Я буду целовать её часами, потому что ты больше не сможешь этому помешать....

В конце-концов я дойду до бриллианта на твоей груди и одним бездарным поцелуем запущу твоё сердце.... И опять буду убивать тебя нежностью...

Знаешь, я взрываю эту вселенную, препарирую её, делю на тысячи осколков, и собираю из них предложения. Складываю сотни слов в твой образ и дарю тебе его. А ты... Ты собираешь всю вселенную в два слова. Я ни как не могу к этому привыкнуть....

И он... Теперь Он. Он будет забирать тебя, а я буду ненавидеть всё своё существо. И проклинать каждый твой взгляд в его сторону. И каждую твою фразу в его машине....

Обнимаю всей душой....

Серия сообщений "Графинюшка":
Часть 1 - Графинюшка....
Часть 2 - Опьянение
Часть 3 - Скучаю
Часть 4 - Уничтожение
Часть 5 - Падение в тебя
Часть 6 - Мука
Часть 7 - Осечка...
...
Часть 17 - Оставлю это здесь. На долгую память о чистоте женщины, как явления
Часть 18 - Восторг
Часть 19 - Иль будет так как мы хотим?

Прости меня, родная.... Я так злюсь на тебя и на себя. На тебя - за огромное количество мужиков вокруг твоей персоны, за твою гадкую работу, за твою бесшабашность. На себя - за свою слабость, за бессилие изменить свой характер и ценности, за неспособность дотянуться до тебя и удержать.

Я кричу на тебя в своей голове, ругаюсь матом и посылаю всё к черту. Но в конце разгневанной тирады неизменно благодарю тебя за то, что ты была в моей жизни и желаю бесконечного счастья.

... Всё это было так странно. Внезапно. Безумно. Самонадеяно. Сногшибающе. Необыкновенно. И, конечно... больно. Делить тебя с другими. Знать, что я не смогу объять громаду твоих запросов... И твои обиды... Словно ножи, которые умелая амазонка метает в своих врагов. Только почему таким врагом был я? Ребенок с ножами - это страшно. И не понятно...

Я никогда не стонал рядом с девушкой, проваливаясь в сон... Это твоё изобретение во мне. Это твой копирайт. Твоя метка... Теперь, похоже, черная метка. Теперь я понимаю: обнимая тебя не возможно не стонать. В любое время дня и ночи. В любом состоянии сознания. При любых обстоятельствах. Ты мой стон...

Нам не дано предвидеть черты грядущего и свою судьбу. Мы знаем только то, что будущее всегда рождается в муках...

Серия сообщений "Графинюшка":
Часть 1 - Графинюшка....
Часть 2 - Опьянение
Часть 3 - Скучаю
Часть 4 - Уничтожение
Часть 5 - Падение в тебя
...
Часть 17 - Оставлю это здесь. На долгую память о чистоте женщины, как явления
Часть 18 - Восторг
Часть 19 - Иль будет так как мы хотим?

Эти слова…. Они как рой в моей голове! Жуть какая то…. И между этими словами только ты… Как бабочка! Невероятная! Цветная! Потрясающее! Миллионы слов и одна бабочка…. Городские джунгли возвышаются надо мной, дождь и град бьет меня по векам, но закрыв их, я вижу только бабочку….

Ну зачем же ты такая…. Зачем?!

Мир невероятно огромный, а я такой маленький… Как гном. И мне всегда казалось, что маленькие люди не должны встречаться с большими явлениями. Это, по крайне мере, честно. А ты… Со своими крыльями…. застилаешь всё небо надо мной. Кружишь, кружишь, как рок, как грозовое облако!

Бабочка – грозовое облако!

Я бегу от тебя! Убегаю снова и снова, в алкоголь, в стихи, в чертовы сериалы… Я проваливаюсь в дела, но ты выхватываешь меня за шкирку и заставляешь тонуть в твоих глазах… Я так у стал от тебя! Ты везде! Утомляй меня бесконечно, ты имеешь на это высочайшее право!

Я так боюсь тебя…. Не знаю почему и зачем, но я боюсь тебя…. Ты мой ребус. Моя нерешенная формула. Мой бермудский треугольник. Ты моё волшебное число Фибоначчи. Я рисую тебя в центре моего мозга и млею от кругов, расходящихся в стороны.

Я трогаю себя и чувствую, как твои поцелуи бегут по моей коже…. Я повторяю про себя слова, которые ты мне говорила… И снова, и снова проигрываю твой голос в своей голове.

Я перестал чувствовать запахи. В моём носу только твой аромат.

Я рву себя на части! Когда ты рядом со мной я хочу порваться на миллионы атомов и окружить тебя ими! Я хочу завертеться вихрем и размозжить твое прошлое, настоящее и будущее на миллиарды частей, лишь бы замереть рядом…. Лишь бы ты ни о чем не думала….

Бесконечная моя! Нет, не моя, но бесконечная…. Твой прищур, как приговор. Твой взгляд, как благословение. Твоё молчание, как эшафот. Твой поцелуй, как Всевышняя благодать.

Я так много говорю с тобой, что ты начинаешь меня ненавидеть, наверно…

Прости. Это комплексы)))) Это недержание слов лишь от того, что твоё чудо льется ручьем в мои глаза и мою грудь. Ты протыкаешь её, как энтомолог протыкает беззащитное насекомое. Я словно муха, которую ты взяла себе в коллекцию. Я за стеклом твоей лаборатории, кричу, визжу, жужжу, распятый шипом твоей красоты….

Не могу больше… Хочу уснуть…. Ведь во сне, я могу избавиться от твоих оков.

Бесконечная…

Целую тебя в душу и во все места твоего богоподобного тела!

Серия сообщений "Графинюшка":
Часть 1 - Графинюшка....
Часть 2 - Опьянение
Часть 3 - Скучаю
Часть 4 - Уничтожение
...
Часть 17 - Оставлю это здесь. На долгую память о чистоте женщины, как явления
Часть 18 - Восторг
Часть 19 - Иль будет так как мы хотим?

Беда в том, что Эрих обскачет меня на любой дистанции, какие бы усилия я не предпринимал….)))) Это печально, и вместе с тем, потрясающе… В этом есть какой то непостижимый восторг, восторг от осознания, что я пытался написать, если ни точь-в-точь, то, хотя бы, похоже… Нет-нет, речь не идет о его метафорах, речь не идет о тех же самых чувствах, речь идет о той ГЛУБИНЕ, которая была у него, и к которой хотелось бы прикоснуться и мне…. Прикоснуться к глубине, которая целиком и полностью носит твоё имя….

Болтать с тобой, Быть в тебе, Болеть тобой – все глаголы на букву «Б» вдруг обретают объем, звук и вкус! А все существительные стремятся достичь тебя, не дожидаясь быть высказанными вслух. Независимо от того, чиним ли бочок или пытаемся утонуть в зрачках друг друга.

Всё чего я хочу это пить… Пить и писать тебе… Пока экран не погаснет, пока из клавиатуры не посыпятся кнопки, пока пальцы, истертые в кровь, не остановятся сами….

Это какое-то безумие. Ну да, совсем маленькое в разрезе всего мира, и в разрезе нашей с тобой жизни… Ведь сколько их было: сотня… и один. Но все равно, это маленькое безумие))))

Когда после твоего очередного оргазма я опускаюсь на колени у чертового сливного бочка, мне хочется не кричать, мне хочется реветь, реветь медвежьим рыком, от осознания того, как ты прекрасна и бесконечно желанна…
Засыпать с тобой в голове, просыпаться с тобой, не смотря на то, что ты аж на два этажа выше меня… Ты выше меня, уже это бесит!)))) Но ты в моих мыслях, в моих глазах, а по утрам ты еще и в моем члене…. Он просыпается от мыслей о тебе) Я ворочаюсь перед сном… А ты ворочаешься во мне когда солнце восходит и обдает зелень нашего с тобой дома.
Я глажу тебя по волшебному бархату твоей кожи и не могу остановится…. Иногда мне кажется, что я протру дыру тебе на бедре… И осознание этого останавливает мою руку. Мои губы целуют тебя в шею, но я обуздываю их, - вдруг поцелуев будет слишком много… Так иногда ощущается….

Я вылизываю твоё тело и во мне возникает чувство – этого не было никогда! Такого прелестного тела не касался мой язык и мои руки.

Я боюсь тебя. Он боится тебя. Мы боимся тебя. Это так естественно. Когда я разглядывал тебя вживую (представь только на секунду – ВЖИВУЮ!), я думал о том, насколько ты необыкновенна, насколько ты сексуальна и на сколько ты недоступна… И вдруг – ты рядом! Это буря! Это смерть молчанию и вулкан страсти! Это бесконечное «я хочу тебя», даже если не хочу!
И это осознание того, что, быть может, всё это скоротечно, это осознание есть…. Но… разве это имеет значение?! Ты же сама сказала: «надо наслаждаться тем, что есть…» И разве можно тобой не наслаждаться? Разве можно не хватать тебя за волосы, обнимая собой твоё стройное тело, разве можно не желать причинить тебе боль за то, насколько ты прекрасна и, даже, потрясающа?!...

Я хочу скучать по тебе. Я скучаю по тебе. Я всё время проверяю, не послала ли ты мне сообщение… И я одинаково радуюсь: когда оно есть и когда его нет. Ведь, если сообщения нет, значит скоро ты мне напишешь))))
Но, не смотря на то, что ты занимаешь все мои мысли, мне хочется, чтобы у тебя оставалось пространство свободы. Я не хочу быть с тобой слишком часто, дабы не стать скучным. А те, кто вместе, рано или поздно, становятся скучны друг другу.
Впрочем, последние дни, которые мы разделили на двоих, несомненно были маленьким чудом.
И оно не закончилось…

Целую тебя во все места, настолько глубоко, насколько это возможно. Доброго утра и доброго дня тебе, Бесконечная!

Серия сообщений "Графинюшка":
Часть 1 - Графинюшка....
Часть 2 - Опьянение
Часть 3 - Скучаю
...
Часть 17 - Оставлю это здесь. На долгую память о чистоте женщины, как явления
Часть 18 - Восторг
Часть 19 - Иль будет так как мы хотим?

… Иногда, кажется, что в этом городе можно потеряться. В величественном городе из площадей, фонтанов… Городе, подкупающим бесконечным безумием ночных фонарей. Теряясь по вечерам в «венозных скрещениях» тропинок, я умудряюсь наслаждаться единственным явлением, оставшимся в моей власти – тихой печали. Я облачаю ею волосы и низко наклоня голову, молча бреду навстречу будущим жизненным парадоксам…

Я здесь родился. Среди черно-белой зелени берез, обернувшейся зеленью денежных знаков, среди вечно просторных полей, превратившихся в пустошь души, среди хрустальной утренней росы на листьях мать-и-мачехи, росы, ставшей чьими-то до боли близкими, и до боли ужасными, слезами…

… Говорят, если человек не плачет, значит, он сильный. Кто знает, - возможно. Но иногда, он не плачет, потому что в его пустой душе нет места даже слезам…

… Как много бульваров. Вот бульвар «Первой встречи». Бульвар «Жгучей страсти». А здесь, бульвар «Вечной надежды»… Еще один – бульвар «Ненависти»… Мы любили здесь бывать. Почти одновременно мы выхватывали револьвер из кобуры и целились в самый лоб друг другу. Впрочем, это могли быть и мушкеты, какая разница? О да, с мушкетами мы обращались солиднее. И разброс сердечного мяса был куда более сдержан. В любом случае, у меня была самая быстрая рука на всём Диком Западе. Нашем Диком Западе, разумеется. Иногда мы нажимали курок и тогда случалось самое страшное… На сердце появлялась зарубка. Потом еще одна. И еще. Когда зарубок стало слишком много, мы покинули этот бульвар… Ты помнишь?! Мы так тихо прощались, что даже ветер не слышал нас. Онемевшие от будущего счастья губы были смертельно неподвижны, не выпуская не единого звука канонады бушующего сердца…

Сегодня я гуляю по этому городу и мечтаю, на манер Нерона, спалить к чертям собачьим все эти бульвары. Я мечтаю поджечь весь город и, под гитарные звуки и водку, льющуюся из горлА мне в рот, грязной матершиной поливать все эти мерзко-убогие улочки, смердящие прошлыми горечами и радостями…

Наверно глупо писать тебе письмо в полшестого утра. Но с другой стороны я никогда не умел делать по-настоящему умные вещи, - всегда получались какие-то глупости. Может быть, не все, что я совершал было глупостью, но это послание наверняка можно считать таковой J)) Тяжело писать серьезные вещи со смайликами, однако придется привыкать. В ту первую встречу ты много смеялась, хотя это многое можно измерить тремя танцами и 4-мя минутами разговора…. J))) Но буду верен традиции нашей встречи и буду радовать тебя «смеющимися скобочками». Вдруг это и меня удержит от ненужной серьезности, которая как мы понимаем, не нужна ни тебе, ни мне J))

…. Было бы интересно представить каким образом мы могли бы общаться с тобой в реальной жизни, если бы на это были причины, каковых разумеется нет, опять же по вполне объективным причинам J)) Вдруг я бы мог заставить тебя смеяться чаще, не смотря на подсказки изнутри, о том, что ты и так смеешься достаточно J))) Вероятно, где-то существует реальность, в которой мы смеёмся так продолжительно и так отчаянно, что внезапно лопаемся от смеха по взаимному согласию J)))) Бредовая реальность, разумеется J)) Но встретиться и не общаться не менее бредовая реальность J))

Порою, кажется совсем безрассудным встретить на своём пути человека, проникнуться им и понять отсутствие даже вероятности вашей встречи J))) Мы всё время думаем о будущем или стенаем о прошлом, и как то мимоходом забываем о настоящем. Забываем о ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Самая главная наша глупость J))) Как и это письмо, должно быть J)) Хотя, я возможно, смог бы насыпать в твой ящик целую кучу подобного «рассудительный вздора» с чувственно-восторженным уклоном J)))

За окном совсем уже утро… Нормальное, черное утро, подкованное белым снегом и россыпью фонарных огоньков, которые всегда пекутся лишь об одном человеке – о том, о котором ты вспомнил, глядя на них. Получается, я вспомнил о тебе. И они дали мне право написать об этом. Не отбирай у меня этого права J))) Если бы ты сейчас бродила внутри нынешнего обыденного утра, шаркая по хрустящему снегу, то ты могла бы услышать, как едва слышно завывает ветер сквозь минусовый 13-ый градус, о какой то другой реальности. Той самой глупой реальности, где порхают ошмётки двух лопнувших от радости человек J)))

И пусть этой «реальности» не существует в реальности… Пусть моё прикосновение к твоим ладоням, как второй сожженный том «Мертвых душ», как преданный огню Храм Артемиды, как разоренная испанцами Империя Инков, пусть мои касания в разы холодней тем та ладонь, которая сейчас поддерживает и обнимает твоё плечо; пусть единственная правда, которой я заслуживаю это вердикт суда по сожжённому храму – «Забыть Герострата!» Пусть! Но ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС огоньки за окном утешают мою не случившуюся реальность и далеко вдаль уносят феерверк несогласия по поводу вердикта, уносят вдаль, сквозь цветущее пламя беспросветной тьмы, к той реальности, где когда то в прошлом лопались два смешных человечка, в том прошлом, которому так и не хватило сил дотянуться до будущего и однажды обернуться настоящим, несмотря на неменуемое - стать глупостью! Самой глупой, быть может, из всех глупостей, но неизбежно тёплой, нежной и незабываемой J))))

… Ну вот…. Хотел написать коротко. Не вышло. Надеюсь, ты простишь меня J))
Доброго утра тебе, если ты забежала на свою страничку утром J)) Доброго дня, если решила зайти днём, и разумеется, доброго вечера, если ты как чувствовала, что не стоит заходить, натыкаясь на хлам некому ненужных букв J))) Доброго времени суток, о прекрасная! Весёлого дня, вечера, ночи! J)))

Кажется, я как то попросил дозволения написать тебе письмо… И помнится, ты разрешила. А спустя какое то время переспросила: «Так где?»

Исполняю свою и твою волю – пишу… Конечно, всё это ни в коем разе не станет тем самым письмом, которое пишут чернилами, филигранно выводя перьевой ручкой красивые закорючки на девственно белом пергаменте, пахнущим чистотой чьих то взаимоотношений и чаяний… Я напишу тебе это письмо и не смогу положить его в конверт, не смогу унести на почту, где усатый работник почтамта в кивере и сюртуке запакует моё письмо в бандероль вместе с ворохом чужих весточек, и отравит почтовой каретой в далёкую столицу… И, так же, я не смогу себе представить, как ты получив от разносчика моё письмо, побежишь в столовую срывать десертным ножом сургуч с бумаги, не смогу вообразить, с какой с нежностью ты откроешь его, и аккуратно присев возле окна, поправив кринолин, с широко открытыми глазами, предашься чтению….

… Я не смогу всё это представить… Потому, как нет никакого пергамента, нет никакой сургуча, нет почтовой кареты, как и нет усатого работника почтамта в кивере и сюртуке, с понимающей интеллигентной улыбкой… И писать подобные письма, скорее было бы уместно в веке восемнадцатом, под тусклый свет одинокой свечи в резном канделябре, не стесняющейся красивых высказываний и никому не нужных мечтательных рассуждений…. Но пусть это письмо будет именно таким, - неловким отголоском чего то забытого, далёкого, светлого... Пусть оно останется таковым, несмотря на то, что обернётся жалкой пригоршней информационных битов, вываленных на просторы интернета прямиком в твой почтовый ящик… являющий собой тоже, лишь набор двух десятка килобайт…. Может быть, где то в иной реальности, в ином времени и в ином месте, это письмо запакованное в конверт, ляжет на дубовый комод в спальне, в ожидании твоих прикосновений….

Было бы удивительно неправильно написать, что я скучаю по тебе не менее твоего, однако не упомянуть о странных стечениях обстоятельств, окружающих и сковывающих нас… Мы разделены с тобой сотнями, а иной раз, и тысячами миль, разделены еще и по времени целым полугодием, и только нежданная встреча в феврале, сглаживает эти особенности…
Если бы мне откуда то сверху попустили изложить всё самое сердечное в отношении тебя, с правом на всякую безответственность с моей стороны, то верно я бы смог высказать гораздо больше… Жаль, что нельзя просто говорить, говорить по наитию, избегая спроса за сказанное. Но если бы я мог, я бы рассказал тебе, как нестерпимо приятно было засыпать с тобой и как невероятно тепло было просыпаться рядом, чувствуя спиной, а потом и грудью твоё присутствие. Я бы поведал тебе, что наши ночи, кои мы купали в вине, сексе и объятиях, были самым достойным воспоминанием за всю сессию. Мне было хорошо с тобой: в чужих комнатах, на грязных подоконниках, в казенных постелях, в кофешках и замерзших, от людской отчужденности, станциях. Иногда я терялся в разговорах с тобой, иногда мне хотелось просто молчать сжимая твою руку в своей, молчать и ни о чём не думать… Потому что, когда не о чём не думаешь, начинаешь чувствовать… Как в те минуты, когда я ласкал тебя, обнимал, погружался в тебя… Даже если в это время стучали за дверью, подгоняя нашу страсть )))

Наверно, я бы смог рассказать тебе, как бы мне хотелось бывать с тобой чаще, и быть может прожить много месяцев в одной комнате, а может быть и лет… Жаль, что я не выдержал бы, на самом деле…. К одиночеству быстро привыкаешь, как и к безответственности…
Я бы хотел дарить тебе тепло и нежность, хотел бы целовать тебя в самые потаённые места твоего тела и твоей души, я бы хотел смотреть на тебя с таким восхищением, от которого становилось бы больно где то в груди…. И я хотел бы покинуть тебя раньше, чем всё это закончится бы… Наверно главное желание – испытывать влюбленность и не дойти до её конца… А это возможно лишь порвав связь в нужной точке… Смогла бы ты остановиться, когда бы поняла – чувство ускользают и боле нет смысла удерживать их?… Это самое сложное….

Меньше всего хочется причинять кому то боль. И тем менее, чем больше понимаешь, как ты нужен кому то… Давай договоримся, что мы не будем друг другу нужны? Давай договоримся, что мы просто будем друг с другом, когда этого захотим, без обещаний, претензий, без веры в будущее которого может и не быть, без всех этих глупостей, которые по определению жанра должны наличествовать…?!
Я просто иногда буду рядом… например каждый полгода, или чаще, если мы сможем создавать эти встречи в реальности. Я просто буду обнимать тебя и ничего не говорить. Просто буду ласкать тебя и ни о чём не думать…. Потому что когда ни о чём не думаешь… Впрочем, ты уже знаешь… Я просто буду с тобой засыпать, кутая твоё тело в темноту и обнимая его собою, а потом буду просыпаться и ненавидеть всех, кроме тебя… ))))

…. Где-нибудь в той, в другой реальности, я подойду к дубовому комоду, на краешке которого будет красоваться конверт, скованный сургучом, сяду рядом и удивлюсь тому, как долго идут письма… Я уже успел приехать, а ты еще даже не увидела строки переполненные нежностью… Хотя - решу я, - может быть это и правильно. К чему теперь весь этот вздор на бумаге, когда ты можешь ощущать, что я рядом…

Опять ты ушла.... И теперь кажется совсем надолго, а может и навсегда....

Я пытался удержать тебя в своей жизни как можно дольше.... Но с возрастом некоторые навыки окончательно забываются... В моем мире никогда не было места цветам, комплиментам и бесконечной реки времени для тебя одной...

Ты окончательно разуверилась во мне, ведь это твои слова "Ты сплошное разочарование...." И тем горестней, что во многом ты права. МЫ оба безвозвратно изменились. И наша с тобой любовь, прошумевшая через года, теперь уже не кажется столь крепкой...

Я хранил твой чистый образ в своем сознании, как самое святое, как наивысшее богатство своей жалкой душонки... Я настолько освятил тебя в себе, что перестал даже желать... А платоническая любовь не нужна никому...

Моя любимая женщина, ставшая моей Девой Марией, в одно мгновение превратилась в самого страшного обвинителя. Раньше мы заботились друг о друге. Мы делали друг друга лучше.... Теперь каждую встречу ты меня убиваешь.

Ты не можешь боле тащить меня за собой..... А я не смогу выносить твою критику, как прежде...

Нас больше нет. Опять пустеет в груди....

Через три дня ты уедешь в свой предательски мокрый Петербург к тому кто в разы лучше чем я... Но ты никогда не забудешь обо мне. Вот тебе моя чёрная метка...

... Я же навсегда сохраню тебя в своей памяти чистой и светлой... Не женщину, но Деву Марию - мою Благодать и Божие благословение...

Люблю тебя одну... Прощай... Ты всё сделала правильно....

Привет. Вот я снова говорю с тобой. Так как я делал это десятки раз, прибегая к незамысловатым буквам пролитым на белоснежную бумагу еще пахнущую типографией. Ты же знаешь, как я всегда любил этот запах. Запах чего-то чистого и нетронутого. Запах нашей любви. Удивительно, как много бумага может рассказать о нашем чувстве… И как много о нем могу говорить я, рассказыать часами, но так ничего и не сказать по сути… Потеряться в словах и образах. Вовсе не потому, что желаю запутать себя или тебя, нет…

Просто порою нас бывает так много, что забываешь о том, как нас на самом деле мало…

Я всегда носил тебя в своем сердце. Задолго до нашей встречи. И позже, когда ты разбила мне его и сбежала с другим в предательски мокрый Петербург, я продолжал носить тебя в храме своего сердца. Я забывал о тебе в сумасшедшем спринте существования, но ты же никогда не покидала своей сердечной обители…

Я люблю твой запах, хотя время до сих пор беспощадно смывает его из моей памяти. Я вижу перед глазами твой взгляд, направленный куда-то глубоко внутрь моего мира. Я все еще обнимаю твоё тело по ночам, ворочаясь во сне… Я ищу губами твои губы, а натыкаюсь на чужие… Я теряюсь в чужих губах. В чужих прелестях и в чужом смехе. Я отдаляюсь каждый день все дальше и дальше от человека, что был и есть мерой моей жизни. Я так хочу быть рядом с тобой… Но я не в силах потерять свободу.

И все же, не смотря на все свои юродства, грехи и ошибки, со всей наглостью моей измученной души, я смею просить тебя об одном: Ты только не покидай его – не покидай храм моего сердца...

Твой лишь наполовину, Артём

Если у тебя нет выбора, значит ты уже его сделал...

Григорий Курлов

---

...Слишком много ошибок за одну жизнь... Но самое обидное, что кажется я уже успел совершить главную из них...

Я был слаб, молод, глуп. Я не видел последствий своих поступков. Не правильно расставлял приоритеты. Надеялся, что найду вторую такую же. Я верил - еще вырастут крылья за моей спиной, и я буду парить так же высоко, как когда-то... Я обрезал их и выкинул в бездонную пропасть забвения... Я не знал, что лишился крыльев навсегда. Почему я ошибся столь жестоко?!...

Когда из жизни уходит настоящая любовь ты почти слышишь стук её шагов. И хоть он больше напоминает раскаты грома, но он все дальше и дальше... Стук сердца и раскаты, оповещающие тебя - "ты дурак!"

Не спорю. Теперь не спорю. А тогда, семь лет назад, я перегрыз бы горло каждому, кто бы осмелился оспорить мой выбор. Я считал его единственно мудрым....

Глупец! Я возомнил себя умнее любви....

Все было бы иначе, сделай я тогда правильный выбор...

А может и впрямь наша жизнь это парадокс Шиленгера в чистом виде? Может быть резолюции осмысленно накладывать лишь в самом её конце? И Может быть лишь у небесных врат, пропустив по стопочке с апостолом Петром? Ему всяко виднее...

Я люблю тебя! Люблю! Люблю! Люблю, как много лет назад любил... Прости меня за наше потерянное будущее, за растоптанный Эдемский сад. Я считал главным грамодье собственных планов.

Я забыл, что главное - любовь...

Я испугался...

Это я спалил храм Артемиды, я уничтожил второй том "Мертвых душ", это я был в составе той испанской сотни, которая положила начало вымиранию великой империи Инков, это я в 64 году сжег величественный Рим, и распял Христа... это я семь лет назад низложил любовь и вырезал нашу с тобой будущую семью из летописи грядущего. И это злодеяние самое тяжкое из всех перечисленных...

Я знаю, ты меня уже простила... Но простить себя я не в силах.

Мне не хватает тебя... и знание, что это навсегда, словно каленым железом врезается в мою грудь...

Люблю... Поздно, друг мой, поздно.

...Не надо слез, бравурных речей, золотых канделябров и траурных венков... Праздного счастливца из меня не вышло, придется переквалифицироваться в философы. Но довольно. Довольно этого самокопания.

Заседание продолжается, господа присяжные заседатели... Командовать парадом, буду Я! Але!!!!!