… Бежим, бежим куда то. А куда бежим? – Не понятно. То успеть, это успеть, с той побыть, с этим поболтать… Остановился, глядишь – а жизнь прошла. Добежать не успели, наговориться не успели, допить не успели, нарадоваться не успели…. Ничего не успели. Сядешь, поплачешь, поправишь галстук и опять бежать…

Всё потому что ощущений всегда мало. Чувств, вообще, в обрез. Знаний много. Информации много, только их не почувствовать, не пережить.

Ладно. Хотя бы эмоции. Их же можно успеть нахлебаться: упасть в чан с эмоциями да пухлым ртом их, словно медок ложкой, засовывать внутрь себя. Чтобы слюни из-под губы, чтобы сопли пузырями… Ан нет. Эмоции не то. Эмоциями не насытишься. Всем подавай чувств и ощущений… И денег….

Правильно. Как мы без денег то нынче? Капитализм, блять. Кто ты без денег? Что ты без денег? Да и куда ты без денег? А денег нахапаешь – и ощущений море, и чувств океаны. Беда.

Остановиться. Задуматься. Открыть бутылку дешевой водки. Наплескать в сколотую рюмку. Чтобы без закуски, чтобы ейною в нос ударило до слез из глаз. Сесть на бордюр в холодном августе, поставить бутылку рядом, да зачитать себе под нос Есенина…. И заплакать. Тихо так. Не слышно.

Проплакаться. Не спеша. С чувством. С дрожью. С ощущениями. И сквозь щеки, опухшие от слез, пробубнить: «Как я… Как же мы все не правы. За что же мы с собою так. За что с нами так…»
------------------------------------
Хорошо, что отпуск кончился…. Хорошо, что завтра на работу. Устал.

Всю свою жизнь я живо интересовался окружающим миром и способами познания такового. В 7 лет я попросился в студию народного танца. И довольно быстро стал в этой группе лучшим. В 9 лет мне надоело танцевать, и я перешел в студию народного театра, где так же быстро занял лидирующие позиции. В 10 лет я освоил гадание на картах, после чего ко мне стал бегать весь двор. Ни дети разумеется. Взрослые тёти, жаждущие узреть расклад своих семейных отношений и будущих событий. Говорят, предсказывал очень точно.

Еще раньше, лет с 6-ти отец серьезно стал заниматься со мной мнемоникой. Среди прочего, запомнить 1200 слов подряд и воспроизвести их не нарушая порядка для меня было обыденным делом. Как и чеканить стихи по памяти с одного прочтения.

С ранних лет я не плохо рисовал. У меня была огромная тетрадь формата А4, куда я зарисовывал мультяшных персонажей. Процесс зарисовки был весьма скрупулезным, но интересным. Я садился перед телевизором с карандашом в руках, выбирал положение персонажа и пытался поймать его в этом положении в течении всего мультика, вырисовывая миллиметр за миллиметром. На зарисовку одного героя уходило по несколько серий. Но получалось красиво. Родители заметили усидчивого «Диснея» и отдали меня в художественную школу, где мне приходилось переносить на бумагу кувшины и яблоки на столиках. Статичные кувшины против бегающих Чипа и Дейла – скука смертная! Нет ничего грустнее, чем рисовать мёртвые яблоки! В художественной школе я не продержался и года…

В 12 лет я купил свою первую книгу – «Практическая магия», двухтомник Папюса. Я усиленно изучал азы «шаманства». И хотя сушённые ножки лягушек в полнолуние я не сжигал, зато мог вести многочасовую беседу о пентаграммах и пинтаклях на латуни для привлечения удачи.

Не забывал и о физической форме. В 13 занялся тяжелой атлетикой и карате. В контактных видах единоборств я не добился ощутимых результатов, скорее наоборот. А вот в тяжёлой атлетике, коей занимаюсь до сих пор, результат, несомненно, был.

Стихи я начал писать в 9 лет. Постоянная практика в этой нише появилась в 15, но качество заявило о себе только в 27-мь. К 30, таки выпустил свой первый сборник.

В 18-ть мне так же стала интересна проза. Писал много. Писал хорошо. До сих пор удивляюсь – откуда это? Читать художественную литературу не любил никогда. А вот накрапать трёхстраничный описательный этюд мокрой улицы в тёплую ночь – пожалуйста.

На гитаре учился играть сам с 12 лет. В 17 не имея абсолютно ни каких навыков и учителей, от скуки, сел за фортепьяно и научился играть «Лунную сонату» Бетховена.

В 20-ть выучив эсперанто, приступил к освоению итальянского и английского. С переменным успехом.

После 25 стало интересно всё. И всем в той или иной мере я занимался: битбокс, энергоинформационика, психология, психотерапия, йога, тантра, медицина, веб-дизайн, драматургия, режиссура и так далее….

К чему-то просто прикасался. Что-то изучал углубленно.

И куда же я клоню в своём восхвалении себя, спросите вы? - А вот куда....

Всю жизнь я зачитывался книгами и засматривался семинарами, я хотел всё знать и многое уметь. В то время как меня окружали глупые, не интересные, да и попросту бездарные люди. Люди, чьей вершиной познания мира была бутылка пива перед телевизором в пятницу, или извечная роль отца (матери), которой было удобно прикрывать полную безвкусицу, лень и отсутствие всяческих интересов. Мелкие людишки.

Именно так я всегда думал, поражаясь бессмысленности их жизни и ущербности ума.

Но среди этой внутренней бравады меня никогда не покидало одно ощущение… Ощущение «несчастия». Чем бы я не занимался, я всегда чувствовал, что в глубине души я несчастен. Тоска, грусть, обиды, стенания – всё это частности. Происходящее же со мной, в любой момент времени, на длинной дистанции, всегда можно было озаглавить двумя словами – отсутствие счастья.

И в один прекрасный момент я посмотрел на этих «людишек» и понял – они счастливы! Они счастливы в своей бездарности! Им просто хорошо, от того какие они. Ограниченные или нет – да кому какая разница, если они счастливы!

И я оглянулся на себя. Кто я такой против них? Если меня поставить в одну шеренгу с ними, в их счастье, то я окажусь патологически бездарным в этой кампании счастливых простаков!

И сейчас, бросая взгляд на прожитые лета, наплоенные позолотой талантов и замечательных пристрастий, я с уверенностью могу сказать – к черту! К херам всё это многообразие! Меняю освоенные практики и знания на толику счастья… На пригоршню бесконечной радости простаков!

Интересный мир - не интересен, когда ты несчастен. И как же он прекрасен в своём однообразии, если твоя радость бесконечна!

Стоило бы родиться ублюдком, чтобы в последствии стать святым. Подобное житие облогораживает невероятно....

Иногда хочется быть чем-то большим, чем просто человеком... Человеком думающим, или человеком любящим.... Но, по большей части, я человек жрущий, человек работающий и человек засыпающий....

Быть, иль не быть? Срамным мечём
Вопрос завис даря смертельный отблеск…
Он ждет ответа, мучая надменно
Степенных, старых, юных, молодых,
В младенчестве, во зрелости иль в детстве…
Не больно порождать ответ, когда его звенящий гул
Согрет блаженным знанием о смысле своих страстей,
Не застеленном в пути туманами
Да градом дьявольским
Из ненависти, злобы, и нужды…

О, если б мог! Себе я вскрыв грудину
В кулак сгрести смердящие потуги кликуш,
Рожденных немощью глубокого безверья…
И вырвав легкое, над головой взнести
Дыхание освободив от скверны….

О, если б мог! Зажать ладонью сердце,
На несколько мгновений оттянув его кончину,
Столь неизбежную в порывах губящей страсти…
Я б жизнь перекроил играя в сюртук изящный…
Так отчего портняжного таланта мне хватает
На вязкий саван лишь убогий
Из тягостной печали и хандры?…

Клянусь вовеки, не взывать позора
В сердечную открытость…
Отрекаюсь, от нежности, объятий и любви!
Отныне только лава неприятий
В греховных телесах имеет вес,
И лишь фортификация из мести
Последним эхом откричит внутри…
Я ухожу…

08.01.2012

Желтый и Сиреневый…

Странно: женщина, которая меня ЛЮБИТ, все время меня обманывает. А та, которая НЕ ЛЮБИТ – не обманывает меня никогда, потому что обманывает другого…

Когда душу тянет в одну сторону, а влагалище в другую – сонет о Петре и Февронье, как то не склеивается. Зато Шекспировской трагедией вполне попахивает…

Интересно, во скольких ублюдков на этой планете встроена та же программа? У скольких баг в системе? Какое количество юродивых ежедневно захлёбываются соплями и ломают костяшки пальцев в поисках выхода из подобных противоречий?

Сиреневый пазл. Желтый пазл. В левую руку ты берешь сиреневый, в правую желтый. Левой рукой прижимаешь сиреневый к столу и аккуратно пристраиваешь желтый, стараясь как можно точнее попасть в ложбинку. Получилось. Дыра к дыре, как говориться. Тютелька в тютельку… Но, отчего то получившееся совсем не радует. Удивляешься. Странно… Соединение верное. Иначе нельзя. Так почему от подобной цветовой гаммы мутит?… Вот и голова разболелась… И кажется, диарея… Желтый… Ну , да… Сиреневый… Ах, и это: цвет весёлой гематомы. Желтый и сиреневый – это как лев и змея: мерзко, абсурдно и противоестественно…

У индейцев северной Америки племени Хавасупаи был обычай: когда кто то из племени не мог продолжительное время решить насущную проблему внутреннего характера, он помещал эту проблему в один из пальцев своей руки, а затем отрезал его… Освобождаясь тем самым от проблемы во всех ипостасях… Примечательно, что индейцы племени вовсе не славились на всю округу развеселыми культяпками. Означало это следующее: однажды отрезав себе палец, или увидев, как это делает другой, у всех вокруг пропадало желание крепко заморачиваться чем-либо! Иначе всю жизнь придется дрочить ножками…. В смысле, охотиться…

Нет, сиреневый пазл и желтый не уживаются вместе… Проще от них избавиться…

Так, как же поступить?… Выкинуть их в окно, или отрезать палец…

Выкинуть гуманнее…

P. S. И еще: цветовой палитры из двух пазлов – не существует…

Очень любопытное чтиво. Вообще, когда человек пишет о себе, о своем опыте, читать всегда интересно. Не важно кто автор: Довгань, Трахтенберг или как здесь... Рубен Давид Гонсалес Гальего... Кто заинтересуется – в конце поста прилеплена книга.

Черное по белому

(отрывки)


Я – герой. Быть героем легко. Если у тебя нет рук или ног – ты герой или покойник. Если у тебя нет родителей – надейся на свои руки и ноги. И будь героем. Если у тебя нет ни рук, ни ног, а ты к тому же ухитрился появиться на свет сиротой, – все. Ты обречен быть героем до конца своих дней. Или сдохнуть. Я герой. У меня просто нет другого выхода.

* * *

Наутро меня оденут, отвезут в школу. На уроке истории я бодро расскажу об ужасах фашистских концлагерей. Получу пятерку. У меня всегда пятерки по истории. У меня пятерки по всем предметам. Я – герой.
Читать далее...

Мы никогда не поймем женщин – это – на-хуй – аксиома...

Мы постоянно пытаемся залезть женщине в мозг, в попытке разрулить ту или иную ситуацию... Нахуй! Проще подрачить. Нет, правда.

... Ты совершенно случайно встречаешься с ней. Между вами пробегает искра. В воздухе пахнет жаренным, но ты не форсируешь. Она говорит: «иди ко мне». Ты подходишь, но не целуешь. Ты обнимаешь её, и лепечешь насколько она прекрасна, а после даешь обещание, что в ближайшие три часа не посмеешь поцеловать её, дабы не нарушить красоту момента. Полчаса вы стоите, обнявшись. Ты любуешься её красотой, словно сошедшей с полотен Эдгара Дэга или Микеланджело... Гладишь её по лицу, будто само счастье...

Далее вы едите в кабак и там, вместо того чтобы глушить одну чарку за другой ты обвиваешь её руки своими и нежно-нежно, боясь ранить сей прекрасный цветок, лобзаешь её пальцы своею щекой, снова и снова, изучая их восторг.... Она сходит с ума от подобных ласк, и лишь изредка приоткрывая глаза нашептывает: «Что ты делаешь? Боже как хорошо, что за блаженство...» Вы приезжаете домой, ты набираешь ванну, и вы вместе усаживаетесь в плавающие лепестки, ни на секунду не отрываясь друг от друга....

Затем она расстилает твою постель и вы занимаетесь сумасшедшим сексом, от которого содрогаются стены, от которого кровать под вами визжит будто молит о снисхождении... Ты нежишь её до той поры, пока её возглас не возвещает о рождении самой любви... Вы засыпаете на пару часов, а едва проснувшись и прижавшись к тебе, она изрекает: «Хочу повторить то, что было два часа назад..» И снова стены.... кровать.... рождение... Она уезжает в другой город, небрежно (но, несомненно, с сожалением) проронив: «Ты даже не позвонишь...» Ты игриво улыбаешься...
Спустя пару дней ты звонишь. Вы мило общаетесь. Ты переписываешься с ней время от времени. Тебе кажется все хорошо (в подобных опусах слово КАЖЕТСЯ всегда ведущее). Когда ты узнаешь о её приезде, ты интересуешься: «Мы встретимся?» - «Ну... если я захочу тебя увидеть, я позвоню...» Всё! Пиздец! Финита ля комедия. Кто кого отимел теперь большой вопрос. Потому, как приехав в город, она тебе не звонит! Ей насрать!

... ДРУГАЯ ОНА. Падает на колени, клянется, что любит только тебя и никогда не изменит тебе с другим. Плачет, когда ты её подозреваешь... Уверяет, что «нет для неё желанней мужчины» (в кавычках «её» цитата).. В какой то момент ты понимаешь, что встретил Деву Марию своей жизни... Дальше, картина дешевой акварелью из иллюстраций к женским романам... Она уезжает на неделю, и трахается вволю с лысым пузатиком на постели своей сестры.... Попутно не забывая влюбиться в пузатика... Приезжая долго водит тебя за нос, пока ты случайно не узнаешь о случившимся. Клянется, что они только разговаривали. Выпивает. Рассказывает. Но, успокаивает что любит все равно тебя, а секс с ним продолжался всего лишь 6 минут (видимо это должно меня успокоить)... И ей, конечно же не понравилось... Попутно всплывают еще измены... Но их же было не много (!!!!): где то в кустах, где то на заднем сидении, где то у подъезда, когда она вышла на полчасика пока ребенок спит... Ну и, конечно это всегда было только шесть минут и оргазм она обязательно имитировала.. (ой, мне действительно от этого легче?!)

...ТРЕТЬЯ ОНА. Вы встречаетесь, общаетесь, ходите в кино, в походы, дарите друг другу подарки, не распускаете объятий.. А однажды, ты приходишь к ней, а у ней на пороге стоит какой-то мужик... А сама она прячется за холодильником... (Пиздец, кстати – девочка взрослая была...)

Женщина всегда лжёт. И редко умнеет. Какаца по этому поводу бесполезно. Понять её невозможно.
Нет, «женщины с Венеры, мужчины – с Марса» - всё это говнецо понятно. Дело ни в этом. Дело в том, что мы никогда не поймем. Даже если захотим. Дело в том, что пока ты на работе – кто то дерёт твою жену (которая, беспезды, жутко тебя любит, возможно даже в тот самый момент когда прыгает на другом!), дело в том, что пока ты считаешь что встретил счастье твоей жизни, «счастие» радуется что здорово пожрала за твой счет, дело в том, что надеясь, что ты общаешься с прекрасным человеком, этот человек точит кинжал на кухне, укутавшись в юбку из восточного шёлка...

Бритва Оккама, братья и сестры... Не умножайте сущностей. Женщина не слаба, как бы не старалась такой показаться. Вранье, манипуляции, ужимки и прыжки... Это не мы охотимся. Это они охотятся. Мы кобели?!!! - Яйца Бога трясутся от смеха!

Что если мы врём меньше, ебёмся меньше, предаем меньше, ненавидим меньше...?! Просто, я всегда считал иначе....

Самое страшное – это иллюзия того, что ты чему то учишься. Спасают экзаменационные тесты, которые с завидным постоянством посылает небесная канцелярия.

Тяжело всё время спотыкаться об самого себя. Радует только то, что через себя всегда можно переступить...

И ведь не часто встретишь...Обычно православные такую херню несут, что уши в трубку....

Жизнь преподносит очень много уроков. Очень много моментов для осознания.

Однажды, ты понимаешь, что ревность - она же чувство собственности - лишь триггер самоуничтожения....

Однажды, для тебя становиться очевидно, что если женщина хочет срулить в чужую постель, то она это сделает, не интересуясь твоим мнением на этот счёт. Как бы ты за ней не следил, какие бы убеждения в её головку не вкладывал, каких бы детективов не нанимал... Это произойдет.

И вот, когда ты отказываешься от желания владеть её телом.... Приходит милое спасение. И даже если при тебе её кто то звонит, ты уже не дёргаешься, не исходишь пеной, не склоняешь по матушке... Ты знаешь, она вернётся к тебе. А если и нет, что с того?! - Значит пришло время что-то менять....

...Простое осознание "в этом мире мне ничего не принадлежит" относится и к женщине... Как бы жестоки не были ощущения..

...Все мы так... Сволочи непосредственны, с ними весело... И вдруг оказывается, что они сволочи...

Up in the Air(c)

Вот как про меня... Всю жизнь так пытался быть интересным с одной единственной, что в конечном счёте становился скучным и тривиальным. Розовые очки на кончике носа нещадно твердили о радужности мира и о незыблемости постулатов подкаблучников... Носить на руках, уважать, слушать, ждать, верить, надеется и что то еще там было, такое мерзко-противное.. ах да, и любить.... Стандартная политика. И лет до 20 я старался соответствовать...

Женщины от меня шарахались и коллективно отправляли на запасной аэродром, в ангар "дружба"... С тех самых пор я не люблю всё розовое...

Потом, как то само собой, налетевший ветер гнетущей реальности сорвал линзы цвета мультяшной пантеры и они вдребезги разлетелись по тротуару.... Тротуарам была моя жизнь...

Я перестал любить одну, заменив её на многих. И жить стало легче. Обвинений больше. Удовольствие острее. А сейчас я просто сволочь...

А почему бы, чёрт возьми, и нет!

Кесарю - кесарево!

Зашибательски! Замечательное настроение! :)))

Ни что так не поднимает тонус, как хороший фильм с изысканной иронией.

Одиночество, во многом, это не способность быть интересным человеком прежде всего для себя. Уже отсюда постоянное стремление окружать себя людьми, чтобы не думать и не искать себе занятий. Желание все время быть при деле это бегство от себя самого.

Мир который мы создаем снаружи порою не ахти лишь по причине серости внутреннего мира...

А вот как раскрасить свою макро-планету каждый должен решить сам...

Французский поэт и новеллист Жан Кокто 11 октября 1963: "С самого дня моего рождения моя смерть начала свой путь. Она следует за мной без суеты".

15 июля 1841 Перед дуэлью Михаила Лермонтова с Мартыновым был заказан ящик шампанского, который намеревались распить после счастливого окончание ссоры. После отчета секунданта никто не стрелял. Секундант крикнул: «Стреляйте, или я развожу дуэль!», на что Лермонтов спокойно ответил: «Я в этого дурака стрелять не буду!». Это были его последние слова, которые задели Мартынова - он выстрелил, после чего бросился к лежащему поэту, говоря: «Миша, прости меня!». Но Лермонтов был уже мертв

Последние слова, также как и точная дата смерти Николая Гумилева неизвестны. Он был расстрелян большевиками в августе 1921 года. Перед расстрелом Гумилев написал на стене камеры слова: "Господи, прости мои прегрешения, иду в последний путь". Сохранились воспоминания участников расстрела: "Знаете, шикарно умер. Улыбался, докурил папиросу… Даже на ребят из особого отдела произвел впечатление… Мало кто так умирает…"

Александр Блок 7 августа 1921: "Россия съела меня, как глупая чушка своего поросенка".

Генрих Гейне 17 февраля 1856: "Господь меня простит. Это его работа".

Последние слова Иоганна Гете 22 марта 1832 широкоизвестны: "Отворите пошире ставни, больше света!". Но не все знают, что перед этим он спросил доктора, сколько ему еще осталось, и, когда доктор ответил, что остался один час, Гете облегченно вздохнул: "Слава Богу, только час".

В начале 19 века внучка знаменитого японского воина Шингена, одна из самых красивых девушек Японии, тонкая поэтесса, любимица Императрицы, захотела учиться Дзен. Несколько известных мастеров ответили ей отказом из-за ее красоты. Мастер Хакоу сказал: "Твоя красота будет источником всех проблем". Тогда она сожгла свое лицо раскаленным железом и стала ученицей Хакоу. Девушка взяла себе имя Рионен, что означает "четко понимать".

Перед самой смертью она написала небольшое стихотворение:

Шестьдесят шесть раз эти глаза
Могли любоваться осенью.
Ничего не спрашивай.
Прислушайся к гудению сосен в полное безветрие.

Моя проблема в том, что я очень долго считал, будто я интересен людям... И искренне удивлялся, когда большая часть этой серой массы отвергала мою компанию...

Я все время забывал, что время нужно тратить только на тех, кто стремиться провести его с тобой...
Эх, люди, люди... Вы мне больше не интересны... Вы мне больше не нужны...