Вчера у меня был ДР. Все прошло без эксцессов, нормально и т.д. Нажралась, ну это и так понятно. Я вот щас чо подумала просто... Мне эти празднования ДР теперь никуда не тарахтят уже. Ну не хочется. Это для меня не важно. Да, у меня свое бабло, хочу - в кабак пойду с друзьями, хочу - дома нажрусь всяких экзотических напитков, да что хочу, то и буду делать! Все могу себе позволить! Ну в любой кабак в городе я могу пойти, и оставить там столько, сколько надо, и не жопиться. Вот только это уже нахуй не нужно. Вот мне было 16, 18, 20... вот ТОГДА мне ХОТЕЛОСЬ праздника, чтобы кабак, подарки, друзья и вся херня. НО! Своего бабла не было)))) И поэтому праздника не было))))) Не было кабака, кучи друзей и экзотических дорогих напитков, потому что источник денег на тот момент - мама, бабушка, тетя - говорили "А зачем?? Ну зачем тратить деньги на эти глупости?! Вот дома посидим... Прям уж, день рождения...."
Так-то.

 Вот я RPG люблю. Думаете, тут все гладко? Да хуй там!!! Вот чо произошло ( уже выложила на gonforum - это чтоб никто не орал, что я спиздила где-то этот бред): 

 

Ну бля! Ну не могу держать в себе такое! Ну пиздец!
Все по проядку: и-а фанат Готки (произносится первая ьуква, как "ГЭ", "ГО'отика") И вот меня склонили поробывать Обливион! (кто знает, понял накал страстей). И чо? Ну я скачала этот их Обливион. И даже попробовала в эту ихнюю игру играццо. И чо?
Вот представьте. Пасетцо, значит, чОрный жеребец. А этого жеребца охраняет...орк!!! ОРК!!! Я, аки (тать в ночи) фанат Г'отики, бью непотребну скотину по хребту (т.е., орка) и на этого жеребца скок. И сразу через озеро (или чо у них там) мы с конем поплыли, на берег такие вышли, а там ихний мент. Говорит - ты, мол, украл тут чего-то. Ну я чо... я менту мечом ржавым по наглому еблу, но меч-то хреновый, засим я коня развертаю, и от мента этого, как гриццо, аллюром, рысью, тройкой пристяжной и через барьеры разные, аки на скачках.

Ментов не видать, я с коня слезаю, а эта сволочь чо вы думаете делает?! Прогулочным шагом пиздует в то место, откудова я его уворовала. Ну пиздец!!! Куда смотрят разработчики?! Ежели конь украден, то и нехуй!!! А у них, ты ж смотри как... я аж играть перестала - вот так мне обидно было(((( Конь-то чОрный мой, поди.... я и жьзнью, и репутацией и всякими ништяками ради коня жертвовала, готова была ради коня украденного (!) к бандюкам в гильдию безбашенную встпуить, в ночи меж волков да тварей страшенныых срясь скакать, а не за воинов короля, паладинов жопошных игру проходить, святой основной квест абы-как походить (авось, мы с конем к бандюкам щас прибьемся, кражу перебедуем, и ну - драконов всяких да злодеев напару с конем мочить)............!

Не, ну конь шибко понравился - там много коней разных было, белые (ну эт для Принцев, эт понятно, а из меня ну какой принц, гандон штопаный, разве что дракона подженить без палева в жопу), коричневые (чоб в битве не оплошать, а то раз -страшно, усрался, а конь-то боевой, коричнеый), и пятнисты - ну а куда Герою пятнистый конь?! - этих вообще можно было без палева уворовать((( А этот чОрный как раз подле непотребной скотины орочьей стоял((( ну как тут коня и не спиздить... А я и сохранила игру эту ихнюю после приплытия с конем на берег(((
 

 

(тут меня еще и обсерут как следует: http://www.gonforum.ru/showthread.php?t=1996)

PS: сорри за форматирование - у меня Опера и я никак не могу текст привести в нормальный читабельный вид(((

 

 

В колонках играет - Разнообразная веселенькая попсятинка
Настроение сейчас - У меня ВЫХОДНООООЙ!!!! НАКОНЕЦ-ТО!!!

От жизни прям я отста

ла... Нехаррашо!

И кто всему виной?! Адамыч!!!! http://www.liveinternet.ru/users/2413592/profile/

Настроение сейчас - УРА-А-А-А!!!!

ВОТ:    Розовый_лепесток  всех зову срочно к себе!!!!!!!!!!!!!!!! У меня даже опекун нарисовался, типо, помогать мне и все такое. Она ышо не знает, с кем связалась, но... ну да ладно, я вас всех срочно жду у себя. Смотреть в дневе пока нечего особо, но я енто исправлю. Важный вопрос: тащить ли мне в новый днев записи отсюда??? Ну, которые самы удачные?

Настроение сейчас - Тупое

Дело такое есть у меня к вам... надоел мне ник НДВВ. Хочу его сменить и завести новый днев. Но епт, не могу придумать новый ник! Творческий кризис, блин... Помогите мне ник подобрать, плииииз!!!!!!! Вся надежда только на вас...

Настроение сейчас - Истеричный хохот

Сижу. Никого не трогаю. И тут зоходит в офис ано. Такое увесистое тело в обтягивающих ляжки голубеньких джинсах, гламурной розовой маечке, из-под которой вываливается пузо снизу, а сверху, блять, буйно кучерявяццо чорные волосы. А под пузом огроменная пряжка от ремня! В виде пендосовского флага. А когда я рискнула посмотреть выше, то узрела улыбающееся ебало с бородой в обрамлении крашеных белых волос, а сверху ани чорные, а хули вы думали, а все не просто так. Сие суть молодой человек, который не хухры-мухры, а в Пендостан хочет на работу. А тут он работает… где бы вы думали? Ессно, в секс-шопе, блять! А ещё от него такой, знаете, специфический секс-шоповский парфюм с феромонами, чоб привлекать женчин (или мужчин там, хз, в общем). Но этот блядский парфюм в сочетании с остальным заместо ниибаццо сильного сексуального желания вызывает у меня приступы ниибаццо сильного ржача. А ржать мне никоим образом низзя, заместо этого нада давать консультацию с умным и сложным лицом. А это ниибаццо как сложно, когда давит ржач и пояляется тупая лыба! Вот я утсавилась на его кроссовки и бубню, анкеты, анкеты… а самой так и представляется он в окружении хуёв пластмассовых… ох… а сзади еще директриса подогревает – лыбу тянет. Песдетс, если ему визу дадут, он там за своего будет катить на все 100%... А мне кефир нужно выдавать за вредность работы, а лучше чего-нить покрепче. Не, ну вы не подумайте, шо я такая язва, нормальный молодой человек, в общем-то, но пездец, он правда вызвал у меня невиданный приступ ржача.

Ещё двух человечков привлек мой днев! Добро пожаловать!

Ice-Hot

ЛЮБЛЮ_КОНФЕТКИ

А у меня новый ПЧ! Привет,  Slamdunker !

в силу некоторых абстаятельств непреодолимого характера пришлось притащить в свой днев ватето:

Итак,
Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:
1. Скажу, почему тебя зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами

Фперед....

У меня ещё один ПЧ!

Допустим_яХитрый_и_добрый   , доброе пожаловать!

У меня новый ПЧ!!!

Dellirium, рада тебя видеть в своем дневе!

Угадайте, чаво это в загранпаспорте намалевано? Жопа? Нет. Две жопы? Гыыыыы! Тоже нет. Эта блять визы Сейшельские. А Сейшельские острова знаете ихде находятцца? Пральна, в Африке, где ж ещё могли додуматься изобразить в загране жопу… Посольство пендостана очень благосклонно относится к туристам, коие побывали на там и имеют в загране пару жоп. В общем, Сейшельская виза ЖЖОТ.

 

xylitol, Добро пожаловать в мой днев!!!

Остальным ПЧ спасибо, за то что терпите меня

А как эта картинка смотрится на рабочем столе! Жалко, немножко размытая, но я ж не профессионал. Нравится?

... У нас есть котельная блять. Труба такая, знаете, торчит. Ну и наверху у ней огоньки, блять, чоб какой-нить ас не вписался на ероплане, или шо там ещё летает. Из трубы, ессно, валит дым (Ну а хули вы хотели, в принципе). И когда темно, трубу не видать, зато видать огоньки и дым, и я всегда всем говорю, шта это инопланетяне прилетели и курят анашу, вот так, блять. Почему-то никто не ведется, говорят, шо инопланетяне анашу не курят. Это зря они так, я думаю...Ну это так, вспомнилось чо-то вдрух.

Нацапала себе сегодня кучу живности, хомяки назывюццо. Нахрен они мне нужны, ещё не определилась... Буду разводить, гы!

По коллективным зоявкам пишу продолжение первомайского знакомтсва.

 

 

…В общем, тема финансов была раскрыта, и ебнутый на всю башку дятел перевел разговор на тему не менее интересную.

- А я ужо совершенно серьезно решил жениться!  

Вот те раз, думаю, где ж ты найдешь ту безмозглую гориллу, которая за тебя пойдет. Но вида, опять же, не подаю.

- И когда же произойдет это мероприятие, - говорю

- Как помидоры пойдут! – радостно промычал долбоеб, не уточнив, куда, когда и зачем должны идти помидоры. Меня невыносимо тянуло ржать, пришлось сделать вид, что я сморкаюсь.

- А знаити, деушка, как рассаду помидорную надо растить? – далее в течении пятнадцати минут я выслушивала весьма загадочную и путанную теорию выращивания вышеупомянутых помидоров, а также про то, как кормить «поросей, свиней и утей».

- Зохажу к ним, а ани сразу меня узнают и на меня – хру! Хру! Хру!  - канешна, думаю, за своего принимают, хуле…

- А вы, деушка, ихде учитесь? – спрашивает

- Переводчицей я работаю

- А! Дитей в школе английскому учите!

Ну дурак… Цирк этот мне порядком надоел.

- Переводчица я!!!!!!! Причем тут школа?!

На меня смотрело недоуменное лицо… нет, ошарашенная харя – так будет точнее.

- Ну в таком случае я приглашаю вас сигодни прогуляться в парк!

- В таком случае не пойду, говорю, никуда!

-Пачиму эта?

- По голове – зогадочно ответила я и резко съебалась к выходу – маршрутка подъехала к моей остановке. Вслед мне неслось возмущенное «Ну и зря вы эта! Я здеся недалеко живу – под Татаркой!»

Вот такое, блин, знакомство. А Татарка – эт селуха недалеко от города.

 Эх, какого жениха проебала…….

Фчира еду в маршрутке. Подсаживается ко мне эдакий пестрожопый дятел, знаете ли. Сам сука рыжий, ресницы белесые, глаза рыбьи…беееееее….. И мне так таинственно:

-Деушка! А ихде …… буит концерт?

Какой, думаю, концерт к ебеням и майским жукам?!

- Низнаю, - говорю, и так к окну разворачиваюсь.

- Деушка! А можна это…. познакомицо?

Ну, пездец думаю, этого поноса только не хватало. А он продолжает:

- Деушка!!! Я знаити ихде работаю? Я эта… работаю в авиации енжинером. У миня, деушка, между прочим, масковский диплом! Я того, шесть лет в Маскве учился. Заочна!

Меня этот цирк начал веселить.

- Да вы чо -  говорю – эвона как!

А он продолжает:

- Ну я ваще это…. за богатством не гонюсь. У миня большая зарплата, даже в конце месяца деньги некуда девать!

- А вы их того, копите! Женитесь там, детей заведете…

- Ой, нет, деушка, я нихачу, шоб мая будущая жена знала, шо у миня есть сбережения!

Ишь, гавно какое – думаю. Но вида не подаю!

- А вы тогда акции покупайте! Вон, акции ВТБ – 30 000 р. минимальная сумма…

- Ууу, деушка… у миня от зарплаты остается рублей по 200, по 500…

- Так это их некуда девать?! Мдаааааа……..

 

(могу написать продолжение - он гнал шопездец)

Декабрь, 2006 год. Я еду в Домбай с малознакомой девушкой Юлей и шумной кучей студентов .
…Уже в автобусе стало неимоверно весело. Мы с Юлькой поймали какую-то общую волну безумного стеба и ржали со всего, что движется, и нет. Даже не нужно было слов – Юлька тыкала в кого-то пальцем и начинала ржать, а я моментально улавливала именно то, с чего она ржет… Через пол-часа автобус нас тихо ненавидел, но тем не менее все ржали с наших каментов к поездке…. В Домбае шел дождь. Студенты разбежались по своим номерам бухать. Мы же бухать до вечера не собирались, а отправились на канатку. Лыжники и праздный народ дружно валили вниз, недоуменно глядя на нас и крича, что наверху метель. Наверху и правда была метель… Мы ели национальные блюда в кафешке, попутно обсирая кучку нерусских девушек и тихо хихикая. Ну, в самом деле, кто ещё мог додуматься тащиться в горы на шпильках и в килограмме золота?!....
- Э! Смари сюда!
Я оборачиваюсь на Юльку, и в рожу мне летит снежок…
Самое веселое приключилось гораздо позже, вечером, в номере. Мы напились коньяка и немножко поутихли, но тут вдруг захотелось есть.
- Ань… давай шпроты пожрем?
- Конечно! Давай сюда!
- Да они это….
- Чо?
Юлька молча кивает в угол комнаты. Из сумки одной из соседок по комнате заманчиво смотрели шпроты. Девочек, которых к нам подселили, не было – они где-то пьянствовали. Шпроты нагло таращились на нас.
- Все рано ж не съедят… - нехорошим голосом пробормотала Юлька
- Да ну их!
- А чо… не заметят даже….
А надо сказать, что я очень люблю шпроты. О мысли спиздить чужие шпроты вдруг накатился адреналин, подстегиваемый коньяком. Но самый понос заключался в том, что ключи от комнаты были у тех девчонок – мы не могли закрыться!
- Выкинут же завтра, не захотят везти домой….
- По чужой сумке лазить?!
- Хули лазить… они вон точат!
Обстановка в комнате накалилась. Юлька тихо, на цыпочках подкралась к сумке, походила вокруг, выбирая удобную позицию, и резко выхватила баночку шпрот. За шпротами выскочил какой-то маразматический пакет с майонезом, полетели хлебные кроши и ещё какой-то понос, Юлька от неожиданности толкнула жопой стол, перевернулась бутылка с коньяком, куда-то поскакала кола, ебнулся стул и полетели на пол вилки. Самой собой, шпроты она уронила на пол и заорала матом на весь этаж. Я от неожиданности облилась коньяком и тоже с перепугу гаркнула «Блять!!!»
На грохот в комнату влетел с большими глазами Юлькин брат (он жил в соседнем номере)… Юлька сидела со злющим красным лицом, а я на карачках пыталась достать из- под кровати злосчастные шпроты. Мы сказали, что все у нас хорошо, он ушел весьма озадаченный. В общем, шпроты были у нас.
- Ааааа, жрать, жрать, жрать!!!
- Ага, а чем открывать будем?
Мы с Юлькой озадаченно уставились друг на друга. Открывашки у нас, ессно не было. Юлька злобно зыркнула на сумку. Мы начали аккуратно исследовать её содержимое на предмет открывашки. По руку все время попадались какие-то конченные трусы, носки и прочая поебень, скомканный жирный пакет непонятно чем набитый, хлебные крошки и маразматический майонез, зубная паста, прокладки, вонючие тапочки, какая-то дурацкая веревка, в кармане сбоку была пачка гондонов и зачем-то йод, короче, полный пездец и никаких признаков открывашки. Шум в коридоре заставил нас резко отпрыгнуть в противоположный от сумки угол.
- Вали в коридор на стреме стоять!!! – злобно прошипела Юлька
Я вышла в коридор. Через минуту в коридор вырулило пьяное тело, очень напоминавшее одну из наших соседок.
- Палево!!! – заорала я, влетев в комнату
Мы быстро покидали в сумку всю херню, и запихали под стол, Юлька зачем-то хорошенько её пнула напоследок. Надо ли говорить, что в комнату никто не зашел – я обозналась. Пьяные соседки вернулись под утро. Достали жирный пакет, в котором была еда и майонез. Из второго, необследованного кармана ебаную открывашку. Чтобы открыть пиво. На шпроты даже не глянули. Хотелось материться.
…..На следующий день уже в автобусе Юлька с тоской сказала «А зря мы их все-таки не сожрали…». На душе было грустно. Ведь я очень люблю шпроты.

 

Сразу скажу, что у меня есть двоюродная сестра. Дуська. Правда Дуська. Живет в селе, в Калмыкии.  А тетрадки я постоянно забывала и писала на листиках..... Так вот.......Я в школе училась ещё... Писала на уроке сочинение какое-то про женщину крестьянку в русском сесле и какую-то херь... Попутно писала письмо Дуське. Сдала письмо, а Дуське отправилось сочинение. Дуська усмотрела в этом какой-то намек и обиделась, а в школе был пиздец с вызовом мамы. Письмо мое, обильно сдобренное затейливым матом, зачитывали вслух в кабинете директора. Особенно им не понравился момент распития вина "Монастырская изба" в беседке после нефорского концерта. А у вас были недоразумения такие? С почтой, электронкой или аськой?

Я купила Премьер Жур от Нина Риччи!!!!!!!!! Какая прелесть!!!!!!!!!

Описание: аромат, передающий естественную красоту обнаженного тела. В цветочной, чувственной композиции - желтый мандарин и гардения, душистый горошек, ванильная орхидея и белый засахаренный миндаль, мизорский сандал и мускус. Постепенно раскрываясь, букет обволакивает теплыми и страстными нотами.