Защиту от дурака придумали, а защиту от долбо*ба пока нет...

 

Чтобы не было частых разводов, мало жить душа в душу. Нужно жить и тело в тело

 

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло

 

Последняя пятница июля. День сисадмина. Вечер. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "У Вас ***вые буквы". Я не знаю, что делать...

 

Даю установку на добро! Добро должно быть в стекляных ёмкостях от 0.5 до 1 литра

 

Читать далее...

Инструкция: Как выбирать жену - в стихах
 

Очень важно для мужчины
Выбрать правильно жену!
В жизни часто так бывает,
Что и не раз и не одну…

Всё надо делать по науке!
Ты глубже в знания вникай,
А как их применять на деле,
Мою инструкцию читай.

Больших размеров жён не надо.
Их трудно будет прокормить.
И вам из ЗАГСа трудно будет
Невесты тело выносить.

Жена чем меньше, тем и лучше:
Не столько ест, сколько клюёт
И материала ей на платье,
Гораздо меньше ведь пойдёт

.

Читать далее...

 

Мужчин мы выбираем, как сапожки!
Одни нас жмут, другие высоки...
Кому-то нравятся шнурки, кому-то брошки
Кому-то толстые, тупые каблуки.

С добротной кожи - не боятся стужи!
А остроносые цепляются - крепись!
С дешевым глянцем путь до первой лужи!
На зависть, шпильки выбрала, - держись!!!

Кому-то в валенках тепло и гармонично,
А кто-то норовит в чужие влезть.
Одна - потертые, нагуталинит лично!
Другая - десять пар сочтет за честь!

Читать далее...

Идеальный мужчина (объявление)




Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.


Люблю лесные, долгие прогулки,
Охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в тёмном переулке
Случайно натолкнуться на врага.


Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.


Люблю природу, кошек ненавижу,
Дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

Принцессоведение: чего хотят мужчины. Улыбнуло)))

 

Чтобы покорить неприступную крепость – нужно либо долго ее осаждать, либо искать предателя, либо убедить добровольно сдаться. В любом случае, придется внимательнейшим образом изучить возможности этой крепости. Чтобы разгадать кроссворд – нужно подобрать слова по количеству клеточек. Чтобы покорить сердце мужчины – нужно ответить на вопрос, чего же он хочет.
Наиболее точный ответ, разумеется, это "Всего и сразу", но если вам нужен рецепт с одним-единственным средством на все случаи жизни, от насморка до аппендицита – обращайтесь к терапевту в районную поликлинику, а мы все-таки порассуждаем еще.

Самая банальная рекомендация от людей, прогуливавших уроки анатомии, гласит, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Если бы это было в точности так – наибольшие шансы выйти замуж имел бы шеф-повар ближайшего итальянского ресторана.
С другой стороны, утверждать, что мужчина согласится побыть голодным дольше 15 минут – означает сильно рисковать кухонной посудой, собственной головой и безымянным пальцем, тем самым, на котором обручальное кольцо.
далее

ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ.



 

 

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Облысение - процесс замены причесывания умыванием

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает (Коул Портер)

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили

Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков

Реальная цитата из кулинарной книги: "...на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби"

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы

Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность

Читать далее...

Уже никто...

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Читать далее...

1. Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется.
2. До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
3. До вмешательства Морзе было принято посылать только открытым текстом.
4. Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.
5. Берегите дураков. От любых поручений.

Читать далее...

 

 

 

Стас Янковский (блог в ЖЖ)

Чтобы множество мелочей сложились в одно большое целое, всегда не хватает какой-нибудь мелочи.

- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Хоккей на траве - это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая разница между извращениями...

---
 

Вадим Зверев

Лучше сразу увидеть в женщине личность, не дожидаясь, когда она начнет это демонстрировать.

Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.

Когда от тебя уходит любимая женщина, ты испытываешь облегчение подобное тому, которое ощущаешь, когда летишь в пропасть.

Не хочешь увидеть рожу, не говори правду в лицо.

Умом Россию не понять, а столько пить уж нету мОчи!

Читать далее...

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.


 

(photo by  Fiona Jane Kerr (website)

* Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
* Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
* Она не заболела. Она всегда так выглядит.
* Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
* Да, красотою мир вы не спасёте.
* На вас природа славно отдохнула!

Читать далее...

Перлы о жизни (1 часть)





№ 1:

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим

№ 2:

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска

№ 3:

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

№ 4:

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

№ 5:

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными

№ 6:

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок

№ 7:

В жизни всё бывает, но не всем достаётся

Немного о жизни...

Дневник кота Василия *Сметана и думы...*



 

 

*28 марта*. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из
самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал,
а парочку даже уговорил.

*29 марта*. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

*31 марта*. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и
оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на
залитом солнцем полу и умывался.

*4 апреля*. Уж мы бумажку вчера душили, душили... душили, душили...

*6 апреля*. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

*8 апреля*. Людям никогда не понять, как это круто -- подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями
за обои.


Читать далее...

Цитаты из фильма 99 франков~

• Всё проходит — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я.
•   Весь мир продажен. Платить или брать плату — вот в чём вопрос.
•   Нельзя одновременно прогибаться под мир и менять его.
•   Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби — якобы с целью «выйти из стресса», — но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.
•   Интересуясь чужим мнением, ты ВСЕГДА рискуешь его услышать. А услышав, ты, ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, должен будешь с ним считаться.
•   Решено пока ничего не решать.
•   ЕСЛИ ДЕЛО УЖЕ СДЕЛАНО, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО НИЧЕГО ДЕЛАТЬ!
•   Смерть — единственная встреча, не записанная в вашем органайзере.
•   Всё проходит и всё продается. Человек — такой же товар, как и всё остальное, и у каждого из нас свой срок годности.
•   Ваши страдания подстёгивают сбыт.
•   В идеале желательно, чтобы вы уже сейчас возненавидели меня — перед тем как возненавидеть эпоху, которая меня породила.
•   Всякий писатель — доносчик. А всякая литература — донос.

Продолжить

Краткий вежливый кошачье-русский разговорник

Общение с двуногими:

Муррр… *довольно-воркующе* -
Хозяин, я очень люблю тебя, причем в комплексе –
с холодильником и мусорным ведром.

Мяу-мяу? *вопросительно-восторженно* -
Хозяин, что это за чудный аромат из твоей тарелки,
заставляющий мой желудок сжиматься до самой попы?
Читать далее



/

Специально для вас, женщины, газета «Красная бурда» сочинила кричалки.

 

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!

Остальные

© 2009 «Красная бурда»

Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки… всё понятно…

Читать далее...

С иронией о ... женщине - (это чтобы не было так "мучительно больно" нашим мужчинам)

Женщина существо загадочное и до конца непонятое (как впрочем и мужчина). Великие люди, писатели, поэты, психологи, да и просто обыватели за много веков существования человечества написали множество ироничных афоризмов, касающихся женщин, семьи и любви. Что-то можно принять и всерьез, над чем-то и улыбнуться... Писатель-сатирик Борис Трушкин тоже внес свой скромный вклад в дело исследования женщины и ее роли в обществе. Вот, что получилось - "С иронией о... женщине".

*Женские шутки всегда милы, их можно слушать часами, читая газету

.* Сколько женщину ни хвали, ей всё мало, один раз поругай, а ей уже много.

* Женщины смеются чаще мужчин, потому и живут дольше.

* Любите жену - надёжный источник знаний наших недостатков.

* Красота и ум у женщины - не роскошь, а средство передвижения по жизни.

* Тёща без вредных привычек ищет мужа для дочери.

* Ласковая кошка похожа на женщину, которой что-то надо.

* Женщина и глупость - несовместимы, но глупость этого не знала.

* Хорошая тёща на дороге не валяется.

* Так удачно женился, что захотелось повторить ещё раз.

* Даже если вы женщину ни о чём не спрашиваете, ждите ответа.

* Поведение женщины предсказуемо: она обязательно поступит не так.

* Внимательно слушайте, о чём молчат женщины, и вы будете их лучше понимать.

* Никогда не доверяйте женщинам ваши мужские дела: если не испортит, то сделает лучше вас, и вам будет стыдно.

 

Читать далее...

 

Читать далее...

Вашими бы устами да помолчать... 

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. 

Читать далее...

Как приготовить яичницу?-советы для начинающих))))))))))

 Черным-по-белому: возьмите два яйца... 
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... 
По-цыгански: украдите 2 яйца... 
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... 
По-русски: купите у еврея 2 яйца... 
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца... 
По-советски: займите очередь за яйцами... 
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... 
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds. 
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего... 
По-английски: дождитесь завтрака... 
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... 
По-африкански: возьмите яйца страуса... 
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... 
По-китайски: возьмите яйца саранчи... 
По-садистски: оторвите яйца... 
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... 
По-фашистски: оторвите яйца у еврея... 
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... 
По-чукотски: возьмите яйца песца... 
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца....

45 мужских фантазий

 КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

 ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

Кликаем - Читаем дальше