Юмор.Много юмора!!!Подарок мне от подруги Танюши!

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

Если вы научитесь варить сосиски и жарить яичницу - любая женщина будет у ваших ног. Главное - набраться терпения и дождаться, когда она упадет в голодный обморок.

Если от мужа пахнет свежим лимончиком,значит до этого была водка.

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. Так мало того, что она тормозная, многим ее еще и конкретно не долили.

На конкурсе женской логики первое место занял генератор случайных чисел.

Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал "Солдаты" - это что? - тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Если у вас есть маркер, вы можете изрисовать все, кроме самого маркера. Если у вас два маркера - вы можете изрисовать ВАЩЕ ВСЕ!!

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра... И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра! У этого автомобиля - идеальная тормозная система. Машина сама встает при виде любого пешехода, переходящего дорогу...

Мyж пpихoдит дoмoй, видит oтoдpаный кyсoк oбoев, на нем дpoжащей pyкoй записка: "обед в стиpальнoй машине. ушла к психиатpy"

Худшая участь для овчарки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Нескафе-классик - свежий аромат жжёной изоляции...

Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!

Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов. Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Если Александр Гордон хочет, чтобы его следующий телепроект успешно процветал несколько десятилетий, он должен начать выступать вместе с Хрюшей, Степашкой и Каркушей.

Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...

Если бы мужчины болтали так же часто, как женщины, некому было бы вечером в тихом семейном кругу пернуть у телевизора.

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

Реклама презервативов должна быть сильной и короткой, как то, на что ты их одеваешь!

На вопрос о её возрасте она всегда говорила :"Женщине столько лет, на сколько она выглядит", многие ей верили и имели потом большие неприятности, так как мерзавке не было и четырнадцати.

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго...

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

Так! Этот товарищ у нас идет на поправку! Поправьте ему воротничок и заколачивайте крышку.

Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.

Сегодня ходил к соседке просить денег. Не дала. И денег тоже.

Спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - хуй поспишь!

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

В семье военных муж и жена , говоря друг другу суровые комплименты, прекрасно знают, что это обычная, шифрованная "деза".

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

Люблю когда женщину слышно по голосу, а не по топоту.

Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!

Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...

Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :
- Ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут.
А портрет ему:
- Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать!

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту.
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну, конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: "Уйди, искусительница!" А что бы вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны вон там...

- Хау ду ю ду?
- Айм окей? Энд хау ар ю?
- Файн, хули...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, Мань, ты же, вроде, еще живая?

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!

Американского резидента отправляют в Россию.
– Вам предстоит встретиться со связным, – сообщают ему.
– А пароль?
– Хош в рыло дам?
– А отзыв?
– Не потребуется, кто не даст в морду – и есть связной.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов". Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!

- Дафай бухать
- Дафай
- У меня есть водка
- У меня есть минералка
- Я круче
- Ты мне это утром повтори, ладно?

Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
- Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
- Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?

- И так: кто пойдет за Клинским?!
- Ой! А можно я пойду, а то я сейчас прямо здесь описаюсь?!!!

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!

В аське:
- Ласскази как у тебя дела?
- Что у тебя с языком, прикусила?
- Нет, пальсы присемила (

- Одиноко мне чето...
- Возьми микроскоп, сделай мазок по гланде и рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет.

- Дэн, как ты понял в первый раз, что хочешь жениться?
- Когда она забеременела...

Англия. Завтракают старый лорд, его молодая жена, пятнадцатилетняя дочь лорда от первого брака, прислуживает молодая служанка.
Лорд: -Знаешь,дорогая,говорят, недавно возле американской базы трое пьяных морских пехотинцев изнасиловали девушку.
Жена в ужасе: Ах,втроем!
Дочь мечтательно: Ах,втроем!
Служанка презрительно: Ха, втроем!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

- Что общего у деревьев и женщин?
- И те и те - сучковатые...

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника.
- В чем дело?! - кричит инструктор.
- Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает десантник сиплым голосом.
- Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
- Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал второй пилот.
- Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый голос.

- И даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда. Внимание, вопрос: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
- Проще простого! Потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи.

Мимиоходом...

Однажды короля Артура поймал другой царек и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина.
Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью.
Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!

Из жизни:

***
xxx: Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))
yyy: А с вами разве так можно? Еще испугается и вообще сбежит
xxx: А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспортам))))

***
Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится мытарствами по их восстановлению.
"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то :)" http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/

Рассказал: Influence
"Во Львовской области открылись первые в Украине курсы по переподготовке отставных военнослужащих по специальности Менеджмент отельного и туристического бизнеса."
Выглядеть это, наверное, будет потом так: подъем в 6 часов.... Подушка пирамидкой.... покрывало подбить досщечками... вспышка справа... сегодня замена постельного белья (3 этаж меняется с 5м)... 308 номер в наряд на кухне... 309 швейцары... 310 шумели после отбоя - сортиры 1-8 этаж... шагом марш...

Рассказал: Hiv1989
Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии щас обед... макароны...

***
От старшего брата перешли по наследству коньки. Разного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них есть одна общая черта - они оба на одну ногу...

***
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"

***
Как думаешь это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосёт сама у себя с подписью "Ждёте премию за год??"

***
Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок - у кого-то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!

Рассказал: Иг
Только что сын обрадовал. Смотрим фильм о войне. Салют у Рейхстага из всех стволов. А он, недавно из армии, заявляет: "Патроны не подотчётные, типа?"

***
1979г Армия. Кросс 5км в полном боевом. Бегу из последних сил, думая о том, что в тумбочке осталась начатая банка сгущёнки. Прибегу - съем! Прибегаем, в казарме падаю без сил на койку, протягиваю руку в тумбочку, нащупываю банку и жадно начинаю втягивать. А сгущёнка-то засахарилась, на зубах похрустывает. Вроде и в банке не пусто, а высосать (пардон) не могу! Встал, открыл ножом полностью. В банке полно прусаков - тоже сладкое любят! С тех пор ни разу сгущёнки не ел...

Рассказала: Marinochka
Почему-то из всех команд моя собака лучше всего понимает только две, это: "Пошли кушать" и "А ну пошла отсюда на хуй!".

Рассказал: RealFM
На работе телефон почти не ловит и на столе у меня лежала бумажка с нарисованным контуром телефона и надписью "зона уверенного приема"... Кто-то ее сегодня передвинул... сижу без связи :(((