Я поняла, что происходило со мной на протяжении последних пару недель. Началось всё ещё с тех тем о подселении.  Потом у нас был с мужем разговор, я попросила его согласие на то, чтобы подселенца у него убрать.  Была полная уверенность, что я смогу, и даже была уверенность, что я знаю как, но какого-то конкретного плана у меня не было. После его согласия, было много «разговоров» с Высшим Я. Где я пообещала, что готова помочь, что сделаю всё от меня зависящее. Мне показали, как муж разделился на двое, один остался на Земле, а второй с благодарностью был отправлен отдыхать. Мы с мужем его очень тепло провожали. Вот с тех пор и началось моё окукливание. Это был откат!

Я очень глубоко провалилась, не могла понять что происходит со мной. И это было просто невыносимо. Слишком не моё, слишком непривычное для меня. Я все время ловила себя на мысли, что внутри у меня где-то есть я настоящая. Внутри любовь и радость и спокойствие, а сверху черт знает что.  Мысли слишком странные для меня, я такие мысли не думаю, и не позволяла себе их думать, потому что мысль материальна, а я не хочу чтобы такие мысли материализовывались.  Но зато такие мысли были свойственны моему мужу… раньше… теперь он тоже такие мысли не думает, как выяснилось. Я часто ловила себя в эти дни на том, что  внутри у меня радость и даже на губах улыбка, легко и комфортно, но снаружи – шипы и огонь агрессии.

Сегодня  ездила в город и наблюдала за собой при общении с людьми. Меня порадовало звучание моего голоса. И в нем все так же была доброжелательность. Только откуда-то взявшаяся ощетининость, она никуда не девалась. 

Я столько времени шла к объединению, а тут такое разъединение, что за ерунда. Сердца не чувствую, радость и любовь слишком далеко от меня, слишком где-то внутри. Дошло до того, что видя вылезшую гордыню не было никакого желание брать ситуацию в руки, хотелось её наоборот всё больше и больше раскрутить. Где я? Задавала я себе немой вопрос. Ну, куда делась моя любовь, почему я её не чувствую как раньше, почему она меня посещает на несколько минут и снова уходит? Я осознала, что у меня такого никогда не было. С самого детства я руководствовалась сердцем (раньше я этого не осознавала, уже стоило всё это испытать, хотя бы ради этого) . Я никогда не была, как оказалось,  между сердцем и разумом, даже когда спорила со своими личностями. Они были объединены, но при этом как бы  в дуальности, отсюда и сомнения и споры. А вот такого разъединения… Я начала понимать людей, у которых чувства в разладе с  разумом. Так жить невыносимо!

Я выразила намерение объединения, слияния и обретение себя вновь. Очень откликнулись слова pegas6, тут 

Да,  это нелюбовь к себе.  Я через всю жизнь несла любовь и к себе в том числе, будучи побиваемой всяческими: «Какая же ты эгоистка!»  И не понимала, почему желание сохранить себя так сильно порицаемы, причем самыми близкими людьми чаще всего….

А что такое любовь к себе?  Любовь к себе она не за что-то, не за какие-то достижения. Любовь к себе не зависит от похвалы или порицания. Любовь к себе это быть радостным, даже когда для этого нет причин. Любовь к себе видеть хорошие стороны даже там, где  казалось бы всё темно и мрачно. Любовь к себе – это быть верным себе, даже когда весь мир уверяет, что это глупая затея…

В моей жизни была ситуация, которая вывела меня к нынешней дорожке. Мне было лет14 или 15. Первая любовь, неурядицы, непонимание, незнание как себя вести. Мы встречались, расставались, потом мирились. С последнего расставания прошло много времени около полугода, но я всё равно любила и хотела помириться.  Моя мама естественно была в курсе всех моих страданий-раставаний. И вот мы с ним вроде бы опять налаживаем мосты… И тут моя мама понимает, что я с ним решила помириться, вместо её наставлений как можно больнее уколоть и уйти с высоко поднятой головой.  Это была та самая любовь к себе в моём случае. Я хотела мира, хотела этих отношений, я любила и не хотела никому делать больно. Это и была любовь к себе -  сохранить верность себе, вопреки желаниям окружающих. И даже самых родных людей. Это и была любовь к себе, потому что любовь, вместо боли другим, даже  когда тяжело идти навстречу.  В тот вечер мама подошла, схватила меня за руку и утащила домой. Очень негодовала, называла меня беспринципной и много всего ещё вывалилось по пути домой на мою голову. Тогда я решила, что лучше быть беспринципной, но верной себе. Кстати, недавно почитала в Википедии, как она трактует принципиальность. Принцип – это фундамент, основа, исток, истина. Закон, на котором всё зиждется. А внизу дополнение:

 В современном понимании понятие принципа часто отождествляется с понятиями каприза, упрямства, самодурства. Человек может поступить "из принципа" не так, как поступили все. К примеру, все в холодную погоду одеваются тепло, а этот "из принципа" вышел на улицу в майке. Естественно, тут никакой принципиальности нет. Но очень часто словом принцип прикрывают собственную придурь

Лучше я останусь беспринципной  в современном понимании – решила я тогда. И осталась. Думаю, поэтому я таки вышла к гордыне. Согласилась её в себе разглядеть.  Поэтому я выбираю гибкость восприятия, без каких-либо позиций.

Любовь к себе – это любовь к другим, даже когда любовь к другим приносит боль. Это открытость и желание компромисса, сотрудничества, нахождения точек соприкосновения, желание понимать, идти навстречу.  Любовь к себе можно узнать только через любовь к другим. Если нет любви к миру, к окружающим людям, то откуда возьмётся любовь к себе? Ведь когда нет любви, льющейся во вне, то человек застревает на эгоистической любви к себе. Вот где эгоизм.

Получается замкнутый круг. Любишь других, любви хватает и на себя. Через других мы не только себя лучше узнаем, но и открываем в себе новые резервы. Не любишь других, убиваешь в себе любовь. Вернее перекрываешь доступ к внутренним резервам. И всё до них не дотянуться, не достать, не выудить.

Я рада, что со мной произошел этот опыт разъединенности, теперь я знаю как возвращаться в целостное состояние, к себе самому :)

Ах, да! Это я всё к тому, что теперь я не верю не только в бытовой вампиризм, но и в подселение тоже не верю.  Это не подселение, это разъединение сердца и разума, поэтому и ощущение, что два разных человека.

© Наташа Бук