10 выводов родительского эксперимента

Блогер и писательница Кристина Антус, мать троих детей, в один прекрасный день поняла, что кричать на детей нет никакого смысла — они все равно не слушают. И решила посмотреть, что будет, если на них не кричать. Вот результаты эксперимента.

Я не хочу критиковать чьи бы то ни было методы воспитания. Признаюсь: я кричала на детей по разным причинам. Когда мое терпение лопается, я ору. И от этого плохо всем. И надо с этим что-то делать. Я решила не кричать неделю и увидеть, что получится. А получилось следующее.

1. Когда я оставалась спокойной, дети меня слушали

Сначала, конечно, они были озадачены. Я тоже. Они оглядывались в поисках скрытой камеры, думая, что их разыгрывают. О, чудо — они понимали, что я от них хочу без крика!

2. Я много говорила сама с собой

Из-за моего собственного запрета на крик, я немного тронулась умом. Занималась домашними делами, бормоча себе под нос все, что я думала, например, что в этом доме никто никогда не научится самостоятельно надевать обувь, и что нельзя выдержать, когда человек не может за 15 минут обуться, что если что-то случится (потоп, землетрясение, атака зомби), мы все погибнем, потому что кое-кто не может быстро сунуть ноги в башмаки.

3. Никто не капризничал, когда я попросила убрать игрушки

Возможно, это случалось потому, что вены не пульсировали угрожающе на моем лбу, предвещая вселенский катаклизм.

4. Произошла конверсия моих криков в дикие танцы и странные звуки

Когда я чувствовала, что готова закричать, я начинала скакать по комнате, как безумная, дети же озадачено вслушивались в непонятные звуки, издаваемые мной.

5. Они прощали мне неудачи

«Ничего, мамочка, все в порядке. Ты в следующий раз просто скажи нормальным голосом!» — Говорили они. Никто не обладает такой способностью к прощению, как маленькие дети.

6. Я часто и глубоко дышала

Я так натренировала глубокое дыхание, что, пожалуй, запросто могу принять участие в олимпийских заплывах.

7. Я поставила себя на их уровень

Когда я чувствовала, что вот-вот заору, я опускалась на колени и пристально смотрела им в глаза и объясняла, что от них хочу. Они говорили, что глаза у меня карие, а на носу — веснушки.

8. Я много считала

Посчитать до 10. Посчитать до 20. Часто дети считали вместе со мной, пританцовывая. Считала я тихо и угрожающе, как сумасшедший ученый, задумавший что-то дьявольское. Считала, пока были силы или пока не происходило что-то, что нас всех отвлекало.

9. Я выходила из комнаты

Иногда мне было просто необходимо спрятаться в темном звуконепроницаемом чулане и привести свои чувства в порядок.

10. Мы с детьми стали ближе друг другу

Да, именно так. Никому не нравится сидеть рядом с огнедышащим драконом.

Не кричать — это моя постоянная внутренняя работа, в которой я делаю успехи. Каждый день я стараюсь помнить, что моя манера общения воспринимается и усваивается детьми как «нормальная». Крик намного менее продуктивен для моей семьи, чем просто молчание. Мы все учимся отвечать, а не просто реагировать. Обувь все равно они надевают страшно медленно.

Источник: http://www.lazarev.ru/news/41-2013-09-09-13-07-08/...yaperestalakrichatnadetej.html

Учительница истории из Техаса Лесли Раш написала о том, каким образом в ее семье уже много поколений рассказывают правду о Санта-Клаусе. И этот способ настолько прекрасен, что им хочется поделиться со всеми.

– Когда ребенку исполнилось шесть или семь лет, и вы заметили у него первые сомнения в существовании Санты – значит, он готов. Я обычно веду их в кафе и, сделав заказ, произношу речь: «Ты, конечно, очень сильно вырос за этот год. И не только стал выше – я вижу, что твое сердце тоже стало больше». (Здесь я привожу два-три примера сострадания, внимания к чувствам других людей, хороших поступков ребенка за последний год). «На самом деле, ты так вырос, что сам можешь стать Санта-Клаусом. Возможно, ты заметил, что большинство увиденных тобой Санта-Клаусов – это люди, переодетые в него. Некоторые из твоих друзей могли тебе сказать, что его вообще не существует. Так думают многие дети, потому что они еще не готовы быть Сантой. Но ты готов.

Расскажи мне о самом лучшем в Санте. Что он получает в обмен за свои старания? (Перевести внимание ребенка от печений, которые оставляют для прихода Санты к чувству удовлетворения от того, что сделал что-то для других). Теперь ты готов к своей первой работе в качестве Санты!»

Убедитесь, что у вас таинственный голос.

Попросите ребенка выбрать какого-нибудь человека – например, соседа. Миссия ребенка – тайно узнать в чем нуждается этот человек и затем обеспечить его этим, завернуть в подарочную бумагу и доставить. И никогда не раскрывать, что это сделал он. Быть Сантой не значит получать одобрение – это бескорыстное желание отдавать.

Мой старший сын так выбрал «тетю ведьму», живущую на углу. Женщина и вправду внушала страх: вокруг ее дома шла изгородь и она никогда не позволяла детям заходить за нее, чтобы поиграть в мяч или фрисби. Она часто кричала, чтобы дети играли тише и все такое прочее. По пути в школу сын заметил, что каждое утро она выходила на крыльцо забирать почту босиком – и решил, что ей нужны тапочки. Так что ему пришлось побыть шпионом и прятаться в кустах, чтобы выяснить примерный размер ее ног.

Когда мы купили ей теплые тапочки, он упаковал их и наклеил сверху «С Рождеством от Санты». Однажды вечером после ужина он отправился к ее дому и подложил подарок ей под дверь. Следующим утром мы наблюдали за тем, как она вышла на крыльцо, подобрала упаковку и ушла в дом. Мой сын был вне себя от нетерпения, чтобы узнать, что случится дальше. И на следующее утро мы увидели ее – забирающей почту в теплых тапочках. Сын был в эйфории.

Мне пришлось напомнить ему, что НИКТО никогда не должен знать, что это сделал он – иначе он уже не будет Сантой.

В следующие несколько лет он выбирал множество людей для подарков и всегда выбирал для них уникальный, индивидуальный подарок. В один год он тщательно вычистил свой велосипед, поменял на нем седло и отдал его дочери одного из наших друзей. Эти люди были очень бедны. Мы спросили отца девочки, насколько это будет уместно. Выражение лица девочки, когда она увидели около своего дома велосипед, могло сравниться разве что с выражением радости на лице моего сына.

Когда пришло время рассказать все младшему сыну, старший захотел поговорить с ним сам. Сейчас они оба прекрасные «дарители» и никогда не чувствовали, что кому-то солгали. Ведь им раскрыли секрет того, как быть Сантой.

Автор: Лесли Раш

Источник: http://www.lazarev.ru/news/41-2013-09-09-13-07-08/3039-kakstatsanta-klausom.html

Правильное воспитание детей – одна из главных задач нашей жизни.

Что такое правильное воспитание ребенка? Это формирование у него правильных целей, это помощь в создании правильного мировоззрения. Это советы, как относиться к миру и к самому себе.

1) Забота о выживании ребенка в сегодняшнем дне – это забота о его теле;

2) забота о выживании ребенка в завтрашнем дне – это забота о развитии его интеллекта, способностей;

3) забота о выживании ребенка послезавтра и в отдаленной перспективе – это забота о его душе.

Без воспитания души ни о каком стратегическом выживании речи быть не может, а без любви и веры душу воспитать невозможно. Смысл воспитания ребенка в том, чтобы приблизить его к Богу.

Самый главный опыт приобретается ребенком на уровне чувств, в подсознании. То, что мы обычно называем воспитанием детей, то есть советы, нравоучения, воспитание привычек, составляет лишь 5-10% воздействия на ребенка. Остальное определяется внутренним состоянием и поведением родителей. Тот, кто не может воспитать себя, никогда не сможет воспитать своих детей. К примеру, если родители поклоняются благополучной судьбе, то не стоит удивляться тому, что их ребенок рано или поздно безнравственно отнесется к ним самим, если они в чем-то ущемят его благополучную жизнь.

Первую, главную модель отношения к жизни ребенок заимствует у своей матери. Для того чтобы ребенок развивался, он должен общаться один на один с матерью. Через любовь и душевное тепло происходит главное обучение. Чем больше хлопот, связанных с воспитанием детей, чем чаще мы с ними общаемся, гладим их, воспитываем, обучаем, тем больше любви открывается в нашей душе, и ребенок реагирует соответственно – учится любить и отдавать высшую энергию души.

Детдомовские дети, не получившие в раннем детстве достаточного количества тепла и ласки, вырастают инвалидами души – отсюда их часто крайне неудачная судьба впоследствии.    

Любовь, искренность, забота, жертвенность, сострадание – этому маленький ребенок должен учиться с раннего детства, иначе он потом не сможет создать семью и развить в себе социальное мышление. Раньше девочка играла с кастрюльками, тарелочками, нянчила тряпичную куклу – и огромная, неиспользованная энергия шла на создание образа, стереотипа матери, жены, подруги. Когда девочки играют с печально известными куклами Барби, у них срезаются навыки и образ матери, жены, хозяйки. Жертвенность и сострадательность тут ни к чему, – кукле Барби нужны дворцы, машины и красивая одежда, то есть то, что нужно взрослому. В этой кукле воплощена идея бесплодия.

Современная наука педагогика не дает целостного понимания того, что такое ребенок и в чем смысл поведения детей. На самом деле, все очень просто: пока ребенок не вошел в социум, он отождествляет себя с телом и его поведение подчинено законам существования животного мира. У него есть четкое врожденное понимание иерархии, понятие вожака и необходимости подчинения вожаку, тенденция унижения слабого как ослабляющего род т.д. Ребенка нельзя осуждать за подобные формы поведения, – ему нужно помочь перейти на более высокий уровень взаимоотношений с окружающими. Нужно помогать детям переходить от уровня тела – к уровню духа и души.

Ребенку нужно давать любовь и придерживать его инстинкты; у нас же часто все воспитание сводится к тому, чтобы инстинкты подавить. Воспитание ребенка заключается не в подавлении и наказании, а в правильной мотивации. Если ребенку четко объяснить, куда и как идти, что такое хорошо и что такое плохо, заинтересовать его и дать простую понятную цель, – его не надо будет наказывать, он сам к ней пойдет. Ему нужно только подсказывать.

Таким образом, воспитание ребенка можно свести к 4 этапам:

1) формирование цели;

2) помощь и подсказка;

3) предупреждение, – если делать то, что нужно, ребенок не хочет;

4) наказание, – если делать то, что нужно, ребенок категорически отказывается.

Если цели правильные и масштабные, то ребенок будет энергичным и добродушным. Если цели привязать к инстинктам, ребенок будет эгоистичным, агрессивным или депрессивным. Если смыслом жизни и высшей целью является любовь и единение с Богом, тогда ребенок способен будет изменить свой характер, свои наклонности и привычки. И даже если у него в подсознании есть патологические тенденции, пришедшие от предков, при наличии любви в душе он сможет глубинно измениться и преодолеть их.

Начинать прививать ребенку правильную иерархию ценностей можно с элементарных объяснений: деньги – это хорошо, однако если есть деньги, но нет семьи, – человек счастлив не будет; если есть и деньги и семья, но на душе темно и пусто, в душе нет любви, – человек счастлив не будет. И только тогда, когда в душе светло и радостно, в душе живет любовь, – тогда будет энергия и приложится все остальное. Любовь нам дает Бог, Творец, и когда мы постоянно помним об этом, когда мы любим Его и обращаемся к Нему, – мы эту любовь получаем и становимся по-настоящему счастливыми.

Воспитание – это всегда помощь и поддержка. Эта помощь может быть жесткой, эта помощь может быть мягкой, но она всегда должна сопровождаться любовью. Ребенка можно наказывать, но нельзя ругать, – последнее тождественно его уничтожению на тонком плане.

Нужно понимать, что очень трудно преодолеть зависимость от инстинктов, двинуться в правильном направлении, поскольку чувства человека имеют огромную инерцию. Поэтому для воспитания ребенка необходима не только любовь, но и терпение.

Важные моменты в воспитании детей

Очень важно научить ребенка уважать родителей и подчиняться им, – это поможет с детства усмирять гордыню, т.к. в подсознании родители для человека тождественны Богу: они также создали нас, только на физическом плане.

Ребенок должен научиться заботиться о родителях, иначе впоследствии он вряд ли станет это делать. Давно известно выражение: «До 5 лет ребенок – царь, от 5 до 15 лет – раб, а после 15 – друг».

Мать и отец в любых ситуациях прежде всего должны демонстрировать детям свое единство, даже при внешних разногласиях, – иначе ребенку сложно будет впоследствии стать единобожником.

Ребенка нужно правильно хвалить. Если мы хвалим внешнее эго ребенка («какой ты сильный, какой умный и т.п.»), – мы усиливаем в нем гордыню, привязанность к ценностям этого мира, то есть, по сути, воруем у ребенка будущее; если же мы хвалим его за доброту, за то, что помог, сумел простить, – тогда мы защищаем стратегию, мы обеспечиваем ему будущее.

Ребенку необходима школа прохождения страданий тела и духа, школа прохождения душевной боли, – это его развитие. Иногда ребенок сам напрашивается на наказание, – это может быть знаком того, что ему недостает нормального стресса в жизни. В таком случае ребенку нужно помочь, дать ему возможность заниматься спортом, ходить в походы и т.д., то есть преодолевать трудности, – тогда ребенка нужно будет меньше наказывать.

Истерика у ребенка, направленная на то, чтобы получить желаемое во что бы то ни стало, – это знак, что ребенок находится в рабстве у инстинктов. В таком случае нужно не бояться применять жесткие меры для остановки истерики и в дальнейшем постепенно приучать ребенка к сдерживанию своих желаний.

Во всем должна быть золотая середина: ребенка нужно учить правильно конфликтовать и, в то же время, предоставлять ему возможность самостоятельно реализовывать навыки правильного решения конфликта в повседневной жизни; нельзя поощрять доносительство, но, в то же время, нужно научить ребенка сообщать взрослым о какой-то серьезной ситуации, которая может быть опасна, и т.д.

Ребенка нужно водить в церковь, учить молиться, – но не механически повторяя слова молитвы, а чувствуя любовь и тепло в душе. Можно попробовать передать ребенку свои чувства, испытываемые при искренней молитве.

Гармоничный ребенок – это тот, по отношению к которому не возникает агрессии; который радостен, постоянно отдает энергию на общение и помощь другим; не расстраивается по пустякам.

Сможем ли мы сделать своего ребенка истинно счастливым, подарить ему счастливое будущее, – это зависит прежде всего от нас самих. Насколько мы сами идем к Богу и любви, настолько будут счастливы наши дети.

С.Н. Лазарев.

Источник: http://www.lazarev.ru/researchmenu/2442-2015-11-21-19-31-26.html

P.S. Из комментариев сайта mediamera.ru:

Из уникальной книги Базарного В.Ф.: «Дитя человеческое. Психофизиология развития и регресса»  Рукотворная мягкая кукла – приём народной педагогики раннего воспитания у девочек чувства нежности, любви и материнства:

«…В конце 80-ых – начале 90-х годов я работал в детских дошкольных учреждениях г. Стрижевого. Обходя некоторые учреждения, я обратил внимание, что самой популярной куклой у детей вдруг стала кукла Барби. Я обратился к воспитателям с вопросом: «Дорогие женщины! Неужели вы не понимаете, что этой «сексуальной теткой», вы уродуете детские души девочек?» Последовали возражения типа: «Она же красивая!» «Весь мир её использует!» и т.д.

Я предложил им следующее: соберите мне 5 девочек, которые сами с мамами изготовят мягкие куклы, 5 девочек, которые играют с готовыми жесткими куклами, и 5 девочек, которые играют с Барби.

Спустя несколько дней в зал для конференций пришли 15 девочек с куклами на руках. Всех девочек я пригласил на сцену. Ввожу их в образ будущих мам. Затем прошу прижать своих «деточек» к сердцу. И, о чудо явления истины! Пять девочек, которые с мамами дома своими руками изготовили мягкие куклы, быстро их прижали к сердцу. Именно к сердцу! Те пять девочек, которым купили готовые жёсткие куклы, оказались в растерянности. Они как-то неохотно то прижмут их к телу, то отдёрнут их от себя. Но истинное «чудо» произошло с девочками, у которых в руках оказались куклы Барби. Их лица внезапно как-то окаменели! Куклы были отодвинуты от себя на вытянутую руку! А две девочки разжали пальцы и куклы полетели вниз!

На вопрос для чего дети рождаются девочками, та из них, которая играла с куклой Барби, ответила: «Чтобы быть красивой!» (читай, сексуально привлекательной – прим. наше). А вот та, которая играла с рукотворной мягкой куклой, ответила: «Чтобы всегда были дети!»

Последующие наши исследования подтвердили: кукла Барби воспитывает у девочек эгоцентрическую сексуальную устремленность. А мягкая рукотворная кукла воспитывает у девочек материнство…»

Можно ли представить себе жизнь взрослого человека, в которой его ежедневно оценивают? «Двойка» за приготовленный ужин, «тройка» за рабочий день. Жизнь ребенка связана с оценками ежедневно. Но так ли необходимы оценки? Надо ли родителям оценивать своих детей? Как жить в системе образования, где «двойки» и «пятерки» неизбежны? Размышляет директор Института Неформального образования INO Дима Зицер.

– Можно ли употреблять в общении с детьми оценочные слова? «Умница», «недотепа», «лентяй» – правильно ли по отношению к детям произносить их вслух?

– Оценочные слова влияют не только на детей, но и на взрослых, потому что, называя ребенка «недотепой», взрослый занимает такую нишу, в которой он как будто имеет право оценивать, давать рекомендации сверху. Взрослый очень сильно повышает собственную значимость и важность таким механическим способом.

Способ этот, честно говоря, жалкий. При общении с условно «равными» людьми (хотя я считаю взрослых и детей равными), муж – жене, жена – мужу, мы не говорим оценочных слов. Мы избегаем оценочной системы или вообще не можем себе ее позволить.

Представьте себе, как муж говорит жене «молодец, этот вечер мы провели на “пятерку”, а прошлый на “троечку”». С детьми же оценочный момент разворачивается самым ужасным способом.
Оценочные слова влияют на ребенка, равно как и на любого человека: это очень сильно сужает его возможности жить и выбирать.
Оценка действий закрывает рамки, ставит жесткие границы. Изначально ребенку нравится целый мир!

Когда я маленький, мне всё ужасно любопытно, всё интересно, я ориентируюсь в мире очень свободно. Когда взрослый любимый партнер – мама или папа вместо того, чтобы помочь мне ориентироваться в этом мире, исследовать мир вместе со мной, ставит меня в рамки «черное – белое», этот мир начинает замыкаться, пока постепенно не придет к клетушке в собственной квартире.

Из такой клетушки страшно выходить, страшно пробовать новое, страшно любопытствовать, страшно идти вперед. В этом смысле нет особой разницы между плохими оценками и хорошими. Мы называем хорошие оценки «хорошими», потому что они на первый взгляд имеют положительный окрас, но в принципе любая оценка ограничивает.

Хорошая оценка – такое же ограничение, как и плохая.

Почему, например, если я нарисовал домик красного цвета – я «умница», а если нарисую домик синего цвета – перестану быть «умницей»? В этот момент у меня закрепляется суждение: домик должен быть красного цвета. Это происходит почти на автомате, почти машинально, почти случайно, но закрепляется серьезно и надолго.

– Считается, что родительские оценки готовят человека к взрослой жизни, где его в какой-то степени будут оценивать и на работе, и в быту…

– Во взрослой жизни существуют оценки, но в своей взрослой жизни я сам играю в эту игру, позволяя себя оценивать, приглашая самого себя и других к жизни в оценочной системе. Детям же эта система жестко навязывается. Да и по существу: если я, будучи взрослым, стараюсь выбрать то, что мне нравится, то, что развивает меня, развивает мир вокруг, стараюсь выбирать людей, с которыми мне интересно взаимодействовать, при чем тут система оценок? Зачем она? Да и существует ли? Это просто взрослое оправдание! Оправданий в системе отношений, которую принято называть «воспитанием», вообще много. «Подготовка к взрослой жизни» очень часто выливается в то, что мы портим жизнь детскую и делаем ее совершенно невыносимой.

– В начальной школе, чтобы снизить негативный градус «плохих оценок», пользуются рисунками – грустными, веселыми человечками. Это тоже оценка?

– В касторку можно насыпать сахара, и она станет чуть слаще, но от этого не перестанет быть касторкой. Меньше ли такая оценка детей травмирует? Пожалуй, меньше, но оценка в принципе закрывает мир, делает его очень ограниченным. Действительно, если говорить об оценках-рисунках, очевидно, что если меня вчера хвалили, а сегодня ругают, то, вероятно, сегодня я печален, а вчера был весел. Если меня ругают чуть меньше, я расстраиваюсь меньше. Иными словами, если я встречаю человечка радостного, улыбающегося – мне приятно, а если у него грустная физиономия – я огорчен.

И всё же давайте зададим себе вопрос: в чем смысл? Зачем мы вообще оцениваем?

Почему в тот момент, когда человек пишет, рисует или вообще творит каким-то образом, мы не можем дать ему человеческую обратную связь, не можем рассказать ему о своих чувствах?
Вместо этого мы оцениваем его. Не потому ли, что не хотим или не умеем иначе? Ответ, в общем, печален: мы не задумываемся, мы выбираем наиболее простой путь, путь наименьшего сопротивления, хотя с годами он становится путем наибольшего сопротивления, потому что сопротивление растет. Это еще и самый неинтересный путь – крестики-нолики рисовать вместо того, чтобы обсудить, вместо того, чтобы поговорить, вместо того, чтобы создать вместе новое, вместо того, чтобы действительно заняться творчеством.

Если человек пишет сочинение, и в этом сочинении почему-то вдруг учителю важно оценить уровень его грамотности, а не обратить внимание на то, как происходит у него процесс творчества, то зачем нужна оценка за грамотность? Неужели недостаточно просто исправить ошибки? Ребенок ведь, как и все остальные люди, способен видеть, способен понимать, способен осознавать. Если я в этот момент обратил его внимание на то, что «стеклянный», «деревянный», «оловянный» пишется определенным образом, почему, если я не подкреплю это двойкой, нам кажется, что ребенок это не запомнит? Почему в этот момент нужно вводить систему условных рефлексов, как с животными при дрессировке?
Думаю, что в этот момент мы не до конца доверяем сами себе и, следовательно, не до конца доверяем тем людям, с которыми мы общаемся, а поэтому вводим оценки.

– Как быть с позицией «оценки ставятся не для детей, а для родителей»? Родители ведь должны знать, с какими предметами ребенку нужна помощь…

– «Оценки ребенка – для родителей» – тоже очень странная система отношений. Можно ведь просто спросить у ребенка «как дела?» Если он в этот момент не запуган и не замордован взрослым миром, он непременно расскажет о том, что его беспокоит, о том, что он узнал вдруг, что «стеклянный», «оловянный», «деревянный» пишутся с двумя «н». Ребенок поделится этим удивительным открытием! «Смотри, мама, как интересно, я писал неправильно, а оказалось, что нужно писать так».

Если в тот же момент ребенок получил «двойку», какое сообщение он передаст родителям? Если родители считают ребенка своим близким человеком, общаться нужно именно с ним! А в крайнем случае им, надеюсь, не трудно будет дойти до школы или поднять трубку и узнать, чем еще по мнению учителей они могут помочь любимому человеку. Оценка – тот момент, когда чужой взрослый человек оценивает вашего ребенка, влияет на его взросление. Подумайте, кому вы хотите делегировать это право…

Оценки, наконец, очень упрощают человеческие отношения. Намного более интересная и яркая жизнь возникает именно тогда, когда отношения перестают быть оценочными.
Я не знаю, можно ли отношения из системы оценочного мира назвать человеческими, и вообще отношения ли это? Вдумайтесь, мы все там были, мы все ходили в школу. Вместо общения с учителем, совместного творчества, что и есть, на мой взгляд, настоящая педагогика, настоящее образование, я вступаю во взаимодействие с каким-то взрослым человеком, который действует флажками на уровне павловских рефлексов: сейчас по рукам, а сейчас погладили по головке. Кнут и пряник – это, в этом смысле, очень точная метафора.

– Иногда дети сами начинают хвалиться хорошими оценками и стремиться к ним. Типичная ситуация: ребенок приходит домой радостный – «У меня сегодня две “пятерки”!»

– Ребенок – не дурачок. Он подглядел эту систему, ведь не обязательно увидеть, как кого-то ругают за двойку, достаточно увидеть, как кого-то хвалят за пятерку. Ребенок увидел это и оказался в оценочной системе. Он не понимает, почему мальчику Ване дают конфетку за «пятерку», а ему не дают в этот момент. За пятерку ему полагается конфетка, – делает вывод ребенок. Следующий шаг – за «двойку» полагается наказание.

Существует модель, которую ребенок перенимает: сначала увидел, потом поучаствовал, пережил… От природы мы все устроены совершенно иначе. От природы мы тянем руки к любимому человеку, мы хотим с ним находиться. Нас не интересуют оценки, нас интересует любовь, нас интересует тепло. Мы тянемся к тому, чтобы быть вместе с тем, с кем нам хорошо.

Мы познаем мир не для того, чтобы нас кто-то похвалил, а потому, что нам важно и интересно познавать мир.
Мы самозабвенно швыряем из кроватки игрушки на пол, потому что это очень интересно! Мы берем карандаш и рисуем небо, или птицу, или дом, потому что нам важно выразить себя. Как только первый раз нам скажут «ты выражаешь себя недостаточно хорошо», начинается первая коррозия. Потом это начинает подкрепляться всей системой в детском саду или в школе, а если нас еще преследует легенда о том, что это – подготовка ко взрослой жизни, где должны оценивать, возникает прочная конструкция, из которой очень трудно вырваться.
И вот, оказываясь потом во взрослой жизни, находясь в этой системе координат, я сам начинаю оценивать других и позволять им оценивать себя. Мне недостаточно хорошо от того, что я просто нахожусь с любимым человеком, я начинаю сравнивать, говорить о том, что это – недостаточно прекрасно, недостаточно приятно, и так порчу жизнь – и себе и другим.

– Быть «отличником» – неестественно? Что делать со стремлением ребенка быть «отличником»?

– Стремиться быть «отличником» значит стремиться к тому, чтобы определенный человек из плоти и крови тебя оценил. Ты «отличник» на взгляд определенного человека. Человек, которого поставили твоим учителем – это случайность, стечение обстоятельств, если именно этому учителю понравится то, что я делаю. Если это не нравится другому человеку, который для меня может оказаться не менее значимым, я уже не «отличник», а «троечник»?

Стремление быть «отличником» может оказаться пагубным.

В нем есть момент воспитанного желания удовлетворить волю другого или соответствовать взглядам другого. Учитель – это не компьютер и не машина, которая оценивает по «стобалльной» системе. Его оценка – не просто количество соответствий. Учитель – субъект, равно как и ученик, и в этот момент у учителя, безусловно, присутствует субъективная оценка. Тогда зачем она? Что мы делаем с собой и с детьми?

– Как спасти ребенка в реальной жизни, где есть школьные оценки, от этой системы? Даже на домашнем обучении ребенка в итоге ждет ЕГЭ.

– На ЕГЭ я смотрю иначе. Институты (в основном государственные) договорились, что им нужно проверить соответствие человека на определенные собственные стандарты. Надо относиться к этому именно так: не как к собственной проверке, а как к проверке компанией людей, которые выработали систему координат, удобной именно им. Пусть я не соответствую, например, уровню экономического института. Ну и что? Разве это помешает мне учить экономику? Нет, не помешает, потому что есть огромное количество других возможностей. В Европе, например, в ряд учебных заведений принимают всех желающих по собеседованию и только через полгода проверяют соответствие, когда проводятся экзамены и человек окончательно поступает на выбранную специальность. В реальности существует много вариантов развития событий.

ЕГЭ – это страшилка. Если человек интересуется определенным предметом, если он в этом предмете ориентируется, использует этот предмет для исследования мира, он сдаст ЕГЭ.
Даже если не сдаст – пересдаст через полгода или через год. Предположим самое страшное: мы закончили с вами 11-й класс и не сдали один из предметов, не получили ЕГЭ, не аттестованы по одному из предметов. Ну и что? Мы живем в жуткой легенде, страшной сказке о том, что если человек не поступит в университет немедленно по окончанию школы, то он неуспешен, но в мире много других интересных занятий в 17 или 18 лет. Для них совершенно необязательно немедленно прыгать в университет и получать высшее образование. Это – лабиринт, из которого нет выхода, если просто не открыть дверь и не выйти.

– Получается, что ребенку можно сказать: «Ты идешь в школу познавать мир, а об оценках не беспокойся»?

– Более человечно – поговорить. Семилетний ребенок способен понять абстрактные определения: в школе люди договорились, что у них есть такая система координат, а у нас другая система координат, для нас оценка не имеет значения. Мне кажется, что это – честный разговор. Объясните, что оценки ставят потому, что школа – такое заведение, а не потому, что «так надо».
Сегодня есть самые разные пути домашнего образования, но если ребенок идет в школу, можно сказать ему: «Там ты встретишься с интересными людьми. Там высока вероятность того, что ты получишь новые инструменты для развития себя и для общения с миром. Оценки тут ни при чем». В системе оценок ребенок всё равно попадет в эту сеть, но, как он в ней себя с вашей помощью поведет – зависит от вас.

– Что делать, если ребенок вдруг начал приносить «двойки»? Пусть родители не ругают его за оценки, но, очевидно, в его жизни что-то произошло. Как узнать?

– Если у родителей с ребенком человеческие отношения, они будут знать, что с ним произошло. Это – важный большой вопрос о выстраивании человеческих взаимоотношений. С этой точки зрения странно выспрашивать ребенка, что случилось, лучше, если о том, что его беспокоит, он может рассказать сам. А возможно это только в атмосфере безопасности и доверия, причем взаимного.

Если подросток говорит: «Я начал плохо учиться, потому что влюбился», что важнее – оценки или то, что ребенок переживает первую любовь? Мне кажется, что влюбиться первый раз в девятом классе – намного более значимая штука. Несравнимо значимая, несопоставимо значимая… Если о чем-то и говорить в данном случае, то, конечно, о любви.
Когда мы строим с людьми открытые отношения, они получают право (равно как и мы сами) поделиться своими радостями и горестями, в том числе рассказать и об оценках.

Анна Уткина, Дима Зицер 2 ФЕВРАЛЯ 2016 Г.

Источник: http://www.pravmir.ru/dima-zitser-otsenki-zagonyayut-rebenka-v-kletku-1/

Если Вы будете хотя бы раз в год перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на качественно новый уровень, а ребенок вырастет более развитой и гармоничной личностью:

  1. Детей учит то, что их окружает.
  2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
  3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
  4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.
  5. Если с ребенком честны — он учится справедливости.
  6. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
  7. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
  8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
  9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.
17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
18. Помогайте ребенку осваивать неосвоенное ранее. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.
19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер — предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

 Хотите хороших детей – будьте хорошими родителями.

Источник: http://lazarev.org/ru/interesting/full_news/zapovedi-marii-montessori-dlya-roditelej/

Лирические размышления о том, что формирует характер ребенка на самом деле.

Пока вам казалось, что я не смотрю, я увидел, что:

- вы прикрепили мой рисунок магнитом к холодильнику, поэтому мне тут же захотелось сделать еще один.

- вы покормили бездомного котенка, тогда я понял, что к животным нужно относиться с любовью и заботой.

- вы приготовили мой любимый торт специально для меня, так я узнал, что в мелочах скрыт очень большой смысл.

- вы пошли проведать больного товарища, тогда я понял, что люди должны заботиться друг о друге.

- вы не отказываете в помощи тем, кто в чем-то нуждается, и я понял, что если у тебя есть время и деньги, ты должен помогать тем, у кого их нет.

- вы очень бережно относитесь к нашему дому и всем, кто в нем живет, и я понял, что каждый человек должен заботиться и бережно относиться ко всему, что у него есть и что ему дорого.

- даже когда вам плохо, вы продолжаете выполнять свои обязанности, и я понял, что значит ответственность.

- иногда вы не могли сдержать слез, и я понял, что в жизни есть печаль и боль, и что плакать — это нормально.

- вы никогда не перестаете обо мне заботиться, и я захотел оправдать все ваши ожидания и сделать все, чтобы вы мной гордились.

Пока вам казалось, что я не смотрю, я учился у вас жизни. Я брал с вас пример и стремился стать таким же. В глубине моей души сидел маленький взрослый и говорил про себя: «Дорогие родители, спасибо вам за все, что я видел, пока вы думали, что я не смотрю!».

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/poka-vam-kazalos-chto-ya-ne-smotryu-1075060/ © AdMe.ru

Ребёнок упрямился, крепко прижимая к груди любимую игрушку, не желая давать поиграть ей другому малышу.

— Некрасиво быть жадным и не делиться с другими своими игрушками, — сказала мама ребёнку.

— А почему ты тогда не делишься своими игрушками с моей тётей, когда она просит их у тебя? — спросил ребёнок.

— Но у меня нет игрушек, — ответила мама.

— А ожерелье?

— Но это же дорогая вещь, а не игрушка, — ответила мама.

— Это для тебя она дорогая, а для меня это игрушка. Давай я ей поделюсь, раз тебе жалко.

— Нет, — сказала мама.

— Тогда почему ты хочешь, чтобы я делился тем, что дорого для меня, почему ты не ценишь дорогие мне вещи?

— Знаешь, сынок, наверное, ты прав. И в следующий раз я постараюсь не жадничать, а поделюсь с твоей тётей, — сказала мама.

Ребёнок внимательно посмотрел на маму, улыбнулся и дал свою игрушку малышу, который тоже хотел поиграть с ней.