– А мне один любовник шубу норковую подарил.
– Потрясающе!
– А второй любовник колье бриллиантовое.
– Потрясающе!
– А третий меня с собой на Багамы приглашает.
– Потрясающе!
– А у тебя как дела?
– Я в институте благородных девиц учусь.
– Ну и чему вас там обучают?
– Например, вместо «не пи...и» говорить «потрясающе».
* * *

– Дорогая, куда вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что у нее, день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.
* * *

Разговор двух подруг:
– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
– Можно. Если надеяться не только на мужа.
* * *

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!!!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!
* * *

Разговаривают две секретарши. Одна говорит:
– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
* * *

Встречаются две модницы-секретарши:
– Представляешь, мне сегодня приснился ужасный сон: я гуляю по центральной площади обнаженная, на мне только шляпка. А мне навстречу идут все сотрудники моей фирмы... К чему бы это?
– А тебе было стыдно, что они все на тебя смотрят?
– Да, было ужасно стыдно, потому что шляпка оказалась прошлого сезона и никто из мужчин ко мне даже не подошел!..
* * *

Беседуют две дамы:
– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
– Да... да! Через неделю свадьба.
– Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
* * *

Сидят бабушка с внучкой, чай пьют. Бабушка гладит внучку по головке, потом мечтательно закатывает глаза и говорит:
– Знаешь, внучка, у каждого в жизни должна быть одна большая любовь!
Внучка тут же переспрашивает:
– А у тебя, бабушка, была?
Бабушка, вздыхая:
– Да... Моряки...
* * *

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
– Дорогой, сходи в булочную за круассанами.
– Хорошо, сколько их купить?
– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:
– Мне, пожалуйста, десять круассанов.
Затем, немного подумав, говорит:
– Нет, я, пожалуй, возьму девять круассанов и один леденец.
* * *

Как отбрить мужчину (пособие для стервы).
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Твое тело – это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
– Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!
* * *

Разговаривают две подруги:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
* * *

Две подруги бальзаковского возраста встречаются после долгого периода. Одна говорит:
– Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали... А ведь помнишь – как когда-то, в студенческие годы...
– Д-а-а-а... было время...
– А давай тряхнем стариной – у меня муж на неделю в командировку уехал, давай у меня посидим, выпить возьмем, мужиков пригласим?
– Хм... хорошая идея! Давай! Значит, ты подготовь квартирку, еды какой-нибудь приготовь, а с меня – спиртное и мужчины!
– Договорились!
В назначенный день хозяйка квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в дверь. Она идет открывать и офигевает – на пороге стоит ее подруга, а за ней – толпа из шестнадцати мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге:
– Слушай, ты чего – обалдела?! На фига нам столько мужиков-то?!
– А, не переживай! Половина из них – импотенты со стажем, только вот водку принесли!
– Ну, допустим, а что мы с оставшимися восемью делать будем?!
– Не волнуйся, подруга! Из этих половина с полбутылки отрубится – не разбудишь!
– А оставшиеся четыре?!
– А ты что, два раза не хочешь?!
* * *

Две секретарши разговаривают про своих начальников:
– Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
– А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.
* * *

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что?!
– Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!
* * *

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
– Это не главное, сынок.
– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
– И это не главное, сынок.
– Что же тогда?
– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
* * *

Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником.
1. Америка:
– !!!???
– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!
2. Франция:
– !!!!!!
– О-о-о, Пьер, присоединяйся!
3. Англия:
– ???
– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!
4. Россия:
– ?!!!!!!!!!!!!!!!
– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!
5. Украина:
– ??!
– О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
* * *

Разговаривают две женщины:
– Как тебе наш новый молодой батюшка?
– Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним...
* * *

Одна подруга рассказывает другой:
– И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!» А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»