Учимся говорить красиво




Подборка фразеологизмов, украшающих речь современного
и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека
осталась неизменной, как говорится «из песни слов не выкинешь» :

● Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хрена!» стало старомодно.
Есть другое нужное слово: «Внемлю!».
Если неологизм с перепугу забылся, то можно заменить фразой :
«Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

● На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа
«Тебя *бёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

● Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и
«ну ни фига себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать»,
произносимой с шекспировским трагизмом.

● В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!»
лучше заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

● Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом».
Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так:
«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

● Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, существует на выбор несколько вариантов: «Баран, за базар ответишь?!» –
«Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
«Ну ты, грязный урод» должно произносить, как – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
«Тормозила ты редкостный» – «Да вы просто рутинер, милейший!»;
«Сам понял, что сказал, дебил?» – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды,
равно как и вы – акциденция современности».

● Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам смотаться?»,
находит отражение во фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?»

● Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине:
«Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»

http://blogs.mail.ru/list/sorokun/32E880BE7FE9FD5E.html

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.

Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.

Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.

Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.

Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.

(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть

сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под

мышкой.

Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.

Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Читать далее

Перед посещением стоматологического кабинета Вам необходимо пройти глубокую медитацию,психологическую подготовку и во всеоружии отправиться по месту предстоящей пытки..
сначала вас посмотрятЧитать далее...

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо.. 19. Птички - жрачка 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. Милолика Покровская

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
* * *
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.
* * *
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
* * *
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
* * *
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
* * *
Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
* * *
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
* * *
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
* * *
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
* * *
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
* * *
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
* * *
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть
* * *
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
* * *
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
* * *
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
* * *
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

http://my.mail.ru/community/klub-znakomim/4E70FB2BCD2279A8.html#comment_begin

Три возраста мужчины:

• когда он верит в Деда Мороза;
• когда он НЕ верите Деда Мороза;
• когда он сам СТАНОВИТСЯ Дедом Морозом.Читать далее...

Летит Орел, взлетел высоко над облаками, весь такой крутой. И вдруг из его задницы вылезает Глист и обращается к Орлу:
- Эй, Орел.
Тот от неожиданности потерял самообладание, снизился на метров 700 высоты, но пришел в себя и летит дальше.
А Глист не унимается:
- Слышишь, Орел, смотри не обкакайся, а то экипаж переживает…

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и
посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ Последний герой-6

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Женщина на приеме у стоматолога мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Читать далее...

А

Очень удачно прошли на корпоративе эти игры:
1.Свой стул

Эта игра почти детская, поэтому очень весело, когда играют взрослые. Посреди комнаты ставят два стула, по всей комнате раскидывают 10 вещей (елочные игрушки и т.д.) можно купюры (кто собирет большую сумму)
Два участника должны подобрать как можно больше вещей и положить их на свой стул.

2.Открывайка, наливайка, выпивайкаЧитать далее...

Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера)))

А хотелось бы...
Возраст мой – как исчёрканный лист,
Но бывают ещё моменты:
После секса в ушах слышу свист...
А хотелось бы - аплодисменты Читать далее...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...Читать далее...

http://svalko.org/69805.html

Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/часЧитать далее...

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет..

http://daolubvi.ws/2006/07/12/30_otvetov_moderator..._udalili_mojo_soobshhenie.html