time passes, this place stays.

Лирическое отступление о том, что, несмотря на наличие других опций и ресурсов для личных записей, а также недоступности данного ресурса (только VPN) да и вообще его принадлежности серверам ебаной рашки, я все равно пишу именно сюда. Черт бы побрал эти проторенные дорожки и привычки.

(внизу АПД. который сильно меняет результат этого всего текста, но не отменяет опыта)

Че случилось, собсно.



Две ситуации, два приступа – во время секса с Артёмом и приступ тревожности на следующий день на кухне.



 

Причины:

По первой нет четкого ощущения, что я нащупала причину, но в целом это точно касается вопроса моего "потолка" в удовольствии от секса. Потенциально, оргазма. Типичная сложная для меня тема. Оно просто блять накрыло. Вот я ещё полностью в процессе и посвящена своим ощущениям, ни грамма левых мыслей, глаза закрыты, я вся - в своём теле и взаимодействии его с телом Артёма. И вот хуяк - меня дико зажимает, начинается некое подобие паники и слёзы. Сразу за этим через секунду уже и мысли крутятся в голове одна за другой, одна хуже другой. Хаос, который условно можно описать как "я поломанная, я не способна нормально чувствовать, испытывать оргазм и даже просто нормально без происшествий заниматься сексом, сейчас меня отвергнут, я снова всё испортила". Помимо того, что подобный вектор мышления мне свойственен сам по себе, добавляется массив негативного опыта с Димой в этом контексте. Да, он не всегда меня прям отвергал, но в основном я не ощущала реальной поддержки и включенности в моё состояние. Он мог меня обнять и попробовать поддержать, но моя эмоциональная память очень четко хранит чувство, что он всегда в таких ситуациях отстранялся эмоционально, чувствовалось раздражение или разочарование. Он просто его научился чуть глушить, но оно не пропало. Ни разу не помню такого, чтоб секс, который не заканчивается его оргазмом, заканчивался на нормальной ноте эмоционально и в плане нашего контакта. Ого блин, надо будет эту тему с ним точно поднять и обсудить...

А приступ тревожности на следующий день по моим личным ощущениям имел скорее перечень мелких причин, чем какую-то конкретную. Что послужило триггером - ума не приложу. Но тут точно смешаны несколько факторов: чувствительность и расшатанность после предыдущей ситуации, которая была тупо ночью перед этим вечером, плюс фоновая тревожность из-за недописанного курсача и учебы, плюс есть мысли о том, что никотин делает меня тревожной, плюс вполне вероятно это просто был скачок настроения (типикал). Скорее всего это было комбо, но точно отследить мне в момент не удалось, а потом в целом повышенная тревожность меня преследовала ещё несколько дней, так что скорее я склоняюсь в сторону отсутствия ситуативной причины. Я в моменте отстрелила всё, что могла, и ничего не нащупалось. А сейчас, когда сдала курсач и выспалась после этого – как рукой сняло 

Процесс, моё поведение и реакция Артёма: (бля как же тяжело заставить себя это расписывать. Значит как раз надо. Значит живо оно и неспокойно. И, значит, память скорее всего что-то исказит...)

В первом случае я сжалась, начала паниковать и плакать и очень стыдно стало перед Артёмом. Я была сверху и, соответственно, я активно принимала участие в сексе, а тут перестала и замерла. Я просто упала ему в плечо, обняла, внутри крутился ебаный пиздец и все страхи мира, чувство, что вот сейчас всё рушится, прямо на моих глазах, хотелось обнять его хотя бы пока ещё есть возможность и он ещё не успел осознать, что происходит и отвергнуть меня... но он обнял меня, гладил, спрашивал, что случилось, говорил, что я могу делать что-угодно - плакать, кричать (я не помню что ещё, память вытеснила, слишком сложно)... и он прям был реально включён. Он был со мной. Ему как будто было ок, что вот так прекратился секс. Я долго рыдала, потом долго охуевала от его реакции, всё ещё рыдая периодически. Иногда я поднималась на руках, смотрела на Артёма и казалось, что это сон, что это не происходит в реальности, что я проснусь и окажется, что этого не было. И я об этом даже говорила. А он говорил, что это реальность. В итоге это превратилось в ощущение какого-то чуда-чудного и дива-дивного. Я не могла насытиться чувством, что меня приняли... 

ААААА боги как же не хочеетсяяя писааааать ааааа сукааааа сложнооооо

Второе. Я просто планировала готовить ужин у Артёма дома. Первый звоночек тревоги я заметила, когда появился внезапный накрут – мне показалось, что у Артёма слишком изменилось настроение и я не знала причин, потому что какое-то время каждый из нас занимался своими делами, и вдруг в голове закрутилось, что что-то не так и это могу быть я виновата в чём-то, о чём он не говорит. Заметила, ликвидировала накрут просто описав Артёму ситуацию и спросив о причинах настроения. Окей, он просто устал, накрут ушёл, но через какое-то время я заметила, что начинается хаос в мыслях, сомнения при принятии простых решений связанных с готовкой, сомнения в том, что я могу вкусно вообще приготовить, просто рандомные какие-то тревожные и другие мысли. Потом я заметила, что тело зажалось и постепенно появилась дрожь. В общем-то, хаос усиливался, хотелось орать, рыдать, скакать и метаться. Конечно же, я пыталась и дышать, и делать разные техники на расслабление и фокусирование внимания. Но эта херь была сильнее. Ну типа накрывает и накрывает, шо поробыш. Тем более причину не получилось отследить, а значит и ликвидировать как тот первый накрут - не получилось бы. Так что я просто продолжала занимать себя максимально готовкой, но она не требовала моего постоянного внимания и сосредоточенности, поэтому работала не супер-эффективно. В какой-то момент мне понадобилась мука, которую я не знала, где взять. Пошла спрашивать у Артёма, встала в дверях, не в силах окликнуть его, просто замерла. У меня, кажется, в тот момент поплыла комната и вся реальность начала рассыпаться. Но Артём заметил меня внезапно и этим выдернул меня из начинающейся дереализации. По муке порешали, у меня продолжилось тревожное состояние в одиночестве на кухне, я понимала уже, что раз аж так, то это не шуточки и надо как минимум предупредить Артёма. Написала ему в телегу, мол, так и так хуё-маё тревожность, могу выглядеть и вести себя странно и совершать ошибки. Но он не читал сообщение.



А потом зашёл на кухню. Видит - я сижу на табуретке, странно, напряженно. Спросил, как я. Я сказала, что написала в телегу ему. Прочёл. Молча осторожно подошел, взял вторую табуретку, медленно пододвинул её ко мне, медленно, даже не глядя в мою сторону, сел на неё. Медленно дотронулся, потом обнял. Я на всё внимательно смотрела, потому что было пизда как страшно и непривычно и непонятно, что он будет делать. А он позаботился. Обнял, гладил, спрашивал, что может сделать, хочу ли я сладенького, предложил закончить готовку ужина за меня, отнести меня полежать (думал, я идти не могу)... в общем, максимально идеально и заботливо обошелся с моим состоянием. Очень помог, потому что не выключался и учитывал моё состояние вплоть до момента когда мы уже спать ушли. И на следующий день ещё тоже спрашивал как я, и потом на следующий... ЖЕСТЬ ВООБЩЕ АААА... Закончил готовку, накормил себя и меня, согласился пойти смотреть со мной Голяк, поддержал, когда увидел, что я заплакала от одного из моментов в сериале... Бля я просто не могу это всё перечислять, это очень сложно и вызывает тень тревожности снова... Потому что...

ТАК СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ! – орёт всё моё нутро.

СО МНОЙ ТАК ХОРОШО НЕЛЬЗЯ ОБРАЩАТЬСЯ! ОБО МНЕ НЕЛЬЗЯ ТАК ЗАБОТИТЬСЯ!!!

 

и тут мы переходим к последствиям:

На следующий день после этого второго инцидента где-то к середине дня меня уже начало сильно тушить. Это была не тревога, а как будто опустошение, слабость, нехватка кислорода. Мне хотелось лежать, не двигаться и не дышать. У мозга не было сил на тревогу и хаос, на вообще какие-либо сложные процессы или параллельные мысли. Всё происходящее ровно стелилось одной четкой линией – чувство вины, чувство, что это было слишком сложно для меня и непривычно, что это сильно выбивается из моей картины мира, привычного отношения ко мне значимых мужчин. Чётко выделился страх, что этот опыт для Артёма станет переломным и он сильно пересмотрит своё взаимодействие со мной и готовность проводить время вместе. Добавлялся фактор того, что мы как раз собирались разъехаться, я ехала домой и мне нужно было заниматься курсачом. Где-то внутри был отдельный страх, который я сразу зафиксировала в своём канале рефлексии: "главное не накрутиться что теперь пауза потому что я ебанутая". Мозгом я понимала, что скорее всего он понимал, что делает и говорит, что если бы что-то менялось, он бы УЖЕ иначе себя вёл, а не разыгрывал передо мной учтивость из вежливости. У нас вроде как этот барьер преодолен и уже закрепился довольно давно, чтоб не сомневаться в его искренности. Но именно в такие моменты становится ясно, насколько сильны мои внутренние установки и бессознательные страхи, откормленные травматичным опытом с другими людьми.

Я привыкла быть отвергнутой со своими сложными эмоциями, непонятой, непринятой (тут и далее - от значимых мужчин; с друзьями и женщинами иначе). Это мне понятно и легко в проживании. Больно, да. Но боль мне привычна и известна. Это самый простой выход из любой непонятной ситуации - просто прожить или запрограммировать себя на худший сценарий и не питать лишних надежд и иллюзий. Но, получается, это же блокирует во мне адекватное принятие заботы и любви. Я банально не знаю, как это.

Я намного более привыкла, что если я и не отвергнута, то уж точно не имею права рассчитывать и получать какую-либо поддержку. Я и мои чувства и состояния - это моя ответственность. Я сначала должна их полностью сама обработать, проанализировать, прожить по максимуму, а уже потом могу во вменяемом формате делиться ими с мужчиной. Тут сразу вспоминается ситуация, когда Артём меня случайно обидел неудачной шуткой по поводу моего "недотраха", и как я пыталась сама со всем справиться и разобраться, а он подошёл и извинился, уткнувшись мне в бок. И поломал нахуй в тот момент тоже мою привычную картину мира. Но тогда мне было проще, так как причина моего состояния была ясна и состояла в его поведении и словах. В нынешних ситуациях он вообще был ни при чём, это была только я и моя "ебанутость", как я привыкла ранее её называть.

Я уж точно совсем не привыкла, что я получаю принятие и полноценную поддержку, включённость и заботу просто так, до того, как я успела сама что-либо адекватно сделать со своими эмоциями. Это что-то из мира фантазий, которые и то редко во мне рождались и в основном сопровождались стыдом – о таком мечтать нехорошо, это позиция слабости и ожиданий от другого человека. Другие люди ведь мне ничего не должны, а понять меня слишком сложно и глупо думать, что это возможно вот в таких пиздецовых состояниях. Это же столько сил нужно хотеть в меня вложить, столько времени и внимания.



Тут стоит заметить, что время для меня очень важно, так как в основном мои негативные состояния очень медленно ослабевают. Я долго отхожу, долго восстанавливаю стабильность и доверие миру, людям, себе. Например, Дима с огромным трудом выдерживал хоть какое-то время и в основном его попыток меня поддержать надолго не хватало. Только в по-настоящему критических ситуациях он мог сохранять внимательность ко мне на протяжении длительного времени – тяжелая депрессия, периоды суицидальных мыслей, периоды его страха потерять наши отношения в силу моих осознаний и изменений. В связи с чем у меня где-то очень далеко и близко ко дну находится грань, за которой я считаю нормальным принимать заботу и даже хотеть её, иметь на неё право.

А тут я в двух сложных для меня состояниях, которым только я была причиной, прямо в пик переживания, получаю абсолютно безвозмездно и искренне полноценную поддержку и заботу.

п з д ц

system error

С Артёмом всё как-то "слишком правильно". Формулировка сразу выдаёт всю эту привычку по жизни недополучать и считать это нормой.



Я вроде бы и предупреждала его не раз, что со мной нелегко. Плюс он не раз уже был свидетелем разных моих качелей, но в основном в щадящем режиме, чаще всего онлайн и даже не в созвоне, а текстово. Я знаю, что звучу как максимально контролирующая себя, свои эмоции и реакции, всесильная и дохуя осознанная мадам. Получается, даже мой бедтрип от травы звучал и выглядел привычно и обычно для Артёма и его опыта. Хотя зная себя и имея свой опыт общения с людьми употреблявшими всякое, я была и до сих пор уверена, что мне было сильно хуевее, чем было бы большинству людей от той дозы, которую я тогда получила. Думаю, я не смогла бы описать и подготовить к реальности моих перепадов настроения и состояний на словах. Я так хорошо это всё осознаю и анализирую, что это звучит как что-то очень внятное и нестрашное. На деле же это пизда как нелегко. Каждый раз. Я просто привыкла это проживать периодически. Я нашла подход к себе и своим состояниям, но они всё равно со мной. Так же как и многие другие баги моей психики. Искренне надеюсь, что постепенный прогресс их сильно сгладит, а некоторые и вообще исчезнут из жизни, но лишний раз тешить себя ожиданиями и иллюзиями я тоже не стану. Слишком хорошо понимаю, насколько это всё непрогнозируемо. Так что это моя реальность. И Артём с ней немного столкнулся. И выдержал.

Более того, после каждой из ситуаций, он не делал вид, что их не было. И мы к ним возвращались, обсуждали, он что-то уточнял, высказывал своё видение и сверялся с моим. Мы были в диалоге. Даже когда мы собирались и расходились – именно он инициировал разговор и попросил сообщать ему, разговаривать, делиться, спрашивать и просить, если что-то мне нужно будет услышать. Даже если что-то нужно будет услышать снова из уже сказанного им. 

Одно дело привыкнуть считать, что я достойна лучшего, достойна хорошего, когда я сама и это всё только мысли. Другое дело, когда я с этим сталкиваюсь в реальных ситуациях с другим человеком, который важен для меня.

Ну и самое страшное тут – привязанность и потенциальная боль от разочарования. Мы пережили несколько сложных ситуаций, в которых я получила идеальное принятие и заботу. Но когда я понимаю, что такие ситуации ещё будут, я не могу не думать о том, что человека может не хватить. Типичный страх сильного сближения и риска испытать однажды боль. Мне никогда не было так хорошо и мне очень страшно на этом пути разочароваться, потому что тогда "как после этого доверять людям"... Такой же страх, как и у него.

Удивительно, но благодаря всей этой правильной коммуникации, я на днях прогуливаясь ощутила, что эти все страхи и трудности - преодолимы. Причем, не просто для меня (это понятно), а для нас. Что мы можем с ними продержаться и справиться.

Я ощутила опору в Артёме. Благодаря тому, что он так меня принял.

Итак, перечень деструктивных мыслей, которые нужно для себе переформатировать, от кого я их взяла, и сразу к ним новые формулировки и возможные действия для самопомощи:

- Я ебанутая

- Мою ебанутость и приступы невозможно выдержать

- Мои приступы и состояния - это пиздец и ненормально

- Я поломанная и не способна испытать оргазм

- Я не способна нормально заниматься сексом как все

- При малейшей "оплошности" меня тут же отвергнут

- Я должна со всем справляться сама

- Мне не может быть так хорошо

- Мне слишком хорошо

- Ко мне не могут так хорошо относиться

- Я должна за каждое проявление заботы к себе

- Я не имею права получать такое отношение, которое хочу

- Чем больше я сближаюсь, тем больнее мне будет

- Мне точно сделают больно, не раньше так позже

Добавлю ещё то, что пришло в голову, хотя не напрямую касается вышеуказанных тем:

- Если я ничего не даю - я не нужна

- Я не нужна

- Я никогда не буду иметь всего, чего хочу

 

 

 

UPD. Не успела я это всё проработать и перебрать, сформулировать новые убеждения и подумать, как их можно внедрить в жизнь – все кардинально изменилось. Господи. я вся дрожу, очень сложно печатать. В общем, родилась у меня вера, надежда и глубокое доверие именно себя. И тут же проебалась. Вот это всё прям сработало: Я не имею права получать такое отношение, которое хочу; Чем больше я сближаюсь, тем больнее мне будет; Мне точно сделают больно, не раньше так позже.

Сердечко разбито, упс. Ну а нехуй было.

Очень хочется домой и рыдать.

 

UPD2. Думаю, оставлю эту запись в таком виде. Остальное будет уже явно каким-то новым этапом, даже если речь пойдет об этих же ситуациях и установках.

 

Я вот понимаю, что я сейчас иду, а мама мне смотрит в спину с балкона... и это как-то так... невероятно.

Я второй раз ухожу от мамы с чувством, что что-то очень... какие-то прямо внутренние кирпичики, какие-то очень важные, они как будто были разваленные, и вот постепенно во время разговора они как на отмотке обратно. Они когда-то развалились, а сейчас они так пум-пум и встали обратно.

Это какой-то вообще... что это такое.

Сегодня было намного спокойнее. Но я рассказала маме такие вещи, я не планировала вообще что-то конкретное рассказывать, но так вышло, что мы снова много говорили о папе. Я принесла ей эти записи из его дневника и рассказала о них. Рассказала, что он лез в мои личные всякие переписки-записки, что я постоянно чувствовала себя в каком-то шпионском фильме. И прочитала эти записи, рассказала, как папа меня ругал, как приезжал в школу. Рассказала, как он сообщил мне о том, что у него рак. Как я поняла, что для меня в тот момент он умер, как я прожила эту смерть, как поняла в тот момент, сколько всего он для меня значит, и как я не могу как будто бы оторваться от его фигуры. Как я в тот момент осознала, что на всех переношу этот образ и желание получить какое-то признание, и при этом тиранию и страдания, потому что это всё, что я знала. Потому что мне нужно стать идеальной и заслуживать хоть какого-то признания, но невозможно стать достаточно идеальной, поэтому нужно всё равно страдать. И как... как начала ненавидеть его, рассказала маме. Как начала хотеть ему смерти, как тяжело мне было, когда он болел, и когда я не хотела с этим всем вообще связываться. Когда я не хотела, чтоб это происходило. Не хотела быть частью этого, хотела сбежать. Хотела чтоб он умер поскорее. Как я не понимала, почему я вообще должна каким-либо образом взаимодействовать с человеком, которого я ненавижу. Который столько всего плохого мне сделал.

Я даже рассказала, что... когда я вот с мамой поделилась тем, что сделала аборт, и получила от неё такую невероятную для меня на тот момент реакцию, что я начала как бы с ней сближаться и что в какой-то момент я начала хотеть, чтобы она бросила отца. Чтоб она увидела, какой он козел, и как он себя ведет по отношению к ней, ко мне, ко всем... нам. Только нам. И чтоб она ушла и смогла зажить нормальной жизнью, счастливой. Чтоб нашла другого возможно мужчину. Хотя я понимала, что уже наверное поздно, но были такие мысли, потому что мне мама казалась более зрелой, более... способной, наверное, к этому счастью.

Я всё это ей рассказала.

И рассказала, как я попросила его... точнее, спросила его, когда он уже был в предсмертной агонии, спросила его, гордится ли он мной. Рассказала, что испытала облегчение, когда он умер. Рассказала, что чувствовала себя неправильной, потому что все как будто бы любят его и хотят его целовать, жалеют, не хотят, чтобы он умирал. А я неправильная, я не такая.

Я рассказала маме, что с тех пор, как он умер, моя жизнь реально стала легче. Что я перестала получать новый багаж, а получила возможность наконец-то свободно пожить без всего вот этого контроля, без этого ужаса сковывавшего меня. И что наконец-то я смогла действительно оставить, конечно, огромное поле для работы с терапевтом об отце, но при этом я смогла... я понимала, что не буду копить новое. Нового уже не будет! И можно будет... Это ушел огромный сложный просто триггер для проблем, сложностей.

А мама всё это услышала и... приняла. И сказала, что понимает меня.

Офигеть.

Я нормальная.

***

А ещё она сказала, что ей очень тяжело об этом всём думать. Но в первую очередь, когда она что-то вспоминает о папе - какой-то веселый фильм, который они вместе когда-то смотрели, музыку, которую они любили слушать - когда что-то ей напоминает о нём, она говорит, она в целом всегда в принципе любила такие моменты и ей было светло и приятно вспоминать. Она могла поплакать, а сейчас, говорит, она как будто бы... не может закрыть глаза на то новое, что она узнала. И что не может забыть. И не может не видеть теперь того, что была у этого другая сторона у всего. Я даже забыла, какое слово она употребила, ну что он был... какой-то не такой, типа, плохой или что он такое делал мне. Сказала, что она в принципе и до этого думала, что она реально смотрит на вещи, что она не идеализировала его, но... из-за меня, благодаря моим рассказам она узнала больше и, что теперь она не может это как будто бы развидеть.

 

Я сказала, что у меня это как будто бы вызывает чувство, что я как будто бы виновата, что я испортила ей воспоминания об отце. А она сказала, что нет, это вообще не то. Что ей важно знать правда. Что так честнее, чем было до этого. Так лучше, чем не знать.

*** ***

Вторая важная часть - это то, что мы поговорили в каком-то смысле... о том, что люди разные. Как бы это ни звучало. Я благодаря маминому рассказу, благодаря тому, как она отвечала мне. Как я услышала... я наверное впервые... я много раз уже слышала о её взаимоотношениях с родителями, но мне кажется я впервые так открыто и как-то очень внимательно отнеслась к тому, а как именно она относится, что именно так всё это было. Нет ли у неё какой-то затаенной обиды. И я в какой-то момент просто поймала себя на том, что вот она сама как бы вспомнила своих родителей и начала о них говорить, о том, что "у нас было всё иначе". И я поймала себя на мысли, что боже мой, она так спокойно об этом говорит. Вот она прям говорит об этом так, как будто ничего в этом такого нет. Что ну вот просто так было. А у меня внутри как будто бы должен сейчас сработать мой типичный привычный мне механизм недоверия: "Ну как же так!? Нет, это ненормально! По-любому ты наверное просто скрываешь и не готова принять, что у тебя обида, не готова с ней столкнуться, не готова её выразить! Не готова-не готова-не готова... И по сути ты неискренна! И не может быть - вот не может быть(!) так, чтобы у тебя было не так как у меня!" Вот что. Потому что я считаю, что у неё тоже было очень нездоровое детство. И детство, и во многом жизнь. Что у неё не было каких-то глубоких искренних разговоров, что не было какой-то принимающей среды, не было поддержки какой-то адекватной. Что не было контакта, что с родителями она вообще не общалась толком и что... они в её жизни вроде как были, но я даже не понимаю, как они были. И почему она так ценит память об отце своём...

Для меня как будто бы это всё... неправда. Для меня если бы она была искренной, если бы пошла в терапию, то сейчас бы говорила со мной на моём языке обиды, невыговоренного, непрожитого, невысказанного, недополученного. А она сидит такая спокойная и говорит об этом... даже после того как я прямым текстом сказала, что я подозреваю такое - она подумала, и абсолютно спокойно - Мне не к чему придраться! Моему внутреннему конспирологу не к чему придраться! - она абсолютно спокойно сказала, что "Да нет. Есть одна вот там обида, что мама однажды за меня не заступилась, но так, - говорит, - комплексно..." просто вот так это было и ей было в этом нормально. Она сумела каким-то образом выйти из этого здоровой. И сохранить себя. Пронести вот эту себя - принимающую, чуткую, внимательную - до конца своей жизни, вот она донесет себя такой.

Она признаёт и знает, что у неё заниженная самооценка. Она готова об этом говорить.

Она так мне помогает...

И ей почти 70. Это невероятно для меня. Я не могу поверить, что это происходит. У меня реально чувство, что она вселяет в меня надежду. Что если она в 70 может всё это, то возможно и я смогу в 30 всякое разное. И изменить свою жизнь, и...

Возможно, с её поддержкой мне будет проще.

Но, главное, что действительно на фоне её рассказа и её реакций и этого диалога, у меня закрепилось это чувство, что... люди разные. Прям очень фундаментально разные. И да, не все так ранимы, не все так чувствительны, как я. И несмотря на то, что многие люди - да. Но не все.

А ещё эта запись в папином дневнике про то, что в 7 лет, почти в 7 лет, я могла перед сном плакать от мысли, что нас всех ждет смерть... Я даже не знаю, что я к ней испытываю.

1998-03-16 22:45:00.000000000","Ксюшка засыпает и плачет - я долго спрашивал - почему, а она вдруг: ""Папа! А ведь всех нас ждет смерть...!"". Надо же какая фраза! А я ей чуть-чуть намекнул о перевоплощении душ - это не передать, какая у нее на лице СЧАСТЛИВАЯ УЛЫБКА появилась и радость и успокоение...",

Она как будто бы тоже какой-то важный маяк в этой всей моей попытке понять меня... из детства. И, в том числе указатель того, насколько для меня какие-то вещи становились важными, вызывающими у меня слёзы перед сном. В 6 лет. Просто от мыслей. Класс.

Неужели мы правда не все такие чувствительные, как я.

Неужели не у каждого внутри сидит обиженный ребенок, которому не хватило любви и принятия.

Я сейчас это говорю и даже не ставлю знак вопрос в конце. Меня это шокирует, но я понимаю, что, видимо, так и есть.

Так и есть.

*** *** ***

А ещё мы подняли, тоже в который раз, тему... назовём её "призванием" или как минимум просто нереализовавшимися амбициями. Мы обсуждали то, что отец не реализовался в музыке, и я считаю, что это была большая проблема для него. Которую он не мог даже принять и признать. Когда его прямо или непрямо спрашивали... он отбрыкивался от этого. А когда уже сломал руку, то сдался просто с ходу. Именно объясняя это тем, что он больше никогда не сможет играть на пианино и на гитаре. И это было крушением его надежд на жизнь, явно.

А мама раскрылась мне со стороны нереализовавшейся балерины. И я подумала, что таки да, она действительно могла бы стать балериной. У неё для этого всё было: она была очень спортивная, гибкая, старательная, выносливая, маленькая, худенькая... без большой груди, хах. Так трогательно и грустно было слушать её историю о том, как она говорит, что она всегда была "на виду" у родителей. Что они видели, как она делала скрипку из картонки, вырезала и потом стояла перед телевизором и типа играла вместе с оркестром. Как она с самого-самого детства ещё, когда говорить правильно не умела, а уже - говорит, её папа дразнил, когда она постарше была, вспоминал: "Вот, когда ты была маленькая, ты становилась так и говорила: "Я банинина! Банинина!" Мама говорит это и такая грусть в её голосе. Грусть неуслышанности. Неуслышанного ребенка. А её отдали... на аккордеон. Ирония судьбы.

Я знала, что мама любит танцевать, и что вроде как она хотела стать балериной. Но я никогда не слышала этого от неё так. И вдруг подумала о себе. А в чём я не реализовалась? Потому что у меня даже не встал вопрос, это прям даже не обсуждается. Я точно не реализовалась, я точно не нащупала. Я точно делаю не то, что мне как будто бы... что я возможно могу из детства вычленить... какие-то амбиции, желания, что-то, что мне нравится делать и чего я, что я не стала развивать... Я задумала об этом. И вдруг мне захотелось поспрашивать у мамы, а была ли у неё такая жажда к общению. А я вот подумала-подумала, и подумала, что возможно... возможно, моя нереализованность это как раз общение. Это коммуникация. Это глубокие разговоры и это, по сути, психология. А возможно я сейчас ищу подкрепления своему желанию и на самом деле не знаю, откуда оно взялось.

А с другой стороны, какая разница, если я... нет. Есть разница. Если однажды я пойму, что я неправильно интерпретировала и вычленила то, что мне было удобно вычленить из своего детства, а забыла что-то другое важное. И что было всё-таки что-то ещё. А может и вовсе не было ничего конкретного. Просто был потерянный ребенок, который тыкался-мыкался во всё на свете, чтобы всё попробовать и во всём стать классным, чтобы однажды в чём-то стать достаточно классным, чтобы папа признал. Не знаю, но как будто бы страшно обмануться. Я не уверена, причем... я не уверена мозгом. Я просто подвергаю сомнению это открытие, эту мысль, потому что она как-то слишком сладко ложится на моё желание сейчас заниматься психологией. И если честно я не уверена, насколько это... помогает мне всё. И зачем мне обязательно найти подкрепление в детстве, но... Я, наверное, просто хочу каких-то гарантий. Хочу каких-то больше обоснований для этого шага. Я уже собираюсь всё равно его предпринимать, но мне очень страшно. И я думаю, что мне просто хочется больше почвы под ногами. Если я буду верить, что это что-то, чем я прямо или косвенно хотела заниматься чуть ли не с самого детства и от чего меня отваживала как бы жизнь и обстоятельства и родители, отец так точно, то... мне как будто бы так будет проще, легче за это бороться.

*** *** *** ***

Как-то это всё очень... интересно. Глубоко. Очень глубоко. Я себя чувствую где-то очень глубоко. Ни хорошо, ни плохо, именно глубоко.

А ещё спокойно. Приятно дышать. Я чувствую себя, наверное, в каком-то приятном моменте нащупывания себя. Какого-то глубинного контакта с собой, с чем-то пока не до конца ясным, как будто это какая-то... моя внутренняя маленькая хрупкая сфера, которую я постепенно, очень нежно, ласково, осторожно прощупываю.

Это очень приятное чувство. Пожалуй, приятное. Хорошо, что я, видимо, умею и к своему внутреннему миру относиться с таким же чувством ценности, как и к мирам других.

Фух. Спокойной ночи, Ксюш. Спокойной ночи, мам.

Спасибо.

 

Настроение сейчас - невероятное

Сегодня я... герой. И дочь, которая снова обрела маму. А может и впервые.

Я поговорила с мамой. Я показала ей одну из первых записей этого дневника. Показала, какой я себя видела, как я к себе относилась в 17 лет. Объяснила, что я чувствовала тогда, что я сейчас знаю о становлении меня как личности. Ещё больше об отце, о ситуациях с ним, о том, как мы ругались, что он мне говорил, что я ощущала. Рассказала ей чуть больше о том как работает детская психика...

Мама не знала практически ничего из этого. У неё часто глаза были на мокром месте, а я трусилась большую часть общения и позволяла себя плакать в сложных местах. Я рассказала ей, что мне нужна была её защита. Что мне было плохо, но об этом никто не знал. Что всё работало так, чтоб никто не знал. И даже она, моя мама, не знала, не замечала, не думала о том, что было у её дочери внутри, вне социума, вне мест и людей, перед которыми мне надо было какой-то быть. Я ни с кем не делилась. Боги, моя мама реально видела только жизнерадостную меня, у которой всё получалось, которую любил папа и которая жила полную жизнь.

Она меня услышала. Выслушала внимательно и сочувствуя, реагируя, уточняя и дополняя своими историями. И тоже плакала моментами.

А потом она попросила прощения. Очень искренне. Так очень честно. Сказала, что ничего не знала, не замечала, что видела всё в розовых очках. Что ей очень жаль. Что у неё чувство, что она всю жизнь жила как оловянный солдатик, не углубляясь, живя по простым законам и выборам.

Господи как она меня обнимала

и как я была готова принять эти объятия, как мне их не хватало, оказывается. Мне не хватало мамы. Всю жизнь не хватало оказывается, а я даже не знала. И она. И вот сегодня мы это узнали обе.

У меня теперь есть мама. И безусловная любовь, и принятие.

У меня было чувство когда я вышла... что я не могу надышаться. Оно до сих пор есть - мне хочется дышать полной-полной грудью, кажется, я не могу так раскрыть грудь, как хочется вдохнуть. Мне прям не хватало воздуха. Ну и конечно это как будто, как будто я никогда так не могла свободно дышать. Мне очень хотелось тактильности, нежности, мне захотелось любить, любить заниматься любовью выражать любовь, хотелось трогать и обнимать и быть обнятой. Когда я ехала домой мне хотелось вернуться и спать в маминых объятиях. 

Мне казалось что у меня нет сил говорить сегодня. Но оказалось, что это освободило меня как будто. Как будто теперь на какое-то время мне не страшно жить. Потому что у меня есть мама и она меня любит. Я не одна.

Это светлый день. Я хочу помнить его. Я хочу запоминать светлое. Я хочу чтобы книга моей будущей жизни была заполнена светом и радостью.

 

Спасибо, мам, спасибо, что ты есть для меня сейчас.

И спасибо, что я могу тебе доверять.

Смешно и радостно, когда во время медитации в голове вдруг ясно появляется мысль "мой мозг свободен" и тут же звучит гонг конца медитации)) это очень мило получилось сегодня)

что я хочу сказать?

что что-то кардинально меняется во мне) эти перемены очень масштабные, у меня ощущение, что внутри меня вся вселенная как будто переворачивается "к лесу задом а ко мне передом". Там не камни с души падают, а вековой валун постепенно, медленно, лениво, но упрямо двигается по направлению к выходу. Если без метафор - перестраивается внутри меня очень масштабное понимание мира, я с акцента на негативе постепенно двигаюсь к акценту на адекват и позитив. Это безумно сложно, очень изматывает и постоянно подзуживает вернуться к истоку, оставить все как было. И главное, что этот процесс впервые для меня правда протекает очень незаметно. Без супер-катарсисов, без просветлений и озарений. Я замечаю его лишь благодаря своей развившейся внимательности. Замечаю, как ранее преобладающие воспоминания о том, как мне делали больно и как обижали, отходят на второй план, уже не вспоминаются, а из жизни нынешней все чаще запоминаются хорошие моменты, когда мне было приятно, тепло, когда я чувствовала любовь. Как меняется мое отношение к людям, понимание их. Меняется то, чего я ищу и что и как я делаю. Как внутри меня по-тихонечку очень обживается спокойствие :)

я поразительно меняюсь, я сама себя удивляю. Иногда меня это все еще пугает, но теперь все реже.

Впрочем, нечто подобное я наверняка уже писала и наверняка в этом дневнике =) слова для ощущения перемен в себе очень похожи. Хорошо, что они при этом всегда очень сильно отличаются))

***

было бы нечестно не упомянуть того, что думаю по поводу сексуального или другого общения с Викой, которым, надеюсь, сейчас занимается Дима)

"огонь и медные трубы", черт подери, я это пишу и мне становится радостно, начинаю улыбаться просто от того, что для меня это перестает быть огнем и медными трубами! Господи, как же было прекрасно ощутить сегодня утром даже на миг искреннее желание, чтоб Дима и Вика приятно провели это время вместе)) я от себя просто не ожидала. А что оно продлится и будет живо сейчас - это совсем чудо какое-то))

для меня это, конечно же, очень эмоциональная и волнующая часть =) я не полностью спокойна, не буду льстить себе. Расскажу по порядку. Возможно потом мне будет интересно вспомнить, как я развивалась)

Вчера перед сном, услышав, что Дима рано утром перед работой поедет к Вике и проведет у нее примерно часа полтора судя по подьему в 6 утра - мне конечно стало моментально тяжко. Это было неминуемо, я давно знала, что они хотят переспать и когда узнала про квест, то была почти уверена, что это будет хорошим поводом для уединения. Но вчера вечером поняв, что мои догадки подтверждаются, было все же нелегко. Это не шутка для меня) Несмотря на это, я не заплакала. Мне в один момент по привычке почти захотелось, но легко-легко я просто спросила себя, нужно ли мне это. И оказалось, что нет. Мне захотелось не засыпать с этим в голове. Я начала распутывать клубок, я поняла, что забыла, что именно так волнует меня в близости Димы с другой женщиной Викой - вот было там в посте одном место под эти мысли, но я решила тогда не писать =) смешно). И распутывая клубок снова я вспомнила, что меня волнует конечно же не секс и не Вика. Меня волнует, что жизнь непредсказуема и в любой момент может произойти нечто непредвиденное - Дима откроет в Вике что-то новое, поймет что любит её и бросит меня. Бросит меня. Я боюсь, что он бросит меня. А с каждой их встречей меня начинает точить мысль, что может он уже медленно бросает но по каким-то причинам не делает это сразу или открыто. Он обманывает меня и скоро бросит) Мне начинает казаться, что целуя мою грудь, занимаясь вчера сексом со мной прежде чем пойти к Сереже, у которого будет Вика - он как бы делает мне одолжение, извиняется, предупреждает мои страдания. Я написала это, чтоб не забыть. Но это нелепо, смешно, грустно. Потому что это тоже не то, чего я боюсь. Боюсь я себя. Мне страшно, что если мир не будет крутиться вокруг меня, то ничто и никто не будет крутиться даже рядом со мной. Эго мое болеет всю жизнь и хочет железной заботы. Хотя на самом деле мне не хватает заботы от меня же. И Дима меня не обманывает и не собирается бросать. Так же как и я его.

И что вчера вечером в кровати я поняла, важное, важное-важное-важное!!! Что не нужно спешить. Что вместо того чтоб в голове и здесь строить конструкции вроде "он меня любит, но я не одна на белом свете", мне сперва нужно правда почувствовать, понять, безотносительно всего первую часть. "он меня любит" "он меня не бросает". Это важно. Когда я начинаю думать во второй части - это не может быть здоровым, пока я не успокоюсь с первой. Не надо спешить быть самой понимающей и умной и рациональной. Вообще не надо спешить) Тем более любить и развиваться.

Чудно, чудно вспоминать, что после этих мыслей я вчера спросила, "ты меня любишь?", и услышав ответ я ему поверила, я успокоилась, я уснула сладко, я проснулась после прекрасного сна, пусть прерванного ранним будильником. Но в первые секунды пробуждения я была умиротворена и счастлива. Это незабываемо. Особенно когда увидев время на будильнике меня озарило, что сейчас 6 и мы встаем так рано, потому что Дима хочет заняться с Викой сексом. И мигом вспомнился этот вечер в кровати. Счастье от того, что я умудрилась правда успокоиться и сладко уснуть после такого в общем-то волнения, было очень радостным и приятным) Потом правда мысли о насущном волнении перетянули одеяло. Но внезапно я решила не сдаваться им. Я снова отказалась заплакать. Я снова решила распутать тот же клубок. Я спросила у себя, что я чувствую, почему я волнуюсь. И я вспомнила...как двойственно себя ощутила у Алекса на др на балконе, когда фантазия рисовала секс Димы с Викой...двойственно, потому что почувствовала, что меня это даже заводит. Мне это нравится. Мне это нравится. И утром...утром я представила их секс. Я представила, как Дима звонит во входную дверь, как открывает Вика, как они сразу целуются, он захлопывает дверь, берет Вику на руки и смешно он на ощупь, с закрытыми от удовольствия глазами пытается принести в незнакомой квартире Вику куда-то, где можно заняться сексом)) черт, пишу это и улыбаюсь) это невероятно. Ксюша, кто ты!? Есть конечно подозрения, что я это типа харахорюсь так и мне только кажется, что я спокойна. Но учитывая, что я улыбаясь чувствую этого червя обиды и страха, он никуда не пропал, я его не скрываю и не закрываю на него глаза. Я чувствую пульсацию страха и неуверенности внутри себя, но намного сильнее я чувствую радость.

А разговор с Викой. Теперь мне кажется...лично мне он как будто уже не нужен. Я знала, что этим разговором мне просто хочется попробовать решить свою проблему, что мне хотелось увидеть, как страдает Вика, чтобы почувствовать себя не ущербной, чтобы пожаловаться себе и ей или самоутвердиться. Когда я смотрела на нее у Алекса, я увидела не супер-красивую всю такую утонченно-мистическую Вику, которой она мне всегда казалась. Я увидела девчонку. Такую же как я. Нормальную. Симпатичную. Милую. Грустную. Старающуюся не подавать виду, что волнуется. Наверное в тот момент она перестала для меня быть человеком с функцией "угроза". Она стала просто человеком. Я как-то иначе на нее посмотрела. Но тогда это продлилось недолго. Мне было слишком сложно концентрироваться на таких наблюдениях, важнее было свое самочувствие. И вот сейчас я понимаю, что во всей этой ситуации мне важно мое самочувствие. Разговор с Викой это химера. Отговорка. Для него нет предпосылок, пока я не почувствую в себе любовь, доброту и тепло к Вике, не приправленные своими страхами. А по этому поводу загадывать уж я не буду)

 

я очень благодарна. очень благодарна всему, что дает мне жизнь.

взрослеть - это поразительно. жить - поразительно. я надеюсь делать это подольше.

отдельная благодарность Диме. За все-все, но сейчас за то, как он внимателен ко мне в этот период. Как он заботится обо мне, страдающей от ревности. За то, что напоминает о своей любви. За то, что он все это делает искренне. Что все его поступки искренны, не только те, которые нравятся мне. За то, что в такой сложной ситуации я могу на него положиться. Прекрасно быть вместе, совпасть с таким человеком. Прекрасно, что я такой человек, что совпала с ним)

 

я пойду делать торт)

доброе утро, солнышко внутри меня

уже не первый раз из этой маленькой квартиры на щорса я создала мрачную тюрьму.

"черная комната", как сказала только что Леся.

уходя от меня из этой квартиры сегодня дима уже "вырвался" и уже уехал в поход. он уже не со мной рядом. он уже вышел из этой обители моего мрака и одиночества.

дело не в самой квартире, а в том, что я с ней сделала.

то как долго и много я в ней находилась в ситуациях своего упадка сделало из нее как раз обитель этого упадка.

 

думаю, что можно попробовать выносить из дома весь негатив.

можно даже попробовать делать это сперва символически. писать на бумажке проблему и выходить выбрасывать ее в мусор.

но лучше просто при появлении сложного состояния выходить. куда-угодно. без места назначения.

 

*** 

избавь себя ксюша от категории времени "пока димы нет". это тоже часть привязки.

я хочу просто жить. всегда. и с димой, и без него. он может уйти от меня. все может произойти. он может умереть даже там в горах. или в поезде. или встретить там женщину и остаться с ней. да, это звучит маловероятно, но все же вероятно. а я после этого не умру и умирать не хочу. так зачем же мне делить жизнь на черное и белое, свободное и несвободное, по признаку присутствия или отсутствия димы в ней.

 

***

борюсь с желанием почитать старую переписку с димой в смс и вк годичной давности, перед его тем походом. чобы сравнить.

отучить от сравнения себя и оценки, когда она не требуется( а ведь она почти никогда н етребуется)

 

аминь

В колонках играет - бонобо

Пора справляться и начинать работу над собой.

что я могу сделать сегодня?

- дочитать книгу, может обе

- заняться разговором со своей командой по Южному

- погулять с хорошим человеком

- медитировать

- лечь спать до 23:00

 

что я хочу сделать завтра?

- проснуться в 7:00

- медитировать

- посмотреть движения тайдзи

- начать читать Историю на миллион

- сделать часть монтажа серии

- погулять с хорошим человеком

- вечером медитировать

- лечь спать до 23:00

 

что я делала не так, чем мне стоит заняться?

- медитации.

- придумать какую-то безделушку для концентрации внимания(шарики, четки...)

- мусор. много лишней одежды, лишних вещей в доме.

- перестать бояться выкидывать ненужное или хотя бы отдавать

- окружить себя добрыми и хорошими людьми. Полезными для моего спокойствия и счастья.

- привязанность к Диме. она делает больно и мне, и ему,

- заняться собой. Не Димой, не первокурсниками, не речдоком и сценаристом Димой. Собой.

- следить за своими эмоциями и скоростью. Перестать спешить и стараться делать все, чтоб не спешить ни в каких делах.

- держать спину ровно.

- завершить начатое - кресло-мешок.

- оформить себе спальное место наконец. сделать или купить матрас

- подружиться с Костей. Он многому может меня научить.

- научиться не цепляться за прошлое. не лезть в него лишний раз или хотя бы не проверять - все эти чтения старых переписок, желания читать димины переписки. тексты моих посланий тому же диме, смысл которых я помню и он все еще может для меня иметь эмоциональный отзыв и я это знаю -

- научиться замечать, когда я начинаю себя накручивать и стараться с этим справляться.

- ревность.

 

 

- признаться диме в том, что читала его переписки. это моя ошибка. слабость. я поддалась эмоциям. для меня это было по ощущениям как грех. и это был психоз намного хуже чем при переломе руки. но рассказать диме, что я от этого получила. что прочла старые его слова к насте шевченко и увидела, сколько работы дима проделал. насколько это похоже на мой какой-нибудь текст даже годичной давности. читая я подумала очередной раз, что не понимаю, почему дима со мной. не сейчас, а тогда, когда я писала все эти тексты постоянно. почему он не прекратил это все. сейчас - плод этого.

С другой стороны я тоже могла все бросить и перестать "делать выбор" в пользу димы. возмутиться и не терпеть его раздражительности, его невнимания, его нежелания быть рядом со мной. раньше я бы такого не стерпела и приняла бы решение уже перестать себя терзать, оградить от лишних страданий и прекратить даже намеки на общение. я же выбрала постоянную неуверенность, частые слезы и обиды и редкие проблески больного счастья.

но есть сейчас. мы наделали достаточно выборов, чтобы до сих пор быть рядом.

я не могу сказать как дима, достаточно свободно о тех с кем я близка. я потерялась в этих чувствах мыслях желаниях и выборах. я потеряла многие знакомства за эти последние полтора года. но я не думаю, что это потеря. теперь мне нужно понять что и зачем мне нужно восстановить

 

 

Справиться с малым - спешка.

справиться с большим - слезы

развивать - силу воли.

 

 

с моей колокольни я смотрю на диму и мне кажется, что он действительно намного умнее меня, сейчас я намного лучше понимаю, насколько больше он понимает хотя бы в этом самом спокойствии. я хотела сделать ему сюрприз - матрас, свое спокойствие и медитации. я гонюсь, спешу стать чем-то. неверно ожидать что дима оценит любой из сюрпризов. он видит меня со стороны лучше и поскольку больше и честнее сам занимался собой, то видит больше, чем могу видеть я. эти сюрпризы для меня были бы огромным событием, достигнутой целью. но это мелочи если смотреть шире - две недели созерцания только потому что димы не было? мне нужно избавиться от постановок подобных целей. я хотела бы чтоб он приехал и я просто по-тихоньку становилась более спокойной. чтоб он приехал, а я уже несколько дней могла не заплакать, думая о нем и его отсутствии. он приехал, а я просыпаюсь с улыбкой.

а сейчас я об этом думаю и мне кажется, что он приедет и фыркнет на меня, что я выдумала свое спокойствие. и одного этого будет достаточно, чтоб мое спокойствие и правда развалилось. 

жажда диминого признания, внимания, чтоб я была лучшей "малышкой", чтоб мне не приходилось видеть смайлы с поцелуями кате акриловой и чувствовать при этом себя говном.

пишу это и накручиваю себя.

это невероятно сложная хуйня. я никогда раньще так не боролась с собственными мыслями и эмоциями. никогда не думала что это может быть так сложно.

и какая ужасающая разница между этим и самовнушением. между тупым отрицанием и принятием, борьбой с реальным врагом.

сука.

гори я синим пламенем.

Итак

Привет, оновившаясяоновляющаяся Ксюша. Какой прекрасный этот день и полон он... полон)

Есть вопросы, на которые нужно сейчас логически пробовать отвечать или думать над ними. Это мое желание так думать:

- как мне существовать со своей эмпатией? и как отличать эмпатию от додумывания?

- зачем я хочу поменять работу? и чем меня не устраивает нынешняя?

- чем я хочу заниматься в данный момент?

- музыка моя. Как мне к ней подступиться? Мне нужно петь и заниматься пением.

- видео наши. Как ими заниматься? Нужно делать это, потому что это именно то, что приносит мне удовольствие всегда. Как и музыка.

- куда делась моя логика и здравомыслие? Два года назад я была совсем другим человеком. Я бы поразмыслила над этим толково. Есть две абсолютно разных меня, с разными характерами и поведениями, но одинаковыми все же начинками. Поискать бы

- мои истерические состояния, опускания рук и вся эта дребедень. С чем это связано? Сейчас я адекватно понимаю, что больше такое допускать не имею желания. По крайней мере я четко поняла сегодня, насколько надуманы чрезмерные эмоции могут быть. Потому что ни о каком одиночестве реальном, конечно же, речи и быть не могло. По правде, мне хотелось якобы ощутить физическую близость дорогих мне людей. Мне хотелось внимания. Тогда день рождения для тебя, детка! Стоит...так, это отдельным вопросом

- что для меня день рождения, разобраться с моим пониманием, чувствами в этот день и подумать, почему я испытывала сегодня то, что испытывала. Проследить исторически. Только не в ущерб своим делам.

- зачем мне нужно лезть в проблемы ДЧМ? Почему я за это вдруг так взялась? Это пережитки моего диплома? Тревога за Диму и желание ему помочь? Или это мое какое-то бегство от всех других задач(добавлением новых, ну да)? Или это на самом деле любовь к ДЧМ? Возможно, я таким образом хочу найти тут работу?

 

Все слаженно.

Сразу написался текст по чаю. При отсутствии ноута, кстати.

Стоит подумать над своими действиями, их толковостью. Как только ты чувствуешь, что что-то не так - меняй. Ксюша стала слышать себя, но не слушать. Это иногда происходит именно так. Нужно научиться определять желание, причину и также то, что в связи с этим желанием и причиной на самом деле хочется сделать. Подумать - одно. А действовать - абсолютно другое.

 

По каждому из вопросов я могу написать отдельный пост.

Сейчас я мыслю спокойно и почти хладнокровно. Вокруг бегает Дима со своими заботами и мыслями в голове. Вот еще. Дима

Я люблю его. И это хочется говорить....не хочется это говорить. Тут озеро. Есть данность между нами, она дана и, как я писала когда-то Ане - "чувства - это данность. Они либо даны, либо нет." Тогда я писала "сейчас мне они не даны". Сегодня они мне даны.

 

Кардинально поменялось все пространство моей чувствительной зоны. Открытость и чувства. Этим обусловлена масса переживаний. Как дверь в Европу после перестройки. ВДруг такое изобилие, что я невольно попадаю в истерические состояния, в какие-то странные истории выдуманные и не очень. Да, фон войны, революции, все это дает о себе знать. Но, стоп. Есть ты, есть твой приемник, а есть все то, что вне этого. И ты можешь все же сама решать, как настраивать. И подключать ли вообще приемник. То есть, конечно, он всегда включен, пожалуй. Но есть нюансы.

Итак. Ты сейчас хорошо, молодцом.

Многое за сегодня прожито. Как и за каждый день... но тебе не помешает спокойствие и выдыхать. Выдыхай. Да. Именно выдыхай. Хотя тебе нравится эта оживленность) безусловно.

Вот, например, почему я опять говорю вроде как сама себе от второго лица? Потому что вынула чувственную часть на вытянутую руку? Возможно.

 

Есть простота.

И в ней все просто

Не нужно лишнего

Наверное, все проще намного, чем я думаю

И даже еще проще

Нет ничего сложного

Есть только правда

И отсутствие ее

Наверное, все

больше ничего и не нужно, пожалуй)

все прооооще чем тебе хотелось накручивать, Ксюша.

И я хочу заканчивать с этой записью. У меня замерзли ноги

Спокойного вечера, ли.ру

 

этот пост будет ждать картинка по поиску "ответ"

вчера очень сильно хотелось написать про беспокойство....а, нет, вру! не вчера, а позавчера...
очень очень хотелось сильно сильно, но перехотелось
послезавтра у меня самолет домой, в Киев...одновременно и хочу, и не хочу....
но тем не менее вообще нету никакого ощущения, что вот послезавтра что-то переломится, изменится или что-то в этом роде (не могу точно подобрать слово...эмоция не настолько сильная как слова, которые я использую)...просто....я уеду домой....теперь как будто уже моя очередь ехать в командировку....ну окей) поеду)))
я очень хочу много чего делать дома, не тратить время. блин надо действительно всем заниматься, я же хочу, могу, у меня есть ресурс, потенциал, средства, почему же я профукиваю тонну времени непонятно на что
за время, что я тут в крд, я обалденно отвыкла от аськи, хоуп в Киеве не вернусь к этой привычке...как минимум надо сделать асю оооочень второстепенной штукой.+откровенно написать, что без дела меня никто не интересует...надо будет - напишу сама....типа того...жестоко, но блин, а как иначе проводить время с пользой, а не в бесполезном общении по асе??!!
хочу вырулить в универе на автоматы, на ВСЕ автоматы, я верю, что я это могу...да что тут верить! это так и есть! это невероятно просто! просто я тоже невероятная лушпайка, что вечно время ТРАЧУ НА ВСЯКУЮ ЕРУНДУ!!!!
у меня сейчас был отпуск....послезавтра с вечера снова на работу...только теперь надо стать Стахановым...надо перевыполнять, чтоб у всех глаза на лоб полезли и ремень на штанах лопнул от удивления (даже у отца).
и пофиг, что дождь(с)

 

*в этой записи я очень умно назвала сначала Стаханова Сахаровым....вот такая я лушпайка =(*