В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора. У жителей этого города можно поучиться искусству вести диалог…

— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Читать далее

Характер каждого знака в трех изречениях. Каждое – в точку!…(якобы!)

ОВЕН

ТЕЛЕЦ

Антуан де Сент-Экзюпери писал, что каждый взрослый был когда-то ребенком, только не каждый помнит об этом. У всех нас были свои маленькие секреты, недопонимания с родителями – и только много лет спустя мы понимали, что при любых обстоятельствах именно они – наши лучшие друзья и советчики. Ведь все мы родом из детства…

Читать далее

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение…

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

Читать далее

Друзья: пришло время расставить точки над «ё» и окончательно внести ясность в вопросы о логике. Мы, например, совершенно не сомневаемся в том, что её существует три вида: женская, мужская и железная. Ниже - примеры по-настоящему железной логики…

Читать далее

Зодиаку изначально присущ свой набор правил и принципов. Если выразить эти правила кратко и с юмором, то получится примерно так…

Читать далее

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта…

Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»

Мяч пролетает между головами Левицкого.

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Читать далее

Эти скороговорки настолько сложны, что некоторые из них не то, что выговорить, но даже прочитать с первого раза не всегда получается. Зато, если их выучить и произносить с достаточной скоростью, окружающие не сразу поймут на каком языке вы вообще говорите…

Читать далее

Надо быть очень прямолинейным, чтобы думать, что Задорнов когда-либо всерьёз издевался именно над американцами, а не над русскими. После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я никак не могу остановиться. И с ужасом думаю, что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу!…

Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно
поучиться.

1. Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит разобранных аэродромов.

2. В лесах американских не накурено.

3. В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из выпусков новостей.

4. В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.

5. В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

6. В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию.

7. В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.

8. В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.

9. В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?

10. В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.

Читать далее

Если все воспринимать дословно, то многие выражения русского языка можно визуализировать в довольно забавные картинки. Знакомые всем фразы в неожиданном ключе…

Хурма вяжет рот.

Медведь собирает грибы в лесу.

Читать далее