После вчерашнего услышанного Его голоса нельзя было не выпить. Припёрло так, что прям до "нажраться". Такое со мной бывает редко. Ко мне пришёл мой парень. Сидели смотрели какую-то комедию, болтали, пили. Когда уже мне стало совсем хорошо, меня расперло, впрочем как всегда. Начались душевные разговоры. И он сказал, что я такой человек, который начинает ценить всё только тогда, когда потеряет. Я сидела поодаль от него. И понимала, что он говорит правду. Сидела, и уже не слышала того, чего он говорил дальше. В голове у меня крутилась только эта фраза: "ты такой человек, который начинает ценить всё только тогда, когда потеряешь". Он нажал на больное. Потекли слёзы. Всегда ненавидела себя за это. Когда мне было больно. Я всегда ревела. Как 5летний ребенок я не скрывала эмоций. Я понимала, что только я виновата была в расставании с Моим Любимым. Я не ценила. И теперь пожинаю плоды. 

сама виновата.

не хера сопли пускать.

заслужила.

вот и терпи.

В колонках играет - Легенды Про...CENTR – Осень

Как всегда: утро - всё нормально, днём уже начинаю ныть, но вечером меня накрывает окончательно.

Так случилось и сегодня. Решила позвонить Ему с домашнего, я надеялась, что этот номер не в черном списке. Когда я услышала гудки, думала с ума сойду. Но он долго ждать не заставил. После пары гудков он ответил "Да"... я услышала его голос. и всё. сердце забилось еще быстрее. во рту пересохло. голова закружилась. Я ляпнула противным голосом "привет". он положил трубку. вот так и закончилась моя n-ная попытка\ошибка. 

впрочем, а на что я надеялась то? что он начнет со мной разговаривать? такого не будет. и я это знала.

просто я дура. человеку на хрен не нужны мои звонки, а уж тем более я.

а я все равно жду.

а я все равно звоню.

дура.

В колонках играет - Бахти - Сердце

я всегда думала, что если ты уйдешь - жизнь остановится.
но она продолжает идти и меня волочить за шиворот.

вру.
я никогда не думала, что ты уйдешь

В колонках играет - ПК- Вот Она

Я пьяная. Но от вина только самую малость.

А больше всего от воспоминаний.

Спасибо тебе за то, что ты есть.

И за то, что я могу быть.

 

Знаешь, я всегда немножечко скучала по тебе,

даже когда ты был рядом со мной.

Скучала как бы чуть-чуть про запас.

Чтобы потом, когда ты пойдешь домой

не так сильно скучать.

Но это все равно не помогало.

В колонках играет - Та Сторона-Другой Рай

В колонках играет - Aura Dione feat. Rock Mafia – Friends

Наши отношения были такими, что мог позавидовать каждый. Он ценил, понимал, поддерживал, обожал, любил, был нежным, ласковым. самым-самым. Бывало я трепала Ему нервы, злила, провоцировала на конфликты. но Он все сглаживал. Он всё прощал. А я ненавидела себя за то, что вела так себя с ним, но почему то по другому не получалось. Он был идеальным. Верил. Доверял.
Вместе были мы около года.
Отношения начались неожиданно быстро. Впрочем как и закончились. Он слишком любил меня. Всё было слишком. Однажды он позвонил и сказал, что нет того, кто смог бы меня заменить. Я не заслуживала это. Но как говориться, что не имеем-не храним, а потерявши плачем.
В конце августе 2011 года я заболела. Мы не виделись. я не хотела Его заражать. ведь у Него младший брат и сестра. как-то в разговоре по телефону однажды проскользнуло, что его мама против того, чтобы мы виделись. из-за того, что я трепала ему нервы, он срывался на семью. мгновенно я сказала ему, что нельзя идти против воли мамы. я не хотела рушить их семью. у Него великолепная семья. мама. папа. сестра и брат. Он постоянно помогал маме, возился с братом и сестрой. дома гармония. это чудесно. для меня семья-святое. я не хотела рушить то, чего не было у меня. мы разошлись. Он пытался как-то все сгладить как всегда. вернуть меня. говорил, что все уладит. постарается поговорить с мамой. я думала, что переживу. люди расходятся. бывает и такое. я пыталась не общаться с ним, но мы все равно переписывались в вк пару дней. я постоянно плакала. утром на третий день я увидела Его 2 пропущенных на телефоне и смс "А., я всё уладил. Сегодня встретимся в 5 и я тебе все объясню. я очень тебя люблю!!!" я была безумно рада и не верила в свое счастье. мне казалось, что это невозможно. и правильно, что мне так казалось. время было 4 часа дня. я сидела слушала "нашу" музыку и ждала его звонка. Он зашел в сеть. и сразу написал мне одно сообщение "Нет, знаешь, ничего не получиться, ты была права-нельзя идти против мамы, прости". я сидела с распахнутыми глазами и перечитывала это сообщение. я была в ступоре. я читала. читала. читала. из глаз потекли слёзы. я начала звонить, он скидывал. потом написал мне в сети, что если я что-то хочу ему сказать, то пиши сюда. я все равно звонила. Он продолжал сбрасывать. Я умоляла. писала Ему, что хочу в последний раз услышать его голос. было бесполезно. Я не могла поверить, что это конец. Все говорили, что мы ещё сойдемся. Я надеялась, но понимала, что так не будет. Проходили дни. недели. месяца. Мой мир рухнул. Я потеряла счёт времени. Я не спала ночами, днями. не ела. не пила. я не могла сидеть дома. я не могла гулять со своими знакомыми. я не могла гулять одна. не помогало ничего. а в голове только Он. Он. Он. И так до ноября. Три месяца, как три года. Я звонила ему, он не отвечал. Писала смс-ки. Он молчал. Писала в вк. Он читал и молчал. А меня разрывало на куски его молчание. было невыносимо. потом отлегло. я успокоилась. наверное смирилась. состояние агонии прошло. я замкнулась в себе. я не могла понять, как так... в ноябре я узнала от его лучшего друга истинную причину нашего расставания. Оказалось, что Его мама сказала, что я с Ним из-за денег. Что я хочу выйти за Него замуж, а там машина, квартира и т.д. Он поверил. Было до безумия обидно. Больно. Мне не было это нужно и Он это знал. Он говорил мне, что рад, что мне не нужны деньги, что таких девушек очень мало. Боже, Он верил. Доверял. Но больше поверил своей маме. Я ни в чем не виню Его. Мама святое для всех. я пыталась Его ненавидеть. Но не получалось.
кое-как я жила дальше. время все так же медленно шло. ревела ночами. начала встречаться с парнем. уже мы больше полугода вместе. своего парня я не люблю. он-наоборот. планирует свадьбу. души во мне не чает. я все так же реву ночами. пишу своей любви смс-ки, хоть Он и не отвечает, звоню, хоть я и в чёрном списке. уже ничего не вернуть ничего не изменить. Бывает, я терплю, терплю, а потом меня накрывает. Все эти воспоминания. Его слова "люби меня, и я всегда буду с тобой". Его голос. Руки. Его объятья. Какие-то моменты. Вот так вот и жуву. От случая к случаю.

В колонках играет - Сплин-Романс

Познакомьтесь, вот моя любовь.
Он ушёл уже как год и 2 месяца.
За это время я смогла услышать его голос 4 раза.
Увидеть наяву 3 раза... на пару секунд.
Почти каждую ночь я вижу Его во сне.
...и я рада, что хотя бы там я с Ним.
И мне уже не больно.
И я простила Ей ту ложь.
И Ему я простила, что поверил не мне.
...я безумно скучаю

В колонках играет - Ямыч (Восточный Округ) – Ты одна такая

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
Сквозняк же...

В колонках играет - Reflex – Мне Трудно Говорить

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он просто не мог этого сделать. Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его sms-ки, письма, перебираешь все фотографии.. Ты рыдаешь над ними, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночами оттого, что тебе слышится, будто пришла sms-ка, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадеживающие слова о том, что все проходит. Все, что тебе нужно — это упоминание его имени.. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем…
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму «знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног» говоришь себе «это про нас». Земфира, МакSим, Shinead O'Connor, Cardigans, Bryan Ferry — теперь твои любимые исполнители. Не говоря уже о George Michael. Внезапно расплакаться теперь для тебя обычное дело. А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться… Но разум знает: не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется. И все реже: а вдруг.
Ты заряжаешь телефон везде, где есть розетка, понимая, что, если батарея внезапно сядет, сойдешь с ума. Телефон теперь всюду с тобой — на переговорах, в солярии, в туалете, в… нет, в бассейн ты больше не ходишь по той же причине). Ты пробуешь пить, но не помогает. Не то чтобы тебя смущала утренняя помятость лица (учитывая ежедневно опухающие от слез глаза, это не проблема), просто тебя даже алкоголь не берет. В какой-то момент тебе приходит мысль о наркотиках, но все-таки ты родилась в приличной семье, где мама, женщина с твердым характером, внушала тебе, что все, что ты делаешь, ты делаешь для будущих детей.
Тебе бы самое время сейчас умереть, но даже этого ты не можешь себе позволить. И дело тут не в мучительном выборе между горстью снотворного, выхлопными газами или вскрытыми венами. Ты все еще надеешься, что именно в этот момент он позвонит в дверь (по телефону, выйдет в ICQ, пришлет эсэмэску или письмо), а ты уже не сможешь ответить.
Ты живешь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кем тебе было так хорошо, не может не вернуться. Ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать от друзей и… вернуться…
Он же знает, что ты его ждешь… вчера, сегодня, завтра, всегда, всю жизнь. Честно говоря, ты больше ничем и не занимаешься. Дома, на улице, на работе, на переговорах, в машине, в гостях…ты ждешь.
В течение полугода ты вновь и вновь прокручиваешь всю историю вашей любви. Ты пытаешься примерить на себя чувство вины, объясняя его поступки, раздражение и последующие измены собственной невнимательностью, неспособностью к компромиссам, твердолобостью в попытке навязать ему свою модель совместной жизни. Ты вспоминаешь, как обижала его пустой ревностью, подозрениями, ерничала по поводу вашей сексуальной жизни. Ты, именно ты, глупая, надменная стерва, подтолкнула его к измене. Ты вспоминаешь события и диалоги, которые он скорее всего и не помнит, зато ты теперь точно знаешь, что именно они стали первопричиной вашего будущего разрыва. Дура, идиотка, тварь, сука — будь ты хоть на йоту умнее, все было бы хорошо, вы до сих пор были бы вместе. Если бы тогда ты повела себя так, сказала бы то,сделала бы это… Неспособность что-либо изменить ввергает тебя в хроническую депрессию.

В колонках играет - руки вверх-он тебя целует

Настроение сейчас - паршивое

Здесь я оказалась от безысходности. Так хочется многое сказать, да вот только совсем некому. А если бы и был кто-то, то я не думаю, что этому человеку интересно было бы выслушивать сопли и прочие мои чувства. Мне безумно одиноко. Время семь вечера, я сижу дома. Одна. На улице солнце, начало осени. Чёрт, я обожаю осень. Хочется пойти погулять. Но не с кем. Все заняты своими делами, заботами. Да что уж тут таить? Друзей\подруг у меня нет. Одной гулять уже невмоготу. Когда вижу счастливых подружек хихикающих, или парня с девушкой. Меня просто сжирает зависть. Есть пара людей, которые называют себя моими подругами, но это далеко не так. Они вспоминают обо мне, когда им что-то нужно. В одной из них я души не чаяла. Но у нее появился парень и всё. Мы перестали общаться вовсе. Времени на меня нет. Только он он он. Отец умер, когда мне было 6. Мать живет с другим. У нее времени на меня нет тоже, у нее своя жизнь. Бабушка постоянно из города уезжает в деревню к сестре. В 100 кв. м. я сижу одна с котом. и так постоянно. Университет-дом. Пустой дом. Мебель есть, но людей нет. Значит он пустой. Одиночество. Вчера разошлась с парнем. После года отношений он сделал вывод, что я с#ка тупая, и что он хочет меня убить. Было безумно "приятно". Сегодня целое утро смски, которыми он пытался задеть меня и сделать побольнее. Обидно, что я разрешила человеку сидеть у меня на шее год и позволила вытирать об меня ноги. Я унижена. Оскорблена. Истоптана. Сил больше нет. Это печально, когда отдаешься человеку полностью, а он этого не замечает и не ценит. Я конечно не ангел, но не заслужила всего этого от Него. Да чёрт возьми.., мне даже выпить не с кем! Сяду ближе к ночи пить одна, как алкашка блин


В колонках играет - 25\17 – Жизнь продолжается п.у. D-Man 55