самое яркое чувство одиночества ощущаешь в новогоднюю ночь. вокруг может быть десятки любимых и близких людей. но если нет того, в чьи глаза можно заглянуть и понять, что этот год удался просто потому что он рядом, то чувство одиночества поглощает тебя гораздо сильнее, чем в предыдущие 365 дней.

к одиночеству ведь тоже привыкаешь.

с ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах.

да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное – лучше быть одной, чем с кем попало.

моя девочка несла бред с умным лицом.
поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
залезала руками под мою футболку и грела их.
сидела у меня на коленках.
толкала меня в снег.
показывала мне языки.
брызгалась из фонтана.
прятала мои сигареты.
постоянно что-то рассказывала.
шептала какие-то песенки мне на ухо.
заставляла меня ходить с ней по магазинам.
готовила мне булочки по субботам.
гладила мою одежду.
дарила мне открыточки в форме сердечек.
просила встречать её и провожать.
звала гулять в дождь.
запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
обнимала меня крепко.
в трамвае голову клала на моё плечо.
все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
мыла за мной посуду.
рассказывала мне обо всем.
любила надевать мой синий свитер. я даже привык.
перебирала пальцами волосы на моей голове.
рисовала пальцами сердечки на моей коже.
щекотала меня до изнеможения.
смски мне писала. милые такие. я улыбался, когда читал их.
в её телефоне было только два номера: её мамы и мой.
каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается.
говорила, что любит меня безумно.
а потом перестала мне звонить.
и не отвечала на мои звонки.
я больше не видел её улыбки.
не слышал её песенок на ухо.
в папке «входящие» не было от неё смс.
в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
никто не прятал мои сигареты.

я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
бесполезной стала вторая зубная щетка.
моя одежда была мятая, посуда не мытая.
я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.
По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.
мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.
я никому больше не разрешал его надевать.

все были моими суками, а она - моей девочкой

Наверное, больше всего я боюсь зайти в очередной раз к тебе на страницу в вк и увидеть тебя на фото с  твоей девушкой. после меня у тебя не было серьезных отношений, скорее всего не было и несерьезных. разве что по#баться с кем-то, и то на вряд ли. у тебя сейчас машины одни. твоя болезнь к бмв. и лансер 10 белый наш любимый мой и твой любимый, который у тебя появился не так давно. эта машина как камень в мой огород. 

я уже исписала все дневники\листы\соц.сети как я люблю тебя и как мне невыносимо плохо без тебя.

я так устала.

опять я тебе звонила сейчас.

ну зачем, а?

знаю ведь, что в черном списке и до тебя не дозвониться.

Я тебя очень люблю.

Очень. очень.

год и 3 месяца прошло.

скоро Н.Г. 

и он опять без тебя.

второй Н.Г. без тебя

опять в слезах.

без тебя меня нет.

ждешь, ждешь, ждешь.
понимаешь мозгом, что ждать-то нечего.
а все ждешь, ждешь, ждешь..

Илюшенька, я тебя очень люблю.

Я пьянь.

Мне невыносимо плохо без тебя.

I miss u terribly

В позапрошлом декабре, я с Моим Любимым поссорилась, и я ушла от него.

Слёзы, сопли, пустота, впрочем как всегда мое обычное состояние, при ссорах с ним. Ехала в полупустом автобусе. Домой. Ревела, никого не стесняясь, смотрела в окно, мне было все равно что бы обо мне подумали. мне было плохо.

Когда до дома оставалась пара остановок, ко мне подошел мужчина, протянул мне железные 10 рублей со словами "Не плачь, это на счастье, все наладится". Мне жутко стало неудобно. Вроде на попрошайку не похожа. Но я разревелась ещё больше. Из-за того, что бывают все-таки люди, которым не безразлично состояние других, хоть и чужих. Жаль, что таких очень мало.

Я до сих пор храню ту монету.

Жду, когда она принесет мне счастье.

Это очень тошно, когда ты есть, а тебя никому не нужно. 

это чертовски больно.

и не нужно говорить, что я нужна родителям. отца нет. у матери другой давно. не помню когда и видела ее уже.

ненавижу вечера. меня всегда накрывает.

иду по улице. сегодня первый снег выпали сразу лег на землю.

какая то баба чистит свою камри 130 региона.

дядя ступеньки магазина огонёк посыпает солью.

впереди меня идет мужик, у которого детское питание в пакете.

две женщины бегут на автобус, который стоит у остановки.

навстречу идёт влюбленная пара, они смеются.

я прохожу мимо свадебного магазина. срывает крышу. слезы. это тошное понимание одиночества.

скоро Н.Г. уже у людей. Некоторые начинают украшать магазины. все спешат. торопятся. к близким, родным, любимым, домой, в гости, на встречу. куда угодно. 

я иду медленно по улице. а вокруг жизнь бьет ручьем. 

мне не куда спешить. кот сытый. дома порядок, вчерашний рыбный суп и одиночество.

ментол посадил мое сердце.

кофеин посадил мой желудок.

алкоголь посадил мою печень.

Бегбедер и Паланик посадили мой мозг.

а ты..

ты посадил мою нервную, иммунную 

и ту систему, что отвечала за здравый смысл.

на случай если что-то пойдет не так,

у меня как у сильной и независимой женщины

есть гениальный запасной план:

сесть на жопу и зарыдать.