Школа.

Чёрт! Что-то уж больно засиделся я дома... Никаких новых событий, впечатлений. А из-за этого начинаешь погружаться в воспоминания. А уж если ты к тому же и фотограф, то совсем пропадаешь! Поскольку к воспоминаниям прибавляются ещё и сотни фотографий...
Недавно был в школе. Случайно... Зашли с бывшим одноклассником. На народ посмотреть, в столовку зайти.. Ностальгия! Чем она меня встретила, родная школа? Множество юных красавиц.. Незнакомые ребята.. Новые учителя. Моя классная, с отвращением демонстративно от меня отвернувшаяся... Хотя я тоже не слишком-то и желал с ней общаться. Школа для меня очень многое значила. С ней связано очень много событий... знаменательных и не очень. Как бы то ни было, всегда, вспоминая её, я немножко грущу.. по прошлым временам. Меня тянет вернуться на несколько лет назад. Я очень изменился, поступив в институт. Изменения словно проникли в каждую клетку моего организма! Был один человек - стал другой. В некоторых вещах я поздно повзрослел (да и повзраслел ли?). Но я всегда буду вспоминать то время с милой улыбкой на лице, и с едва уловимыми слезинками, норовящими пробиться сквозь уголки глаз...

Везёт мне что-то на мелких животных =)) Вот и этот товарисч мелькал туда-сюда по моему столу. Домелькался... Ну что ж, зато на какое-то время он почувствовал себя фотомоделью ))) Игра света и тени.. Причудливое сочетание форм...

Забавно. Сначала я жалостно убил комара, теперь замочил паука. Где логика? Прямо уничтожаю всю экологическую цепочку... =)))
Да, самое главное: я поставил себе фотошоп! Ё !!!!

Я когда-то сказал себе: ничего не удалять из своего дневника. Чтобы всё было как есть. Все мои мысли, которые я однажды пишу в дневнике, должны оставаться неприкосновенными. Сегодня утром я вышел в интернет. Зашёл в свой дневник. И?.. И обнаружил свою прошлую запись. Естественно, я не помню, когда я опубликовал её. Я даже и не подозревал утром о её существовании. Мне очень неприятно читать её. Она словно нож во мне... ворочащийся нож, ранящий мои нервы. Но пусть она останется. И пусть мне всегда будет стыдно при взгляде на неё... и на тот день. Я был слаб. Дурак. Это произошло со мной впервые и, надеюсь, больше не повторится. Память открывает лишь отрывки... Подъезд. Тосты... Лифт. Ночь. Люди. Поцелуи. Ощущение, что спирт словно подобрался к моему горлу, изнутри, и выходит из меня. Телефон. Какие-то сообщения.. Что-то кому-то отвечал. Коридор. Кто-то сидит... Кого-то поднимаю. Кого-то потеряли, иду искать. Не сон ли это? Пятнадцатый этаж. Балкон. Высоко-о-о.... Порезал руку. Как? Где? Больно, кровь... Ванная, холодная вода. Опять комната. Пьём... Звонок от родителей? Поиски денег в карманах... А нету! А были... Где ночевать? Куда все идём? Остановка.. Троллейбус. Ребята. Мак-дональдс. Звонок бате. "Заберите меня.. Что? Где я? Мак-Дональдс!" Жду. Вроде метро "московская"? Спускаюсь. Ищу банкомат. Нету.. Бреду на улицу. Толпа. Гитара? Алкоголь? Прошёл мимо. Звук. Оборачиваюсь. Бутылка, не долетев, разбилась в паре метров от меня. Вышел. Скорая. Женщина-врач. Здравствуйте. Вы за кем? Бомж? Кровавый понос? Хм-м-м... Щас посмотрю! Может в толпе? Вроде нет... Подскажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь от алкогольного опьянения? Два пальца в рот? Спасибо... Скорая уезжает... Ожидание. Мои! Приехали. Сажусь. Что-то спрашивают. Что-то отвечаю. Плохо? Да! Остановите. Говорят, чтоб не упал в канаву. Чуть не упал. Стало легче. Во рту странный привкус. Вокруг аварии.. перевёрнутые фуры, автомобили. Мне всё равно. Уже приехали. Звонок брату. Зачем? Не помню.. Пришёл. В туалет. Затем в интернет. Новые комментарии.. Новый ПЧ. Ладно, спать.

Вот и закончился денёк. Последствия? Порезанная рука, чужой галстук в рюкзаке, пропавшие деньги. И море непонятных смс-ок на телефоне, на которые я даже отвечал.... Стыдно. Всё.

Ну что ж... Сегодня меня первый раз збле**ло от алкоголя ! Я сейчас никакой. То есть в хлам! Спасибо родителям, что выручили меня, забрав с города... Иначе я бы умер. А всё это - день рожденья. Водки было - море и больше.. =(( Если б не родители, я б умер.... Спасибо им.. Я первый раз бл***ал от водки. Извините. До встречи. Я спать.......................

Кто просил его маячить у меня перед глазами? Кто не научил его в детстве сваливать подальше при опасности? Сам виноват! Вот теперь покойся с миром на моём оконном стекле, пока я не смету тебя прочь, в анналы истории =))

Блин! У меня нет фотошопа! Это трагедия для меня! Приходится мучить себя и фотографии в паршивеньком редакторе... Ё!

На привязи.

[посмотрел фильм "Дневники мотоциклиста"]

Блин! Почему мне всё в жизни кажется таким сложным? Почему я могу другим часами рассказывать, что всё просто, что можно всего добиться, нужно лишь подумать и приложить немножко усилий. Что особенно в наше время всё вокруг легко и доступно! Что у нас неограниченные возможности.. Да.. Говорить я могу. И я верю во всё то, что говорю, иначе получалось бы, что я вру. Но!!! У меня всё сложно. Да-да, бывают в жизни моменты, когда словно с головой погружаешься в какую-то неизвестность.. В холодную, мутную бездну. Словно тебя что-то тянет всё глубже и глубже. А чем больше ты погружаешься, тем слабее видишь свет вверху. Свет - это надежда, это помощь.... Почему так? Можно сказать, что у меня очередная депрессия. Но меня уже давно бесит это слово, ведь оно - словно ярлычок. Оно не помогает, я вообще не понимаю, зачем оно. ДЕПРЕССИЯ. Хм-м-м...
Радует только то, что я уже очень хорошо себя знаю. Знаю все свои особенности. Что всё это хоть и часто происходит, но всё же временно. Что скоро солнышко заглянет ко мне в душу. Что я вдохну полной грудью свежего приветливого воздуха. Улыбнусь случайному прохожему, подмигну бродячей собаке....
Живём! Ведь я не на привязи, верно? А остальное не так важно!!! =)) Во всяком случае, одиночество уже вошло для меня в привычку, а значит, уже не так напрягает........

Люди приходят... и уходят. Почему-то вспомнил своего учителя в автошколе. У меня в 9-11 классах было автодело. Три года нас бесплатно обучали всяким премудростям. Штудировали наизусть внутреннее устройство тачек, заучивали фсякие неисправности.. Эх, времена! А вёл у нас всё это дело классный дядечка. Александр Сергеевич. Он, кстати, жил в соседнем со мной доме. А если учесть, что живу я в военном городке, на отшибе, и у нас всего, так сказать, два с половиной полноценных дома.. =))
Так вот.. Он был лучше всех в автошколе. Работал не ради денег (платят всё равно копейки), а ради того, чтобы мы, оболтусы, хоть что-нибудь знали. Ну, естессна, почти все халявили.. прикалывались, нифига не учились... )))
И в один момент я узнал, что он умер. Всё. Нет человека. Хм-м-м...
А сейчас случайно о нём вспомнил.

У меня теперь четыре симпатии? Или как это называется? =)) Да-с.. Притом две из них анонимные. Ё!!! Страна хочет знать своих героев! Ан нет.. ))) Партизаны не сдаются! И закидывают меня анонимными симпатиями. Удивительно, что пока только симпатиями, а не наоборот -))
(на этом месте я должен был поблагодарить тех, кто отметил интерес к моему дневнику таким образом). Я не стараюсь гнаться за огромным списком ПЧ, количеством звёздочек и симпатий.. Но, как бы то ни было, мне всё это приятно! :)) Я искренне рад каждому новому человечку в своём дневнике, рад, что кто-то выражает к нему свой интерес.. Во как ))))

Вот номер.. Оказывается, сегодня так называемый "Чистый Четверг". Это значит, что этот день надо посвятить уборке. Но для меня это превращается в чисто титаническую уборку Авдеевых конюшен! Ужас, что творится в нашей с братом комнате! Словами это не передать... =))
Так что, Каспер, счастливой тебе уборки... ДАвай, разгребай годами накопившееся. Ты сделаешь это! Ты - великий Гладиатор!!! Хе =))))))

Детское порно.

Что это? Что так глубоко входит в моё сознание? Кошмар! Помнится, я всего лишь искал какую-то информацию, серийник к одной программе. Но внезапно наткнулся на объявление о детской порнографии, не удержался и зашёл на этот сайт. Почему?! Почему на меня это так сильно действует? Похоже, во мне столкнулись две стихии, две части моего сознания, которые грубо можно назвать "хорошим Я" и "плохим Я"... Для меня женщины, девушки, а особенно дети (особенно девочки), были всегда святыми. Трудно передать всё это словами, хорошо это или плохо, но так было всегда. Это присуще мне "хорошему". Но! Другая часть меня всегда имела тягу к запретному, к авантюрам, страсти, разврату. Пусть это в-основном только мысли и размышления, но всё же...

Детское порно. Оно вихрем пронеслось во мне. Я опустошён. Словно после стихийного бедствия, когда всё и вся разрушено, кругом хаос. Два меня отчаянно борются, но пока я не знаю об этом. Моя система дала сбой. Пока его результат заключается в том, что я не могу преодолеть тягу посмотреть ещё раз........

Я заметил интересную особенность... Время появления в моём дневнике новых "постоянных читателей" совпадает с периодами моего, так сказать, творческого, затишья =)) Странно, но это факт. Проверенный временем...
Даже обидно! Вот только кому-нибудь понравилось моё сомнительное творчество и он решил обозначить это, став моим читателем, и тут же я прекращаю на время писать... Да уж, интересно..=))

Мне плохо. Мне очень плохо. Бедный Каспер страдает. Эх!.... Голова раскалывается от боли, плюс к тому температура, хрипящее горло и вообще всему организму очень хреново... А-а-а!!!! Мне нужен сон. Теплота и сон. Уютная кроватка, нежное одеяльце и ласковая девушка.. Э.. Так-с! Мечты про девушку оставлю при себе :((
Что мне сёдня пришлось испытать! Лёг в пол-третьего ночи, подъём в пол-шестого!!! В универ к 8-ми утра, но я пока доберусь из своего Колпино... В универе был на парах до двух дня. НЕмножко покимарил на первых двух парах (политология), кстати, кушали с парнишкой шаверму в универской столовке. Круто =)) Ё! А после пар.. После пар.. У-у-у.... В-общем, пошли мы дружно в магазин )) Начали мирно и спокойно - с пивка. Долго рассказывать не буду (головушка - бо-бо -((
В-общем, закончилось всё это дело портвейном-15 за 26 рублей тара. Хорошо!!! Вот думаю, нафига тратиться на вино и пиво, если есть такая замечательная штука, как портвейн за 26 рублей? )) Тем более сейчас понимаю, что незабываемые ощущения после него обеспечены. Хм-м-м... Вот так непьющий Каспер постепенно спивается. Млин, что же будет дальше? )) Эх, как херово-то мне...(((



На фотке я уже, как вы сами понимаете )) Встречался с девушкой, эх, как же она меня выдержала такого?...

А енто Олежка поглощает народное добро! Занимаемся художественным смешением красного и белого! Вотъ.. ))

Ин вино веритас!!! Ин вино веритас!!! Ин вино веритас!!! Вот мой девиз в последнее время... )) У меня! Непьющего Каспера! Чё за фигня? Еле проснулся после вчерашнего, и на те! С утречка красненького и беленького, а потом ещё красненького, а потом пивка сверху... Эх!! Что творится? Аж страшно становится... =)) Самое забавное - что фсё это мне понравилось, и хочется ещё! Но естессна, главное - компания. Но на неё уж не жалуюсь!! Два великих магистра алкогольного опьянения, капитана пьяных мыслей... Олежка и Стас! Эх, жаль, что у этих чертей впереди два выходных.. А то б мы!!! Ух-х-х!!!! =)))

Так-с.. выложу-ка я парочку фоток с сёдняшнего дня, благо недостатка в фотоматериале я не испытывал -)) Сёдня пьяный Каспер, шатающийся во все стороны, фотал пьяных друзей! Ну а позже всё так же пьяный Каспер фотал трезвых (вроде?) знакомых и знакомых знакомых (кста, ребята, Юлька-то млин ваще непонятно хреново себя вела.. Ну и чёрт с ней! )))


пы сы: на фотке пьяный Каспер потерял бдительность и сам был застигнут своим же фотоаппаратом! Позор!! =))

Вернулся домой. В горле как-то сухо. И почему, интересно? =))
В автобусе немножко поговорил с кондукторшей. Эх, какая же хорошая вещь - общение! Абсолютно незнакомый человек, и подарил мне свою улыбку. Думаю. она тоже была не против немножко поговорить. Взрослая женщина. Последний рейс автобуса. И мне было просто, потому что мозг не забивали мысли о том, как бы больше ей понравиться, и как бы затащить её в постель.. Эх, жизнь, жизнь!.....

Я пьян... Второй или третий раз в моей жизни. Конечно, не до такого состояния, чтобы промахиваться по клавиатуре, но всё же... Стас, я разговаривал с тобой по поводу алкоголя, помнится, хотел опубликовать свои мысли по этому поводу. Но! Нахрен =)) Не сейчас ))) Об этом напишу всё же на трезвую голову. А сейчас... Доверюсь своему опьяневшему сознанию и не буду сопротивляться его необузданным порывам!Перед глазами всё приятно расплывается, а мои мысли давно уже устремились в неведомые дали...
Я не дома, за чужим компом, так что клав незнакомая, клава и мышка глючит... Эх! Что-то начинаю постепенно трезветь... Непорядок! Жалко, водочки рядом нет =)) Всё же как-нить надо напиться до ручки! Чтоб вообще в фарш! Хех..)))) Так, к чему это я? Гм... Хотел поговорить о наболевшем, то есть, о весне о девчонках и фсём таком.. Но.. Всё же, как выяснилось, я ненастолько пьян, чтобы моя цензура на меня полностью забила. (На этом предложении всё же несколько раз промахнулся по клаве, но всё же нашёл в себе силы исправиться :)))
Затаённые глубины моей оперативной памяти напоминают о знакомых, читающих иногда (точно ли?) мой дневник, так что полной свободой пока не пахнет.. Эх, а так хочется высказаться о наболевшем! (Но сё ещё впереди, я в этом уверен, ведь человек ко всему привыкает, даже к цензуре..-))
Блин, пора заканчивать, а то чувствую, что смысла в моих бреднях почти ноль, а тексту всё больше и больше... До встречи, трезвый мир!!! Фсё......

Уф... Ну и время! Столько всего во мне происходит. Словно накатился новый депрессняк, но как-то необычно. Будто бы ему не удалось меня сразу поглотить, будто бы я отдал ему часть себя, а другая часть продолжает спокойно жить.
Открыл для себя одну книгу. Я искал её очень долго, наверное, большую часть своей жизни. Книга эта - дневник одной девушки (хотя даже язык не поворачивается назвать её девушкой =)). Сейчас в её дневнике приблизительно 80 страниц. Первые пять я уже прочитал. Выходит, около месяца потребуется, чтобы прочитать весь её дневник. Но должен сказать, что это стоит того! Уф... Её жизнь, её слова проникают в самые затаённые глубины моего сознания.. Действуют на меня максимально сильно....

http://www.liveinternet.ru/users/blue_cat


РАзговаривал с бабушкой. Боже, как мало, бывает, нужно человеку, чтобы почувствовать себя счастливым! Я поговорил с ней несколько минут, но всем сердцем почувствовал, как много это значило для неё. Эх, жизнь! Я родился в Москве. Мои родители с Украины, как и все остальные родственники. Судьба и военная жизнь забросили моих родителей сначала в Москву, где я и появился на свет, а потом сюда, в Питер. Даже не в Питер, а в пригород, в город Колпино. И даже не в Колпино, а в богом забытый военный городок! Сюда, на расстояние тысяч километров от родственников и друзей... Жизнь! И мы поддаёмся ей, чёрт возьми! Моя бабушка страдает, одна... А я ничем не могу ей помочь. Слабак.

Так.. О чём это я?

я? а может, и нет.. Иллюзия или реальность? Кто знает... В-общем, это скорее всего я. На 90 процентов!

А вот и я.. =))

Кто-то умер от старости, так меня и не дождавшись, кто-то покинул мой дневник. Хех! -) Это жиззня, знач всё нормально. Кто-то уходит, кто-то приходит...
У меня появилась новая постоянная читательница "маррусЯ". Я не буду говорить обычные в таких случаях слова, типа спасибо и всё такое. Я скажу, что мне приятно, что она решила следить за моими мыслями.. И я рад, что ей нравится моё жизне-творчество )) Правда, она попала аккурат в момент моего творческого и эмоционального кризиса, но надеюсь, что всё будет хорошо ;))

Не буду долго раскидываться мыслями, поскольку никто не любит читать большие, нагромождённые записи (я-то люблю, но за других не уверен))
Так что лишь вкратце озвучу содержание предыдущих серий:
За эти дни у меня были приятные прогулки с друзьями, влюблённость, грустное расставание с ней-же, были невесёлые моменты, когда меня подставили. Я стал более-менее посещать универ. Стал смотреть людям в глаза при разговоре.. Начал дружить, общаться с ребятами из своей группы.
В-общем, с переменным успехом я постепенно начинаю входить в весну...! ))

Ага! Кто-то думает, что моя тфорческая фантазия иссякла... Кто-то думает, чтокакие-то другие траблы (Хы, как раз получилось два человека - ведь больше мой дневник и не читают =)) Но я не об этом. Нет, господа, не иссякла. Килобайты текстов рвутся наружу, мегабайты фоток тож ждут своего часа, мирно забивая место на моём 8-гиговом винче. Нет, я не пускаю в очередной раз пыль в глаза. Просто я думаю. Много думаю.. А нужен ли вообще этот дневник? Вот...