Не знаю, зачем, но решила написать список событий, произошедших за последние дни. Мне кажется, положительное перевешивает.

1. Поездка в Томск на прошлой неделе. Подала документы на учебу, прошлась в почти суточном марафоне по историческим местам.
2. Поход к другу на День рождения и на его поэтический вечер. Из минусов - алкоголь к ночи и сложности с бывшим и до сих пор любимым молодым человеком. Из плюсов - общество, музыкальный джем, сутки, проведенные в кругу + - близких по духу людей
3. Работа. Не очень много, но в срочном режиме. Для лета большой плюс, но лучше было бы чуть больше работы.
4. Поездка в гости в дом, где я раньше жила. Почти все плюс, включая сам факт после осложнения отношений на празднике. Из минусов - немного грустила и плакала (тайком, конечно) от сожаления потери этого всего (как почти всегда там)
5. Украли кошелек. Конечно, минус, но не так сильно страшно. Денег было мало, карту выпустили новую через полчаса. Из минусов - потеряны всякие карты, испорчена часть дня, выгнали из автобуса, в котором, собственно, и украли кошелек еще до того, как я успела рассчитаться. Еще потерян талисман и один очень старый подарок, которые лежали там.
6. Поездка к подруге. Здорово, хотя и банально провели день. Много говорили, сходили с ней и малышом в магазин. Приготовили еду, пили много чаю с плюшками, обсуждали кучу разных тем от творчества и работы до детства, воспоминаний из времен, когда мы сами были чуть старше ее ребенка, от абстрактных тем до студенческих лет.

Надо сказать миру спасибо за хорошее.

Очень хочется сохранить что-то самое важное
Внутри, в сердце, в тайне.
Пронести через годы, может быть,
Если жизнь позволит.
Быть смиренным и кротким
И однажды открыть.
Счастье выпорхнет оттуда,
Как облачко,
И окутает нас.
Быть.
Так хочется быть счастливым.
Пока для этого есть лишь память
И несколько дней
Без слез.

Вчера уже в темноте я шла по лесу и думала о том, что может принести умиротворение или ощущение, что все правильно, так и должно быть.
Я думала, что стоит жить так, как было в 17 лет. Я была свободным человеком в плане отношений, чувств и взаимодействия с миром (да, казалось, что в чем-то я должна отвечать перед родителями, но и все). Я воспринимала вещи непосредственно, новые явления, знакомства. У меня не было парня, хотя не один и не два, кажется, тогда были в меня влюблены (в той мере, которая имеет место в том возрасте). Были вещи, которые ценны, которые я ждала от мира: новые открытия, новые дороги, волшебные люди (не для меня лично персональный человек, а общество), понимание своего места или пути в жизни.
Почему сейчас я так не могу? Может, я что-то про себя уже поняла да. И мир мне уже не дает новое на каждом шагу, чтобы просто отдаваться этому. Я не имею в виду науки и занятия (их множество недоступных мне), а мировосприятие, взаимоствязи, характеры, образы жизни...в общем, "эзотерика" или для других это "жизненный опыт".

Сегодня я шла именно в том же месте и поймала себя на мысли, что умиротворение отчасти достижимо. Я увидела себя как бы со стороны не внешне, а духовно что ли. И похоже это скорее на то, что мне не 18, а 50. Как будто пытаясь простить и ничего не требовать и не ждать уже от мира, я перехожу в состояние, где моя жизнь уже прожита. Я улыбалась, шла не спеша, не тревожилась, не плакала (как много раз в предыдущие дни там). Что-то внутри головы просто констатировало этот факт. Возможно, встреча с улыбчивой бабушкой по дороге помогла провести параллель.

Не знаю, хорошо это или плохо. Не плакать и не убиваться, а просто тихо сожалеть и пытаться все отпустить - лучше. Но чувство приближения конца не радует. Даже если этот конец будет длиться еще 30 лет.

К сожалению, у меня не получилось. Из-за дождя никакого путешествия не вышло. Хотя выйдет другой эксперимент: прожить двое суток с тем, что оказалось на даче, не выходя в магазин даже за хлебом (безнал в дачных магазинах не принимают). К счастью, здесь есть картошка и гречка, подсолнечное масло, варенье и два яблока. И выросла такая вот большая первая ягода клубники.

Просыпаешься на даче и такая тишина. Вставать не хочется, хотя во сне было не плохо. Не счастье, но что-то все-таки доброе.
И тут я думаю, что если не устраивать обычный рутинный день с работой в огороде, не уезжать в город варить варенье из собранных ягод, а просто как-то Пожить.
Раньше, когда мы по целому лету проводили здесь и жили в прямом смысле, я была счастлива. Это же жить в Академе практически. И заодно в лесу.
Так и какой можно придумать праздник здесь, праздник типа релакса - не взбудораживающий нервную систему, а наоборот. Пойти гулять по незнакомым дорогам с фотоаппаратом. Может быть. Давно хотелось съездить и посмотреть, что такое "Ключи", например. В такие моменты очень сожалею, что мой велосипед в городе. А здесь только Урал.
Но что такое? Только что светило солнце, обещавшее хороший день - и не прошло и 10 минут, как полил дождь.
Может быть, таким праздником может стать чтение книги в таком случае?

Например, на том, что вчера было классно прыгать через костер. И даже наступить на угли добавило позитива. Особенно при возможности тут же побежать в воду. А еще в домике бегает хомяк, в основном прячется, но дважды я его видела с начала лета. А сейчас он шуршит под кроватью. На кустах поспела жимолость и ее даже не съели птицы.

Может быть, это волшебная вода из ночного Обского моря, а может быть неожиданный отклик мира через абсолютно незнакомых пока еще людей здесь.. но моральных сил сопротивляться отчаянию прибавилось за последние пару дней
Важную роль сыграли и обстоятельства, при которых стала возможна встреча со старыми друзьями и все как будто очень медленно, но возвращается к состоянию "живой". Еще не нормальный. Обиды на каждом шагу, ощущение, что меня избегают, вытесняют, не любят и я никому не нужна, портят общение с людьми. Когда безумие не застилает глаз и это все не кажется правдой, я хочу бороться.

Пришло несколько мыслей обо всем этом состоянии. Может быть, упорядочивание поможет.
1. Я не могу принять, что расставание с человеком, с которым я жила всю жизнь (с 19 лет) насовсем. Обида и боль, что мы не вместе и что он теперь ко мне равнодушен, на уровне первых дней. И я все еще надеюсь.
2. Я не могу не общаться с ним, он самый близкий в плане понимания мира, очень много чего общего, включая дом и образ жизни, с которым мне было больно расстаться. Там морально лучше, чем вообще одной.
Но постоянное общение с тем человеком дает и минусы: постоянно больно, что мы не вместе, что я все потеряла. Думаю и чувствую это каждую минуту. И оттого постоянно на грани слез и неадекватного восприятия.
3. Просто очень необходим внутренний покой и равновесие.
Да, хочется ярких положительных эмоций, но они тоже расшатывают психику, может, непостоянством и контрастом с основным состоянием угнетения. Сегодня уже второй раз за все время всерьез почувствовала, насколько сильно для выздоровления нужна размеренная, ровная жизнь с умиротворением, без спешки и без крайностей.
Для этого не всегда подходит одиночество, а скорее компания друга или родственника, которому доверяешь и с которым уютно и надежно. Из одиночества хочется сбежать, там сплошные крайности.

Пока из этой темы осмысленное кончилось.