Я вместо этого решила посчитать, сколько средств нужно, чтобы организовать на даче зимовочную комнату. Пусть не на -30, но хотя бы продлить "лето" месяца на 3, когда холод умеренный.
И посмотреть, реально ли это будет в следующем году.

Конечно, можно надеяться! Результат не гарантирован, конечно, но возможность-то надеяться есть!

Вот да! Я бы тоже с удовольствием впала!!..

Друзья есть, но это сложный момент. Часть из них в тусовке, на которую мне проблемно приходить из-за событий, произошедших зимой и приведших к расставанию. Но это друзья времяпровождения.
Друзей, которым было бы не все равно, что со мной - практически нет.
Из таких, к кому можно было бы прийти и пообщаться - две подруги. Еще одна, с кем как раз можно было бы говорить вообще обо всем, жила с нами там в одной квартире. И теперь я не могу туда прийти без согласия всех жильцов.
Ко мне же или на встречу никто не пойдет и не поедет. У всех миллион дел более важных и интересных, чем ехать куда-то очень далеко или идти на дачу. Такие подвиги, как съездить из Академа или Бердска в Новосибирск, люди готовы совершать не чаще чем 1-2 раза в год ради концерта или еще чего-нибудь.

Mouse_Hamster, да, очень важно сделать выбор. Для меня вот "стать самодостаточным одиночкой" - это стать собой наконец-то. Теперь осталось понять, кто есть ты, и действовать))

А друзья? Друзья в реале у тебя есть?..

Lora_Natalia, это просто такое чувство. Не могу от него избавиться. Наверное, потому что не вижу поводов, причин, намеков в мире на то, что может быть по-другому.
К тому же есть и логические доводы: все знакомые моего возраста +- несколько лет уже имеют семьи, детей или хотя бы долгие отношенияс кем-то. Все новые знакомые младше меня лет на 10. И так же светит в будущем (собираюсь поступать в колледж на фотографию пусть даже и заочно).
Это для мужчин в современном мире 30, а даже и 40 лет - это молодой и прекрасный (На мой взгляд). Для женщины - несколько другое, несмотря на то, что мне до сих пор не всегда продают вино без паспорта и иногда спрашивают, в каком я классе учусь. Когда доходит до жизни и близкого общения, есть просто какой-то барьер. Ты воспринимаешь их как таких же, а люди тебя редко. Даже в продвинутых и отрицающих социальные шаблоны кругах. Видимо, это что-то более природное.

В общем, когда я об этом думаю, то просто не могу представить никаких перспектив. А когда не думаю, то это очень гнетущее чувство.
Не могу представить, что есть еще какой-то человек, который может хотеть быть со мной. И сможет быть. Примерно так же в школьные годы я чувствовала себя инопланетянином, казалось, я никогда не встречу близкого никого.

Скажи, пожалуйста, почему ты решила, что ты теперь ВСЕГДА будешь одна?..

Не могу поверить в изначально злой или каверзный мир. Видела, как он откликался на просьбы реально пострадавших и дал им счастье. А мне вроде наоборот, давал то, что меня бы спасло сейчас, когда мне казалось не надо. А теперь я сама виновата, что такая тугодоходящая. Хотела свободы - на бери. Пофигу, что хотела год и даже более назад и уже давно осознала, что ошибалась.

Не видела, чтобы мир портил радость. Ее он скорее поощряет, но не дает просто так причин для нее бесконечно.
Но в любом случае успехи лучше. Только не знаю, в чем они измеряются, как достичь. Стать самодостаточным одиночкой - успех или неудача? Мечтать и стремитьсяк этому или всеми силами сопротивляться становлению таким. Подобные вопросы меня мучают постоянно, не понимаю, к чему прикладывать усилия.

Мир, блин, нифига не опровергает. Мир, мне кажется, просто наблюдает, подкидывая порой сюрпризы в стиле: "Ага, рааадуешься?.. А я тебя вот так.. и вот так!.. И посмотрим, как ты выкрутишься!.." А вот выкрутишься ты или нет, только от тебя зависит. Не радуй мир неудачами, радуй успехами)

Здорово! А я и так живу в Академе, кстати))) А вот дача у нас - под Бердском.))

Каждая минута, посвященная с удовольствием себе - это уже праздник)

Спасибо за ответ и отзывчивость. Я так рада, что сложные и мучительные ситуации могут разрешиться в положительную сторону. Где-то бы взять еще надежду на это.
Я тоже именно из-за ошибок попала в то, что есть. Но их я уже не могу исправить, только быть внимательнее и ответственнее в будущем, если там будет такая возможность. Пока очень трудно поверить, что будет, что может встретиться кто-то, с кем быть вместе. Кажется, что за ошибки и боль, принесенную людям, мир оградит от меня хороших людей.
Сейчас я стараюсь оставить на потом мысль о будущем, но это получается только второй день.
Спасибо, за приглашение, у тебя такой интересный профиль в вк, столько фотографий, что я добавлюсь, чтобы как минимум читать и смотреть))

Привет! Я прочитала твои посты - не могу не ответить, потому что сама очень много раз испытывала свою судьбу сложной ситуацией. Я открыла для тебя дневник, я его веду совсем нерегулярно и периодически пропадаю, но там много разного.

Я сама по глупости вышла замуж за человека, которого, мне казалось, любила. Но на самом деле я всегда любила другого, с которым была давно знакома, но с которым почему-то боялась открытых отношений. Но прекратить с ним отношения не смогла, долго жила для двоих, скрываясь от мужа, но все же нашла в себе силы прекратить эту трагикомедию. Сейчас счастлива с любимым мужчиной, бывший муж счастлив с любимой женщиной, общаемся все вместе, танцуем в одной студии. Но чего мне стоило привести всю ужасно запутанную ситуацию к этому...

Я многому научилась на своих ошибках и с радостью помогу, если ты спросишь. Пиши! Можно здесь, а можно и в вк, если вдруг у тебя там есть аккаунт. Я - https://vk.com/lora_natalia.

Мне казалось, что положительные вспышки и вообще какая-нибудь круговерть нового, которая бы меня затянула, спасла бы по факту от тоски и страдания, пока это все происходило бы. В постоянном варианте это как пить обезболивающее все время, лечит симптомы, пока действует. Когда случается от раза к разу, то еще больше скачки настроения между "прыгать от радости" и корчиться от безысходности.

А вот нучиться принимать любое хорошее, вообще принимать жизнь и себя, и окружающих, а не ждать постоянных спасений и жить на болеутоляющих - я бы хотела уметь. Не ждать, что придет волшебный "человек из Кемерово" и поправит все. Пока для меня это из области мечты. Очень трудно мириться с тем, что мне нельзя быть счастливой и неизвестно когда будет можно.

Мне недавно сказали, что действительно ничего ужасного в жизни не произошло. Расставания в отношениях переживают практически все в современном мире. А так у меня есть всё для просто нормальной жизни (здоровье, есть где жить, еще не так много лет, родные, даже друзья все еще есть), а все проблемы от головы.
Я поняла, что без успокоения и умиротворения не смогу принять такую точку зрения.

Я думала о йоге. Заниматься самой мне не хватает самодисциплины и нет рядом соратников. Ходить на занятия банально нет средств.

Хм.. А мне всегда во всяких жопных ситуациях больше всего нужны были вспышки положительных эмоций как-то.. Они давали ощущение того, что ты живешь. Причем на полную катушку. Хотя, пожалуй, по тем обрывочным сведениям, которые ты приводишь тут, уже можно сказать, что ситуации были замешаны на других траблах, хоть и тоже касались личной жизни.
А вот размеренного в мою жизнь добавила йога. Не хочешь попробовать (если еще не занимаешься)?

Мир меня удивил и порадовал тем, что человек из закрытого дневника пришел и ответил.
Я попала через поиск по интересам и в моем городе. Честно признаюсь, искала возможных единомышленников. Не помню, что именно искала из набора "творчество, фотография, стихи, проза, андеграунд, постмодернизм, прогулки, автостоп, Кизи". Почему набирала Кизи - не помню, как радикальную меру отсечения публики, скорее всего.

Спасибо большое за поддержку и открытость. Со мной общаться тоже можно, на самом деле не только на темы тяжелой жизни.
Хочу выразить тебе уважение и пожелать духовных и физических сил в сложившейся ситуации. Понимаю, что моя судьба не очень и тяжелая, если смотреть со стороны.

Спасибо большое за поддержку и приглашения.
Удивительно, что такие обычные слова, но в неожиданном месте (где никого не знаешь) хоть немного, но воодушевляют.
В сообщество я попала через фотографии, так как увлекаюсь этой темой. Так что загляну.

Привет! Спасибо за приглашение в дневник!
Я тоже в непростой жизненной ситуации сейчас - после расставания с парнем, с которым полгода прожили, прошлой осенью узнала, что беременна. Была в депрессии, конечно, даже не могла чего-то внятного предпринять.. Но, поддержали несколько друзей и, удивительно, новых достаточно людей. Ребенка решила оставить, так что со дня на день готовлюсь пополнить ряды матерей-одиночек. Бывший просто не поверил, что ребенок может быть его.
Про маму тоже в этот же период поняла то же самое, что и ты про свою - ей я нужна больше всех.
Сейчас, спустя 9 месяцев, удалось многое утрясти, даже найти положительные стороны... Конечно, много еще неудовлетворенностей всяких, но... я буду стараться искать позитив и не в коем случае не грузить ребенка. Так-то у меня тоже много увлечений, не сказать, что я вообще стандартный человек.. Вот и надо мне строить свое счастье, ориентируясь на себя, видимо, теперь.
Если что - обращайся. Поговорить уж точно без проблем. )))

Привет! Не грусти...
Я прочитал все твои заметки и понял, что ты разочарована в жизни из-за неудачи в любви и потери близкого человека. Здесь ты не одинока. Миллионы людей страдают от одиночества. Но только сильные могут преодолеть депрессию и идти вперед.
Для начала действительно надо найти людей (хотя бы одного человека) которые могут тебя выслушать и понять. А ты сможешь проникнуться их мыслями и идеями. Так и рождаются друзья по переписке и коллеги по увлечению. А дальше ты сама не заметишь, что плавно переключилась на новые для тебя цели и задачи.

Скинул тебе в личку два приглашения в наши сообщества. Кое-где ты уже побывала. Посмотри внимательно, не спеша, некоторые рубрики и посты, почитай комментарии, попробуй поучаствовать в них, написав свое мнение...
Ты ещё молода и очень многого в жизни не видела. Всё впереди. Только не унывай - это удел слабых.:))