Наверное, я отношусь к публичным записям, как к обращению к миру.
Пожалуйста, мир, помоги как-нибудь. Не знаю, хотя бы стать равнодушной, перестать думать об одном и том же, научиться жить в одиночестве и радоваться. Я устала жить все время в слезах и депрессии, безнадежности. Из-за этого я отношусь к себе как к полному дерьму: ведь никто не хочет со мной общаться, гулять, быть. Значит я дерьмо, потому что с другими хотят. А что мне сделать, чтобы перестать быть таким дерьмом, я не понимаю. Этими мыслями и чувствами наполнены все мои дни. Пожалуйста, помоги...я же даже не прошу дать мне каких-то людей. Просто хотя бы не думать. Для этого не нужно никаких жертв, никто не пострадает, ни у кого ничего не нужно отбирать. Просто помочь исправить мне голову. Пожалуйста.

Как убрать из мыслей это слово?
Я думаю о будущем и очень мучаюсь оттого, что теперь я всегда буду одна. Спрашиваю мир, почему теперь так? Неужели ничего нельзя сделать? Неужели я не исправлюсь, даже если буду стараться. Неужели мир меня не простит и никогда не даст возможности жить в радости, никогда не будет моей семьи, заботы друг о друге, детей. Почему так?
Я не могу избавиться от этого ощущения, что так навсегда. Ничто не дает намеков, надежд. И насильно себя не переубедить. Я могу хотеть, чтобы было не так. Но чувствовать, что это не навсегда, я не могу принудительно.
Что делать? Каждый день очень помногу расстраиваюсь из-за этого и даже плачу. Просто из-за того, что теперь я навсегда одна.

Может, ответ в том, что я отмеренную мне возможность уже истратила и потеряла. Сама виновата.

Не хочется возвращаться в полную тяжелых и грустных эмоций жизнь.

Когда просто хочешь быть счастливым, но не знаешь, что сделать. Мир не дает ничего, ни ответов, ни знаков, ни надежд. Уверенность в окружающем одиночестве.

Очень хороший по погоде день, солнце, но благодаря ветру нет духоты и жары. Поход на море, плавание в прохладной воде, прогулка по летнему Академу и случайно встреченный на ступенях ДК концерт.
Но что-то в этом всем не то. Грусть так и гложет сердце, ощущение опустошенности и недостающей для баланса, для спокойствия, для радости части.
Надо учиться радоваться, даже будучи глобально несчастным. Нужно учиться забывать об этом факте.

Ты ждешь его утром, а может быть и не ждешь.
Ты пишешь по простыни, из ничего малюя
Крылатых возниц. Ты бы жаждала поцелуя,
Но больше не веришь во всемировую ложь.
Ты встанешь, не спав, и куда-то опять пойдешь.
Твой день намотает невидимую петлю и
Закончится так же. А кто-то кого-то любит.
Ты спросишь у мира: а можно купить за грош?
Ответом захлопают форточки. Миллионы
Купили. Но ты не из этих все ж.
Ты будешь смотреть в потолок и не знать, как люди
Живут и находят. И заново не уснешь.

*
Побыстрее бы прошли все эти годы. Может быть, потом мир что-то даст мне хорошее, чтобы я могла быть счастливой.
*
Оттого что я решу верить, что встречу какого-то другого человека, этот человек не появится. В школьные годы я верила и ждала годами. Ничего не происходило ни от веры, ни от отчаяния.
*
Не могу относитьсяк себе хорошо, потому что никто и ничто не может подтвердить, что во мне есть что-то хорошее.
В худшем случае это - никто меня не любит и не хочет, чтобы я была рядом, значит меня уже не за что любить. Мир это не опровергает.

Очень хочется сохранить что-то самое важное
Внутри, в сердце, в тайне.
Пронести через годы, может быть,
Если жизнь позволит.
Быть смиренным и кротким
И однажды открыть.
Счастье выпорхнет оттуда,
Как облачко,
И окутает нас.
Быть.
Так хочется быть счастливым.
Пока для этого есть лишь память
И несколько дней
Без слез.

Пока для меня остается загадкой, как избавиться от мысли или от страха, что теперь я одна навсегда. Думаю об этом каждый день и по многу раз. Каждый раз не могу найти доводов, убеждений, доказательств тому, что так не будет.

Вчера уже в темноте я шла по лесу и думала о том, что может принести умиротворение или ощущение, что все правильно, так и должно быть.
Я думала, что стоит жить так, как было в 17 лет. Я была свободным человеком в плане отношений, чувств и взаимодействия с миром (да, казалось, что в чем-то я должна отвечать перед родителями, но и все). Я воспринимала вещи непосредственно, новые явления, знакомства. У меня не было парня, хотя не один и не два, кажется, тогда были в меня влюблены (в той мере, которая имеет место в том возрасте). Были вещи, которые ценны, которые я ждала от мира: новые открытия, новые дороги, волшебные люди (не для меня лично персональный человек, а общество), понимание своего места или пути в жизни.
Почему сейчас я так не могу? Может, я что-то про себя уже поняла да. И мир мне уже не дает новое на каждом шагу, чтобы просто отдаваться этому. Я не имею в виду науки и занятия (их множество недоступных мне), а мировосприятие, взаимоствязи, характеры, образы жизни...в общем, "эзотерика" или для других это "жизненный опыт".

Сегодня я шла именно в том же месте и поймала себя на мысли, что умиротворение отчасти достижимо. Я увидела себя как бы со стороны не внешне, а духовно что ли. И похоже это скорее на то, что мне не 18, а 50. Как будто пытаясь простить и ничего не требовать и не ждать уже от мира, я перехожу в состояние, где моя жизнь уже прожита. Я улыбалась, шла не спеша, не тревожилась, не плакала (как много раз в предыдущие дни там). Что-то внутри головы просто констатировало этот факт. Возможно, встреча с улыбчивой бабушкой по дороге помогла провести параллель.

Не знаю, хорошо это или плохо. Не плакать и не убиваться, а просто тихо сожалеть и пытаться все отпустить - лучше. Но чувство приближения конца не радует. Даже если этот конец будет длиться еще 30 лет.

К сожалению, у меня не получилось. Из-за дождя никакого путешествия не вышло. Хотя выйдет другой эксперимент: прожить двое суток с тем, что оказалось на даче, не выходя в магазин даже за хлебом (безнал в дачных магазинах не принимают). К счастью, здесь есть картошка и гречка, подсолнечное масло, варенье и два яблока. И выросла такая вот большая первая ягода клубники.

Просыпаешься на даче и такая тишина. Вставать не хочется, хотя во сне было не плохо. Не счастье, но что-то все-таки доброе.
И тут я думаю, что если не устраивать обычный рутинный день с работой в огороде, не уезжать в город варить варенье из собранных ягод, а просто как-то Пожить.
Раньше, когда мы по целому лету проводили здесь и жили в прямом смысле, я была счастлива. Это же жить в Академе практически. И заодно в лесу.
Так и какой можно придумать праздник здесь, праздник типа релакса - не взбудораживающий нервную систему, а наоборот. Пойти гулять по незнакомым дорогам с фотоаппаратом. Может быть. Давно хотелось съездить и посмотреть, что такое "Ключи", например. В такие моменты очень сожалею, что мой велосипед в городе. А здесь только Урал.
Но что такое? Только что светило солнце, обещавшее хороший день - и не прошло и 10 минут, как полил дождь.
Может быть, таким праздником может стать чтение книги в таком случае?

Например, на том, что вчера было классно прыгать через костер. И даже наступить на угли добавило позитива. Особенно при возможности тут же побежать в воду. А еще в домике бегает хомяк, в основном прячется, но дважды я его видела с начала лета. А сейчас он шуршит под кроватью. На кустах поспела жимолость и ее даже не съели птицы.

Может быть, это волшебная вода из ночного Обского моря, а может быть неожиданный отклик мира через абсолютно незнакомых пока еще людей здесь.. но моральных сил сопротивляться отчаянию прибавилось за последние пару дней
Важную роль сыграли и обстоятельства, при которых стала возможна встреча со старыми друзьями и все как будто очень медленно, но возвращается к состоянию "живой". Еще не нормальный. Обиды на каждом шагу, ощущение, что меня избегают, вытесняют, не любят и я никому не нужна, портят общение с людьми. Когда безумие не застилает глаз и это все не кажется правдой, я хочу бороться.

Пришло несколько мыслей обо всем этом состоянии. Может быть, упорядочивание поможет.
1. Я не могу принять, что расставание с человеком, с которым я жила всю жизнь (с 19 лет) насовсем. Обида и боль, что мы не вместе и что он теперь ко мне равнодушен, на уровне первых дней. И я все еще надеюсь.
2. Я не могу не общаться с ним, он самый близкий в плане понимания мира, очень много чего общего, включая дом и образ жизни, с которым мне было больно расстаться. Там морально лучше, чем вообще одной.
Но постоянное общение с тем человеком дает и минусы: постоянно больно, что мы не вместе, что я все потеряла. Думаю и чувствую это каждую минуту. И оттого постоянно на грани слез и неадекватного восприятия.
3. Просто очень необходим внутренний покой и равновесие.
Да, хочется ярких положительных эмоций, но они тоже расшатывают психику, может, непостоянством и контрастом с основным состоянием угнетения. Сегодня уже второй раз за все время всерьез почувствовала, насколько сильно для выздоровления нужна размеренная, ровная жизнь с умиротворением, без спешки и без крайностей.
Для этого не всегда подходит одиночество, а скорее компания друга или родственника, которому доверяешь и с которым уютно и надежно. Из одиночества хочется сбежать, там сплошные крайности.

Пока из этой темы осмысленное кончилось.

Больно, что всем наплевать.
Всем кроме мамы. Но в 30 лет жить только общением с мамой - это очень грустно и упадочно. Это поставить крест на всем, о чем когда-то мечтал.
Хочется целыми днями плакать, потому что вся жизнь рассыпалась. Нет перспектив, а если придумываешь их (такие как учеба, другая работа), то это все неестественно, надуманно. Этого всего не хочется, пока не исправлено главное. Пока в жизни нет смысла и нет будущего.

Грустно, что нет людей, с которыми можно было бы поговорить. Которые хотели бы со мной общаться. Которые писали бы утром "привет" именно мне. Я заслужила все это тем, что ошиблась и потом упорствовала в этой ошибке. Но я не знаю, как теперь сносить это наказание, сколько времени, месяцев, лет еще будет так. Я очень устала от такой жизни. Но я ничего не могу изменить. Любые попытки почти всегда ведут к разочарованию. Никто не откликается на мои приглашения. Никто не зовет меня никуда. Мне просто нет места.

Я понимаю, что не найду здесь людей, которые бы стали общаться со мной, видя мои посты. Это могут быть уже имеющиеся друзья, которые хотели бы мне помочь, но посторонние люди обойдут такие темы стороной.

Если честно, я не сторонник жизни в страданиях, не гот и не эмо. Я люблю радоваться и хочу быть счастливой, но не знаю, как перешагнуть этот барьер. Когда расстаешься с близким человеком и теряешь весь прежний мир, дом, образ жизни и даже по большому счету друзей. Проходит полгода, но мало что меняется. И отчаяние из безумного переходит в затяжное и безысходное. Я хочу выбраться из него, но не знаю, за что цепляться.
Я прошла курсы шитья за это время, но ни с кем из однокурсников не начала общаться больше, чем обсуждать предмет обучения непосредственно на курсах. Да и как? Люди разного возраста, все семейные, общаются 3 раза в неделю по 2 часа за швейными машинками. И тут я с творчеством, авангардом, ночными прогулками, жизнью на даче, музыкой и спонтанностью. Кому это все надо? Этого даже не скажешь людям, по которым на вид не подумаешь, что они похожи на тебя.
Отчаяния, что вообще что-то еще новое может быть в моей жизни, становится все больше. Я как будто смотрю в тупик.
Пожалуйста, помогите как-нибудь.

Часто я просыпаюсь уже со слезами на глазах. Потому что во сне было что-то другое, а не одиночество и безысходность, как здесь.
Я прошу у мира помочь мне не страдать и не обрекать на одиночество на всю жизнь. Хоть как-нибудь помочь, даже если я сама виновата в том, что многое потеряла.
Раскаиваюсь, сожалею и плачу. Из этого состоит большая часть жизни, независимо от того, чем заняты руки: работой, домашними делами, огородом, рукоделием.

Не знаю, как спастись от грусти и одиночества.
В целом я люблю творчество, музыку, занимаюсь шитьем, фотографией, рисованием. Люблю фильмы, путешествия, прогулки.
Здесь буду писать обо всем, главным образом, для преодоления тяжелой ситуации, в надежде на помощь от людей и от мира.