Удобство. Как много дерьма складывается за этим словом.

Сколько всего  люди готовы вытерпеть, только чтобы не менять установившиеся каноны жизни.

Они будут ходить на работу, которая уже осточертела и оскудела. Общаться с людьми, с которыми не о чем даже "по-мечтать".

Они создадут семью с человеком, которому изменяют большую часть времени. Только потому что это очень удобно.

Потому что они вложили кучу своего времени и денег в этого человека. И не готовы броситься на поиски настоящего счастья. Потому что этого настоящего счастья нет. Потому что все уже достаточно взрослые и занятые, чтобы тратить своё бесценное время. 

А если тебя что-то не устраивает, ты можешь пойти и "по-дешёвке" это купить. 

Мне повезло, я побывала со всех сторон в этой жизни. Кроме одной -  чьё-то счастье.

Очень хочется чтобы у человека святились от тебя глаза, и он называл тебя, - Счастьем.

Это сумасшедше важно, когда в тебя верят, даже если ты идёшь миллиметровыми шагами. 

Потому что деньги и время обесцениваются, а эмоции становятся лишь дороже.

И когда ты не получаешь того, что хочется, ты начинаешь активно выжимать это всё из человека.

Который не готов предложить тебе больше, чем есть на сегодняшний день. 

И именно так всё рушиться. Ты жмёшь на кнопку "хочу", получаешь это, но теряешь человека.

Поскольку ему страшно. Но он не может тебе сказать это, и идёт "за покупками" или сразу уходит.

В основном у всех кишка тонка и они не уходят.

Покупают то, что проще и дешевле, чем рядом с ними.

Именно по этому очень важно сделать шаг за пределы своего круга "Удобство". 

Не нужно уничтожать себя, людей рядом с вами. 

Нужно просто начать что-то делать с собой. Тк ты - это единственное с чем тебе действительно жить всю жизнь. 

Сидишь ты на работе, листаешь ленту, которую тебе советует очередной инструмент социальной сети. И тут, чьё-то знакомое лицо, которое ты видела у кого-то в ленте. Заходишь в профиль, а там фото с твоим парнем в лифте с его корпоративна. У меня просто пропал дар речи. Просто пропало всё. Как какая-то невнятная серая мышь, работающая учителем попала на корпоратив крупной зарубежной компании? А главное каким это образом она попивает бокал чего-то в лифте, и ещё и хвастается где она находиться? Но больше меня конечно были удивлены её подруги, которых также волнует молодой человек рядом с ней, судя по вопросу знакомый им обеим.

Боль просто закрыла мне глаза, я быстро ушла в соседний двор подальше от офиса, и отдушки порыдала в свой шейный платок. 

Ему я лишь отправила два скриншота с фотками, одна из лифта, а вторая благодарящая за чудесный подарок конструктор. И главное всё без отметок, всё так специально. 

Звонок другу ничего не прояснил, друг конечно же сделал вид, что ничего не знает. 

"-Она работает в компании нашего партнёра,  - правда, тёлка с которой ты мутил шесть лет назад,и у которой стоит статус, что она преподаватель, работает в крупном агентстве, очень интересно, но не надо меня держать за дуру".

"-ну что за хуйню ты устраиваешь и прочее прочее". Мне просто больно, от того что меня держат за дуру, обманывают. Конечно же эта мышка не может работать в крупном агенстве. А вечером мне скажут, что  она переводит им тесты удалённо. И удалённый сотрудник, оказывается на корпоратив крупной компании. И это тот корпоратив, на который я отказалась ехать, кстати далеко заранее,тк посчитала, что рабочий корпоратив должен быть с коллегами, а не с человеком, с которым ты живёшь четыре года.И тут это фото. Я даже не знаю, что думать. Забыл рассказать, что какой-то мыше делает подарки? Я не могу больше не о чём этом думать. Мне просто больно. В очередной раз. А всё знаете почему? Потому что мы не разговариваем друг с другом. Почему? Я не знаю. 

-Я не знала, что ты пишешь картины...

-И что это будет? Зачем так много красного?

И это диалог с родственниками одной стороны. Честно говоря еле сдержалась чтобы не ответить про партнерство. 

Но я не в том возрасте, чтобы позволить себе учить кого-то жизни. Людей, как говориться, уже проживших её и попробовавших её вкус.

Действительно, откуда человек может знать, что я пишу картины, если даже не разговаривает со мной о моей жизни. 

Или не пытается построить взаимоотношения с моими родителями. 

Раньше, я старалась доказать что-то этим людям, как-то заинтересовать их собой. Но это было ни в какую. 

Порой возникали весьма казусные ситуации с чьим-то мнением обо мне.

Сейчас, мне даже не обидно. И всё так очевидно и просто. Но мне не в чем их упрекнуть. В конечном итоге если я кого-то не устраиваю, и кто-то планировал своему любимому чаду другую половину, это не мои проблемы и заботы. С тех самых пор как я поняла, что людям всё равно на мою семью. 

Сейчас больше всего очевидно, что будущего не будет. И наверно это было понятно с самого начала. Просто я это не видела. 

Люди, которые на самом деле переживают обо мне, знают, что я пишу картины, сочиняю рассказы. Не которым я даже их высылаю почитать. 

Для меня всё разделилось на две стороны:

 - Одна сторона дарит мне карандаши, чтобы я развивала свой талант.

- Другая, недоумевающе спрашивает, зачем я это всё покупаю.

На данный момент мне больше не страшно остаться одной. В голове происходят удивительные метаморфозы с мыслями и идеями.

И мне это очень нравиться. У меня есть люди, готовые дать мне что-то взамен, пожертвовать своим временем ради меня. Люди, которым я была нужна всегда. А не только мои деньги или тело. Отчаянно верю в свою интуицию. 

"Потому что тебя там нет". 

Как нет? Мы же сейчас вместе пьём кофе на Арбате, вместе идём в кино, как меня нет? Почему нельзя подписать, -  "как хорошо нам вместе" под фото? Я, что такой большой секрет, и не заслуживаю дурацкой отметки на фото? Даже если меня там нет. Хотя я была всего в 10 см от кадра. Почему тогда отмечают девушек из офиса на фото пончиков, снятых на нашей кухне? 

Теперь вы понимаете как это всё усложняет? Притом усложняет, зачастую, только одну сторону. 

А как это было раньше? Десять лет назад? Чем люди занимались по вечерам в постели на четвёртом году отношений? 

Мне рассказывали десяток историй, в которых сразу через полгода знакомства, женились. И на четвёртом же воспитывали детей. Достаточно лишь вспомнить наших родителей.

Иногда мне кажется, что интернет спасает большинство отношений. Потому что он может удержать абсолютно разных людей рядом. Потому что можно зайти на свои приватные страницы, и описать свои мысли здесь, в сообществе неизвестных тебе лиц. Которых ты никогда не встретишь в этой жизни. Которые не смогут создать какое-то определённое мнение о тебе и твоих поступках, и в дальнейшем не смогут тебя осудить за твои ошибки. А ошибки будут, и их будет много. Это же жизнь.

Люди, которым не о чем поговорить по вечерам. Они лежат в одной кровати, и обсуждают что-то с мобильных телефонов со своими близкими друзьями. Или просто создавая очередную тему для обсуждения на своих страницах. 

Раньше для этого нужно было собраться как минимум в каком-то кафе. Или сделать десяток другой звонков, чтобы обсудить какую-то историю. Раньше люди искали партнёра, с которым они могут не просто заниматься сексом, но и доверить какие-то свои личные мысли.

Сейчас современный мир упрощает эту задачу. Тебе уже не нужно так тщательно искать партнёра для совместной жизни. Ты вполне может подобрать себе, подходящего по большему критерий, человека для совместной жизни. И если он тебя не устраивает, например в постели, ты можешь также просто найти себе партнёра только для неё. И это не считается аморальным поступком. И зачастую, постельные партнёры сами напрашиваются на свои роли, тк это люди, которым больше ничего не нужно от других людей.  Эти люди или "перелюбили" или разучились любить.  И каждый раз ты будешь думать про такого человека, что наверно это любовь. Ты будешь ему доверять самые сокровенные тайны. Но в конечном итоге, рано или поздно, когда ты сможешь спокойно дышать ты прочитаешь его карты. Для тебя это была как надежда на близость, для кого-то это просто надежда на секс. 

Вообще, зайдите в интернет, и почитайте статьи о современных знакомствах. Особенно мне нравиться публичные названия: секс-рукопожатие или секс-визитка. И эти статьи публикуются достаточно известными изданиями с широким охватом публики. Может всё, что они там пишут правда. И в современном мире люди начинают свои отношения с секса. Оправдывая это всё тем, что нет времени на резюмирование человека. Как в песне,-"институт, экзамены, сессия...". Но последнее время, читая всю эту информацию, у меня всё больше возникает вопросов.

А вот все эти люди, они вообще счастливы? Они чувствуют, что они живут? И могут ли они наслаждаться днём сегодняшним? 

Почему-то мне кажется, что с трудом это возможно.Сразу вспоминаю себя год назад. Вечно в погоне за чем-то или кем-то. Вечно доказывала, что я лучшая всем вокруг. 

А что в итоге? Завышенные требования ото всех вокруг. И частные лёгкие простуды после чересчур нервных нагрузок. И я могу смело сказать, что оно того не стоит. Эта вся погоня не ясно за чем.

Просто когда в следующий раз, когда вы загоните себя в эти рамки, спросите себя, - "А я счастлив? Это то, что я хочу прямо сейчас?".

Ну а фото, это мне напоминание сверху. Маленькое совпадение. И ответ, на наверно самый важный вопрос. 

Потому что, на самом деле в реальности, меня там нет, в этой не моей жизни.

Никогда не было и не будет. 

Уединение. Покой души внезапно.

1.
 
Настало то время, когда мне хочется высказать всё самой себе в лицо. Без комментариев, без лайков. Думаю, что так бывает у каждого человека в жизни. Знаете, как говориться, - "мы любим разговаривать только с умными людьми, только сами с собой". Тк считаем себя самыми умными. За достаточно долгие годы своей жизни мне наконец-то удалось построить диалог со своим внутренним Я. Мне удалось переменить своё отношение к этому миру вокруг, к социальным сетям и блогам, которые нас захватили.Или мы их... Это не имеет значения.

В мире информации мы вынуждены каждый день переживать события, показывать, что мы их пережили, делиться опытом.

Instagram, facebook и twiter  стали сетями "оповестителями" ваших дневных событий. Вы обязаны каждый день что-то написать в них, собрать определённое количество  одобрений со стороны. Но какое это всё имеет значение, если вы не умеете говорить сами с собой. Находить, скажем так, внутренний диалог. 

Подумайте, как давно вы не могли найти любую информации о человеке в интернете? Как давно вы переписывались только посредством смс или общались с человеком только по телефону? Не знали чем интересуется ваш плод обожания. Лет пять-шесть назад, мы ещё додумывали что-то о людях. Сейчас же, просто вбив данные человека можно найти абсолютно всё. На планете осталось очень мало людей переболевших этим всем или переигравших в соц. сети. 

Сегодня, я могу смело сказать о том, что научилась пользоваться этими инструментами. А ведь в первую очередь это инструменты для продвижения. Помню, как ещё в 2010 году читала статью о туре U-2 360, где рассказывалось про всеми любимый сейчас Instgram. 

Но как вы поняли речь пойдёт не об этом. 

Конечно же речь пойдёт обо мне, о моей жизни. 

Могу смело заявить, что я очень много добилась в своей компании. Даже большего чем ожидала, верней я вообще не ожидала такого поворота. 

Но мне всё нравиться. Конечно ситуация в стране не особо приятная. Но нужно всегда уметь радоваться сегодняшнему дню. И не терять оптимизма. Запомните, никто кроме вас самих не вытащит вас из ситуации. И рассчитывать нужно только на себя. Это не пустые слова. Это жизнь. Не хочу описывать тут всё произошедшие, скажу лишь, что это очень захватывающе. И всегда я вытаскивала сама себя, как Мюнхгаузен за волосы. 

Отношения? 

Знаете, меня наверно неправильно воспитали. Я всю жизнь хотела своей семьи, замуж. В итоге это привело меня к тому, что я согласилась платить ипотеку пополам не за свою квартиру. Делать там ремонт, вкладывать свои деньги в это всё. И притом, что когда проходила вся процедура по одобрению у банка, моего инициатора всей этой затеи сократили с работы, и я работала одна. Ну вы поняли, в каком состоянии я была. Я никому такого не пожелаю. Хорошо, что у меня есть ангел-хранитель, который меня оберегает. Я наверно никогда так в него не верила, как в этом году. Иначе, я не могу объяснить все события, которые случились со мной за 2015 год. 

Наверно, это уже традиция, что-нибудь написать перед днём рождения. И Вы знаете, я была несказанно удивлена сама собой, вспомнив, что у меня есть такой прекрасный дневник. Всё же это очень полезно. Перечитывать своё прошлое. Сейчас я так увлеклась жизнь. Я как хорошо-отлаженный механизм занялась только своей жизнью. Перекраивая свои мысли, мозг и душу. Конечно это невсегда выходит столь хорошо как написано. И не всегда это столь отлажено. Но суть ясна. Меняю себя как могу, а иначе в старости пристрелю себя=)

Что произошло интересного за последний год?

Знаете, это был год катастроф для меня. Начиная карьерой и заканчивая моим телом.

У меня была трещина в спине. Уволилось пол отдела, я работала за троих. Об отношениях писать не хочется. 

Сейчас такой момент, когда всё решается. Сейчас я укрепляю тыл. Выбираю место для строительства. Это можно называть как угодно. Но в целом - залечиваю раны после этого катастрофического года.

Ни один человек не прошёл моих проверок. Ни одна душонка. Не знаю что тут написать. То, что это грусто - это очевидно.

Но, пожалуй, я же привыкла к тому что меня все предают, подставляют, меняют на что-то.

Я уже нахожусь в состоянии вещи для некоторых людей. Которую можно продать, отдать, выкинуть, если надоест.

И беспорно это ужасно. И можно часами писать об этом.

Пожалуй, я пропущу все эти трагичные описания жизни.

И напишу, что главное не сдаваться. Главное - это всегда верить в себя. В свои идеи, в свою мечту.

Всегда держите в порядке свою маленькую империю в душе.

И тогда у вас всё получиться. И чтобы с Вами не случилось. Смело переживайте это. Рыдайте, смейтесь, злитесь. Живите настоящим.

Потому что всё, что происходит - это всё к лучшему. Всё к будущему.

Сегодня-завтра-было вчера. А ещё вчера-сегодня-завтра.

Три мои главные цели на три месяца весны:

1.Карьера(поиск в сфере строительства)

2.Фигура(пора готовиться к лету)

3.Голова(выкидываю лишние мысли, чувства и людей).Забываю, что я умею делать что-то просто так.

Я живу только ради себя. Пора с этим смириться. Через 2 дня мой День Рождения. 

Кто-то считает меня недалекой. Но за это время я уже давно далеко. И как никогда независима от обстоятельств.

Есть такой замечательный фильм, под названием "Шоу Трумана". Там играет Джим Керри. Суть в том, что он живёт в вымышленном мире, подстроенным под него на одной из голливудских телестудий.

Так вот я тоже живу в таком Шоу. Я уже просто потеряла последние остатки веры в человека и отношения. Но я не могу объяснить, почему я всё это продолжаю. Это как синдром актёра. Тебе хочется, что бы тебя постоянно снимали. 

А мне? Мне наверно нужно просто кого-то любить. Наверно и необязательно себя. Я видимо совсем слабохарактерное создание. Или мой мозг настолько гениален, что я уже не понимаю ход его мыслей. Который там движется. 

Моя жизнь полностью послетала с тех катушек, на которые я её долго и упорно насаживала. И я её на них уже не посажу.

Мне бы, по хорошему надо обратиться к хорошему врачу, что бы он вернул мой мозг на место. Или запастись благовониями и уехать к чёрту на кулички на выходные. 

С каждым днём всё труднее и труднее моё понимание мира. Как будто я просто отказываюсь его понимать. А жизнь наоборот ставит в такие условия, что надо быстро двигаться и соображать.

Но выводы сделала:

1. Это мои окончательные отношения больше я не потерплю долгих отношений. Ещё не один мужчина, который у меня был так невыпатрашивал мне душу и мозг.

2. Когда имеет значение люди-делают, и всё по взаимоспирали.

3. Я больше не произнесу слова любви просто так. Мои слова стали пустым звуком в моих отношениях.

4. Я больше ничего не терплю. Терпение лопнуло. Верней покрыло всю ту зону, которую нужно было вытерпеть.

5. Сейчас такой год, что нужно иметь всех, иначе отымеют тебя.

6. В первую очередь твоя жизнь нужна только тебе. И только тебе ей распоряжаться.

Я не знаю как я это сделаю. Потому что я не в лучшей жизненной ситуации. Но у меня есть одно прекрасное качество. Под названием переломить себя. Изменить. Когда жизнь меня ставит в ситуацию, когда я вынужденна находиться на грани падения. Я начинаю ломать себя, что бы выйти из запутанной ситуации. Сейчас это будет очень болезненно. Но настало время ломать себя. Настало время решительных действий и изменений. В первую очередь себя. А дальше всё пойдёт по накатанной.

"Ты такая же как и твой брат. Мне противно", вот что я услышала в итоге. после 30-ти минутной беседы по Скайпу о моих правах.

Человек, хотел заставить меня пойти в выходные на права. Я отказывалась. А зачем, если я в учебном отпуске. И я могу пойти на права в любой другой учебный день. Это же проще. А выходные поспать и провести с любимым человеком. Хотела сделать сюрприз. Теперь наверно верну его в магазин. Зачем он теперь нужен?

Я переседела рядом с человеком. Начались банальные выяснения отношений. Ты постоянно опаздываешь, удали того, не общайся с этим. Начался банальный игнор. Отвечание по два часа на телефон, не перезванивание. 

Я за всю историю отношений ни разу не позволила себе сходить на сторону. Я пыталась быть лучшей, самой хорошей, как в песне. 

Но для него уже всё не так. То я толстая, не достаточно счастливая. Зарплата у меня маленькая, живу я в жопе мира. Машины нет, прав нет. 

Мама не олигарх. Английский знаю плохо, да и не всё знаю оказывается.  Вот скажите мне, а чем человек раньше думал? Когда начинал со мной что-то? Неужели он этого всего не видел?

Да думаю видел. Так почему сейчас это так режет ему глаза?

Я уже сдалась и ничего не говорю, что мне не дарят цветов, со мной отказались отмечать нашу годовщину. Я знаю, что им на это всё равно. Но если ты действительно любишь человека, то почему бы тебе его не порадовать?

Я так старалась. А теперь мне очень обидно. Когда мне заявляют, что мне ничего не нужно, и я такая же как свой брат.

Из-за несчастный прав на вождение, что я обещала в январе, теперь в феврале. А то, что у меня нет лишних 8-ми тысяч на это никто не подумал. Что я плачу за нас, когда  у него нет денег, да и просто плачу за себя. И ещё умудрялась делать какие-то приятные вещи.

При том, что разница в зарплатах у нас в два раза. У меня меньше конечно.

Я конечно съела это оскорбление. Но как оказалось со мной больше не хотят общаться, что человеку противно.

А мне не противно такое отношение ко мне? Его хождения непонятно куда и с кем? Мне не противно? 

" Ну если ты с ним счастлива"...

Я просто уничтожена, убита, сломлена таким отношением. 

Один вопрос: за что?

Что я такое ему сделала, и он просто на мне отрывается за кого-то?

Ну у него это получилось. Оторвался по полной. 

Сегодня я пришла домой.

Не пошла гулять с подружками, которые звали. Не поехала на курсы по вождению автомобиля.А  поехала домой. Для того, что бы сесть и подумать над всем.

Сейчас у меня должны были быть курсы английского языка, но преподавательница заболела. Всё перенесли на пятницу. Жизнь ещё раз показывает, что нельзя всё держать под контролем. Даже составив чёткий график действий.

Я не помню о чём писала в прошлом посте, ничего не перечивала. Это уже и не важно сейчас.

А происходит у меня следующее. У меня прекрасная работа, которую я очень люблю. На которой у меня всё время что-то происходит. До недавнего времени. Какая-то тишина настала или затишье.

Моя мама вернулась из другой страны и больше никуда не поедет. В квартире намечается закончить ремонт. Не знаю, получится ли из этого что-то толковое, но хоть что-то получится - факт. Я заплатила за универ, теперь надо разобраться с догами по предметам. Потому что уже четвёртый курс, и надо заканчивать с этим всем. Не приятно ходить и знать, что ты кому-то что-то должен. Но в первую очередь это всё нужно мне. А не маман всяким там, и преподавателям. Образование нужно для хорошей работы. Без знаний высокую зарплату не получишь. Высокая зарплата, это возможность взять себе машину или взять  ипотеку, когда появиться семья. Я уже молчу про зарплату, на которою можно купить квартиру. Это всё мечты, мечты. Жизнь нужно оценивать реально.

Моя реальность сейчас - это мои идеи. За которыми я гонюсь, и за которые борюсь. Уже почти без сил.

Недавно купила билеты в Лондон. Чего это стоило, я промолчу. Каких усилий, лично для меня. Купить их именно в это время, пока они недорого стоят. Так что лечу в место, где мечтала побывать с 13 лет, со своим любимым человеком, следующей весной.

Хотя мы ещё не выбрали гостиницу и не получили визу. Что самое страшное. Но шаг сделан, назад пути нет. И не будет.

Теперь можно и о любимом. ..

Я верила человеку, как щеночек. Смотрела ему в его красивые голубые глаза и верила в эту ложь. В этот наглый, нелогичный обман. Слушала и не задавала вопросов. Как говориться и задавать не пришлось. Всё как всегда достаточно просто всплыло и вскрылось.

Просто очередная ложь, просто открыть компьютер, просто узнать правду. Мне кажется я заслуживаю правды. Даже такой, которую я узнала.

Час истерики. Самой настоящей. Час боли....дикой боли в груди. От эмоций, которые рвут тебя на клочья. А потом тишина. Резкая. И твой мозг взял всё под контроль. Можно было собрать вещи и уйти. Запросто. Обвинив человека во всех смертных грехах. Но я же умная девочка. Простите, а почему я должна так делать? Я сначала спрошу чем я это заслужила, и что я делаю не то, что бы такого больше не было.

И опять правда, стоящая бурных аплодисментов стоя.

Он не считает, что сделал, что-то не так. Он же с ними не встречался. Он просто врал у меня за спиной какой-то своей старой неудавшийся подружке, о том, что его девушка не смогла пойти с  ним вечером, в одно место ( до этого момента явл.моим любимым местом в Москве), и не хочет ли пойти она. Она ему, слава богу не на что не отвечает. Спасибо, если это всё действительно так. И он ни с кем не встречался за моей спиной.

А на утро я заслуживаю полное безразличие в его глазах, и я ещё виновата, что прочитала, а то что он врёт-так и должно быть.

Ладно, подумала, окей.

Поехали дальше. Продолжаем жить вместе. Он перестал быть со мной нежным. Не дарил мне цветы, месяца два, обосновав, это тем, что мы живём вместе и зачем это надо. Он меня не целовал в губы, именно целовал, а не чмокал, целое лето. Изредка соверщая что-то подобное. Я уже молчу про комплименты, которые я слышу от всех окружающих, кроме него.

Я смирилась. Подумал, ну не всегда же так должно же быть. Но человек продолжал заставлял меня всё дальше и дальше сомневаться в нём. Он перестал спрашивать как прошёл мой день, и что делаю. Перестал брать на меня трубки. Я стала читать его телефон. Он стал удалять свои вызовы, и смски. Стал ездить к ней на обеды. К его бывшей коллеге, которая тоже ушла из его старой компании, и работает недалеко от него. Это стало полным беспределом. Если бы человек не изменил почти целиком своё поведение, я бы и в ус не дула. Но я не первый год живу, и у меня это не первые отношения. И это не первая ложь, которую я слышу. Обычно я ухожу сразу. Мне не нужна ложь в отношениях. Потому что я не лгу. И не недоговариваю. Нельзя сказать, что я честный человек или идеальный. Идеальных людей не бывает. 

В воскресенье, после потрясающих выходных и настроенных планах. Я собрала все свои вещи, из квартиры, в которой мы прожили всё лето, и ушла.

Просто мне надоело всё это терпеть. Слушать эти гудки в трубке или его мобильный ящик. Мне надоели все эти ответы по два часа. Это отношение ко мне просто надоело. И я как стояла звоня ему, так собралась и поехала за своими вещами. По щекам текли слёзы. Это больно, понимать, что ты не нужен...для человека, с которым прожил 10 месяцев бок о бок. И который сделал всё для того, что бы вы были вместе, и когда это настало стал так себя вести.  Человек, которому всё равно на все твои усилия, которые ты также приложила для сохранения этих отношений...Всё это время телефон был в "авия режиме"..

Он поймал меня у подъезда моего дома. Определил через Google локатор, и приехал. Я не хотела с ним говорить, потому что я знаю, что его люблю. И что если, я заговорю, то это  труба. Я себя знаю. Я ради любви готова многое вытерпеть.

Может даже больше не ради любви. А ради человека. Не скажу, что он подарок. Не скажу, что он самый лучший в мире. Не буду говорить такое. Не люблю громкие слова. Но скажу, что он меня держит. Не знаю чем. Не знаю как но держит.

Но когда он начал говорить, что не будет меня останавливать и отговаривать, я готова была его придушить. А он так спокойно это говорил. Как будто для него эти десять месяцев ничего не значат, или уже отзначили своё. Как так можно вообще говорить? Я когда-то слышала уже все эти слова, от человека, которому было действительно всё равно. 

Я бы так сказала, только в одном случае, если бы мне было всё равно. 

Но потом прозвучала фраза, про то, что это будет ошибкой. И я подумала, что ему всё же не всё равно, даже не смотря на холодный голос.

Я честно, говоря была готова ко всему. К любому повороту событий. Мы вернулись на Таганку. Он был весь ласковый, как когда-то зимой. 

Я ему всё сказала, что я вижу со стороны, и что я сомневаюсь. И всё, что я знаю...

Это вышло всё сложилось само по себе. Так же как и сами отношения.

Я не буду искать поводов остаться или уйти.

Я сделала все выводы. Я ничего не загадываю. Теперь уже и нечего загадывать. Живу сегодняшним днём, с планом.

Я пишу об этом, потому что я уже это всё пережила. 

Было и хуже, было и лучше. Как с ним, так и без него.

Сейчас лучше.

Сейчас есть работа, есть любимый человек рядом, есть друзья.

Всё зависит только от меня, и от моего желания чего-либо добиться.

Я знаю чего хочу. 

Хочу просыпаться по утрам.. одевать тёплый махровый халат...заваривать свой любимый кофе..и просто смотреть на это спокойствие...в крепких объятиях...

Имеет место появлению новых принципыпов, повадок и мечтаний...

И не обязательно они должны иметь смсл для кого-то, кроме меня.

Так и дожно быть...

Делай - раз!

Ошибалась ли я?

Много раз ошибалась, так же как и Вы, и многие люди на этой планете.

Но ни разу не ошиблась она - интуиция. Как бы я её не игнорировала, не слушала. Она ни разу ошиблась и всегда была права, почти как мама.

Которой за последнее время стало очень мало в моей жизни. Пол года её отсутствия всё же заставляют скучать по ней. И не известно надолго ли это всё.

Отсутствие друзей ведёт такие же последствия и ощущения за собой. Я сейчас бы с удовольствием вернулась на пару годков назад - безудержное веселье в голове, истоптанные ноги и команда людей, способных перевенуть мир.

И где они сейчас?

Все разбрелись по своим углам и вечерам, но команды больше нет. Каждый сам за себя стал. Как в красивой истории про супер-героев, которую ты так долго хранишь под сердцем.

Каждый сам за себя. Но каждый скучает, а кто не скучает, тот нагло врёт.

И это будет очень подло  и глупо забыть написать о чудесной поездке в Париж.

О прекрасном, цветущем городе...

С улыбающимися, захламлёнными своими мыслями горожанами. Такое ощущуение, что весь мир собрался в Париже.

Потрясающее, цветущие улочки...яркие запахи цветов и невероятно тёплое солнце...и это в начале мая)

Когда в Москве о лете ещё мечтают.

И эта любовь - город пропах ей просто насквозь, и назквозь заразил своих жителей...и нас.

То небо из окна...объятия на узких улочках Парижа серди цветных улочек.

Пожалуй этот город теперь будет осоциировать с ним.

С его улыбкой и глазами ярче неба. Веснушками на спине, и походкой панды.

Так же как и Питер...зимние каникулы в замёрсшей Италии..

Поездки, которые многое показали о нас и наших отношениях...

Вы верите в судьбу? Верите в то, что пожизни Вас кто-то ведёт или Вам посказывает.

И если этим правильно пользоваться, то можно много добиться. И нужно ли это это всё тебе? Это как рисовать картину. Сначала набросок, потом всё больше и больше красок. И в итоге получается шедевр...но шедевр можно нарисовать за пять минут, а можно рисовать много лет.

Не смотря на все смои настроения, жизненные ситуации, принципы и людей. Я всё же взяла его. Собралась и взяла - курс на превосходство.

Это будет сложно делать одной...но надо или сейчас, или провал ещё сильнее будет.

В любом случае это всё нужно только мне и больше никому.

А ожидать каких-то ласковых слов или слов поддержки от кого-то, я уже не буду. Не надо, значит не надо.

Старт - дан. Финиша - нет.

Двенадцать ночи...крадусь домой сквозь сырые улици...и вдруг меня настиг до боли знакомый запах..запах мокорого жасмина...запах моего одиночества. Каждый раз когда я иду одна домой летом, меня настигает этот запах...а ещё день назад я грелась на солнце в кафе спрятанном в многочисленных улочках Парижа...и вот он меня нагнал..телефон весь день подозрительно молчит...ровно год назад он у меня также замолчал...и тут настало разочаровние...такое разочарование, которого ещё не было в моей жизни...всю дорогу сдерживаю слёзы...Прихожу домой, дома тоже никого..хоть можно порыдать во весь голос в полном одиночестве...так не хватает рядом человека, который бы просто понимал и любил просто так...опять разочарование...и вывод -сама во всём виновата... И не надо нчинать себе обещать, что больше так не будешь - будешь и ещё не один раз.

Иногда такое ощущение, что ты никуда не денешься из этого города. Что ты навсегда прилипла к его асфатальту подошвами от обуви.

В этой жизни каждому человеку нужен стимул. И очень хороший. Нужен стимул на жизнь, просто нужно его для себя найти.

Мы поэтапно движемся все к чему-то по шажочку. Сейчас я понимаю, что главный стимул - не потерять себя в этом времени, которое омывает тебя как камень. Эти  дома, улицы эти люди..всё надоело. Я как камень залежавшийся на дне в море...соседи всё теже и только яркие лучи солнца изредко достают до дна...и заставляют  меня смотреть куда-то вверх...если повезёт, то меня вынесет течением...и я опять лягу, но уже на суше..где условия будут по изменчивее и по жёще, чем под водой...а потом меня или опять смоет в море или заберёт какой-то человек к себе в дом. В какую-нибудь коллекцию камней или может это будет турист, или он может меня забрать в какой-нибудь аквариум....но суть в том, что я камень. Который перекладывает с места на место жизнь. 

Мне так всё осточертело. Начиная от себя и заканчивая окружающим миром. Что бы изменить жизнь - начни с  себя, так говорят.

Видимо пора начать. Но не как раньше до первого лёгкого течения...а до конца...настало время сделать последний рывок, пересилить себя и выжать всё по максимуму.

Я сейчас сижу и пытаюсь понять где моя ошибка, что сделало во мне такую брешь. И я понимаю, что такую брешь смогли сделать только одни карие глаза в мире, которые были чертовски правы, когда говорили, что приносят одни неприятности в жизни...

И я до сих пор не могу оклиматься....как будто это рана почти зажила, но как только в неё попадает солёная вода она снова начинает болеть.

Я не понимаю что со мной, выгляжу я не очень-то...несу просто бред какой-то...как-будто из меня только и может, что выливаться подобная информация...мне кажеться, что все люди на планете интереснее меня... вот это вообще нонсонс для моей эгоистичной натуры.

Такой занудой как последний месяц - я не была никогда в жизни. Тот кто боиться жить уже на половину мёрт как говориться.

А в чём заключается жизнь?

Для меня жизнь заключается в постоянном удивлении. Но последнее время меня редко чем можно удивить.

А вещи, которые я очень сильно жду оборачиваются для меня какой-то катастрофой морального масштаба.

Как было на день рождения, когда мне сказали что, что-то придумают, а потом спросили чего ты хочешь?

А зачем тогда мне говорит, что придумаешь?

Как было с концертом моего любимого исполнителя...это чем-то всё похоже на далёкое детство. 

А сейчас весна, обычно хочеться начинать всё заново в это время, хотчется жить... а я не знаю куда себя деть...но эта весна лучше прошлой... впрошлую весну было полное самоуничтожение.

Нужно срочно куда-нибудь уехать. Нужно очень хорошо подумать над всем. Над каждым моим действием и словом...

Нужно набраться моральных сил.

Ох, сколько раз я открывала эту страничку и просто на неё смотрела...даже не читала...

Мои мысли, чувства и люди вообще запутались...Второго почти нет в моей жизни...Мне просто некогда общатся с моими друзьями.

И дело не в том, что я не хочу, а в том, что реально нет времени.

Даже ответить привет в аське...

А они и рады...меньше обязательств и обещаний друг перед другом.

Я убедилась только в одном, что кому надо всё равно мне допишет и дозвонится, и не будет засовывать к себе в голову эти пластилиновые обиды.

Это работа конечно очень меня выдрала из жизни.

Если мне на ней не выносят нервы руководство, то это сделают клиенты. Дней, когда можно спокойно поработать просто нет.

Иногда хочется просто уйти и разрыдаться от обиды или начать орать, -"Да что я Вам всем сделала?".

Куча комплексом, самореализации - ноль, недосып, лишний вес и плохое настроение - последствия работы там четыре месяца.

Опыт конечно катострофический.Нужно искать новую работу.

И сейчас во мне боряться две меня...это я страя - вечно не сдающаяся, и верящая во всё хорошее, и я новая - которая раз сто подумаем теперь перед тем как сделать.

Мои мечты тихим сапом ушли куда-то в не бытье...я бы сказала замёрзли на смерть в этой зиме.

Завтра мой День Рождения.

Завтра мне исполняется двадцать один год. Я смотрю назад и не вижу действительно стоящих результатов к этому возрасту. Нужно что-то делать и срочно, как можно срочно. Я себя просто убиваю.

Я вообще не понимаю как он меня терпит по вечерам.

Я или уставшая или в плохом настроении, или просто не в адекватном настроении. Если бы он не приезжал за мной сам, я бы наверно с ним не виделась каждый вечер. А приезжала бы домой и жалела бы себя уткнувшись в подушку. Потому что моя жизненная ситуация очень и очень гнилая...

Он меня держит, заставляет не опускаться перед самой сабой. Как будто какая-то планка. 

За что конечно спасибо.

И именно вот это помогает борроться с какими-то вещами, которые мне очень обидны с его стороны.

Но в каких отношениях без этого? Наверно ни в каких...Но у всего тоже есть предел. Сейчас подозрительно тихо в этом океане...Но никогда не знаешь, какой земной толчок вызовет цунами.

Как сейчас помню. Я сидела в субботу на работе, недели две назад где-то, когда это началось в Японии...сидела и смотрела видео за видео...перечивала статьи...и какой-то дикий ужас и страх поселились в голове...теперь не дня не провожу, не читая о событиях что там происходят...всё остальное на нашей планете кажется мне цепочкой взаимодействия...которая к чему-то ведёт...

Нас всё к чему-то ведёт, и все. А я сечас стою...стою перед двумя огромными старыми дверми, в каком-то заброшенном замке и жду когда они откроются, слегка прикрыв и глаза и слушая стук сердца в ушах..