Вся правда заключается в том,что все невероятно красивые куклы барби упакрваны в самый дешёвый картон из Китая.Что их наряды это переработанный в основном материал.Все эти блёсточки,ленточки.И получается,что мы играем с мусором.Но более цевилизованным.А так и есть мы играем с мусором."Цивилизованный мусор"-информация,социальные потребности.Это всё определённые категории социального мусора.И только тебе решать насколько ты хочешь с ним играться.

Кто-то кому-то покупает этих кукол,и маленькие девочки невероятно счастливы.Десяток лет назад я была такой же.Сейчас подросла,нравится "мусор" по-дороже.Потребности выросли.Но одним прекрасным утром ты понимаешь,что ничем не отличаешься от своей игрушки детства.Ты Барби в коробке из Китая.И вроде бы ты сам должен решать свою судьбу,строить жизнь.Но почему же мы все ждём этого ветра перемен?Одно дело искать возможности,выходы из ситуации,а другое,что это за "ветер перемен",о котором так красиво пели в "Мери Поппинс,до свидания"?

Этот "ветер перемен" такая же информационая чушь,как и классика.Что за бред называть "Золотой век русской классики в лиитературе"?

Классика?Чушь собачья!Пушкин и вся остальная компания писали в направлении романтизм.Но что?Правильно!Люди настолько обленились,что либо выяснять.Для этого такие широкие рамки у таких поверхностных выражений.А суть то у них у всех савсем в другом.Все всем пудрят мозги ни о чём.

-Я что-то ни о чём.

Именно так и выходит.Вот почему мы все такие несчастные,уставшие замученные своими проблемами,которых даже нет,ждём ветра перемен.Который не прийдёт в твою жизнь,пока ты сам не начнёшь дуть,а не просто дышать.Ветер появляется от движений,а не от стояния на месте.

 Я просто очень скучный человек....

как ещё можно объяснить,что когда ты что-то предлагаешь людям они говорят,что не могут....а потом выясняется на оборот....а ты уже перегорел...

это печально.День выдался печальным.Дождливым и очень длинным.

Проспала на встречу к агенту,позвонила,сказала,что задержусь на час.Вся расфувырилась,одела офигенные боссоножки,джинсы рубашку,вся такая стильная.Встретила одноклассников,которые офигели.Это было приятно.Вечером хотелось вырваться на часик в суши.....с другом,хотелось произвести не сгладимое впечатление....все официальные дела были завершены,поехала на работу,в боевом духе.Как оказалось,сегодня не работало ниодного общительного человека...попыталась положительно ответить на смс сестры,-"как ты там?"...ЧТО ТИПА Я ВСЯ ТАКАЯ В БОЕВОМ ДУХЕ,и всё зашибись...но на это получила ответ,типа на свидание после учёбы ты находишь время,а ко мне приехать нет.Это было очень не приятно.Настроение тут же испаганилось....пошла на обед в одиночестве,сидеела одна в кафе.....начался ливень,а я в одной рубашке и с кошельком...мдаа.Слава богу пришла подружка на работу,которя с зонтом забрала меня....пришла шикарная новость,что не клеиться сегодня,погода....лалала...я расстроилась...пошли с подружкой в кафе.Посидели,потрещали....поехала в универ...Охерела от заданий,как будут проходить экзамены,зачёты....страшно.Как сказал парень один,-"Главное вовремя уйти..."

Мир был у моих ног,я шикарно выглядила,поддерживала в себе положительное настроение.Пока делала реферат по культурологии начиталась о буддизме.Пытаюсь поддерживать теперь в себе положительные эмоции и мышление.

Сдала зачёт по физике.Начался дождь,верней ливень.Позвонил друг,сказал,что пока не знает,что вечером....иду значит домой в слегка моросящий дождь....через рынок,который собирается,закрывается....сыро...боссоножки открытые,слава богу на небольшой платформочке.Вю дорогу боялась,что навернусь из-за того,что ноги сырые и упаду прямо в огромную лужу с помидорами,это было бы лучшее окончание дня.Но вместо этого,я дохожу до остановки.Волосы тут же превратились в локоны...слегка осыревшая..с ободраными,слегка пальцами на ногам.Влага попала,нога стала скользить и тереться....а там старый знакомый,Игорь.даже пропустил меня в автобусе по ,я как бедный человек без порезного.Осталась сто рублей до 15-го.И я правда собиралась идти три остановки пешком до дома.Состояние-охота рыдать от досады.Что за день?Из-за этого мне моя сестра такое говорит...ода....хотела похвастаться боссоножками перед подругой,но эта скотинка не смогла приехать,завтра похвастаюсь ей ранами.Ещё бы влесть в балетки завтра...Игорь,хоть настроение поднял.Хороший парень.

Встретила кучу старых знакомых...звали гулять,сегодня выпускные...мне то что до них?

Прихожу домой,принимаю душ,смотрю видео с Одри Тату,Шанель....как же я хочу эти духи шанель,новые...уже 2 месяца на лосьоне для тела живу.....следущая зарплата--чисто оклад....куплю верёвку и мыло...это жопа.Путешествовать?ГОА?....какое нах ГОА....

Просто поражаюсь какие мы все хорошие,милые,общительные.....это всё правда?Чем меньше знаешь "дерьмо"человека,тем меньше тебя тошнит от него....

Позвонила хорошая подруга,ещё в прошлом году я ей обещала,что буду на её защите-выступлении,так вот оно завтра.Конечно я пойду.Оно в шесть.Даже денег нет какой-нибудь девочке цветочек подарить.Так обидно.Посмотрим,что будет,остается лишь догадываться.

Ещё к сестре обещала приехать,вещи её вернуть ей...Не знала,что она любитель виски.Но не удивлена.Она вся "такая....растакая" в отличие от меня.

Вот лежу и думаю,-"Боже мой...а завтра то что будет...а как бы сделать так..что бы всё было хорошо..."

Скоро сессия,с 17-го июня.Дохераделать.Ухожу в отпуск.Беру расписание в понедельник и ухожу в отпуск.Это просто жопа.

Ничего не хочется.Хочу на какую-нибудь далёкую дачу,к камину...взять в руки мои любимые виски...сидеть потягивать виски....превкушать приезда приятной компании друзей...

Самое смешное,что когда в начале дня,я ехала в маршрутке....там на экране начиналась заставка типа цитаты великих.И я такая мысленно,-"Ну ка цитата сегоднешнего дня...".....что-то вроде того,что "надо проживать один день,как жизнь...гоголь".

Так вот почему этот день выдался таким длинным и тяжёлым.Пойду спать.

 

 

 

Спустя некоторое время,задаюсь одним вопросом.Как и Дрю Берримор из фильма "Обещать не начит жениться".

ну и нафига?Нафига это всё нужно?

Интернеты,телефоны,аськи?

Что бы когда тебе было херова тебя все послали?

Все дружно.

Что со мной происходит?

такое ощущение как-будто меня вышибло....а теперь никто не может поднять эту пробку и вкрутить обратно...хозяева уехали куда-то.

Через пару дней в этой квартире будет мама и бабушка....трындец.

телефон накрылся медным тазом.Денег 2 тысячи до 15-го.Проверки,проверки.....

Так хочется уехать....далеко...подальше от этого всего.

Никто не хочет общаться с человком у которого плохая энергетика или отсутствует.Всем нужен позитив.Итак проблем хватает в жизни.Как хочешь так и выбирайся.

 

Настроение сейчас - мнеодиноко

как та самая лягушка путешественица.Из мультика.Которая попросилась к уткам,которые летели на юг.

Утки взяли палочку в клювы,а лягушка за неё ртом.Итак они летели,летели...и все смотрили...и говорили..смотрите,смотрите-это лягушка путешественница....и кто так придумал-то?

А лягушка летела,и ей так хотелось сказать,что это она.Но она молчала,иначе,если он откроет рот,она упадёт вниз.И вот в очередной раз на такие возгласы она не выдерживает и говорит,что это она...это она....это её идея...и падает вниз в болото.К таким же лягушкам как и она.Дня три она рассказывает истории о своих путешествиях....потом истории заканчиваются,да и персона её не так всем интересна....

 

-И правда,похожа на лягушку,думаю я смотря на себя в зеркало в лифте.

В этом затянутом капюшоне куртки.На улице такой же дубак.

Если до этого момента я ещё хоть как-то была в порядке,то теперь мне всё яно.Пожалуй лучшиый вариант показать мне где моё место.

После работы,после учёбы,одется потеплее,и торопится,торопиться на последний автобус...

и не успеть на 2 минуты...

гребанные 23.32....

три минуты на поиски хоть какого-нибудь человека на улице,надо послать смску,меня же ждёт человек.

Идти домой за своей тенью....всё плывёт перед глазами....я бы сказала расплывается

Такое ощущение,что тебя на крутом повороте выбросило на обочину жизни.

И ты можешь сколько угодно идти по этой пустой дороге в каком-то далёко штате....долго поднимать большой палец к небу...тебя всёравно никто не подбросить....

потому,что все кто,есть,кто проезжает мимо,спешат по своим делам....

а ты шагаешь одна...по длиной пустыной дороге...

то жарко,то холодно....то дождь..то снег...то град....

Всё равно....всёравно....

Остается лечь на дно и наблюдать за всеми....все куда-то движутся....электрончики в молекули..питягиваются,отталкиваются.....где же мой электрон?

остётся только свободно парить.....

ну или залечь на дно своего болота....и ждать

когда утки полетят обратно.

В колонках играет - Amy Winehouse-back to black
Настроение сейчас - Back to Black

Состояние под названием "на хуй ничего не надо".

Не надо сна,не надо таблеток,не надо нервных срывов.Ничего.....

Это всё...точка.

Грёбанный телефон нарылся((((

 

Так хочется вызвать такси и уехать...грёбаннные третьи сутки...

это опустошённое состояние,не к кому ехать.

Ты на фиг не кому не сдалась.У всех людей свои жизни.Свои замарочки.Им хватает их.Лёгкие просто горят внутри.я уже знаю почему у меня температура.Ещё бы две недели мёрзнуть каждый день,подрят...осталось только дойти до врача...а может не стоит?

Откуда берутся эти силы на всё?А главное зачем?Зачем я принимаю это всё?

Просто пережить?Думаю люди всётаки не зря живут так.Ну я надеюсь на это.Наверно,что бы понять что-то....

А понимаешь ты многое

И сейчас это две вещи...

-ну что ещё?

и на хуй ничего не надо....просто не надо....

ничего.

Жизнь прекрасна!

Во всех её проявлениязх.

Какими бы они не были.

Моя мама едет на Украину к бабушке.Собственно цель её визита была мне изначальна очевидна.Что бы забрать её к нам.Т.к над нечасной русской старушкой просто жестоко глумятся какие-то козлы из деревни,то перерубая свет,то отключая воду,то закрывая дверь снаружи....

Это безжалосно по отношению к бабушке.Ну что ж пускай везёт,раз так.Моё  слово ничего не решает в этом доме.

 

У меня есть младший брат.И вот его слово решает всё.Этот закоренелый интернетовский засранец вздумал править балом,хм....

Мой любимый вопрос на сегодня,-"во что ты веришь?".

Люди дают абсолютно разные ответы....остаётся только добавить,что я так и думала....

Теперь я знаю,что мой младший брат,за установлением своих монархических правил может поднять на меня руку.

Не будь у меня мозгов и логики,быть мне с фингалом....а ему не быть.

Ты принимаешь таблетки,пытаешься уснуть...непомагает.Вместо этого ты получаешь абсолютную бессоницу.Все мысли разом оказываются в твоей голове...ты разговариваешь сама с собой дабы сосредоточится.....

Звонить не кому...

Раньше у меня был человек,близкий мне человек,который меня спасал...Теперь его нет.Он ушёл,когда жизнь "заладилась".Увидел,что он мне не нужен и ушёл....Как ангел.Ангелы покидают своего подопечного,только когда он что-то не то сделает,сойдёт с пути..и они просто не могут ничего с этим поделать.

И всю ночь ты разговариваешь сама с собой...это уже 5-ый нервный срыв за день...и лишь застывшие взгляды смотрят на тебя...интересно эти люди догадывались хотя бы раз в сврей жизни...сколько им приходится наблюдать?Думаю врядли.Это просто деньги.

 

Оен встаёт в метро на выход.Ему на работу...ты стоишь около двери...Он встаёт ты смотришь на него...так,как буд-то вы больше никогда не увидетесь...."бейби,бейби,бейти из ту ласт ин ю...."

Ничего трагичней в своей жизни не испытывала.

 

А теперь на работу,тухнуть в своей куче дерьма в центре Москвы...

И лишь улыбки людей освещают путь...

Иногда ты сдишь,и тебе кажется,что ты только,что проснулась.

Хотя на самом деле ты ещё не ложилась спать.Сидишь и думаешь,-"боже...это я была?".Это правда была я полгода?Целых полгода!Ничего себе!Ужаззззз

Не зря говорят с кем поведёшься...

Как я могла быть этим  человеком?Без "стержня","хребта"?Думать о чём думала....что на меня нашло?Хотя не,я знаю,что на меня нашло...я надломилась,и впустила в себя все эти мыслишки.Какая ошибка!Кошмар!

Но пожалуй это один из лучших уроков в жизни.И теперь всё ясно и понятно.Моя сестра может собой гордиться.Хорошо,когда рядом есть человек,который знает мелодию твоего смердца,и может тебе её напеть....когда ты начнёшь её забывать....

Ей пришлось не то,что напевать,а я бы сказала орать....Отчаянно орать,мне в уши.И пожалуй это самое правильное было.

А теперь я проснулась,как ото сна....Мама мия...бывает же...ничего себе как у нас тут всё....

И  новое утро,нового дня,и так символично светит слнце за окном,не зря я уже 3 дня ношу свои новые солнечные очки в сумке))))))))))

Хочется взять,стереть всё...всё что было за полгода,но это глупо.Просто глупо.Никогда не следует забывать о своих ошибках,что бы потом не повторять их.

Это факт.

Спасибо,Кать тебе огромное))))))))))))))

Такое же солнце освещает огромную половину мира...где нас ещё не было)))))))))

 

В колонках играет - 30 second to mars-the story

Настроение сейчас - ммм...всё просто

Все люди делают ошибки.Я не исключение.Во всех людях есть достатки и недостатки.Мы все не исключение.

Хотя так хочется быть исключением.Как в кино.Например "Обещать-незначит жениться".Потрясающий филь.Что-то из разряда "Реальная любовь".

Хотя иногда происходят вещи реально как в кино.Фразы,действия.

Даже незнаю.Это просто сливается в события заменяющие друг друга.За которыми ты не успеваешь.Хочется носить с собой тетрадочку и записывать в неё свои мысли.Порой такие очевидные ответы на вопросы приходят.

Единственный пожалуй самый главный-Что бы у тебя не происходило в жизни,главное это мысли.Мысли в твоей голове.Ты можешь делать,что угодно.Потому что зачастую мы действуем по ситуации...тут же вспоминаю свою самую любимую ситуацию,с бритвой))))

это всё моя игра

Вот только маленький вопрос,господа.На что играем?

Дай-ка подумать...

-на свободу?

-нет,она есть.Её полно.

я не из богатой семьи,я не директор.У меня есть какие-то мелкие обязательства,перед некоторыми людьми и всё.Время,когда ты молчишь,из-за кого-то,давно прошло.Я говорю,что думаю...делаю...И мне всёравно.Мне должно быть всё равно...правда))))

Главное-это только твои мысли.

Твои мечты.

Мне кажется я села ей на хвост,шеф.

я чувству её запах...запах мечты...она начинает проникать ко мне в душу.

И это самое лучшее,что могло случится со мной.Наконец-то спустя столько времени,она во мне....начинает зарождаться)))))

 

Вот только сейчас не время говорить об этом.Правда.

 

Это очень странно наблюдать,когда у человека с пятницы,вечера,по воскресенье,вечер-депрессия.Вероятно те самые дни когда он может побыть собой,а потом понедельник.И надо собраться же.

Это так странно для меня.

Да на работе меня также плохо знают,но не знаю.Я тот человек-которому,если плохо,то плохо по всем парамметрам.

Не знаю.......

Но я знаю одно.Что сейчас.Именно вот с этой минуты.Ни одного лишнего действия.Прошёл год.Я поиграла по твоим правилам,родная...я устроилась на работу....и бла,бла,бла...я потеряла мечту.Я писала об этом ниже.

Вот и все.

Так что иди ка ты в попу родная со своими условностями.

Эта твоя любимая политика,под названием

"Когда тебе кажется,что ты имеешь жизнь,задумайся,может это она тебя имеет?"

Я тебя умоляю.

Меня уже давно заебало заморачиваться.И я не собираюсь больше этого делать.Всё чётко и ясно.Это-плохо,это-хорошо.Всё.

И хватит.

Я тут задумалась,сколько я сделала за пару месяцев,и подумала,что уж лучше бы я была жуткой лгуньей.Правда.

Но я даже не собираюсь.

Что же я хотела написть ещё...забыла.

Что-то мне моя сестренка такое сказала...мммм..что же именно...не помню.Но эта фраза,пожалуй поставила всё наместо.Хотела написать,что бы не забыть.Пока писала забыла((((

 

Пойду стихи поучу,память разовью для начала.А потом уже писакать буду(((((

Вобще надо же так...

 

 

 

 

Со мною все нормально, ну и что, что кровь из носа,
Со мною все нормально, просто я стал очень взрослым,
Со мной все хорошо, просто я забыл как дышать,
Я начал игру, но забыл как играть.

Все нормально, просто стало вдруг темно,
На юге стало холодно, на севере - тепло,
Остался я один, сам по себе, сам за себя.
Остался только бог, который смотрит на меня.

Я много раз ошибался, делал что-то не так,
Но я вставал и делал следующий шаг.
Я верил людям, которым верить нельзя,
Они пользовались этим, но поверьте мне зря.

Были люди, да, на которых мог я опереться,
С чистым сердцем помогали мне они.
Но мои враги хотели смерти для меня,
Но я разбил их планы, ведь это – Моя игра.

Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.
Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.

Улицы несут в себе боль и разочарование,
Минуты страха, минуты отчаяния
Люди от боли, без бога сходят с ума,
Но кто-то скажет равнодушно – Такова Судьба.

Кто-то играя в игру забывает о правилах.
И поздно понимает, что фортуна его оставила.
А кто-то правила игры подстраивает под себя.
Чтобы победителем быть всегда.

В игры играют дяди с большими пушками,
Связываться с ними – Это не игрушки.
На мушке окажешься ты в один миг,
Чик-чик до выстрела, останется лишь крик.

В игры играют дома, там где тепло,
Играют в шашки, шахматы, домино, но…
Я играю в игру – Она моя.
Она мне принадлежит и таким же как и я.

Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.
Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.

Если хочешь играть – Играй
Если хочешь летать – Лети
Жизнь – это тоже игра,
Если ты упал – Встань и иди!

Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.
Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.

В колонках играет - всё подрят и погрусней,что бы жизнь раем не казалась)))
Настроение сейчас - хорошее,потому что мне его ничто и никто не испортит)))

Тадада))))))))

1-ое апреля....хм....спасибо,что 30 в конце месяца.Собственно мой день варенный день меня не удивил.Всё было по 5-ти летнему плану.Вот только брат не послал,куда обычно посылал.

Просыпаешься с утра от звонков бывших однокласников,спасибо,очень приятно.В прошлом году обо мне просто забыли((((.Ну так вот просыпаешься.Понимаешь,что это всё-сна не видать.Жаль только время 11 утра,мой выходной.И чем ж мне ся занять?Ну если бы это был просто день,я бы наверно навела чистоту.А так ниче не хочется.Час на одном боку,час на другом.Всё хорошо....как всегда бурчу се в голове.Вот погода млин подвела...ну далано....Сестрёнка в аське))))счастье))))

Тада....появляется ВВ....лилии...не люблю лилии....они даже не пахнут.Зачем дарить цветы которые не пахнут?Второй его букет,который вянет у меня на второй день.Забавно.Тогда была зима,сейчас весна.А цветы вянут одинаково быстро.Его.Только его.Удивительно,много говоряще я бы сказала.

Даладно,минусы можно всегда найти.Это не моё.Всё.

Мне очень нравится смотреть на него,когда он шагает рядом,держит меня за руку.И понему видно как он доволен,что я иду с Ним,а не с тем парнем или с тем.Так смешно.У меня свои планы,парень,думаешь ты.Но ты мне нравишься,поэтому я и иду с тобой.А нем с тем парнем...

Это не любовь...это просто отношения...что-то люди вызывают в друг друге))))

 

Наверно,лучшее,что могло произойти,это приезд моей сестрёнки.Это лучшее правда)))

Но ещё круче,я просто не ожидала.Она даже забила на работу,что бы побыть со мной)))))вобщем жизнь удалась.И меня ничего не волнует

Заколебалась уже.

Вот.Вчера,поболтав на кухне за чашкой чая,с сестрёнкой,решила ну всех их.Надо копить мани,хани.)))

Я так прикидываю уже с начала года,и была приятно удивлена вчерашними словами её."У тебя есть парень!Езжай с ним!Романтика,море!...."...Кхм,романтика?Море?Мою задницу тянет на приключения,а сердце на любовь,но не с ним.Он не вариант.Как вобще можно такое мне говорить?((((Мы столько лет хотели вместе путешествовать((((а тут на тебе(((..."это не твое,у тебя нормальная жизнь"

Маленький тест:

1.У ненормально человека может быть нормальная жизнь?

.....мммм..да в психушке....

Бииип-победитель!!!!!)))

я не в психушке)))))моя жизнь меня не устраивает,хочется,что-нибудь изменить.И тут близкий тебе человек говорит такие вещи.Пожалуй стоит задумать,что ты делаешь,что он так думает?И больше так не делать.Это очень обидно просто.

 

Посмотрела я Across the Universe.Боже это посто потрясающий мюзикл.В жизни ничего такого не видела.Он настолько захватывает событиями,что ты под конец фильма сидишь с головной болью.Невероятно.

А самое главное это вывод.

Вывод всегда один-All you need is Love))))))

Жаль надо собираться на работу(((((

Извини,родная,но у меня на сегодня были планы.И я скорее всего буду гулять и не позвоню тебе.А мне так хочется с тобой поболтать.Я уже жалею,что должна поехать на это день Рожденье.

Если бы я знала,что среда будет именно такой,я бы ещё на прошлой неделе поменяла свои планы)))

Но что либо делать сейчас уже поздно.А ещё у меня закончились деньги на телефоне.И это трындец.

Но видно так мне и надо,что бы жизнь раем не казалась.)))))

 

 

 

 

 

 

На хрен сгрызла ногти.Что за дни?Что за неделя?

Прожила неделю.....и сейчас сижу захлёбываюсь желудочным соком.....

 

Это было ужасно...это всё....так тяжело...у меня еле подымаются пальцы всё это сейчас печатать....нет сил....

Это всё так глупо...просто невероятно...как у меня только хватило мозгов сказать такое,сделать.

Теперь всё ещё невероятно сложнее,чем раньше.В Макдак я теперь только в следующей жизни...меня сейчас вырвет от самой себя.

Неделя прошла под девизом,-"Мне ничто и никто не испортит настроения".Но кажись мой антивирус накрылся,раз я уже час не могу успокоится.Слёзы,сопли,слюни....но как ни странно выход этой жидкости из моего организма не влияет на снижение желудочного сока в горле.

Что ж так тошно то....от самой себя....от жизни...от работы

Стараешься всё делать по-честному,относится к людям,а они как волки на овцу,наоборот набрасываются на тебя...и терзают....знают суки,что я не имею права вылить кофе ему в лицо.

Я поняла,что ненавижу свою работу.Просто ненавижу....эта "клетка"...это просто херня всё.Не стоит страдать даже из-за этого всего.Работа не волк,как говорится.Но любви к ней не прибавляется,а скорее даже наоборот.Надо либо в отпуск либо новую искать.Для того и другого нужно хоть немного средств накопить.И закончить хотябы один курс....Короче пора с этим всем завязывть.

Владимир....хм...я поняла,что нельзя так с людьми.Что он мне нравится и всё такое,и что наверно я ошибалась...и бла...бла...бла....короче...это всё неинтресно.Правда.Это просто бред.Мне нехватает эмоций.Всё как-то неправдоподобно.Верней так правдоподобно,что сейчас из  меня польётся желудочный сок.Хорошо ещё,что видимся два раза в неделю....а то антивирус сломался,и меня опять начинает клинить.Хотя теперь,я пообещала себе относится ко всему просто...проще...как можно проще...он не близкий мне человек,и самое обидное,даже не рвется к этому званию...его это не интересует.Его интересует,то что он может кому то похвастаться нашими отншениями(парням,некоторым девушка),от кого-то скрыть(девушки).Человеку не нужно большее,так он сам не может его дать.Люди эгоисты.Все.Главное получить,то что нужно тебе,в нужном тебе количестве.Как это было вчера.Я спала 3,5.Почему?Потому что до 3-х домагалась до своего парня....и ожидала чего-то большего...всё же...и не у друга на диване....пиздец....не могла спать...просыпалась каждый долбанный час.В 8 утра поняла,что всё уснуть не могу...Солнце взошло....осветило Москву...мой мозг....попыталась утопиться в раковине...раковина,оказалась идей непрактичной.Проснулось чувство сучности.С 8 до 10 опять домогалась к своему парню..мне скучно...мне хреново..у меня поехал могз...очень давно...лет как 7 назад,а может и раньше, уже непомню,слава богу.Он хочет получит всё и сразу и с наименьшиями усилиями...хотя бы возбуди меня,малыш....Надоел хлопать своими голубыми глазками,ухожу от него в душ...Собираюсь на работу...пока собираюсь встаёт Серёня(наш друг)...дружно собираемся каждый по воим делам.Не могу смотреть ему в его голубые глаза.Тошно.Противно.Люди..млин....poker face...вот что это всё.Он определённо доволен происходящими событиями,меня это всё неустраивает.Всё бесчувственное какое-то.Хочу услышать голос своего самого родного человека.Деньги кончились,на телефон не кинуть.Окей в асе спишемся.Господи если бы у меня не было моей сестры,я бы давно бы сдохла.Не смогу без неё.Просто не смогу.И мне очень жаль,что вот так всё у неё сейчас....никак..и я ничего не могу сделать...или могу..но не знаю что...

Это козёл в течении всего дня хоть бы позвонил,хоть бы спросил как я((((тишина((((Вечером позвонил,типа бла...бла...бла....а я уже посралась тут со всеми.Только открыла рот рассказать о наболевшем...ой извини Саш,у меня тут дела.....Дела????Какие нах дела????-мой мозг.Со злости уничтожаю всю грязь и пыль в квартире....Всё хорошо...всё хорошо...всё как всегда...бурчу себе под нос...сейчас  возьму себя в руки,позвоню Катюне,и мы не будем говорить об этом.У Кати жопа.Просто жопа.Причём не Катя имеет жопу,а жопа её.Пиздец......АААААААААА...Куда?Куда мне дется???Что мне делать????Что???Я не знаю.Наверно неподдаваться панике....окей...

Надо валить.Куда-срать.Брать её.И валить.Да подальше.Иначе я её потеряю.....Я уже успокоилась нормально всё....всё стабилизировалась.И тут я зашла на эту злую страничку.Катя была права,когда говорила,что "Контакт" знает всё.Он знает,а мне остается лишь догадываться...хотя чё там догадывться.Он сидит общается в нём из-за этой Карины.Которая каждый день просит его перезвонить(подружка,бывшая коллега по работе)поговорить,типа проблемы,друзья хорошие.Я верю в секс между мужиной и женщиной,но не дружбу.Он сам ся спалил.Я бы наверно и необратила вниманя на их обоюдное присутствие на этой страничке,если бы когда-то давно,ну хотя недавно.Он бы не сказал,что я должна его ревновать к Каринам.Ни с того ни с сего.Я такая это почему?Ну типа у него их много(я насчтала двух,неполенилась.Никогда не думала,что буду заниматься таким),и типа с одной у него были хухры мухры и до меня,и во время тех 5 дней.Так чесно он не сказал конечно...но не сложно догадаться было.Ну и сиди ты общайся мне то что.После 1-го присутствия там,заметил меня(оооо..так мило..как я..нормально...бля...)..бла...бла...бла...сказал,что спать.Ну спокойной.Мне то что.Проходит час,они ещё там.Моё спокойствие рушица.Постепенно.Мне написал парень  с работы.Его уволили.Завтра звал пить.Пойду.Ну всё.Если будет компания возьму с собой Катьку.Нефиг дома сидеть депрессировать.Парень мне этот нравится.Симпотный.Взрослый.Жук-по характеру.Он не знает,что у меня отношения.О них знают только наши знакомые.Хм...забавно.Мои знакомые,его друзья.И пусть себе знают.Я там о пьянке договариваюсь.Заходит в асю.Дальше пиздец.Но это того не стоит.Это нестоит прерывания моей беседы с сестрой.Это всё бред.Он просто-дурак.Вот и всё.

 

 

В(00:05:32 23/03/2009)
ТУт лучше будет :-)
-
 L(00:05:54 23/03/2009)
*HI*
-
 L(00:06:25 23/03/2009)
иииии
-
 L(00:06:39 23/03/2009)
чего там у неё
-
 В(00:07:09 23/03/2009)
да опять поругались, пытаюсь обьяснить мужское поведение :-)
-
 L(00:07:22 23/03/2009)
*ROFL*
-
 L(00:07:32 23/03/2009)
и как?
-
 L(00:07:39 23/03/2009)
а она сама непонимает
-
 В(00:08:07 23/03/2009)
понимает
-
 В(00:08:12 23/03/2009)
тока не понимает почему
-
 L(00:08:29 23/03/2009)
оу
-
 L(00:08:40 23/03/2009)
это всегда так
-
 В(00:08:42 23/03/2009)
короче говоря,жесть
-
 L(00:08:57 23/03/2009)
как она есть
-
 В(00:09:52 23/03/2009)
у меня теперь есть прикроватный столик
-
 L(00:12:38 23/03/2009)
на самом деле
-
 В(00:12:47 23/03/2009)
ну??
-
 L(00:12:52 23/03/2009)
вобще не стоит ей парица по поводу парней
-
 В(00:13:05 23/03/2009)
я вот тоже по поводу парней не парюсь
-
 L(00:13:16 23/03/2009)
да?
-
 Lovely_doll (00:13:19 23/03/2009)
хм
-
 L(00:13:23 23/03/2009)
*SCRATCH*
-
 В(00:14:09 23/03/2009)
что за смайл??
-
 L(00:14:23 23/03/2009)
затылок,чешуший
-
 В(00:14:37 23/03/2009)
ааа
-
 L(00:16:31 23/03/2009)
что ты мне напишешь?
-
 В(00:16:59 23/03/2009)
ывшщзаывкшщзпыш9згыгнпыфгенышнгкшнщыгшкныщшквоныщ
-
 В(00:17:03 23/03/2009)
вот такое не напишу
-
 L(00:17:11 23/03/2009)
:-(
-
 В(00:17:22 23/03/2009)
*KISSING*
-
 
 В(00:19:15 23/03/2009)
Чмок Чмок
-
 L(00:19:32 23/03/2009)
:-P
-
 L(00:19:40 23/03/2009)
у меня завтра выходной
-
 L(00:19:45 23/03/2009)
:-P
-
 L(00:19:55 23/03/2009)
высплюююююсь
-
 В00:20:26 23/03/2009)
мда везет
-
 L(00:21:06 23/03/2009)
я так шизанула,после разговора с тобой...что пока успокаивалась убрала всю квартиру

-
 В(00:23:05 23/03/2009)
ну вот нормально
-
 L(00:23:10 23/03/2009)
нуда
-
 L(00:23:27 23/03/2009)
так что я могу завтра смело пропасть веееееесь дееееень
-
 В(00:23:44 23/03/2009)
я тебе позвоню в 7 утра
-
 L(00:24:06 23/03/2009)
=-O
-
 L(00:24:17 23/03/2009)
]:->у меня выключен телефон
-
 В(00:24:26 23/03/2009)
а домашний??
-
 L(00:24:46 23/03/2009)
домашний только что разрядился
-
 L(00:24:51 23/03/2009)
]:->
-
 L(00:24:54 23/03/2009)
прикинь
-
 L(00:25:00 23/03/2009)
:-D
-
 В(00:25:49 23/03/2009)
мда хреново. и че делать???
-
 L(00:26:08 23/03/2009)
;D
-
 L(00:26:57 23/03/2009)
не знаю
-
 L(00:27:21 23/03/2009)
рассказать мне что-нибудь
-
 В(00:28:49 23/03/2009)
спать иди,, солнце и тогда настанет новый день  :-)
-
 L(00:28:57 23/03/2009)
я луна
-
 L(00:29:12 23/03/2009)
Солнышко из мя паршивенькое
-
 L(00:29:28 23/03/2009)
:-D
-
 В(00:29:40 23/03/2009)
ну почему же?? вот с утра рано проснулась
-
 L(00:30:02 23/03/2009)
ну скучнооо же
-
 L(00:30:57 23/03/2009)
луна
-
 L(00:31:02 23/03/2009)
между прочи
-
 L(00:31:13 23/03/2009)
всегда находится на небе
-
 L(00:31:26 23/03/2009)
иногда мы это замечаем,а иногда нет
-
 В(00:32:45 23/03/2009)
так все я спать, мне завтра рано вставать :-)
-
 L(00:32:57 23/03/2009)
ты писал это
-
 L(00:33:03 23/03/2009)
минут 60 назад
-
 L(00:33:18 23/03/2009)
*NO*
-
 В(00:33:25 23/03/2009)
НУ вот пытаюсь пойти спать но ты меня останавливаеш
-
 L(00:33:28 23/03/2009)
а что Карина?
-
 L(00:33:35 23/03/2009)
разобрались?
-
 В(00:33:44 23/03/2009)
ну как тебе сказать???
-
 L(00:33:59 23/03/2009)
как есть
-
 В(00:34:09 23/03/2009)
нет, теперь она и на меня слегка дуеться
-
 L(00:34:15 23/03/2009)
за что?
-
 В(00:34:31 23/03/2009)
ну я слегка наехал
-
 В(00:34:49 23/03/2009)
короче Саш я спать Чмок !!!! *KISSING*
-
 L00:35:09 23/03/2009)
вот
-
 L(00:35:10 23/03/2009)
это
-
 L(00:35:12 23/03/2009)
ща
-
 L(00:35:13 23/03/2009)
ты
-
 L(00:35:15 23/03/2009)
зря
-
 L(00:35:18 23/03/2009)
ну
-
 L(00:35:22 23/03/2009)
спокойной
-
 L(00:35:26 23/03/2009)
ночи
-
 L(00:35:28 23/03/2009)
там
-
 L(00:35:34 23/03/2009)
сладких
-
 В(00:35:54 23/03/2009)
Спокойной ночи, и сладких слов

Вот блин.

Переживу.

И тут Катя,-"я спать".Я просто итак весь разговор с ней грызла ногти,просто откусила себе ноготь.Всё...хорошо...бурчу себе под...нос...всё хорошо....И в этот момнет начинается истерика.Я уже не вижу частично,что она пишет.Всё,антивирус слетел....итак две таблетки успокоительно сожрала...больше нельзя...всё хорошо...что за истерика?С чего?Телефон разряжен,на втором нет денег...жопа...спасение только ася...Господи.Катя.Как же мне хочется что-нибудь сделать такое...рассказать такое,что бы я просто не видела эту реальность нахер.Но сил нет,просто нет....я чкртовски измотана.Не хочу ничего знать.Думать....прф...всё...хорошо...бурчу себе под нос....всё будет хорошо...в мою голову проникает хаос...Чёрт,какой же дар был у Шона?..не помню...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - очень странное...

 

хм.....паршиво..неудивительно,но мне опять паршиво...действительно у меня вобще бывают другие состояния????....сколько себя помню...сколько меня....

    Только сейчас это кажется связанно с парнем....кто бы мог подумать...хм...Даже я не могла...но думаю найдётся человек,который скажет мне,что он так и думал...Всегда найдётся "независимый эксперт".

 

Вобщем началось это так....

Просто знакомый моего знакомого,очень симпатичный.Просто встреча...всё просто...начали общатся....очень интересно так было...Потом встречаться...Сначала меня правда захватили чувства...нет.Сначала я была в шоке,да.Привыкала,к тому что мне звонят три раза в день.Потом меня начали охватывать чувства....а потом начались разговоры....абсолютно ненужные....Все...Все разговоры,которые были в этот месяц.

Наверно если бы кто-то так отчаянно не пытался меня,такую шокированную,выпереть в отношения...в "реальный мир"...в тот момент...Диффузия веществ происходит постепенно....Не стоило меня торопить.У меня естественная реакция барана.Отрицание,отторжение от происходящего.И как вследствиии я нашла кучу факторов в человеке,которые только укрепили его.Это отторжение....

Ну если по честному,то да он немного не то,что мне надо.Мне нужен мужчина,который уж точно не будет болтать о универе....а он был глупым мальчишкой...вот и всё...староста фигов.Но тоже приятно...когда молчит.

Я с ним рассталась.Это было примерно так...

-Я считаю не стоит продолжать наши отношения....

тишина....мошины едут мимо...Красная песня...центр Москвы...

-Почему?

-Это не совсем,то что мне нужно...

тишинаааааааа....бип...бип....ветер в ушах...

Он больше ничего не сказал...закурил,сказал,что поедет к отцу.Закурил....Я просто была в шоке...никакой реакции вобще."А что я,должен говорить неееет...ненадо?"..."да нет..."

 

Просто охереть.А теперь я как дура.Просто дура.Это так глупо с моей стороны.

"Нетеряем контактов...тогда?","конечно"...нетерям контактов парень.....всё...фуф...устала молчать.Это правда тяжело.

 

Меня сейчас настолько не устраивает моя жизнь,что мне кажется я скоро доберусь до наркотиков.Я не хочу ничего знать,никого видеть...ничего чувствовать.То,что должна знать,с кем должна общаться,то что должна чувствовать Саша....Её нет...Её уже как три месяца нет.И не будет.Я сняла эту маску...или потеряла где-то...не знаю...Но её больше нет.И знать её не желаю.Хорошо когда у твоего имени куча склонений...просто как кошка у тебя есть столько судеб...Столько жизней ты можешь прожить....Может найдёшь ту,которая ближе тебе.

МОЯ ЖИЗНЬ МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ...Я МОГУ БЫТЬ ЛУЧШЕЕ....Я стираю свои принципы,я их меняю.Я ищу своё "зачем?"...Моя песчинка куда-то перемесщается в этом потоке песков времени.....

 

Время-5 букв человеческого несчастья.Или счастья.....Хрен его знает.Всё могло быть и хуже...Всё может стать лучше...Все зависит только от меня.И больше не от кого...Всё проходит протекает...Люди куда-то исчезают...

...растворяются...проблемы...счастье...слёзы....радость...депрессия....любовь...

Всё.Всё поглощается прошлым....всё впитывается планетой...она поглощает нас...наши жизни и судьбы...всё...

Всё куда-то уходит.Иногда ты возвращаешься на тот самый поворот,где должен перейти или на следующий уровень или пустится по тому же кругу.Ты возвращаешься к истокам,к тому самому повороту,что бы узнать вышло у тебя перейти на следущий уровень или нет?....

И только один вопрос "Зачем" это "как"?...

Как только узнаю обязательно напишу.

А сейчас надо дальше куда-то идти куда-то стремится...Искать себя....Терять и находить людей...никого не хочу знать...Всё...Пойду растворюсь в своих мыслях.

 

 

 

В то время, когда ты, полный(ая) раздумий возвращался(лась) домой, опустив руки в карманы,- нащупал(а) свёрнутый клочёк бумаги, который я незаметно просунула тебе, когда уходила.. Ты развернул(а) его и прочитал(а).. …

.. «Приношу свои извинения за столь внезапное предложение. Но я бы хотела что бы именно ты был(а) моим спутником в этом путешествии. Так как я ценю твоё безграничное умение беспристрастной самоотдачи всему новому и неизведанному. А так же восхищаюсь твоему безудержному желанию к здоровому риску. И считаю тебя человеком уверенным в себе, и способным перевернуть всё на своём пути для достижения поставленного результата. Я даю тебе время подумать, желаешь ли ты отправиться со мной. Но скорее всего ты уже всё решил(а) –так как ты во многих ситуациях умеешь находить верное решение, пускай даже и интуитивным методом.. но всё же. Мне приятно было общение с тобой. До встречи..»

Пройти тест

Ваш хранитель

Ваше имя Кто же сопровождает вас в долгом пути? Давайте узнаем!.. http://cs1619.vkontakte.ru/u1202492/47449452/x_2dd3ccaf.jpg

все гадания на aeterna.ru

Ваш хранитель

Ваше имя Кто же сопровождает вас в долгом пути? Давайте узнаем!.. http://cs1619.vkontakte.ru/u1202492/47449452/x_fe57caeb.jpg

все гадания на aeterna.ru

Ваш хранитель

Ваше имя Кто же сопровождает вас в долгом пути? Давайте узнаем!.. http://cs587.vkontakte.ru/u1202492/47449452/x_2beab75e.jpg

все гадания на aeterna.ru

В колонках играет - Sugababes-Too lost in you
Настроение сейчас - Паршивое,если по чесноку((

Господи,как же я устала бороться за своё жалкое существование.

Надо встретится с тем то человеком,что бы поговорить о том то...встреча отменяется и ты застреваешь на этом отрезке времени.Естественно я знаю,что всё зависит только от меня,но в такие недели кажется савсем наоборот.Кто то кому то готов перегрызть горло за копейки,и говорит мне,-"нет,ну ты представляешь какой он ублюдок!Решил зажать 5 тысяч..."Это так ничтожно,что я молчу.В горле застрял ком отвращения к собственной жизни.К этой картонной квартире в спальном районе Москвы,где живут одни алкоголики и наркоманы.Где будет абсолютно нормально,если тебе позвонит бывшая одноклассница и скажет,что её парня,который торгует наркотиками,загребли и ей нужен номер хорошего адвоката и 6 тысяч на его первую консультацию...

Москва-это город сплошной гнили.Яблоко переполненное червяками ,которые поедают его из нутри.Все,все как один.Нет,есть конечно люди у которых всё замечательно,которые чесно живут,также чесно зарабатывают...но именно они и есть мякоть в этом яблоке.

Никогда не следует хотеть большего или просить большего...всё равно ты его не получишь,это оно получит тебя.На один "эксклзив" найдётся другой,на одно"специальное предложение" найдётся ещё более выгодное.Лучше не думать об этом всём,лучше не жить этой жизнью.Нужно доводить себя до несоображающего состояния...что бы не чувствовать с утра в свой выходной этого кома отвращения.Можно смело напиваться,насиловать свой мозг убивая в нём реальность фантазией...вечная война внутри себя...Вот так люди сходят с ума...я на грани...сейчас сижу и понимаю,что у меня два выхода из этой ситуации,это либо кома,либо я схожу с ума...и каким-то невероятным способом вылезаю из этой задницы,но не куском говна.

 

"Неужели,мы,девушки,правда заслуживаем такого обращения?",-думаю я,идя под хлопьями снега...

Неужели это действительно,-"всё в порядке",когда твой парень бармен,подвыпив,решает вдруг занятся с тобой сексом в туалете клуба,где он работает?И ему срать,что ты не хочешь,он всёравно тебя туда тащит...и наверно если бы ты не начала бы с ним дратся...у него это вышло бы...5 дней он тебе незвонит и не пишет.Потом ты снова приходишь в клуб,где он работает,у тебя же там тоже друзья,которые всё видели всё знают...он начинает перед тобой извинятся,но он так и не понимает до конца своей вины....проходит ещё пару дней,и ты его прощаешь.Остаются лишь синяки на теле...

Неужели "всё в порядке",когда узнав,что вы будете встречать вместе новый год с друзьями на квартире,ты просишь хотябы устроить милую вечеринку,праздник же.Предлагаешь свою помощь в подготовке,но мужзская гордость не позволяет ему её принять,а может и мальчишеская глупость.И прийдя в дорогущем платье,туфлях,выглядя так,как буд-то ты идёшь на вечеринку к олигарху,к советскому столу с пластиковой посудой и парой салатов,ты получаешь лишь притензии за свой привередливый вид...хотя в принцыпе ты знала "что и как" будет и не так уж и растроилась в душе.Но на деле твой собственный парень выставляет тебе притензии за то,что он "неочень хорош"для тебя...вы ругаетесь...он не звонит...наступил следущий год и кажется,что ему всёравно...три дня...В Рождество вы миритись,но только после вашего разговора в комнате осталось сидеть лишь непонимание между вами...

Неужели "всё в порядке",когда тебя динамят,динамят,димат,динамят,динамят.....и динамят по своим причинам,абсолютно тебе необъснимым.Причём делая вид,что всё в порядке,так и должно быть....а ты чувствуешь себя дурой....А потом ты тоже делаешь вид,что всё в порядке,и всё встаешь на свои места.Остаётся чувство собственного неосознания"чего я хочу"...

Неужели "всё в порядке",когда ругаясь в очередной раз с парнем...он перечёркивает своим поступком всю Вашу прошлую жизнь,вы растаётесь...проходит время...вы начинаете снова общатся,ты постепенно его прощаешь...Вы начли встречатся...

Так зачем мы так делаем?Девушки-самое понимающее,благодарное существо на планете.Так вести себя способны только мы.И где то это любовь,а где-то просто эта женская благородность и сниходительность к человеку,который рядом с тобой.И в итоге получается,как бы парень за тобой не бегал,какие бы отношения между Вами,ты любишь его сильнее.Ради отношений ты способна на большее,чем он.и кто тут кого приручил?Кто тут сильный пол?Конечно девушки.Потому что это большее,они выдавливают из парней.Мы сравниваем,что бы сделали будь на его месте,с тем,что он делает....вот этот критерий под названием ,-"а на что ты готов,что бы сохранить нашие отношения?".

Действительно,-"а на что?"..

 

Настроение сейчас - Довольное)))))

 

Ну вот настал он,этот новый год.Прошло Рождество....У меня были просто потрясающие рождественские каникулы.А что?Во-первых я их провела с тем с кем хотела,а главное как хотела.Я была далеко от всего этого городского негатива...красота...Захотели в клуб или в бар или просто поседеть у друга в "бане"....а можно повалятся дома,поиграть в компьютер,поболтать.Как ещё можно провести каникулы?Прям,то что доктор прописал.На большее я и не расчитывала,да и для счастья мне много не надо))))Единственное "но"-это то,что на какойнить рождественский сеанс я так и не сходила,но это дело поправимое))))Правда я переживала за отнашеия своих подружек,верней за них,потому что на протяжеии всех этих праздников они срались со своими парнями,и я думала,что они раскиснут,но они у меня молодцы)))))бойкие...а на Рождество мы своей маленькой компанией съездили в суши-бар)))))Мне очень понравилось...терь надо будет как-нибудь повторить))))),а ещё я обзавелась телефоном ещё одного "барана".Прикольный человек))))С чувством юмора))))Вечером приглашает меня в кино,а на следущий день забывает позвонить,что у него сломалась машина,и он никуда не поедет....я уж молчу о моих часовых посиделках на чьих-то коленках и разговоре в этот момент о бизнесе...это вобще-"нонсонс".

Последнее время мне везёт на каких-то неопределившихся парней...может потому что я сама неопределилась...хм

Но благодаря им,за последний месяц я многому научилась,а именно никогда ничего не предлагать первой,намекнуть,но не предлагать,что бы потом он был виноват,а не я чувствовала себя дурой.Писать первой можно,но только с "великой скуки",потому что самим им в голову не прийдет написать,т.к они "бедные,несчасные" не знают,что у меня в голове)))))) 

  Эх...пару подарочков в виде носочков с Рудольфиками на Новый год я получила)))))Большего мне и не надо)))))

       Я счастлива...единственное,что омрачняет,так это тот факт,что я ща дома....блин...в Москве....и всё начинается по-новому ;)....посмотрим,чем это закончится....30 декабря...именно этот день я считаю концом года.Прошлое 30 декабря2008 я работала,мне надарили кучу прелестей,которые я оставила на работе...я съездила по магазинам после работы...и в 00.00 шагала под белыми хлопьями снега,с Алисией Кейз в душе и наушниках,с покупками и подарками в руках,к Седьмому континенту,что бы купить нам любимое шампанское и баннанов...и я была чертовски счаслива в этот момент...думала о том как ты наверно веселишься,красотка,на своём корпоративе))))))...предвкушая весёлый разговор....и целого мира было мало))))

 

Ну что я могу написать....мне нечего писать..сейчас.Моя жизнь превратилась во что-то одно в один день,в одну неделю...которая повторяется и повторяется,и повторяется...

    Я устала.От чего не знаю...я ничего не чувтвую..такое ощущение...непокидает меня с осени.Когда я умерла.Я не могу прийти в себя,вернуться в своё душевное состояние.Помню на свой день рожденья,когда мне так чего-то хотелось...18 лет же ЁКЛМН!!!!!И ничего не произошло..какого-то чуда...особенного чего-то... Я подумала и вот она взрослая жизнь,такой она значит у меня и будет...Просто я пообещала себе стереть своё прошлое,которое меня держало 17 лет,верней весь его негатив и не думать,не вспоминать....И в этот день хотелось найти чего-то ообенного,найти в нём что-то,что даст мне новое дыхание...Дыхания я не получила..зато получила свой запах...я его очень хотела...не у каждого человека он есть.

И с восемнадцати лет я пытаюсь что-то найти,что дало бы мне дыхание...Мои мечты?О чём же я мечтала?....Сейчас заплачу...последнее время я не мечтаю,а рассчитываю что-то...это глупо и к тому же безрезультатная трата времени...такого драгоценного...Грёбанных девять месяцев ломать голову,-зачем я живу?

   Безрезультатно.Раньше я хотела быстрей этой свободы от свох проблем...и вот она...а что же дальше?Безмысленная трата времени?На что?Раз сто хотела уехать...один раз,второй..ничего и не куда,и не с кем...А я так мечтала попутешестввать с тобой...развлекаться...и что?Ничего... вобще ничего...

   Нельзя так!Мечтать нужно всегда!....всегда...а с кем?...последнее время мы не мечтаем вместе...как один раз перестали это делать и всё...и я не знаю,а нужны ли мне эти мечты?Я пыталась мечтать о любви...но я в неё не верю,к сожалению.В свою любовь.Путешествие...отличная мечта,и она даж почти осуществима,только меня так оглушают твои реальные высказывания...паспорт,деньги,долги...теперь я не хочу мечтать об этом...Мда..пожалуй единственная мечта греющая мне душу всёже,такая детская и беззащитная,которая невписывается не в одно моё реальное пространство,и слва Богу,-это Кристиано Роналдо:)))))...

   Наши длинные ночные разговоры превратились в односложные двух часовые предложения....Я знаю почему,я последнее время не могу говорить,потому что это что-то внеземное превратилось в такое обыденное...и начало это делать ещё давно...очень давно...ещё летом...когда это перестало сводить колени...кружить голову...и я сейчас пишу не о своей любимой теме;) я поняла,что не могу говорить об этом по телефону как про проблемы на работе.Понимаешь?Раньше мы тратили кучу времени сосдавая образ...раскрашивали...создавали дом...потом постепенно это исчезло...и последние два года оно только в нашем воображении...оно у нас на двоих.Наше воображение...что же с ним?Не стоит отрицать этого,там вирус под названием "реальный мир".В жопу его!Всё в жопу!Всех...пишу не капельки не жалея об этом...потому что меня это уничтожает...меня это сводит с ума...одна неделя на протяжении трёх месяцев!!!Пару дней назад мой телефон свихнулся и накрылся.. думала,что он больше никогда не заработает.Но нет же он заработал,но в нём исчезла половина контактов...это был знак...я ещё подумала-неееее,только не сейчас...да только сейчас...прямо сейчас,всех нахер...и знаешь твой контакт он тоже удалил...но это не важно...И что,что?Что это дало?Да ничего...вообще...хорошего....я перестала заходить в аську по утрам,потому что собираюсь на работу,и обычно по утрам ты медленно мне отвечала...в метро аську срубало...вот и всё....а сейчас я вообще не хочу в неё заходить...что бы позвонить вечером и сказать привет,-"как прошёл твой день?..."Потому что так обидно..вот вы можете общатся,но что-то отвлекает..мелочи...по людям надо скучать...надо начинать сходить с ума от скуки,что бы выживать из себя эту реальность,что бы она сама высосала эту реальность из твоего мозга...вот и всё.

    Надеюсь когда я тебе названивала сегодня вечером и написала неотвеченную смску ты правда была на Дне рождении,а не спала дома...хотя я пожалуй пойму тебя.И из нас двоих я скучнее...до сих пор поражаюсь что же ты нашла во мне...интересного...Ведь никогда не следует искать в себе то,что потом не сможешь убить.

   Но сейчас сидя за ноутом,и написав всё свыше выплаканное,я поняла одно,что хочу встретить этот безжалостно наступающий год с тобой.Потому что ты самый родной мне человек на планете...и я не хочу жить без тебя...просто не смогу выжить без этой тоненькой ниточки...невидимой никому...известной лишь спец-агентам прослушивающим наши разговоры...

Итак,что мы имеем на сегодня....как всегда куча непостижимых эмоций.Сопли под фильм с Джулией Робертс и Ричардом Гиром.Мда....
Что я хочу?Уже третий день пытаюсь понять это.Как говорится,-"...Истина где-то рядом.."Эх,где же?
Сегодня мой супер Игорь поставил меня на место абсолютно дурацкой фразой о нашей новоиспечённой беременной начальнице.Типа мы её ещё не скоро увидим.А на моё удивление так просто ответил,типа,-"Саш,ну ты что.Пока она родит в середине 2009,а потом ещё где-то пол года сидеть с ребёнком.Думаю она выйдет в начале 2010".Я чуть не упала.Так просто.Всё так просто.А я так боюсь думать о будущем.Я даже не знаю,что ждать.Всё,что я ждала раньше уже произошло....А что теперь ждать...Учёба...Работа...Мамины долги.
Господи,это меня вообще не должно касатся.Но чёрт подери если я их не решу,их никто не решит.Брет.Полный брет.Но это факт.И надо от него избавится как можно скорей.
Личная жизнь,чёрт.Факт-её нет.Есть куча ухажёров.Приятно...Но господи так хочется рядом человека,который бы тебе просто сказал,-"Саш,ну ты что..."А дальше очень просто,так слегка по-мальчишески,объяснил бы мне что-то.Так хочется ходить в кино,смотреть фильм в объятьях,забывать о чём был фильм от незабываемых поцелуев.Так глупо.Но я же девочка.Просто девочка,которая устала ездить одна.Эти переглядки в метро с симпатичными мальчиками,это конечно очень интересно и приятно,было раньше.Теперь для меня это ничего незначущие взгляды.Так хочется это всё не видеть от чувств к человеку.....
Человека-нет,зато есть очеееень глубооокий внутрееений мир....где я гуляю по просторам своего воображения...Свободно....без этого жизненого бреда,который был написан выше.

О Боже...это "Сбежавшая невеста"....кошмар....И что же....Куда я побегу дальше?Что мне нужно дальше?Незнаю.А надо,обязательно надо мечтать о чем-то....Что я хочу от своего ближайшего будущего?

Вывод один:Я хочу только лучшего.
Надо уметь выживать,что бы жить...надо...я научусь...

Как белый человек,недовольная тем,что надо в субботу в универ,а потом ещё и на работу,рыскалась в инете.Итада!!!! Вот так утро!!!!Фобы подняли настроение,прелесть.Обожаю их,давно так не радовалась,что-то читая в инете.А ещё смешнее одно маленькое совпадение....рубашечки.....прелесть...случайность,а милая...