Принятые вызовы:
108:45:46
Исходящие вызовы:
68:22:45
Возвращаю девственность своему телефону....

 Изменяя свое сознание, Вы сами создаете свою Вселенную.

 Сейчас я переживаю отличное время...Как ни крути настроение тут же взлетело от новости,что мне подарят билеты на концерт U2 в Москве с их великим многомиллионным туром!!!!!!!О таком можно мечтать!!!Это шоу века,его потом будут выпускать ни DVD!!!!!!Невероятно просто!!!!

Мой телефон медленно умирает...там уже не работают пару кнопок,ну собственно именно на год я его и покупала)))

Провела просто замечательные выходные))))

Началось всё с пятницы,когда я себе сказала,что забуду о отпуске на пару дней...до вторника.И реально забыла.В пятницу приехала домой по-раньше,легла спать.У окружающих меня людей почему-то возникла крайняя необходимость во мне...звонки,звонки...здорово!Была рада услышать их озадаченное"я тебя разбудил?")))в 10-ть вечера)))Да,да меня оказывается тоже можно разбудить в десять вечера.В субботу съездила к Малышке на новоселье))))Очень за неё по-радовалась))))У них наконец-то не будет проблем с жильём))))осталось ей только найти работу и можно за неё не переживать))))Посидели отлично)))Устроили Чил-Аут)))свечи...шампанское)))))люди,которых пол года не видела,рассуждения на тему эпох,отлично вобще)))))

В воскресенье наконец-то разобралась со своей головой....Так ждала свидания...хотя бы часик...и что?Утро воскресенья началось с того,что поставила себе цель,сходить куда-нить в бар с девочками...завтра же праздник))))И что?Правильно,в 4-ре звонит сестрёнка и вещает пойти в бар...Детка просто прочитала мои мысли))была счастлива как майский жук от этого предложения)))))всё шло ровно...пока не настало 5-ть вечера,и как всегда мой телефон молчит...6-ть...уже должно быть свидание...летать флюиды...этого нет,я на работе,телефон молчит.Ну ладно думаю я,это слишком низко что бы ты вобще догадывался о моих переживаниях...я тоже молчу,дорабатываю до семи и валю тусить))))

В 9-ть звонок,-"привет,ты где?",-"я в баре с девочками)))"..."ммм...я тут заезжал...не нашёл тебя","прости не стала тебя дожидаться у меня сегодня короткий день,до семи"))))..."ам..эм..ну ещё встретимся на неделе же","конечно!я работаю среду,четверг,субботу,воскрсенье...в понедельник я улетаю...звони,пересечёмся,целую,пока"... И по-срать,что я ещё никуда не улетаю..и вобще ничего не решено с отпуском....срать,что нервов за два часа ожидания я истратила на всю свою жизнь.Ты гад никогда этого не узнаешь))))Как ведёшь себя так и имеешь....я тоже занятая особа,и не надо меня обижать...у меня куча ребят,которые найдут причину моего плохого настроения на работе и жопу ей надерут!Фуф...теперь савсем по-легчало)))))

Значит так!Вечер был просто супер-пупер-мега потрясающий!!!!!!!!!!Мы потанцевали,попели песни)))))))пилиииии....жаль группа мало играла,а то думаю мы бы до 6-ти там сидели)))))Я словила кучу позитива-улыбок)))))))

Как же здорово,когда 8-го марта ты просыпаешься от звонков и смсок...ммсок...звонков,у тебя в комнате пахнет букетами цветов,которые подарили на работе...и просто поклоники...у тебя болят ноги...всё же 2 дня гулять и работать-это не хухры мухры...ты весь день не фига не делаешь...смотришь фотки со вчерашнего вечера)))угораешь с сестрой по аське)))и такое состояние и пусть весь мир подождёт)))))

Самое лучшее 8-е марта в моей жизни)))

Жаль,только,что организм всё же сдаёт...приболела...но ещё столько надо сделать)))

В пятницу концерт Bloodhound gang!!!!Это так здорово!!!Что-то беспредельное,беззаботное)))Никогда бы не подумала.что пойду на них))))но их унц-унц просто сидит во мне)))))

Как же я хочу улететь...как же я этого хочу...как же я надеюсь,что получится найти путёвки...всё же переживаю очень сильно,мне очень нужно отдохнуть....очень....просто уехать по-дальше от всего и подышать...измучена...просто измучена настолько некоторыми проблемами,что с трудом могу радоваться жизни и каждый раз всё тяжелее и тяжелее становлюсь на подъём...очень нужно отдохнуть...очень....за меня уже на работе все беспокоятся...и это не просто так.

Настроение сейчас - в восторге!!!!

 

Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss 

Ум-ц, ум-ц, ум-ц 

 Тебе не кому...не кому это всё говорить...маленькая депрессия...твои мозги взорваны...но ты никогда не поддашься на провокации...Так и хочется отвечать-оставьте меня в покое,не лезьте ко мне,я хочу побыть одна...Ты итак одна...каждый день в полном одиночестве...Выключить телефон,закрыть сраницы...соблазн,так легко это сделать...но проще просто не заходить,не смотреть...а приходить домой и ложиться спать...а то зайдёшь почитаешь как все "учат" судьбу...или кого-там...какие все молодцы....ухаживают за собой,что-то делают....меня сейчас вырвет...радует только одно,что теперь они хотя бы искренне в это верят,а то раньше было вообще жесть как тошно...Я начинаю болеть...насморк,кашель...может стоит в лицо всё говорить людям,тогда негатив не будет накапливаться...и я не буду болеть...нет,так тоже нельзя....я же не эгоистка и не сумашедшая..посылать всех,когда у меня просто плохое настроение...

 Иногда ты просыпаешься с ощущением что мир просто крошечный листик в твоём блокноте,который ты удачно исписала....

Иногда ты просыпаешься с явным чувством,что тебе кого-то не хватает рядом....и всю ночь спишь так же беспокойно...не хватает чьих-то объятий...как будто на самом деле ты давно с кем-то живёшь,а сейчас его нет рядом...

Что не день,то праздник...Кино какое-то

Четверг,не выспалась,настроение плохое,ничего не хочу,в первую очередь работать.Иду пить кофе с Мишей,так как Мишка послушав  меня намазал руки кремом,сахар открывать мне....После 5-ти минут борьбы с пакетиками сахара...мы же не додумались что бы я сразу открывала,поэтому сахар тоже намазали кремом,что бы не шелушился...Я насыпаю сахар...себе в чашку...я в общем-то пью кофе без сахара...

"Саш,что ты делаешь?",-прозвучала когда я уже всё высыпала себе в чашечку эспрессо и довольная помешиваю...

чёрт,иду снова делать себе кофе,заново беру сахар..."Может ты влюбилась?")))

                                                                                                       "В кого,к примеру?"

                                                                                                        "Ну в меня,к примеру...я сегодня такой ох№@тельный..."

Пол часа хохотали до слёз...

Пол дня поясничала,не работая вообще....Обожаю 8-е марта,так здорово когда тебе дарят цветочки...особенно приятно,то что их начинают дарить уже с пятницы)))))говорят,что у меня короткий рабочий день...я приезжаю домой в 8-мь и ложусь спать)))))

а в итоге-опять просыпаю....

Мир такой маленький...

 Я никогда не противлюсь искушению, ибо знаю по опыту: то, что мне вредно, не искушает меня.

 Понедельник...весь вечер и ночь слушает как тебе все говорят что ты необычная...похожа на европейку...понедельник выдался достаточно странным...

"Она так хорошо выглядит сейчас","Да,я знаю...я рада что у неё наконец-то всё налаживается...жаль я не могу помочь в действительности...нужно что бы всё шло своим ходом..."

Сегодня,подписав документы об увольнении понимаешь,что прошло два года.Два года твоей постоянной работы-которая выносит тебе мозги,нервы...Долгие два года...лично у меня ощущение как будто-то я прожила уже десяток лет.В 2008-ом,когда я пришла в это агенство и сейчас...мы разные люди.Как реагировали тогда на меня и сейчас.Я так люблю свою компанию,я так ей признательна...этим людям...бренду...событиям...я выросла,очень сильно...нет,если уходить,то куда-то...что бы перешагнуть на новый этап,а не крутиться всё там же...

Нужно понять закончился Ваш роман или нет?Я ещё не чувствую,что бы эта рубашка мне жала...но понимаю,что вскоре так может произойти.

Так странно приходить домой часа в два дня...в яркий,солнечный день по тающим сугробам...весна прокрадывается в город,ты уже чувствуешь её запах...ветерок бударажующий твоё воображение...преврасно,скоро будет савсем тепло...будет лето...

Зима в этом году вышла просто отличная!Морозная,снежная...но такое ощущение как буд-то все три месяца я спала...чувствуется что дни удлиняются...светлеет всё..это так замечательно!

В раздумьях о том делать шаг или нет иду домой и встречаю свою учительницу по музыке)))Как же я люблю эту женщину...Когда-то давно её вера меня спасала.Вера в меня.Благодаря ей я пела,танцевала,жила...она сыграла не малую роль в мое жизни,я очень признательна.В меня никто так не верил,и не верит как она.Даже сейчас просто встретившись на улице и обменявшись пару фразами...не говоря толком ни о чём...это так много для меня значит...Эта встреча могла произойти когда угодно,но произошла именно сейчас....Её сияющие глаза...высокий голос...я наконец-то переросла её...это даже грустно...

 

"Человек, обладающий верой, приближается к совершенству, именно вера и совершенствует его."

М. Дрюон

 

 

В колонках играет - Belle-What the hell?

 Как давно я не писала...столько передумала,переговорила,пережила...а сейчас когда села отметиться для своего он-лайн дневника,понимаю что даже не знаю как писать...что писать....

Ну сейчас на улице февраль...я мечтаю о отпуске....второй месяц этого года...

Наверно всё же стоит написать где меня носило)))А носило меня достаточно прилично.Новый год я решила провести как-то необычно.А именно в полном одиночестве.Ну или так как никогда бы не сделала в своей жизни.Ещё 31-го декабря идя с сумкой через плечо с вещами,в валенках по сугробам до дома,я поняла-что в этом году хочется приложить массу усилий,что бы достичь желаемого.А вернее если чего то хочешь,то добивайся.Значит,уехала под Ростов Великий,в глушь,к незнакомым людям(выходка ещё та..)с,как я тогда считала,небезразличным мне человеком.Наверно для этого и нужны такие ситуации,наверно для того,что бы что-то понять нужно делать нестандартные вещи.По скольку встала я в 7-мь...а на кануне месяц пахала как лошадь без выходных...а в последние две неделе ещё и гуляла так же..то 31-го я уже была без сил.А тут деревня,глушь,водопровода-нет,газа-нет,каким-то чудом есть розетки и свет,что удивительно)))есть не топящиеся печки,не гостеприимные люди...в общем собеседников для меня-ноль,ну и это к лучшему,те люди,которые там меня окружали хотя бы не лезли  в душу и мозги.А к человеческой зависти и глупости я уже привыкла...не первый год живу)))весь день мой несчастный розовый дружок соединял меня с окружающим миром,сообщая только позитивные чувства и мысли людей-что было лучшим подарком на новый год)))-внимание))))Тк другого мне никогда  в жизни не дождаться)))Нарезавшись салатов и выслушав кучу ехидных подколок в свой весьма чувствительный адрес,я встретила новый год с гордо поднятой головой и уже готовой ко всему)))Песенка из к\ф"Москва слезам не верит"-это просто саундтрек к моей жизни)))Москва не верит слезам-поэтому плакать можно смело забывать.Легла спать часа в два ночи))))до 5-ти все названили и поздравляли уже с наступившим))))Цитатой этих каникул стала фраза-"Что ты от меня хочешь?"....Я устала уже от того что мне пудрят мозги...так надоело))))

Кто-нибудь знает что такое когда рушатся твои идеалы?Я в принципе такой человек-который любит всё идеализировать,и я горжусь этим.Я хотя бы знаю точно чего я хочу.Да,я часто расстраиваюсь и принимаю всё близко к сердцу,но это всё тоже куда-то меня движет.Что бы выиграть сначала нужно проиграть,нужно уметь проигрывать,нужно уметь адекватно воспринимать свою жизнь.Пожалуй я бы не дошла до этих мыслей без всех этих людей которые меня разочаровывали и радовали всё это время,и ничего не делали.Так что эти каникулы стали эпохой возрождения...сначала я умерла....а потом воскресла...какого это общаться  с человеком,который разочаровал тебя настолько,что болит что-то внутри...настолько что просто молчишь?Это сложно,но выход есть всегда.

Я побывала просто в прекрасных местах...Ростов Великий,Архангельск,Северодвинск.Невероятные города..очень красивая архитектура....невероятный деревянный музей зотчества под открытым небом,самый большой в Европе,я привезла себе птицу счастья и тонну сувениров друзьям,я  проехала 22 часа на поезде в компании пенсионеров,и столько же в машине обратно домой в метель,объезжая камазы по ледянной дороге...выталкивала машину из сугроба,обедала с дальнобойщиками.Побывала на Воробьёвых горах,неоднократно съездила на отличные баскетбольные игры...всего не  перечислить...находила и теряла людей,лепила и убивала.Я нашла себя.

Я сдала сессию.Работаю,хочу развития...хочу что-то двигать.Меня вроде повысили,но отдел хотят закрыть(((хотя устраивают company day...дарят подарки...что-то придумывают....У меня едет голова кругом от того,что происходит вокруг.

Моей маме исполнилось 40...она плакала от счастья когда увидела на кухне стиральную машинку,вместо сгоревшей старой....пожалуй только ради такого стоит делать такие вещи.Я люблю людей,люблю делать им приятные вещи,видеть как они искренне тебе благодарны.Как они раскрываются.Я поняла почему мне никто не делает подарков,потому что люди от которых я их жду...им просто всё равно...это обижает и задевает...но мне так же всё равно,это их проблемы что они такие,а не мои.Меня больше всего бесит когда кто-то обсуждает мою личную жизнь...теперь она у меня стала совсем личной.

Мне часто говорят люди что они потерялись....я всегда говорю,что что бы себя найти нужно раскрыться,нужно освободиться от этих всех лишних мыслей,людей...в конце концов есть йога-это не бред,она реально помогает,я сходила одно занятие...я знаю что не отказалась бы от курсов на йогу.А ещё я мечтаю о пледе,подушках,одеяле,кофе машина и фотике...Первые три подарка мне обещали подарить на этот новый год...второй на прошлый...а четвёртый я сама себе обещала...но как говориться обещеного-три года ждут.Да мне уже и пофиг как-то))))жду выхода своей мечты...кофе машина...ограниченная линия...с рисунком ручной работы...Нью-Йорк-Париж...умоляла своего начальника придержать себе одну...жду не дождусь конца марта,когда уже куплю её...хотя он обещал мне подарить...но думаю это не скоро будет))))

Я больше ничего и ни от кого не жду и не рассчитываю,это теперь мои два главных правила....сейчас я живу только одним-песок,море,пляж,гостиничные халаты и пирамиды...так хочу уже улететь,сил нет.Так пофиг что дальше будет.Мне не на что рассчитывать,только на себя,а что бы узнать что мне нужно делать...сначала нужно отдохнуть.

У меня начался настоящий роман с женатым мужчиной.С семьёй,детьми и остальными причиндалами...Об этом никто не знает,а если и знает,то думаю что ему не стоит туда лезть.Лезть в мою личную жизнь.Не знаешь-не лезь,как говориться.Я теперь очень закрытая-меня столько раз ранили в лицо и спину...что шрамы до сих пор заживают...Зачем рассказывать что-то людям,которые могут лишь позавидовать,тк сами не были в таких ситуациях,которые ничего не смогут тебе сказать...Вот лично мне ничего не хочется говорить таким людям,я лучше лишний раз промолчу или поговорю на темы более интересные.

Я схожу с ума по этому человеку...я понимаю,что то находиться в нём-его душа...очень мне близка...и я хочу её...но это всё дохлый номер,человек чётко делит семейную жизнь и личную.Да я и не рассчитываю ни на что кроме секса,и чего более интересного,будоражующего тело и дух. Мне сложно представить что у него в голове и на душе.Но думаю,что всё же ему скучно просто.Боюсь думать о большем...боюсь воспринимать близко его слова...всего его слова....но он чертовки сладко стонет...я думала такое может быть только у меня в голове.Не дай бог кому-то вобще узнать такие вещи...люди не поймут,они не знают что это такое...наблюдать за луной по ночам...сбегать с работы,просто куда-нибудь,что бы оказаться на едине....когда человек целует тебе руку стоя в пробке...ты пишешь сумашедшие стихи,и даришь их ему...когда он сбегает с работы ради тебя,что бы просто довезти тебя домой...потому что он хочет провести хоть как-то рядом с тобой время...стоять в пробке 4-ре часа...поцеловать человека...могу поклятся у него яд на губах,который отравил мне голову и сердце...сладкий яд.Машины бибикающие сзади...в пробке...вы не можете оторваться друг от друга...."Что за дом?","Что?","проспект мира 74...надо запомнить"...я не понимаю зачем он говорит мне все эти вещи,неужели он действительно испытывает что-то большее чем увлечение?Я уже отдумала свои мысли на эту тему.И решила просто не брать всё это в голову,просто жить жизнью и наслождаться ей,всеми этими моментами...потому что всё что не делается всё к лучшему...обратного пути нет-всё не будет как раньше,потому что я не такая как раньше. ..немного взрослее...ещё сильнее жаждущая жизни.

Я уже могу написать роман о своих похождениях за эти два дня...места события люди...Цветы-завянут,деньги-перепечатают,бриллианты-померкнут,люди-исчезнут...останешься только ты и твои мысли,твои воспоминания...твои поступки...это самое ценное,что у нас есть...наши души...наши мысли...чувства...я не стремлюсь быть впереди планеты всей или кого-то...быть кому идеалом,я просто ищу себя.

Какого же было моё удивление когда я вбила в поисковую строчку Яндекса заголовок этого сообщения...и он мне выкинул ссылку из Википедии на Нью-Йорк...я верю в мелочи,знаки жизни...Когда-нибудь я там всё же по-бываю...не только в своих снах,которые с каждым днём захватывают мою голову всё сильнее и сильнее,не удивлюсь когда начну оказываться в не знакомых местах...и забывать как там оказалась.

P.S:Грош-цена тому чувству,которое имеет цену...истина-бесценна.

 Пытаясь уснуть ещё пол часа,ты понимаешь,что настроение у тебя не "ах"...мигрень и всё такое...и хочется медовика))))))))хотя бы кусочка))))....Брату не повезло больше всего...потому что он парень и в 12 часов ночи именно его отправят в магазин)))))))))))и пока он исполняет свой долг ты наконец-то находишь эту песню,которая уже неделю у тебя  в голове)))))...Песня которая оказывается хорошим саундтреком)))к отличному фильму))))к невероятной истории,я думаю)))))истории "Кадиллак Рекордс",звукозаписывающей американской компании из которой вышли настоящие легенды музыки)))))и в фильме играют потрясающие актёры)))))обязательно его завтра посмотрю)))))надо же как-то подымать себе настрой,а то скоро праздник,мой самый любимый праздник...а я похожа на прошлогодний мандарин))))))И начну я это пожалуй с платья и двух кусочков медовика...правда при таком платье мне надо есть лишь воздух,но я подумаю об этом завтра,когда встану на весы на работе)))))...а сейчас Beyonce-At Last и медовик))))) и смотреть на снег за окном)))))читать чиь-то забавные заметки,случайных людей,про зиму,улыбаться)))))))

 Бессонница.Первая бессонница за три месяца,самая настоящая.Когда ты просто не можешь уснуть.У тебя в квартире,к твоему несчастью закончились все таблетки.И ты не знаешь надолго ли она у тебя в гостях,или это временное явление?Наверно всё из-за энергии,которую тебе просто некуда деть.Раньше она уходила на эмоции.Но даже эмоций не осталось...это временное явление...

 "Все временно... любовь, искусство, планета Земля, вы, я....особенно я..."

Пожалуй ты готова цитировать теперь этого автора...эту книгу...теперь ты хочешь прочитать эту книгу и мысленно отыметь и представить каждую её строчку в своей черепной коробке.Это был невероятный фильм.Хорошо,что раньше ты его не видела...Раньше он бы слился с другими такими же гениальными фильмами в твоей голове.Которые ты уже успела пересмотреть за свой выходной.А сейчас он сенсация.Вот оно.Вот этот момент.Ты всю неделю пыталась его посмотреть,но что-то мешало,не грузился.Ты его скачала....стала смотреть...кто-то позвонит,обязательно станет рассказывать тебе вещи.до которых сейчас тебе нет дела....Потом ты ждёшь чьего-то перезвона...и хоть интереса у тебя к этому,особого,не появилось,ты всё равно сидишь и послушно ждёшь.Ну на нет и суда нет.

Это была выдающаяся неделя-неделя борьбы самой с собой.Неделя потерь и поисков.Пожалуй самое трудное всё найти.Но уж лучше поздно,чем ни когда.И теперь ты ком бек.И тебе вери интерестинг все эти люди и не люди.Теперь ты можешь улыбаться всем.Теперь всё хорошо.

Я всегда осуждала людей ставящих дибильные статусы.И до последнего пыталась им не быть.Но может они наконец-то поняли или кто-то помог  им это понять,но что-то меня всё огородило от них и дало мне возможность побыть наедине с собой тогда,когда мне это нужно.А мне это было чертовски нужно.Я же педант,мне надо разобрать всё хоть немного.Спасибо тому,кто мне помог в этом.Даже если это человек-моль.

Твои проблемы и недосказанности обычно сидят у тебя на шее или висят...как в том фильме про призраков,которые видны только от вспышек фотоаппаратов.А мамы говорят в детстве,что нужно шарф носить,а то заболеешь.Нужно всегда говорить,что думаешь,а то заболеешь,вот как я считаю.Очень приятно обнаруживать рядом собой человека которому тебе нет смысла врать или не хочется врать.Это даже странно,но заставляет задуматься.За частую мы относимся к людям,так как хотим что бы они относились к нам.И я решила заняться самоанализом.почему из всех моих многочисленных друзей и знакомых,я не хочу врать,ну по крайней мере так явно,только одному человеку.После лежания в ванной вывод тут же пришёл в голову.Потому что он мне не врёт.Ни по мелочам ни по крупному,просто рубит с плеча говорит,что думает,и не пытается быть кем-то для меня,по этому он так чесен.Хм....это заставило меня перелопатить почти все диалоги и персонажи,которых я знаю и помню в своей голове....и написать под этой теоремой ч.и.т.д.

"Каждая мелочь обретает ценность, когда главное утрачивает смысл."

Это пожалуй единственная фраза с которой я бы поспорила.Она немного двусмысленна,и можно написать целую навэлу  на эту тему.

Что есть мелочь для мира,и мир для мелочи.

Ну вот...как-то так...просто пока мылась и красила ногти как всегда уже успела поглотить все свои умные мысли,как всегда так и не успев записать.....

Но суть в том,что этот фильм ответил на все твои вопросы,верней напомнил тебе,что ты думаешь на самом деле смотря на эту чернильную картинку.

Кстати о картинках...мысли и в правду материальны.Именно это приходит в твою голову когда ты смотришь на свой экран на котором фото ребят,как будто из твоих мыслей....такое же расплывчивое,слегка затуманеное,тк сделано на телефон...в какой-то подсобке в темноте...хм..

И пожалуй моя самая любимая фраза...." Вы встречаете людей, которые преображают вашу жизнь, сами того не зная, а потом спокойненько предают вас, и вы видите, как они объединяются с вашими врагами, а потом смотрите, как они удаляются, точно армия победителей, разграбившая город, на фоне развалин и багрового заката."

 

и уж лучше поздно,чем никогда.

Раз всё так,то это больше не мои проблемы.Игра на звонок,но что?Глупость.

 2010 год для Лошади исключительно благоприятный. Для активных и оптимистичных Лошадей, которые не постесняются заявить свои амбиции, год Тигра будет выигрышным.

Лошади следует начать грандиозный проект своей жизни. Этот год отличный для начала новых дел. Брошенные зерна сейчас, дадут отличный урожай в будущем.
Произойдет ряд важных событий и перемены в личной жизни. Для женщин-Лошади – это удачное замужество и рождение ребенка, для мужчин-Лошади – это удачный роман, развод с супругой, покупка дома или квартиры. Скучно не будет.
Лошади в год Тигра придется решать проблемы с родственниками. Большие перемены ожидает ее и в ее карьере, финансах, а также в деловых перспективах. Неоднократно будут подворачиваться удачные и судьбоносные знакомства с людьми. Им будет суждено работать с Лошадью долгие годы, взаимовыгодно сотрудничая.
Лошадь является самым трудолюбивым знаком. У нее появится возможность довести до конца начатые дела, затевать масштабные планы и воплощать их в жизнь.
2010 год для Лошади благоприятен, т.к. она совместима с Тигром по незаурядности, трудолюбию, порядочности и чести в отношениях. Они побеждают и берут свое не силой, а интеллектом. Тигр будет покровительствовать Лошади, оберегать ее от неприятностей.
Итак, 2010 год для Лошади обещает быть очень удачным, многообещающим и перспективным. Это год для успеха и закладки прочного фундамента под счастливое будущее.

 Ярость,гнев,ненависть...всё всплывает одной эмоцией,одной мыслью у тебя в голове.....проходит от нервных окончаний на подушечках пальце,по всему телу...через сердце прямо в голову...."Успокойся,успокойся....нельзя так....нужно быть в гармонии"...как будто сама твоя душа тебе это шепчет на ухо,а твоё тело целиком пропитано этими чувствами.И ты знала,ты знала что в твоём стакане яд...ты всегда знаешь,что это яд,и ты сама принимаешь этот яд,принимаешь а потом борешься.Борешься с ним в своём теле.Сама с собой как будто проверяяя,а это дозу ты потянешь,а если крепче....Не верю,не верю не одному слову,ни одним поступкам-больше.Верю в правду,ту правду которую несёт для тебя душа через тело и мозг.Баста.Твоя жизни-без комментариев,какие тут можно оставить комментарии?Да никаких,толком.Вот она правда,вот она жизнь.И дело в тебе,вместо того,что бы уплетать все продукты в своём холодильнике,для чего месяц диеты?Лучше бы озвонила в агенство на счёт дополнительной работы!!!Но что?Мы бедные несчастные...нас никто не любит,год мы спасибо не слышим-фу,мерзость...тебе вот стало легче самой-то?Вспомни свои выходные,ну стало?Что теперь совсем плохо и стыдно за себя?-Глупо,как же глупо...это всё такие пустяки....1,5 кг за два дня....5 фильмов...-Ты счастлива своими выходными?Почему же нет?Ты же так хотела отдохнуть,поваляться дома....ооо...дошло...что твоя жизнь не в этом,что не это доставляет тебе истинную радость.Прекрасно,хоть к чему-то общему мы пришли))))))И хватит распускать нюни!!!Понять не могу,неужели распускание нюнь также заразно как грипп?Твоя жизнь-только твоя)))))А теперь очищай свою ауру от этой лихорадки,и вперёд жить.А то пока ты в депрессии,кто лезет на твоего коня.Отличный ход,почти что в глаза-песок...А желания выкинуть комп или ещё чего-бред абсолютный,не стоит вобще вестись на такие вещи,взрослый человек же.А от килограммов мы твоих избавимся не вешать нос- и не жрать всё подряд,как слон)))))Всё?Ну вот прекрасно,улыбка и ясный взгляд в глазах,вот за что тебя любят,а депрессировать все мастера))))Вот и славно))))))Чистота внутри,чистота снаружи))))))и в следующий раз перед тем как писать свой деперессивный пост,прочитай этот,и пойми,что это не актульно=***

С любовью С.

В колонках играет - Lady Gaga-monster

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Пытаешься собраться-не выходит,снова....опять поражение...всё было прекрасно,если бы не некоторые фразы....люди...вещи и поступки,мелочи....Картина прекрасная вырисовывается-но её детали....то из чего она сделана....Это примерно равняется нарисованому прекрасному букету из роз...но не знаю,кровью,кишками....и ты сразу не поймёшь что происходит,пока не подойдёшь по ближе.Вот так и в жизни...но чёрт подери я сразу её просекла...осталось научиться получать удовольствие от таких картин в этой галереи.Это очень сложно,очень сложно собраться.

Ноябрь выдался месяцом под лозунгом-"Сделай то,что никогда не делал"....начилось всё с Хэллуина,концерта Би,походов по всевозможным кино...встречи с людьми с которыми лет 200-ти не виделась...сходила на баскетбол...испытывала какие-то чувства к кому-то....но только я немножко меняюсь....каждый день к чему то двигаюсь,что появляется,а что-то вычёркиваю на всегда.Обычно я держу себя в руках,когда вижу свои картины,но за последнеее время мой эмоциональный фон уж больно разлажен различными обстоятельствами.А люди не меняются,у нас у всех разные тактовые периоды.

Кто-то считает,что это"плохая идея,не вариант"...кто-то искренне радуется за меня....а я не знаю...просто живу одним моментом,одним актом,сейчас всё хорошо-отлично,всё начинает-ухудшаться,я соберусь.Учусь контролировать своё настроение.Это сложно,со вчерашнего вечера оно не выдержало и стало давать перепады....И сейчас начнётся новый меся,и надо сосредоточится на чём-то поставить хоть какие-то приоритеты...но чёрт-с два так сложно.А ведь впереди новый год,праздник всё же.И где его встречать?Что на него делать?Я не знаю.Не хочу в клуб,хочется встретить его с хорошей,весёлой компанией друзей....но это невозможно....с сестрой-а вот это наиболее реально.Ну фиг знает,ещё месяц-запасного плана нет,да и первого тоже,да вобще планов нет толком.Что желать от следущего года,что хотеть?Не знаю,более высокоплачиваемую работу,хочу путешествовать-хочу хоть куда-нибудь уже уехать....хоть куда-нибудь....устала отказывать себе в чём-то потому что кто-то не смог,и думать-ну ладно,ничего страшного,бывает.А потом в периоды перепада настроения рвать на себе волосы,все переживают...рано или поздно...хочу...эм...эм...чувства..взаимные...хочу найти человека с которым мне было бы полноценно спокойно.Ну не в следующем году...можно и попозже...просто хочется-устаю,чувствую устаю...мозги болят всё же...слишком много мыслей в голове,задним фоном.

А что ещё хотеть или желать?Я не знаю...больше ничего не хочу...Много хотеть тоже вредно.Господи,и в кого я такая замороченная вышла....в Джареда наверно...

 

никто и ни что ничего не меняет ....если на небе зажигаются звёзды,значит это кому-нибудь надо.

Почему на вопрос,-"ну как тебе клип?видела,я тебе выложила?"Следует ответ,-"да,я ещё ночью его видела....я вобще легла семь где-то..."Иногда происходят вещи и моменты,которые вышибают твои пробки и так далее.И потом их уже не что не может вернуть на место.Просто иногда это происходит на один день,а иногда на всю жизнь.Кто-то обижается,что я один раз сходила с чьим-то другом куда-то погулять на пару часов....и из вредности начинает всё сильнее,сильнее общаться с твоей подругой.Пару месяцев и уже закадычные друзья,хотя ты с тем другом общаетесь всё по тому же принципу.Но зато теперь человек,которому ты могла сказать всё,и она бы всё поняла и просто сказала не парься,потому что она тебя старше и она это всё уже пережила,и ты бы её послушалась,общается с твоим бывшим парнем.
И ты просто теперь не можешь ей также откровенно всё говорить,до конца,что бы тебя не волновали какие-то мелочи или проблемы.Что бы ты могла спокойно общаться с людьми,без лишних мыслей в голове.Такого теперь не будет.Итак редко говоришь,что чувствуешь,теперь ты стала машинкой для переработки чувств...из этого постоянно что-то выходит,каждый раз по разному.Но самое ужасное,что тот его друг,ему почти не кто,они почти не общаются,когда то учились,а этот человек был для меня чем-то.
"Оставьте меня одну",а потом писать до трёх ночи о других дорогах....пустынях....3.30"ты себя превзошла".Я себя не превосходила.Я просто отправляла документы ребятам.Зашла в контакт,а там пару просьб от людей,которые меня не однократно выручали.Почему бы мне их не сделать?Я же ответственная.
Весь день хранить хорошее настроение, по другому я никак не могу назвать моё состояние.До вечера.Но за 1,5 часа твоей жизни происходит многое и всё меняется,нет настроения-потому что ничего нет....просто ты устала стоять три часа в пробке и бороться за правду,которая тебе нужна.Для этого ты говоришь,то что действительно думаешь,переживаешь и получаешь правду в ответ....но ты получаешь,то что человек думает сейчас,а говоришь,то что давно пережила,потому что ты итак всё знала.Приходишь домой под впечатлением.И вроде всё нормально,но тут это все диалоги попадают тебе в мысли....и ты думаешь о них.Они может и не столь важны для кого-то,но я немного по другому смотрю на слова и поступки людей...немного глубже чем они есть.
"это такой период-теперь твоя любимая фраза?"-да,потому что это такой период,потому что завтра никогда не будет как сегодня,мы будем другие по другому себя чувствовать,мыслить другим.Потому что планета крутиться по кругу и пока она крутится нам есть куда крутится вместе с ней.Какой-то безумный человек на мои слова может наоборот начать верить в то,что он константа.Но это глупо,потому что если ты константа-ты не можешь быть живым.Потому что я пишу "крутится" в хорошем смысле,как "развиваться".Но человеческая зависть,глупость и обида и не такими делают людей,остается лишь надеяться,что когда они из них уйдут они останутся всё такими же людьми,какими были до неё.