Это был отличный увикенд,длинной в пять дней))))
я нарядилась в кошку,мы пооджигали в клубе таких же раскрашенных людей как и мы)))))...в понедельник я пошла с сестрой на Бейонсе))))))Она выступала в Москве 2 ноября)))И это было лучшее,что я видела в своей жизни))))я танцевала,пела,снимала на фотик,который пронесла в горловине своего свитера)))))я так счастлива,что могу себе позволить такие вещи,о которых раньше лишь мечтала,делать подарки близким людям,которые они заслужили)))))я знаю,что всё будет хорошо)))что всё зависит только от меня))))я очень люблю людей,особенно тех,которые приносят в мою жизнь счастье и улыбку))))))и каждый из 136 друзей в моём акаунте "Вконтакте",приносит мне их,каждый по своему))))мы живём в таком мире,где люди отгоражают друг друга своими проблемами и заморочками)))))
сейчас я серьёзно болею,второй день под 40,но я знаю,что через пару дней всё наладится,ведь,есть люди,которые искренне меня любят,и желают мне добра)))))а это очень лечит.Я очень их люблю)))))

Скука рвёт людям души и мозги,и сейчас пожалуй я явно понимаю к чему вобще написаны "горе от ума",и к чему говорится фраза и тебя вылечат....

Вылечат,но только при условии,что ты этого хочешь....

Меня сложно удивить и ещё сложнее обидеть...Меня просто бесит. И точка,у меня нет принципов...Меня просто бесит.Всё бесит.И не стоит во мне ковырятся,если мне надо я сама попрошу о чём-то.Люди-разные,мир-разный....но определённо ебанутый на голову.

Нет вопросов-нет ответов.

 

Brand New Day  I stayed in one place for too long Gotta get on the run again I saw the one thing that I want Hell bent, get outta bed I'm throwing rocks at your window You're tying the bed sheets together They say we are dreaming too big I say this town's too small Dream Send me a sign Turn back the clock Give me some time I need to break out And make a new name Let's open our eyes To the brand new day It's the brand new day I've taking hits like a brother But I'm getting back up again And from the moment I saw her I was hell bent with heaven sent I'm throwing rocks at your window We're leaving this place together They say that we're flying too high Well get used to looking up Dream Send me a sign Turn back the clock Give me some time I need to break out And make a new name Let's open our eyes To the brand new day It's the brand new day It's the brand new day I know it's the brand new day Come on to the brand new day I know it's the brand new day Dream Send me a sign Turn back the clock Give me some time I need to break out And make a new name Let's open our eyes To the brand new day It's the brand new day [2]

Совершенно новый день Я слишком долго был в одном месте, Теперь мне снова пора в путь. Я видел лишь то, что хотел, Эй, сорвиголова, вылезай из постели! Я кидаю камушки в твое окно, Ты перетягиваешь одеяло на свою сторону! Мы слишком о многом мечтаем, Послушай, тот город слишком маленький. Мечта, Пошли мне знак, Поверни время вспять, Дай мне немного времени, Мне нужно передохнуть... И выдумать новое имя Давай откроем глаза Совершенно новому дню! Это совершенно новый день!... Я сносил удары, как братишка, Но я возвращаюсь снова и снова. И с той минуты, как я увидел ее, Я одержим этим даром небес. Я кидаю камушки в твое окно, Мы уедем вместе. Пусть говорят, что мы стремимся слишком высоко, Что ж, пусть привыкают смотреть вверх... Мечта, Пошли мне знак, Поверни время вспять, Дай мне немного времени, Мне нужно передохнуть... И выдумать новое имя Давай откроем глаза Совершенно новому дню! Это совершенно новый день!... Это совершенно новый день, Я знаю — это совершенно новый день! Вперед, навстречу совершенно новому дню, Я знаю — это совершенно новый день! Мечта, Пошли мне знак, Поверни время вспять, Дай мне немного времени, Мне нужно передохнуть... И выдумать новое имя Давай откроем глаза Совершенно новому дню! Это совершенно новый день!... [2]

 Иногда мне кажется.что так скучно свою жизнь ещё никто не проживал......Просто иногда ты открываешь свои глаза,смотришь вокруг и ощущает пустоту.....это начинает парить....очень сильно.Хочется чувствовать себя чем то полноценным.А то мысли рвут мозг.....постоянно что-то видишь,ищишь.Я просто в шоке как я ещё могу что-то находить в этих белых стенах.У меня какая-то внешняя неудовлетворённость,недосказанность....от тишину крышу рвёт.Ты смотришь на людей с которыми общаешься...и что-то не так,но что.Что-то не так со мной,это по любому.Меня не удовлетворяет моя жизнь.Надо что-то менять.Я постоянно последнее время ищу что-то в себе,что в людях.Как сказал мне близкий человек,-"ты просто ищешь сильнейших"....для чего....скорее всего не сильнейших,а просто людей с чем-то.Иногда мне кажется что я ничего не способна дать человеку вобще.Но это только доли секунды.Люди умеют ловко тебя запутывать.На самом деле ты можешь дать им больше чем они рассчитывают.Вот поэтому ты молчишь,поэтому ты проживаешь такую скучную жизнь,потому что боишься что тебя прорвёт.

 Без вопросов не будет ответов.Главное правильно задать вопрос.....

Мои мысли превзошли все ожидания....доковырялась в людях,хотя это всё очень интересно,но выматывает однако.Чертовски лень что-то делать.Да и делать то нечего только если как-нибудь себя развлечь...а то так можно и от скуки умереть.

Ох как же можно так...Как же можно оказаться такой сволочью....главное вовремя это понять.Глупый мальчишка!Вся правда прямо у меня перед глазами,почему когда твою душу ласкают эмоции ты ничего не видишь?

Я очень сильно заболела,+39 в моих мозгах...и это за один день-то..реально вся голова болит,полностью.На работе настолько нечего делать,что мне кажется,что я скоро нпишу маленький сборник стихотворений.Такие они у меня всё по "теме".Хм....стараюсь как-то себя раскрыть в чём-то...найти себя....

Правда всё равно не радует глаза....Каким же он всё е оказался козлом.....Как же всё глупо..это писец...просто жесть.Я конечно е щё как всегда действую по методу держания врагов по-ближе друзей-по-дальше....это очннь тяжело.Очень тяжело общаться с людьми от которых ты так и чувствуешь эту язву,терзающую им души.Я никому и нокогда не пожелаю зла.Это я себе пообещала,какой бы человек не был.Мы все же разные,просто надо фильтровать чувства и эмоции.Вот и всё.Какие же они всё же смешные....а самое главное,что каждый чувствует себя правым...центром вселенной.

Вчера приснилось,что приехал один человечек,по которому я жутко соскучилась.Проснулась и мне стало так грустно.Так не хватаем рядом людей...нечем заполнять душевную пустоту....остаётся играться в трансформера.

 Так всё равно.....просто всё равно,на все и всех))))))....просто....

Просто я свихнулась,сбрендила,тронулась умом и чёкнулась-одновременно.Стала агрессивней,невнимательней.МММММММ....это нормально лежат два часа на лавочке,встречать ночь и провожать прохожих домой.Лежать просто потому что у тебя как всегда кончились силы на пол пути домой.Лежишь и думаешь о жизни....о своей прекрасной жизни.О своём абсолютно глупом долге по физике,о том что нет денег,их просто нет,и ещё не скоро они будут.

Вспоминаю мой насыщеный июнь....мммм...начался он велеколепно...со скандалов....нямочки....с проблем....боже мой...обожаю....и всякой,всякой херней.....зависания по ночам в центре на квартирах у сумашедших мальчиков,пишущих великолепную музыку...и рисующих невероятные картины)))))).....употребление и распространение препоратов счастья в узком кругу))))))....туман в мозгах,поездка подальше от цивилизации....просветление мозгов.И последние слёзы....и мозги накрыло.....с тех пор их просто не стало.Как битва за остатки нормального чего-то в тебе,ты впадаешь в депрессию,ещё во что-то....ты одна...блаблабла....так всёравно.Теперь.Сегодня,с сегоднешенго дня....

Ты лежишь и вспоминаешь как занималась чем-то непонятным с девушкой под чем-то непонятным....и это было из разряда чего-то несуществующего.Разве ты могла подумать,что когда-нибудь будешь вытворять такое у себя в жизни....нет.....ни разу....а теперь так всё  равно...

Ты шагаешь медленно домой...ты не такая как они все...ты это знаешь,они это знают...они говорят тебе это вслух...говорят,что никогда в своей жизни не встречали таких людей как ты,что ты очень необычная...и савсем ни на кого не похожая....все это говорят...ты у них это не спрашиваешь,а они сами говорят это....а самое смешное,что они это говорят тогда,когда ты уже смирилась со своей скучной,обыкновенной жизнью и такими же своими мозгами.Ты устала искать себя,устала ждать каких-то действий от кого-то,кто тебе безумно нравится....меняешь дурацкие статусы...потому что все смотрят на них....и одни очень сообразительный друг,делает очень сообразительное замечание....и он даже не представляет себе как он сейчас метко попадает.Мне всё равно на них на всех на мою жизнь....я не такая....я это знаю...первый раз в жизни мне вдруг захотелось стать ландшавным дизайнером...инженер-это конечно тоже круто,но как показала жизнь достаточно сложно....меня пол жизни тошнило от слова дизайнер ландшафтов,а тут идя домой до меня вдруг доходит что это моё)))).....

жизнь-прекрасная штука когда смотришь на неё под другим углом)))))

начинаю сходить с ума в открытую))))пошло всё к чертям собачьим)))))))))))

 Как же я себя ненавижу.Как можно быть такой тупой овцой и вестись на все и всех....Как?Я не понимаю.Я не понимаю из-за чего моё обычное состояние "херово" переросло в состояние"критически херово".....И в гиганскую ненависть к себе и недовольство своими поступками,действиями решениями,своими без действиями......Меня разрывает от эмоций.Я кажется знаю что чувствует Солнце....Огромная звезда нашей системы,гиганский сгусток энергии......Я прекрасно сейчас понимаю из-за чего на нём происходят все эти взрывы....Вот и со  мной также....я просто чувствую как на энергитическом уровне у меня происходят взрывы...эмоциональные....из-за себя.......рррррррррррррр.....ну как можно быть такой тупой овцой????????

Мне кажется ещё пару месяцев самокритики и будет точно бара-бум.....главное не срываться на людей....всё хорошо...они не причём...они  не виноваты в том,что ты такая тупая,доверчивая овца.....которая так и ждёт...когда уже хоть кто-нибудь появится.....Я не боюсь оставаться одна....Мы все безгранично одиноки в той или иной степени......Я не боюсь непонимания...нам не дано до конца понять другого человека,как показала жизнь...Мы можем хорошо знать друг друга,но не понимать....Я хочу спрятаться в чувствах....ну хоть каких-то....Неужели на свете ещё не придумали таблетку от себя....от боли,которая внутри тебя....

Меня лучше не знать.

 Искать спасение в песнях...искать спаесение в себе....ты можешь предавать кого угодно,потому что...ты сама знаешь итог....кого угодно,но не себя...не себя....Кристина как всегда..как встарые добрые временя....спасает мою душу.

The Voice Within  Young girl, don't cry I'll be right here when your world starts to fall Young girl, it's all right Your tears will dry, you'll soon be free to fly When you're safe inside your room you tend to dream  Of a place where nothing's harder than it seems No one ever wants or bothers to explain Of the heartache life can bring and what it means Chorus: When there's no one else Look inside yourself Like your oldest friend Just trust the voice within Then you'll find the strength That will guide your way If you will learn to begin  To trust the voice within Young girl, don't hide You'll never change if you just run away Young girl, just hold tight And soon you're gonna see your brighter day Now in a world where innocence is quickly claimed It's so hard to stand your ground when you're so afraid No one reaches out a hand for you to hold When you're lost outside look inside to your soul Chorus: Yeah... Life is a journey  It can take you anywhere you choose to go As long as you're learning You'll find all you'll ever need to know You'll make it You'll make it Just don't go forsaking yourself No one can stop you You know that I'm talking to you Chorus: Young girl don't cry I'll be right here when your world starts to fall

Внутренний голос  Юная девушка не плачь Я буду права, когда твой мир начнет разрушаться Юная девушка все впорядке Твои слезы высохнут, скоро ты будешь свободна к полету Когда ты прячешься в своей комнате, ты предаешься мечтаниям Там, где нет ничего сложного, чем кажется Ни один не хочет и даже не попытается объяснить Боли сердцу, что жизнь может преподнести и что это значит Припев:  Когда никого нет Загляни в свою душу Как твой старый друг Просто верь внутреннему голосу Тогда ты обретешь силу, Которая укажет твой путь Если ты начнешь  Доверять внутреннему голосу Юная девушка не прячься Ты никогда не изменишься, если будешь просто убегать прочь Юная девушка крепись И скоро настанет твой ясный день Сейчас в мире, где невинность – это большое требование Так сложно стоять на своем пути, когда ты боишься Никто не подаст тебе руку помощи Когда ты потеряна снаружи, посмотри во внутрь своей души Припев: Да… Жизнь – это путешествие Она достанет везде, какой бы ты путь не выбрала Настолько далеко насколько ты знаешь Ты найдешь все, что тебе еще нужно узнать Ты справишься Ты справишься Просто не покидай себя Ни кто не сможет тебя остановить Ты знаешь, что я говорю тебе Припев: Юная девушка не плачь Я буду права, когда твой мир начнет рушиться

 Хочешь что-то изменить в своей чёртовой жизни,начни с себя!

Просто написала стихи,по поводу мыслей,которые терзали меня внутри...

 Мне мои записи напоминают выдержи из тетрадки в клёточку какой-то ненормальной.Отчаяные на записи на грани эмоций.

Я куда-то шагнула,я прочувствовала это,ещё в начале месяца.....вышла на новый этап,более взрослый.Как-то проще относится ко всему и всем.Не держать эмоции.Всё решается сразу,одним моментом....мысли,чувства.....я настолько заколебалась морочится...что с меня хватит...надоело быть интереной для кого-то,придумывать что-то что бы развлечь кого-то....устала,особенно когда понимаешь,что человек может и отдаётся тебе целиком,но это уже нето,что тебе нужно.Вот и всё.

Я поняла,что больше никогда в жизни не подпущу себе близко,ни на метр моральный.В баню.Меня вполне устраивают мои беседы самой с собой,на листочках тетрадок.Всё равно,то что я говорю не интересно или не то,что хотят от меня услышать.Зачем вобще тогда говорить?лучше молчать.Спустя некоторое время до челловека доходит,что что-то не так.И от непонимания он начинает агрессировать.....это старая история в общем и я больше не собираюсь к ней возвращатся.Просто в одино утро ты можешь узнать слишком много правды,которая решит всё.

Не заменимых людей не бывает-чушь собачья!На работе-да...ещё где-то где требуются определённые характеристики.Дай-ка подумать,хм....она необыкновенная...все люди не обыкновенные по своей натуре,и по характеру....она играется.....нуда мне не доигор....особенно рядом с человеком,который тебя старше и пытается быть ещё старше приходится соответствовать.....

Просто фишка в том,что перед кем-то она может быть ребёнком,перед кем-то для кого у неё нет обязательств....а эти фразочки о том о сём....очень колкие для меня  оказались....как льдинки в сердце....которое постепенно замёрзло.Кто-нибудь знает,что такое,когда тебя покидает любовь к человеку?Когда его бытовое поведение или отношение разравет в клочья вашу близость.А ты стоишь и не понимаешь что вобще чёрт подери происходит?!?....Миллион раз обвинёная,десяток раз виноватая,ты рыдаешь,проклинаешь себя,обещаешь себе,что исправишься,хочешь мирится.....и вот настаёт очередной момент,когда ты принимаешь всю вину вашего дерьмового общения на себя,и хочешь помирится,просто просто потому что очень любишь этого человечка всё же....но пара фраз решает всё.Пара текстов с чужими рассуждениями,случайно прочитанные ещё раз все переписки.....и ты орёшь,орёшь уже на всю квартиру,и не понимаешь как так вышло.И этот человек всегда желал тебе добра.......вы отличные "подружки"....но уже не близкие друзья....я перешла на новый этап,я не хочу больше игратся в выдоманные вещи.Да,я творческий человек....но творчество надо воплощать в жизнь.Теперь я понимаю почему она так ко мне относилась,я выслушала столько лет её жизни....но она сама так хотела....она всегда найдёт себе собеседника,заинтересует его или просто заставит слушать перекрикивая всё на свете....как она написала не заменимых людей не бывает....ну что ж,удачи ей в её новом томе жизни.А я пожалуй посижу и подумаю,что же мне делать дальше.....исправлять всё....не хочется,правда,всё равно всё будет как есть.Это не финал романа,но к чему-то мы двигаемся...один том окончен.

Что ж....и что дальше делать-то теперь?

Теперь я 100% одинокая и свободная,куда бы себя деть....хм....очень интерсный вопрос...очень интересный...

 Ну вот кажется моё сердце покорили,сами того не подозревая....а так всегда бывает....

"Зачем портить хорошие отношения с девушкой?"....я наверно чего-то не понимаю....нет,понимаю-овощ.Просто овощ в моей коллекции Сеньёр Помидор))))))Как же он умудрился мне так понравится?Что я жду звонка от него каждый день,расстраиваюсь,когда он не звонит,хотя мы просто друзья.Я,естественно,ничего не предпринемаю,надо,может сделает что-нибудь.Притом у меня сейчас учёба.Еле еле закрываю сессию без долгов.Месяц вобще выдался сложный,очень сложный.Сижу сейчас и просто не понимаю как я умудрилась столько прожить,столько событий произошло,действий сказано.Плохое,хорошее,всё в перемешку...но как ни крути встаёт на своё место....

А я жду звонка...наверно не стоит,обычно,когда не ждёшь,всегда происходит))))))

Как же мне нравится его характер,его мысли.....он то что  надо,как бы сказала Керри Бредшоу,-"мужчина моей мечты".А вот подхожу ли я ему?уже весь мозг себе вскрыла.Два месяца я была в хит-параде куколок на первом месте ради этого парня.Только ради того,что бы ловить на себе этот взгляд восхищения.Это непередоваемое ощущение когда на тебя так смотрят.....Может он считает,что я слишком для него?Так многие молодые люди думают,когда общаются со мной.И плохие и хорошие,и богатые и неочень...или посто я не тяну его уровень...Господи,когда уже всё разъясниться?

Мне просто надоело тратить свои чувства в пустую на людей,я устала,очень устала от сессии.....и материально нахожусь сейчас на самом чёрном дне в заднице у той розовой свинки-копилки.Я так хочу уехать,как можно дальше,чем дальше от Москвы,тем лучше....

И как же я хочу поговорить с ним,он себе даже не представляет

 

Elvis Presley 

Are you lonesome tonight  

Одинока ли ты сейчас?

Are you lonesome tonight, do you miss me tonight? Are you sorry we drifted apart? Does your memory stray to a bright summer day When I kissed you and called you sweetheart? Do the chairs in your parlor seem empty and bare? Do you gaze at your doorstep and picture me there? Is your heart filled with pain, shall I come back again? Tell me dear, are you lonesome tonight?

Одинока ли ты сейчас?  Тоскуешь ли ты по мне сейчас? Сожалеешь ли, что мы расстались?  Вспоминаешь ли тот яркий летний день Когда я поцеловал тебя и назвал своей возлюбленной? Стулья в твоей комнате кажутся пустыми и голыми? Ты смотришь на дверь и рисуешь там меня? Если твое сердце заполнено болью, может мне стоит вернуться? Скажи мне милая, одинока ли ты сейчас?

 

Ничто не передает так эмоции,как песня....песни....песня твоей души

Вот почему Moby в моей душе так засел..... Why Does My Heart Feel So Bad?.....Так почему же....только хватит делать глупости,ты итак их кучу совершила....и никуда тебе от них не дется.

 

 

 

 Я всегда знала,что надо делать только то,что ты хочешь...

Просто очень обидно,что весной у меня была возможность пойти сделать загран паспорт,но тогда вышло,что и нафига он мне нужен и всё такое....уже не помню даже на что потратила те деньги,в итоге-появляется возможность уехать и все условия,но у Саши нет загран паспорта,можно смело бится гловой об угол от досады.Той же весной собиралась купить себе савсем летние ботфортики на такую погоду как сейчас...но сомневалась в цене....около 7 тысяч,но они того стоили,и я вот решала не слишком ли они дорогие для меня,подружки посоветовали подождать расспродаж.....расспродаж так и не настало,а даже наоборот цены подросли.....и ходить мне теперь по лужам в треснувших кросовках.Не купила себе сматрфон,который хотела,думала отложить деньги на поездку за границу,купила дешёвенький телефон,в итоге.....ни смартфона,ни поездки за границу,ни денег,ни хрена...Хотела весной уволится,искать новую работу,более высоко оплачиваемую....но надо же копить денег на отпуск,которого не будет.С первого раза получила доступ по одной теме,не надо было со всеми идти пытатся получить доступ к экзамену по другой,мало того,что не прошла,так ещё оказалось,что первые результаты анулируются.......можно смело идти биться головой об угол от досады.Никогда не знаешь как пойдёт твоя жизнь,но теперь я однозначно решила делать,только то,что я думаю....ни на кого нельзя понадеятся...даже обидно,блин!Ну что я за человек?ну как так можно вобще!!!!!!!Просто лохушка какая-то((((((

И если я что-то решила делать,то уже надо это делать без всяких взвешиваний и раздумываний.....а то блин так и буду сидеть кукавать.

 Потерялась сама в себе.Куча мыслей и довыдов "за" и "против" разъедают мозги....анализ не дает результатов.....

Хочется начать жизнь заново.Начнём заново,а дальше что?Всё равно в этом моменте ты поставишь паузу и пойдёшь налить себе чаю на кухне,что бы обдумать этот кадр.....Ты досматриваешь фильм до конца....Но это не конец.Да,дальше идут титры,но такое ощущение,что это не всё....Сценарий был более полон,как всегда,чем снят фильм.Это обидно.Как будто всё не доконца раскрыто.Под занавесом.Занавес театра...Никогда не знаешь,что происходит за кулисами театра,когда идёт представление.И когда ты оказываешься там,ты поражаешься насколько постановка не сходится с этими событиями за кулисами.Важно не потерять этот свой билет за кулисы,иначе ты теряешь смсл постановки.ты видишь её как все зрители,сидящие в зале....Но ведь так она не целиком.Когда стоишь за этим занавесом....ты осознаешь весь смысл сюжета....Но что же?Где же твой билет Александра?Куда ты его положила?Такая маленькая сумочка....В неё столько помещается,даже зонтик))))Но,верно,билета там нет.И тебе приходиться проходить на своё место в зале,и смотреть на все действия отдута.Ты помнишь смсл этой постановки,ты не раз была за этими кулисами.Но вот проходит 5-ый акт,и от игры актёров ты забываешь его,ты видишь всё как зритель.Великолепная игра.Всё очень красиво,загадочно,невероятная музыка.Конец,поклон,занавес.Все расходится.Ты торопишься домой,скорей,скорей...найти этот,чёртов,билет...Метро,маршрутки,дворы.И вот ты дома.Переворачиваешь вверх дном всю комнату..да что там!Всю квартиру.Его нет.Куда же ты его дела?Ты начинаешь вспоминать всё.Всё,что делала последниеи дни.Анализировать свои действия,но их так много,и они так пусты,что сливаются в одно бесмысленное действие под названием....неделя.И ты уже не замечаешь как вспоминаешь все свои действия и мысли за последние пару лет.Ну хотя бы одна зацепка.Ни одной.Чёрт.

Запутавших в мыслях,словах,чувствах ты шагаешь на кухню сделать чашечку кофе...."Её мазай...",-думаешь ты,-"Куда же я его дела?".Ещё часа три ты терзаешь свой итак обтраханый мозг,переворачивая каждую извилину.И сама не заметив,ты сидишь и пьёшь кофе вместе с Бессоницей.

И вот рассвет.Ночи такие короткие,только солнце проважала....Ты бежишь делать свои дела...Институты,работы.....И только вечером,после того самого фильма ты понимаешь,что запуталась в собственных извилинах,которые теперь тебя уже никуда не отпустят.И блуждаешь там....Сутками.В твейм голове бьёт космос.Твоё серце-это просто мышца....

Не замечаешь ни одного своего действия,ты снимаешь высохшие джинсы с верёвки...Что там за комок в кормане...."Её мозай..."Билет.Из-за своей уникальной невнимательности ты постирала билет своей жизни.

А ведь он не просто так тебе достался...Ты ткала его день за днём своим словом и мыслью....А сейчас это просто стираные кусочки бумажки.

Но как говориться выход есть всегда.И ты снова отправляешься блуждать по своим лабиринтам души.Со скребая со стен остатки роскоши....Пожалуй это самое сложное.Найти себя в себе.

Но выход же есть всегда.

 

 

 Отличные выходные в деревни...

так мечтала о тишине и покое...и вот я их получила))))))))))))))

комары,мошки...тишина....жара....где-то за сотню киллометров.Можно подумать обо всём.Всё так далеко)))))))))))Всё ясно.Это просто замечательно.Я где-то на новом уровне,где всё просто и ясно.Это твоя жизнь,твои решения.Тебе 19.И мысли,те самые великие мысли в твоей голове,которые в прошлом году были сломлены,в этом окнчательно раздавлены.Был прав тот прохожий,который однажды мирил меня с сестрой.О путешествиях не стоит мечтать их стоит делать.Мечтать можно,о чём-то...ну не знаю....что у тебя в ближайшие лет пять врядли выйдет достич.Было бы желание....вот и всё.

Мне отчаяно одиноко.Одиноко по вечерам,днём.Пытаюсь не думать,о том,что все люди эгоисты и им всёравно на твои проблемы,когда говорю,что думаю,помогает.В конце концов мы все такие.Все как один.Вне зависимости от вашего родства или времени знакомства.Мне на какие-то вещи тоже всёравно,что-то меня правда волнует в людях.

Я просто устала выяснять отношения ни о чём.И дело не в том,что ничего нет,а в том,что все эти разговоры-пустота.Просто пустота.Даже когда я принимаю,что-то к сведению,исправляю,находиться что-то другое...это печально.И у меня складывается ощущение что-то кто-то из нас намеренно ищет скандала.И меня это очень сильно бесит и раздражает.Раньше я этого не замечала,когда стала замечать,я подумала,-"ну что.господи,со всеми  бывает".Но везде бывает своя чаша терпения.

Я не люблю менять свои планы.Переставлять что-то.и делаю это всё не хотя.Я стараюсь делать,то что я хочу.Я много растраиваюсь из-за чего,волнуюсь переживаю,и не хватает мне,что бы меня ещё гнобили этим.Люди-разные,и если меня что-то не волнует,это не значет,что это не волнует другого человека.И наоборот.

Я хочу,что бы у меня в жизни всё наладилось.Хочу сделать хоть какую-то видимость дома.Хотя бы просто ремонт.Я каждый грёбанный вечер мечтаю "найти ту грёбанную дорогу домой",когда приезжаю домой.Засыпая,надеюсь,как уличная кошка,что я нужна кому-то,что кто-то обязательно меня погладит и возьмёт домой.Вот почему я так себя веду.Это очень сложно.С такой манерой жизни,строеинем мозгов.

 

Но хозяина всё нет.Прохожие погладят и уходят.Есть дворовые ребята,которые тебя постоянно подкармливают,играют с тобой.И есть девочка,которая тебя очень сильно любит,ласкает и лучше всех чешет тебе низ животика,но так же любя она неплохо привязывает тебе к хвосту банки и пускает за тобой собак....

Так отчаяно одиноко.Сводит душу.Хочу влюбится.Просто чувствовать положительные эмоции.Хорощо,когда в жизни есть друзья,есть какие-то события,есть друзья которые отвлекают тебя от этих мыслей.ощущений....

И плохо,что они всё ещё в тебе.

Господи когда я перестану чувствовать это одиночество в себе...как вирус оно в мрей крови.Поможет только переливание крови.Когда же найдётся человек,готовый это сделать.

Но я знаю,что он найдётся.Я буду ждать его.