Да, явно не верится, что прошёл целый год. Кажется, ещё неделю назад я нажала кнопку "Зарегистрировать сайт", а вот сегодня уже целый год. Странно, за это немаленькой время столько всего произошло, а я это помню! Помню первые комментарии, первых активных пользователей, первые статьи, первые дизайны, помню всё. Казалось бы, я должна забыть, ан нет. В повседневной жизни я не помню что было в школе в прошлую пятницу, а тут помню события прошлго года.
Но решено перестать копаться в прошлом и жить настоящим. Да, нас больше 1000. Да, у нас больше 33.000 ответов на форуме. Да, мы большие. Настоящее - мимолётно, радостно.
Девчонки, мои подруги, мои модераторы. С ними легко, весело хорошо. Бешеные онлайн-вечеринки в модераторской, непрекращающиеся обсуждения чего-то непонятного... Каждая из них чем-то для меня дорога. И не стоит думать, что я ничего не чувствую, когда кто-то уходит или я кого-то снимаю. Я теряю частичку взаимопонимаия с окружающим миром. Да, это не прошлое, настоящее. И оно мне очень нравится.
Ясно смотреть в будущее тоже не помешало бы. Только смотреть без некого фанатизма, не лелеять надежды на звёздное будущее, однако надеятся на будущее.
Уже 1 год. 1. Много? Ничуть. Мало? Не очень. Так сколько?

P.S. Получилось как-то слишком сумбурно, непонятно. Хм, в моём стиле х)

Скучно? Возможно.
Безрассудно? Может быть.
Глупо? Не то слово.
Слишком пусто? Да.
Плохо? Мягко сказано.
Так как же всё-таки?

Если кто-то когда-то как-то попал в какую-то неожиданную ситуацию, логическое объяснение которой для нас не представляется возможным придумать, то все упрямо начинают доказывать всему остальному миру, что это всё "потусторонние силы" виноваты. Ах, жуть как раздражает способнность людей рассуждать о чужих жизнях, не зная всей полной картины, вот тут-то и получается...
В газетах-журналах-СМИ о чём только не пишут, то и дело попадаются заголовки "Нами управляют ящерицы", "Апокалипсис ближе чем мы думали!", "Грипп к нам запустил комитет 300, которых хочет захватить всю планету" и тому подобное. Это до абсурда смешно, если бы не было так печально: некоторые всё же верят в этот бред. По-моему, это и есть чума 21 века: все дружно свихнулись на мистике, экстрасенсах, инопланетянах. А кстати, почему началась вся это панацея? от того, что люди окончательно разочаровались в нашем мире и пытаюстся сбежать от реальности в фантазии и верить, что однажды воцарится мир во всём мире и все будут жить как короли. И, по идее, все эти люди - романтики.
Да, истории о том, что инопланетяне похитили домохозяйку и высосали её мозги давно потеряли популярность, вот народу всё-таки хочется подзаработать (денег много не бывает, помните?) или просто "развести кучку наивных лохов и фанатиков". Страшно подумать, что есть такие люди. Хотя это и не мудрено: сейчас главные 3 вещи - это деньги, деньги и деньги. Мне правда не хочется верить в это...
Нет, я нисколько не отрицаю наличие высшей силы, точно также не утверждаю её присутвие. Никто не знает, есть она, нет её...

P.S. Почему-то этот пост напоминает мне школьное сочинение третьеклашки на тему "СМИ в наше время" х)

Каждый день в наших жизнях что-то происходит, и, к нашему величайшему сожалению, не всегда что-то хорошее. Чаще всего нехорошее. И просто остаёшься в замешательстве, думаешь, чем же можно всё-таки насолить людям, чтоб получить такую подлянку. И чёрт, после нескольких часов самкопания и отключки от реальности так ничего и не находишь. Дико бесит! После такого становишься разъярённой фурией, единственное желание которой - это оторвать голову всем, кто сделает-скажет-подумает что-то не так. И правда, что мы делаем не так?
Часто кажется, что судьба(или тётя "Какеётам") просто полюбила убивать наши нервные клетки. И, как говорится, чем дальше в лет, тем больше дров: методы становятся извращённее, бьёт по самым болным местам. Нет, я не сильно верю в судьбу, однако придерживаюсь точки зрения, что совпадения не случайны. Ах да, так вот, тётя всё больше входит во вкус. Ей это явно нравится, делать из нас разъярённых звреюг, толкая на ещё более опрометчивые шаги. А дальше понятно - цепная реакция.
Бесит дибильная привычка чего-то или кого-то "Икс" наваливать всё и сразу. Я верю, что так интереснее убивать нервные клетки, но надо же иметь хоть каплю жалости, к нам-то, а, как насчёт такого предложения в книгу жалоб? И вообще, достали бесконечные взлёты и падения, даёшь что-то поинтереснее! Причём, взлёты слишком быстро кончаются. Падать всегда больно, особенно на старые синяки и раны. Вот откуда берётся депрессия! Нет, правда, я не жалуюсь, но можно хотя бы на денёк-другой дольше?

В колонках играет - One Republic - Lullaby
Очень часто ночи без сна наталкивают на размышления. А так как "Смысл жизни" давно избитая тема, то приходится думать о чём-то не таком глобальном, обьёмистом и свободном. Кстати, чаще всего я размышляю о темах для размышлений х) Каждый день в мире происходят сотни событий, часть из которых показывают в новостях под измусоленными заголовками. Каждый день кто-то рождается, кто-то умирает, кто-то страдает, кто-то наслаждается жизнью. Причём анализируя ситуации, мы берём всё в глобальных понятиях, таких как смерть, рождение, муки. То есть мы думаем о результате, а не о процессе. Полный бред, понимаю, даже не знаю, что писать дальше. Думать о смерти - глупо, просто впустую время тратить, это всё равно когда-то случится. И когда придёт время, мы узнаем что же это, именно процесс.
А думается: каков смысл? Ты просто лежишь и думаешь в уютной постельке о мировых пробелемах, когда как люди умирают, голодают, страдают. Но тут звучит такое вполне наивное выраженьице: "Если мы пришли в этот мир, чтоб помогать другим, то зачем другие пришли сюда?". Ах, эгоизм... Мы часто думаем о себе, но ведь не всегда. "Мынеценимточтоимеем" и другие лекции страшего поколения в этом роде - тошнит, самокритика - дальше печёнок, а ещё столлько открытых вопросов. Вот так и лежишь и мусолишь в голове темы, которые тебе обычно нафиг не нужны. Наивно-наивно думать, что от этого есть какая-то польза, особенно если учесть "Спать-нужно-по-10-часов-в-сутки" и всё такое тоже недоело, а ведь заставить себя спать мы не можем, дулю вам. Тут либо помогает отбратный счёт от миллиона, либо снотворное, либо любимая песня в плеере на бесконечном повторе. Иногда хочется те времена, когда не знались тяготы мира сего и засыпалось почти мнговенно, а не с 523 от миллиона, иногда хочется колыбельной...
Очень часто ночи без сна наталкивают на размышления. Вот так лежишь себе уютно под одеялом и смотришь в темноту. А воображение тем временем рисует у кого что: образы сказочных принцев, нобелевскую премию, бешеный успех, хорошую семью, радужное будущее. Сколько нас, столько и мечтаний. И подумать о них в жёсткой и бескомпромиссной повседневности дают только эти иногда "подарки разума", когда он не хочет убегать в царство Морфея - ночи без сна.

В больнице мне жутко не хватало ЛиРу, всё время хотелось писать и писать свои размышления о вредных бабках, маленьких доставучках и треугольнике нас троих в стиле "Санта-Барбара". А сейчас.. Я вернулась домой. Всё стало совершенно по-другому. Я просыпаюсь утром и не знаю о чём мне писать. Открываю дневник и не знаю о чём мне написать.
Я попыталась поставить себе диагноз и всё к чему пришла - апатия. Всё получилось так странно. За эти несколько дней даже не сосчитать сколько раз мне было больно. То бабки всем недовольны, то малышня грохает телефон об пол, то кто-то строит козни, интриги, сплетничает. А когда всё раскрывалось.. было больно, внутри. Да ещё и родители пообщали в три горы, а я получила огромный кукиш без масла и мака. Я встречаю завтра с равнодушием, как встречаю и сегодня. Иногда я превращаюсь в стерву, иногда в паиньку, но ничего их этого не доставляет мне удовольствия, я ничего не хочу, думаю, что ничего не могу. Мне всё становится мерзко и на ПМС уже как-то не свалишь все свои проблемы. Кажется, я становлюсь той бесчуственной железкой, которой я боялась, всегда боялась стать. Не поминайте лихом мою пока ещё не заледеневшую душу.
Всё что спасает - положительные нотки в этом похоронном марше с коротким названием "Жизнь". Да, пессимизм нас погубит.

Да, завтра - это и есть он. День Х. Последний день длиннющей четверти. Уже слышать про учёбу тошно. Надоело-достало-тошнит. Ещё это стадо народа, которое не очень хочется называть одноклассниками, всё время выводит меня из себя по самым разным причинам. Стаит вспомнить предложение одной девушки - и я еле сдерживаю слёзы. В общем-то, про меня ничего не говорят, точнее говорят, но скрыто. Под фразой "Я не такая продажная" скрывается "Я не такая продажная, КАК ТЫ". После таких фраз чувствуешь себя ниже плинтуса. И если так регулярно, то запоминаешь, что это твой уровень...
Кстати, дело даже не в учёбе. Закончился такой же длинный приступ лени у СанШайн. Есть желание, вдохновение, но нет времени. Как говорилось ранее, Интернет и мой график несовместимы.
В день Х, а дальше Y, Z и весь алфавит по порядку у меня появится свободное время, и то вероятно. Мне все каникулы готовиться к тестам в профильные классы. Чёрт, сдалась же мне эта физика! Ан нет, Анечка, учи... И какой идиот(ну уж извините) их придумал? Теперь зубрить тебе, Аня, историю, физику и географию, которая обязательно.
Как вывод: если кое-чего, то черпаком. Год начинается "очень мило", а если верить примете, то так же и закончится. (Но ещё 9 таких же ненормальных месяцев я не выдержу)

Всем физическим телам нужен отдых после совершения работы. Всё отдыхает. Школьники отдыхают после длинной четверти. Сердце отдыхает половину нашей жизни, как бы это не шокировало. Мозг отдыхает, когда мы спим. Мы отдыхаем после пробежки по физкультуре. Только некоторые персоны(которых короче называют "админы") отдыхают всё реже. В мой распорядок дня: школа, немецкий, английский, д/з, кровать школа, никак не вписывается такое клёвое и интересное понятие как Интернет. Я иногда недоделаю урок. Я иногда не досплю час. А потом возникают вопросы вида "Почему-же-у-меня-так-болит-голова?" и "Почему-же-я-так-устала?".
Недавно я испробовала новый вид работы "Вымеряй всё до пикселя". Если раньше всё вымерялось по процентам или сантиметрам, то сейчас всё на новом уровне. Соответсвенно, по пикселям сложнее и дольше. Но это с самого начало было ясно. Всё чаще хочется не спать или хотя бы иметь 36 часов в сутках, чтоб по правде успеть всё. Как я однажды прочитала, "Время служит, но не существует". Всё время пытаюсь найти смысл в этой фразе, т.к. считаю, что поняв её, я смогу раскрыть важнейшие секреты тайм-менеджмента. Хотя задачи на производительность по физике мне в общем-то тоже удаются...
В общем-то, всё, что я хотела сказать(точнее прокричать) этим постом - дайте мне время и я горы сверну. Ну и отдых - само собой разумеется.
Пора бы выспаться. Хотя, всё равно уже не получится...

Да, вдохновение - это такая штука, которая приходит как раз тогда, когда её меньше всего ждёшь. Это такая штука, которая непонятно где шатается, когда нужн тебе просто позарез. Это такая штука, которая заставит забыть о Вселенной и захочет творить. Вдохновение нужно для админов. Хотелось бы вобще жить с ним всё время, так бы сайт переполнился от интересных идей.
Вчера "эта штука" все же соизволила прийти. И, кажется, я вывела формулу нахождения водохновения. Правда всё сложно, но всё же желающим придётся постараться. Итак нужен стресс(ссора с лучшей подругой, в моём случае) + обида на весь мир. при наличии этих двух компонентов вы получите с лихвой.
Вдохновение... А может быть, что после премирения с подругой и возвращённой любви к жизни, оно испарится? Хоть быы осталось. У меня ещё много работы.

В колонках играет - Katy Perry - Thinking Of You
Часто всё легко. Мы говорим на одном языке. Всем хорошо, уютно. Каждая терпит безумства другой. Но всё стало по-другому. Совсем.
Теряя друзей испытываешь отвращение именно к себе. В душе становится пусто, предательски пусто. Мозг по-старому думает, что стоит поговорить с подругой и всё пройдёт. А всё не так. Опять пусто. Остались только слёзы, которые не хочется выпускать. Как поётся в одной замечательно песне: "She tries to hide from tears inside". Да, мы пытаемся спрятаться от слёз, которые внутри, пытаемся не показывать своих слабостей, стараемся быть сильными. А когда рядом никого нет, то просто берём и кричим на весь дом/квартиру "Почему?!". Потом начинаются долгие часы самокопания. Пытаешься придумать, что же всё-таки мы сделали не так. И, обычно, ничего не понимаем. И иногда, лишь боль напоминает о том, что друг был в твоей жизни.
Больно. Пусто. Одиноко. Чуточку страшно. Хочется кричать. Рыдать. Убить себя тапком, в конце концов. Особенно в свете последних дней, которые можно кратко охарактирезовать "Оторви и выбрось". Возможно, "виновница" этого поста его никогда не прочитает, но всё же очень бы хотелось сказать, что я люблю тебя, Машк...