Тротуары постепенно пустеют. Люди прятачутся в здания, словно забиваются в угол от беспомощности. Движение по дорогам тоже прекращается, делая светофоры несколько ненужными. Все уходят. Одна лишь я бесцельно брожу по улицам, пытаясь разобраться в собственной жизни. Создвала себе иллюзию свободы, когда всё давным-давно предопределено. Мне не выпутаться, как бы этого не хотелось. Стук каблуков о тротуар раздражает, напоминает удары сердца, оставшиеся до конца. Не знаю, куда иду, но становится всё равно после произошедшего.
Я не замечаю, как прихожу на небережную речки, протекающей через центр. Лёгкий моросящий дождь начинает капать, разбивая безупречное зеркало воды и делая отражения нечёткими. Ивы печально опускают свои веточки к речной глади глади, создавая ощущение защищённости. Последние желтовато-бурые листья скользият по воде. Дождь постепенно набирает силу, капли становятся увесистее.
Гуляя по берегу под обстрелом дождевых капель и изредка наблюдая за своим размытым отражением, я вижу лавочку, на которой сидит девушка. Она открыта перед дождём. Её остриженные по плечи чёрные волосы почти полностью намокли, как и одежда, в которой она была. Плечи слишком знакомо поникли, спина сгорбилась, а она всё смотрела то ли на свои туфельки, то ли куда-то ещё. Не признать в её настроении моего собственного было бы глупостью. С виду она казалась маленькой и хрупкой, совсем ещё ребёнком, но в глазах застыло то самое выражение «взрослости», осмысленности, ответственности.
Почему-то эта картина задела какие-то струны в душе, что-то содрогнулось, с треском сломалось. И я поняла, что это мои глупые сомнения и мысли. А ведь бывает и хуже. Дождь смыл последние солёные дорожки со щёк, а куртка была мокрой почти насквозь, но я приобрела нечто более важное - понимание того, что мне дальше делать, осознание значимости всего, что делаю... А ведь я снова повторила кучу глупостей, это причинило боль, было обидно, но теперь я знаю, что есть нечто более важное, чем мои ожидания. Нечто более важное, чем все разочарования. Нечто более важное, помните?

"Из всех потерь потеря времени самая невосполнимая".
Так сказал когда-то один умный человек и не позволил усомниться в своей мудрости. Я наивно хотела верить в то, что я делаю услугу себе, идя туда и сюда, а в результате получила переутомление и бессильную ярость сожаления. Я наивно хотела верить, что это кому-то нужно, кто-то это оценит, а в результате получила лишь лишний час самокопания и горькое послевкусие разочарования. Я наивно хотела верить, что это всё что-то значило, хотя это лишь потраченные несколько часов. Я не спала долго. Месяц? Полтора?.. Я просто потеряла счёт неделям и килоджоулям потраченной энергии. Но всё уже сделано и этого не изменить.
Почему-то я всегда выбираю объектом своих душевных порывов и излияний совсем ненужного человека. В этот раз им оказалась мама, которую я обвинила в том, что именно ради них я это всё делала. Да кого я обманываю?! Я делала это всё ради себя, из-за неуверенности в себе. Я запуталась в самой себе. Я потеряла мотивацию, то, ради чего я что-то делаю. Для меня всё это приняло разряд "Кому-то, да нужно".
Ну что ж, закон подлости никогда не исчезал, поэтому парадокс - половина всей моей жизни. Я рыдала два часа, жалея себя за свои поступки из вышеуказанной категории. Я привыкла самореализовываться, но этого делать попросту негде, поэтому я попросту придумываю себе виртуального кто-то Х, который улыбнётся всем моим успехам. Не так, как это делают родители, а так, как друзья. Признаюсь, у меня никогда их настоящих не было. И факт: я сама загнала себя в угол своими поступками, потеряла тот перекрёсток, на одной из дорог которого всем живётся счастливо. Я прячу слёзы, отчаяни, боль глубоко в себя, но не могу больше быть железной леди. Я сломалась, просто сломалась. Не вижу ни единого пути из этого угла. Все поступки, словно стены в фантастических фильмах, сжимаются вокруг меня. Люди, как призраки, исчезают за ними, а у меня не остаётся воздуха. Я прижимаюсь к стене в попытке подольше пожить, но знаю, что всё кончено. Я потерялась и не знаю как найти себя снова. Хочу быть улыбчивой и милой, да и у меня получается, только вот что на самом деле у меня внутри? Я и сама не знаю. Хочу найти себя и вижу лишь свою тень, теснящуюся в углу, заложницу своих ошибок.
Я просто больше не могу молчать и решила одним большим постом пожаловаться на свою жизнь. Я не могу никому пожаловаться, у меня нет тех, кто понял бы... А ведь слёзы словно кислота жгут в душе клейма и дыры. Не хочу я это всё. Теперь я боюсь.

Чашка кофе, чтобы как-то взбодриться. Печенюшка и крошки от неё по всему столу. Усталый взгляд после трудного дня. Растрёпанная причёска, про которую забыла и сил уже нет. Равномерный гул компьютера в комнате. Тихая музыка, играющая в колонках. Слишком знакомый логотип, заботливо вырисованный по пикселям. Воспоминания о пользователях. Ленивый взгляд по обновлениям в темах. Медленные прыжки пальцев по клавиатуре. Волшебно появляющийся в поле текст ответа. Клик по кнопке «Отправить» в пол силы. Вздох и новое путешествие в другую тему.
Новое ЛС. Вздох. Снова печатать. Открываю окошко и приступаю.
«Простите, уважаемый администратор, за беспокойство. Я знаю, что у вас тысячи других дел, но всё же решила, что вы сможете уделить мне и моему вопросу пару минут. Ещё раз извините, я не хочу вас отвлекать, но моя проблема очень важная и неисправность может отпугнуть новых пользователей. Также вас может заинтересовать пара идей и рекомендаций относительно вашего сайта. Для меня было бы большой честью, если бы вы использовали мои скромные задумки. Я знаю, что отвлекаю, но, уверена, пользователей это точно заинтересует! Идеи очень интересные! Я бы сама никогда не отказалась поучаствовать в подобной затее. Парочка акций оживит форум. Ах да, у меня же был вопрос, а я так его и не задала. Простите ещё раз, что трачу все это время ваше время. Я не хотела, честно. Я знаю, вы очень занятой человек. Вот у меня та же проблема… А с вопросом: можно создать тему «Ты и твоя совесть» в форуме «Флудилка»?
Заранее спасибо за помощь, я очень ценю вашу отзывчивость.
С большим уважением, всегда ваша, ***»
Перечитываю и пытаюсь понять главную мысль. Ещё раз перечитываю. В голове как будто проходит электрический разряд. Голова начинает болеть ещё сильнее и гулким эхом отдаётся кантри-мелодия в колонках. Забываю про администраторский долг – помочь страждущим – и закрываю окошко от греха подальше. Иначе не станет больше администратора. Где-то мелькает мысль, что я терпеть не могу свою работу. Нет, она горит целой неоновой вывеской, донимающей уставшие глаза. Хочется закрыть вкладку браузера и тихо прошептать «Гори оно всё синим пламенем». Но я остаюсь.
Медленно добираюсь до модераторской. За день там написали страниц пять новых сообщений. Заранее зная, что не осилю, открываю тему и пишу банальное «Привет:)». Молниеносные ответы ставят в лёгкий ступор утомившийся мозг.
Тема предложений просто кишит новыми идеями Даши, Тани, Маши и других идейных людей. Не в состоянии прочитать всё в половину двенадцатого просто пишу, что не в теме. В дубль два вчитываться поздно.
Замечаю ошибку дизайна и всё ещё надеюсь на резервы собственного сознания. Зря. После пары алгебры просто не в состоянии вспомнить какой padding у блоков и где нужно было прописать background. Решаю оставить это до лучших времён, утешаясь ленью и тем, что всё не так заметно как могло бы быть. Глаза слипаются прежде чем я успеваю дописать выравнивание. Сдаюсь сну бесповоротно.
Тихий скрип паркета выводит из состояния спячки, настораживая. Мама давно спит, но может помешать ночным посиделкам. Закрываю глаза и прислушиваюсь. Ничего. Откидываюсь на спинку кресла, блаженно наслаждаясь темнотой в глазах. Освобождаю сознание, зеваю и даже не в состоянии встать забываюсь сном в ставшем лучше кровати компьютерном кресле.
Чашка остывшего ненужного кофе. Надкусанная печенюшка и свора крошек. Опущенные веки и до боли знакомый логотип на мониторе. Всё-таки я люблю свою работу.

Знаете, а иметь свой сайт - это просто невероятно. Вся мучительная подготовка, нервы, ещё раз нервы иещё раз нервы просто не оставляли места хорошему настроению. Мы сидели, думали, планировали, делали, снова думали, когда не получалось - переделывали. Потратили больше нервов за три дня, чем за целых три месяца. Глупо? Возможно, но то, что до ужаса изматывающе - не поспоришь. Те, кто когда-либо был админом, гонял модераторов и параллельно делал тысячу и одно дело точно смогут меня понять.
А теперь, когда всё позади, чувствовалась даже некая скука. Я понимала, что видимо немного перестаралась х) Но всё-таки нет. Когда я открыла вечеинку и наши пользователи пришли... Этопросто фантастически. Мы за какой-то час написали больше двух сотен постов, пусть не блещащих содержанием, но настроение бесспорно поднимающих. Мы пьём, едим, ещё раз пьём.. Танцуем, "диджеим", выкладываем видео, картинки... Тосты так и сыпятся оттуда и отсюда нескончаемым потоком. "За ФГ!"; "За онлайн-вечеринки"; "За беспредел"; "За выпивку"; "За алкогольный рай на ФГ:DD" и многое, много другое. Нет, это всё-таки незаменимо. С отметки "минус девяносто" настроение плавно поползло вверх и прочно там обоснавалось. Да так, что захотелось оставить свой след здесь. И написать о незмаменимости некоторых вещей.

То ли потянуло на подвиги чёрти во сколько ночи, то ли я и правда соскучилась по этому тихому местечку, где могу излить душу. Порой до боли родным и знакомым кажется здесь всё. И в то же время чужим.
Время часто летит так быстро, что мы не замечаем, а потом словно надоедливый комар жужжит над ухом, мол, неуловимое я, как будто бросая вызов. Лето стало бесконечной чередой веб-страниц без ярких пятен. Редко что нарушало эту глупую размеренность. Компьютер и я стали одним целым. И знаете что? Надоело.
Часто хотелось во многое верить, существуя в иллюзиях. А потом казалось таким глупым. Реализм по чуть-чуть съедал романтичность и наивность. Цинизм стал прирастать к душе. Не редко приходилось констатировать, что в жизни всё не так сказочно, как на полках книжных магазинов, не редко хотелось осознавать, что время "не хочу" кончилось, осталось только "надо" или "сиди, не вякай". Почему опыт есть только горечь от несбывшихся надежд? Почему всё получается ТАК? Хочу обратно. В царство плюшевых мишек и мультиков со счастливым концом.
Потерять, чтобы найти - скажу, что чистая правда. Которая, естественно, всегда до ужаса колит глаза. Летом, хотя нет, ещё даже в конце весны, я смогла приобщиться к довольно-таки глобальному понятию "фанфикшн". Вещь дико разносторонняя. Как-нибудь я расскажу об этом...
Сейчас окинула предыдущие предложения взглядом и усмехнулась. Всё выглядит так сумбурно... пальцы не поспеваю за сютнями мыслей и ниточек в голове. Хочется верить, что не всё ещё потеряно.

В колонках играет - Akon - Keep You Much Longer
Всё, что останавливает - палящее солнце, так бы не слезала с велосипеда и ночевала под звёздами. Я совру, совершенно бессовестно и безрассудно, если скажу, что не люблю ведопрогулки. Для этого слова у меня море ассоциаций, столько же прилагательных, но одного верного не будет. Хотя мне просто достаточно фразы "Прогулка верхом на велике", чтобы в любой момент оказаться там далеко с помошщью воображения...
Как пахнет лето? В нашем тихом районе можно с уверенностью сказать - летом. Едва ощутимым запахом гари из одного из дворов. Скошенной травой, её таким сочным и приятным ароматом. Свежестью родника, неиссякаемой чистотой. Палящим солнцем, жарой витающей в воздухе. Благоуханием ромашек на лугу, сладковато-то приторным запахом. А ты среди этих ароматов, когда они совокупляются. И выходит далеко не какофония: каждый из них дополняет другой, без одного из них летом пахнуть уже не будет.
Ты ездишь на своём "железном коне" по до боли знакомым улицам, каждый кирпичик в заборе уже знаком, каждая ямка на разгорячённом асфальте. Всё знакомо: аромат, ощущения и куча други аспектов. Вот что значит "дома".
Спускаясь по улице под углом градусов примерно в 30, длиной в 600 метров, ты разгоняешься, буквально летишь, не хватает только крыльев. Через 40 секунд всё кончится, но это наркотик. Такой родной свист ветра в ушах. Адреналин при очередной ямке на дороге, скорость-то немаленькая. Такая завидная свобода действий. А ты ведь и правда свободна и душой, и телом. Ты просто дома.
И полностью пофиг, что я одна, ни с кем. Но если придёт черёд выбирать между велосипедом и весёлой компанией, я выберу велосипед. Во время этих прогулок в одиночестве окунаешься в атмосферу тонкой романтики, моральных ценностей, ощущений прекрасного. Когда есть компания - нужно развлекаться, возникает здорове соперничество, а когда один можно молча остановиться у куста жасмина, наслаждаясь ароматом и бормоча эпитеты себе под нос, забыв о крутости и других предрассудках.
Природа неописуемо прекрасна. А я - дома.

Каждый день утром я просыпаюсь в мечтательном равнодушии и надеюсь на то, что этот день будет хоть чем-то отличаться от предыдущего. Что встречу друзей. Что повеселюсь. Что сделаю хоть что-то стоящее. Однако фиг тебе, Аня, сиди дома, паши как прокажённая и тупей около монитора.
Хотя, в принципе, на что я надеюсь? Вляпаться в историю/неприятности/крупные неприятности(нужное подчеркнуть)? На сумасшедшие приключения, как в романах? Очень глупо, наивно, чисто по-детски. Да и что душой кривить - в душе абсолютное дитя: посмотреть "Машу и медведя" 2010 года, посмеяться над героями, покидаться картошкой фри в МакДональсе... Часто задумываешься, а не пора ли взрослеть? А потом просто забиваешь на это и всё, не пора. Когда нужно - я могу двинуть речь по психологии, всё остальное время веду себя, будто мне 10... Всё так же надеюсь на приключения, даже не жду принцев на конях и вампиров на "Вольво", просто хочу веселья, приключений и настоящих друзей. Надоела эта обыденность ярких летних дней. Лишь один маршрут кухня-компьютер и компьютер-кухня уже осточертел до бешенства. Даёшь приключения!
Весёлые посиделки в компании - наше всё. Здорово, просто суперски отметили последний звонок вчетвером: линейка, болтовня, боулинг, пиццерия, мы и более 100 мегабайт фоток, весёлых, задорных и просто классных фоток. И каждый праздник вместе лучше предыдущего, это не может не радовать, но все помнят, что хорошее кончается крайне быстро, вот и пролетели блаженных 5 часов, всем пора по домам. А дальше - с глаз долой, из сердца вон. Мы не встречались уже больше недели, да и встречи не такие уж весёлые, большую часть времени мы просто сидим и молчим. Мы слишком давно знаем друг друга, поговорить просто не о чем. Убивает однообразие этих дней.
Единственный способ увеселения - ролевая игра на любимом h20.ucoz.ru. И то, я там на час раньше, а ещё никого, хотя все должны были придти 40 минут назад. Хоть кто-то, а так никого. Очередной повод забить на всё и выбросить системный блок с балкона.
Вытащите меня отсюда!

May be it's real bug in my operation system, but I've never wanted to write in English like this. May be because my english lessons are finished, may be it's real error in programme code. :D
So, I even don't know what about I can write. Any news in my life ended yesterday, when I decided to write some articles for For-Girls... It's sometimes very gloomy - just sitting by the monitor and thinking about nothing. Thoughts go away especially, I'm sure!
May be I'd like to plan my summer, but how can it be? In two weeks will come daughter of my godfather, it'll be funny. But now? What to plan? Surfing in Internet? Competitions at For-Girls? Don't know. Just don't.

В колонках играет - Skillet - Whispers In The Dark
Нет, я не сериаломан, я не теле-маньяк и вообще к теме кино обращаюсь довольно редко, но это... Иногда бывает, что тебя укусит какая-то муха и всё. Делаешь что-то и не оторвёшься. Да, такое бывает, сама в шоке..
Так вот, вернёмся к теме мухи. Она вдруг прилетела, то ли клюнула, то ли укусила, то ли чуть не проглотила, не важно. Вот чисто из интереса решила почистить диск D и натыкнулась на серию "Сверхъестественного", которую скачала около полугода назад. Как говоится, дело быор вечером, делать было нечего... Ну да, на, людей, всегда губит любопытсво, поэтому 42 минуты пролетели незаметно и я сама от себя в шоке поняла, что хочу ещё. Естественно, за 1 одной серией поплёлся целый сезон. За 1 день 12 серий были беспощадно просмотрены. И это та, которая в начале поста называла себя не сериаломаном. Не могу сказать, что это первый такой случай, нет, был ещё один сериал, но мне обломали весь кайф, потому что злобные боссы ABC его закрыли.
Если кто-то подумал о фанатизме, то он ошибся. Это просто доза "нереальности" в моей жизни. За 3 дня лета я уже верещу "Даёшь школу!". Мама сводит меня с ума и слишком долго расскаывать чем, а этот пост вроде не об этом. Когда я в ярости, мне лучше не попадаться на глаза вообще, говорить что-то очень опасно, мало что может снять моё напряжение кроме горячей ванны и...этого сериала. Да, это стало моим личным успокоительным. Ты окунаешься в эти события с головой и это круто! Незаменимая вещь. Очень незаменимая.

Иногда все мысли буквально выметаются из головы, ты сидишь перед клавиатурой и глупо глазеешь на чёрный курсор на белом фоне. Иногда просто не о чем думать, ты отключаешь своё сознание, находишься в некой прострации, нет никого кроме тебя, ты не видишь не слышишь, и не чувствуешь ничего. Совершенно.
Да, это она. Злая тётя Апатия. Ничего не хочешь, ничего не нравится, самооценка опускается намного ниже уровня моря, ты не пытаешься бороться с беспомощьностью, перестаёшь любить, перестаёшь чувствовать хоть что-то. Прячешься в железный капкан, не желая показывать свои уязвимые места "конкурентам". Рыдаешь ночами в подушку от недосказанности, но по-прежнему ведёшь себя со всеми. Негодуешь в приступе бессильной ярости, когда ничего не получается. И вы думаете хоть одну из этих "оболочек" видят окружающие? И вы думаете, что после стольких ошибок она будет добра, открыта и вообще безотказна? Ошибаетесь, крупно ошибаетесь товарищи. Сейчас все "они" видят холодную и циничную стерву, не признающую ничьего доминирования, которой абсолютно наплевать на "их" мнение и, которая как кошка ходит в своей компании сама по себе. А здесь она другая. Она снимает привычную маску холодности, она становится такой же как все: у неё горести, радости, эйфория, печаль, скука, лень, любовь. А там... Там она истинная стерва. Возможно виновата и она, однако всё равно эта девушка никогда не будет собой в реальной жизни, никогда. А блог - как лучший друг, способный всегда выслушать любой бред. Так она самовыражается, раскрывается. Не топчите бутона надежды и счастья.
Ну вот, опять надо было выговорится. Этот блог - публичное лекарство от пустоты, одиночества, недосказанности... Посты. В каждом вложена частичка моей души.