Зациклившись на векторах (и прочей геометрической лабуде, собственно говоря), вышло так, что я потеряла свой собственный. Моя чёртова траектория стала напоминать то ли каракули трехлетнего ребёнка, то ли вдрызг пьяного художника: запутанная, пересекающая сама себя, круто заворачивающая, свёрнутая в непонятный клубок линия. И, как это часто бывает в коварной физике, окажется так, что несмотря на невероятно сложную траекторию, перемещение или пройденный путь будет равен нулю. Проще говоря, зря я копошилась, все равно вернулась туда, откуда уходила. Знаете, было бы хоть какое-то оправдание, будь это полная тьма или... что-то ещё. Но нет. Я путаюсь осознанно, не в состоянии остановиться, немного подумать и продолжить путь по прямой. Продолжаю бежать по закоулкам от сознания, нашёптывающего, что пора бы уже сменить направление.

Когда воображаемая спиральная лампочка засветилась от направленного потока электронов, подгоняемого электрическим полем, означая моё озарение, мысль показалась противоречащей всем законам логики (и физики). Но спустя пару минут напряжённого анализа (методом математической индукции, естественно) пришлось признать, что это также ясно, как дважды два. Непонятно только, почему соединение этих двух кусочков заняло так много времени. Может, я была излишне наивна и слепа. Может, мне умело запудрили мозги. Может, всё вместе. Но подумалось, что мой мозг в дедукции безнадёжен.
В + Г - А = Л, где В - она, предавшая самое святое в отношениях, Г - он, непонятный объект, вызывающий смешанные чувства, А - надоевшая лучшая подруга, влюбленная в него, Л - любовь до гроба. Коротко и ясно. Недаром говорят, что с помощью математики можно описать любой процесс, происходящий во Вселенной. Простой, казалось, формулой можно описать простой рецепт твоего персонального ада.

"Она готова даже меня послать ради него. Помешалась на своём троллинге"

С горькой улыбкой вспоминаю эту фразу. Чёрт возьми, да не она ли сама продала всё, что связывала нас, чтобы добиться простого знака минус, чтобы обезвредить и безнадёжно испортить нечто ценное, выстраиваемое неделями кирпичик за кирпичиком? Я умоляю, чтобы оказалась неправа. Но она ведь закончит своё подлое дело. окончательно разрушив наши отношения с ним. И всё. Конец. Финал. Занавес. И снова ноль после знака равно.

Кажется, поддавшись адскому центростремительному ускорению движения, мир перевернулся. Или я перевернулась. Или мы перевернулись вместе, но наши углы явно не совпали. И получилось, что моё устойчивое, а то и безразличное равновесие превратилось в балансирование на лезвии ножа. Не желаю испытывать на прочность гравитацию, случайно сделав неверный шаг. Тонкий слой железа - всё, что отделает меня от падения, абсолютного и безграничного. Мир перевернётся ещё раз, и тогда мы окажемся в разных плоскостях. И не когда не пересечёмся.

В голове давно навести порядок, там стало словно за компьютерным столом: пыльно, полумрак, запутавшиеся провода создают причудливую сеть случайных узоров. В душе давно пора наконец определиться, что нужно и хочется. В сердце нужно сжечь все архивы воспоминаний о тех, кто разочаровал, предал, кто просто не заслуживает место в нём. В глазах пора увидеть в зеркале желание к бурной деятельности.

Чего-то не хочется, на что-то нет времени, на что-то находятся просто глупые отговорки, как та, со временем. Порой бывает страшно зачеркнуть, порвать, кинуть в огонь и вырезать из памяти какой-то кусок жизни. Но приходит момент, когда понимаешь, что по-другому быть не можешь: слишком много несказанных слов, слишком много жгучих непониманий, а когда заполнена память терпения, то ниточка опается и... бах. Выстраданные безмолвные слёзы так и не появятся, разрывая изнутри переполненную душу. Но ты с бесстрастным лицом оторвёшь от себя того, кто предал тебя. Того, кто раскрыл твои тайны, кто разрушил твоё счастье, кто предал все, что раньше связывало вас. И ты научишься жить, не жалея. Веря в то, что становишься сильнее. Попрощаешься с обуглившимися воспоминаниями. Они были бриллиантами, сверкали гранями на солнце, и в конце концов сгорели, становясь ничем.

- Ты предала всё, что связывало нас. Сделала единственное, чего я не ожидала никогда. Ты предала нашу дружбу. Ты разрушила моё счастье.
- Это всё для твоего же блага. Когда-то ты поймёшь меня.
- Ты мне НИКТО. Не пиши мне больше.

Простые буквы в сложных словах с жестоким смыслом. Вот как это бывает.
Когда человек не дает тебе права выбора, прикрываясь благими намерениями... это путает. Глубоко в душе понимаешь, что те самые намерения тут вообще ни при чём. Не понимаешь, озадаченно глядя на мигающий курсор, чем заслужил, никому не мешая. Громко хочешь рыдать от ситуации, в которую тебя загнали, словно в ловушку, решив всё за тебя. Да, я определённо ненавижу её. И да, я вычеркнула её из жизни. Забыла, словно её и не было. И когда-то кто-то станцует пасадобль на руинах её жизни, но мне будет всё равно. Заслужила.

Это было не так трудно. Шок, неверие. Осознание, боль. Гнев, ярость, ненависть. Отчуждение, удаление. Просто. Действенно. Навсегда.

Стала замечать, как быстро всё меняется. Стала печалиться, что ушедшее не вернуть. Живу прошедшим временем. И я скучаю.

Скучаю по солнечным беззаботным дням, когда я могла позвонить подруге, позвать её гулять, в кино, в кафе, а потом пойдёт тёплый проливной дождь, и мы, сняв босоножки на каблучке, бежим домой по асфальту, шутливо брызгаясь и смеясь. Или тот момент, когда мы сидим на последнем ряду в кино и, забыв о правилах, бросаемся попкорном в бедолаг, что сидели на ряду перед нами. Или тогда, когда мы, идя по улице настоящей толпой, включаем свои любимые песни на всю громкость и поём вместе, забыв про прохожих. Это лето ушло как обычно слишком внезапно и спонтанно, но с ним, как мне показалось, я потеряла что-то. Словно перешла на другой этап жизни, изменилась, причём безвозвратно. И даже не знаю в какую сторону. И эти перемены были не плавными, а резким скачком то ли в верх, то ли левее нуля по оси икс.

Скучаю по урокам геометрии, на которых я хоть что-то понимала. Да и просто по прежней школе скучаю. Тогда всё было так просто, легко... А сейчас бесконечные формулы роятся, путаются в голове, прямые из десяти разных плоскостей выглядят совершенно, как из одной. Подруга утверждает, что это заговор, а я просто роняю голову на руки, ожидая феерического фиаско на контрольной. Да, вот он какой, десятый класс.

Скучаю по теплу. По тому времени, когда температура батарей не была ниже той, что за окном. Мне честно нравилось накинуть плащ и пройтись по шуршащим листьям в субботнее утро. Или поваляться на зелёной лужайке в один из самых святых девяноста двух дней. Унылое свинцовое небо не внушает улыбок. Внутри и так холодно, одиноко и пустынно, как в раннее зимнее утро. И тёплый свитер, связанный заботливыми руками мамы, не спасает. Холодно. Очень холодно.

Скучаю по движению вперёд. Стала жить воспоминаниями. Прошлым. Нажмите перемотку вперёд, окей?

Скучаю по свободной душе. Ненавижу ужасное гнетущее чувство ожидания сообщения от того, в кого влюблён. А он не пишет. Очень прошу вырезать это из меня, можно без анастезии. Я устала реветь по вечерам, устала от этого помешательства. И никому не рассказать. А больно, когда без взаимности. Правда.

Скучаю по прежней себе. Скучаю по своему восприятию.

Скучаю по прежней реальности. В этой слишком непривычно. Не так.

Я всегда думала о том, есть ли у нас внутри батарейка и откуда же мы берём ту силу двигаться дальше, гордо подняв голову после небольшого падения. А, может, и не небольшого. Всегда думала и о том, как получается забить на неудачу, пройти мимо и наступить на те же грабли. Да и мысли, откуда мы берём внутренню силу, тоже нередко посещали мой сумасбродный разум.
А действительно, откуда же мы берём силы для жизни, для мышления, для сосуществования с обществом? Не от большой же "Дюраселл", вживлённой где-нибудь в районе сердца. Почему-то наше упрямство бунтует против неудач, почему-то разум приказывает "Шевелись, насяника!", когда кажется, что game over. Вот и не знаю, откуда беру силы на всё это: на беготню, возможность тупо уставиться на доску, написать контрольную на "двенадцать", а потом сразу же завалить самостоятельную...

- Эй, Ань, да не парься ты! Ну подумаешь, "девять" за тему... - успокаивает подруга, леча проверенным средством: здоровым пофигизмом. Я лишь скептически смотрю на неё и высказываю собственную аксиому:
- Ты бы так не говорила, если бы родители за это забрали средства массовой информации на половину лета, - уныло констатирую я неизбежность Апокалипсиса.
- Ну и на кой чёрт он тебе нужен? - пытается поддержать она, а потом добавляет свой фирменный чёрный юмор: - Homo sapiens в форме отбивных вряд ли могут кликать мышкой!

В таких ситуациях как бы дермово ни было, всё равно непроизвольно улыбаешься и, смеясь, идёшь дальше. И кажется всё это уныние просто коротеньким чёрненьким штришком. Наверное, это весна. Она пробуждает все силы забить на трудности и спасити мир:D

Цену одного дня может объяснить человек, который живёт последний день. Цену одного часа может рассказать влюблённый, ждущий свою половинку, и время тянется словно старая жвачка. Цену одной минуты может объяснить тот, кто не успел сказать что-то важное. Цену секунды может объяснить водитель и пассажиры, чудом спасшиеся от ДТП. Цену миллисекунды может рассказать спортсмен, который с такой маленькой разницей пришёл вторым. А вот цену мгновения, такого маленького и хрупкого, не может объяснить никто.
Время... что это? Количество ударов сердца? Тонкая паутина мгновений? Ритмичное переплетение того, что с нами происходит? Порой это самое неуловимое время воспринимается как понятие полностью абстрактное и относительное. Я не хочу проводить параллели с пафосными примерами или грузить цитатами, просто хочу научиться понимать его. Хочу научиться ценить мгновения, которые пролетают мимо на свехсветовой скорости, ведь за эти самые мгновения всё может перевернуться и никогда не вернуться обратно в прежнее русло. Мы становимся жертвами насмешек чудьбы, трагедий, романтики... Драма и вовсе прочто срослась с нашими жизнями в качестве препятствий, страданий и прочих помех на своём пути по умолчанию.
С драмой по многочисленным литературным произведениям мы знакомы, как с неутомимой борьбой героя со своей участью или всегда верным себе законом подлости. Обычно судьба развлекается, приправляя всё это парой непреодолимых препятствий, верными друзьями, весьма опасным человеком, готовым при первой удобной возможности снести тебе голову ракетами «Земля-Воздух», и настоящими чувствами, оказывающимися чаще катастрофическими. И герой как будто добирается до своего счастливого конца по веткам метро: он пересаживается с поезда на поезд, порой блуждает и оказывается в самом начале своего пути, в вагонах встречает разных людей, грубых или душевных, хитрых и коварных или же напротив искренних, но что бы ему ни мешало, он всё равно добирается в свой пункт назначения - на станцию «Хэппи-энд». Такой вариант всегда предлагали нам романы, мыльные оперы, заставляя мечтать о заветном поезде на ту самую станцию. Только в реальности мифичность и нереальность её существования ощущалась чётко, ясно, отрезвляюще. Драма - это ведь сражение, когда есть ещё надежда, лишь насмешка судьбы над нашим бессилием многое изменить. И жизнь - не драма, жизнь - трагедия, борьба за себя, бескорыстная и абсолютная, потому что реальность никогда не даёт вторых шансов.
Хочу попасть в сказку. Туда, где есть только "долго и счастливо", только флафф, только хэппи-энд. Где всё мирское и жизненное теряет свой смысл и драма даже драмой не выглядит. Хочу билет в один конец.
Я уже не теряюсь, я живу, а поэтому чувствую всё в сто раз острее. И анабиоз уже не кажется таким плохим вариантом, когда ты слишком долго ждёшь своего счастливого поезда в метро...

В колонках играет - Avril Lavigne - My Happy Ending
У вас когда-нибудь было чувство, что вы бродите в потёмках, а где-то далеко брезжит слабая искорка света? Что вы пытаетесь достать её, получить вместе с ней толику жизнелюбия, энергии?

- Знаешь, а Настя говорила, что контрольная точно будет по квадратичным неравенствам с параметром. Я вообще понятия не имею, как строить эти графики, а свойства просто убивают клетки мозга. Ну вот меня бесит писать эти объединённые промежтуки на две строчки, ну это же издевательство! А домашка вообще, двенадцать неравеств заняли почти двенадцать страниц, особенно добил триста девяносто третий номер - я никогда не понимала эти параметры! А ты? Как, понимаешь? - что-то жужжит подруга, истинный смысл слов никак не хочет попадаться в сети моего сознания.
- ... Что? - словно просыпаюсь после паузы, понимая, что от меня ждут ответа. - Ах да, параметры...

Какой-то задумчивый остекленелый взгляд и сознание "где-то далеко" встречается у меня, наверное, трижды чаще, чем у всех остальных. Я просто сижу и смотрю на доску, не замечая ничего вокруг. Становится жалко себя, хочется вопить, что мы теряем драгоценное время, но что толку? Ничего изменить нельзя. И если провалиться туда, в анабиоз, заснуть однажды, то проснуться куда сложнее. Чувствуешь себя какой-то куклой, неспособной и с места сдвинуться, нет желаний, нет какой-то энергии, стимула двигаться, жить, что ли. А хочется столько всего сделать... И когда становишься кем-то таким безвольным, то теряешь где-то внутри себя. Меня спасает только слишком живое воображение и фантазия, которая слегка "того".

Разбудите меня, пожалуйста. Это в тему о воплях души среди противной серой массы повседневности.

- Что это у вас там за планёрка в двенадцать ночи? - вклинивается в наш разговор доставучий голос, от которого досада достигает невообразимых количеств.
- Ничего такого, - отвечает папа и жестом отправляет меня спать в соседней комнате рядом с этой фурией. Про себя ругаю всеми цензурными и нецензурными словами всё, на чём свет стоит, и с невообразимым раздражением поднимаюсь к себе. Запасы терпения кончились, поэтому просто не выдерживаю.
- По-моему, ты тут третья лишняя, - с ядом заявляю, пряча за хамством желание разрыдаться от бессилия. Безумно хочется топать ногами, визжать проклятия и послать "реал" к чёрту.
- Будешь огрызаться - из дома вышвырну, - слышу тот же голос с неприкрытой угрозой и раздражением. В ответ злобно усмехаюсь себе.
- Уже начинаю паковать чемоданы...

Вся наша жизнь подчинена каким-то правилам, но, как ни странно, в моём возрасте правил хочется своих. А когда над ухом жужжат родители, желая заставить мою и без того своенравную натуру плясать под их дудку, то натыкаются на непреодолимую преграду в виде упрямства. Хочется с грохотом двинуть кулаком о стенку и громогласно заявить, чтобы не лезли в мою жизнь так же, как и я не лезу в их. Тем не менее, и без того ясно, что я вновь услышу что-то умопомрачительно поучительное и вежливо заткнусь, уткнувшись в монитор, дабы уберечь других членов семьи от адских выяснений отношений на повышенных тонах.
В последнее время всё становилось всё хуже и хуже. Появилась какая-то раздражительность, желание свалить на Марс деньков на тридцать. Любое вмешательство в мой устоявшийся жизненный уклад воспринимается как посягательство на личную свободу и воспринимается в штыки. А угрозы даже звучат несколько смехотворно, потому что не быть им реальными. Они "прощупывают почву", ищут методы воздействия. Посмотрим что из этого выйдет.

- Выключай свет сейчас же. Или ты хочешь как в детстве? Ремнём?
Иронично усмехаюсь, делая вид, что мне всё равно.
- Я боли не боюсь, - выравнивая голос, боясь как бы он не выдал слёз бессилия, уверенно заявляю я. Боли и правда не боюсь, но снова не хочется её испытывать. Особенно такими способами. Люблю дразнить: - Хотя нет, попробуй. И железной пряжкой побольше ещё поспользоваться можно, чтоб наверняка доходчиво было. Ну так что? Будешь вправлять мне мозги сейчас или отложишь сие благородное занятие на завтра?..
- Лучше бы тебе помолчать, - искажённые злостью глаза смотрят прямо на меня. Я лишь снова ухмыляюсь. - И перестань улыбаться!
- О, это не улыбка, - всё ещё ухмыляясь, самоуверенно заявляю это маме, - это оскал хищника, готового к самообороне.

Нам обеим надоело понятие "на грани" или "лезвии ножа", если хотите. А значит быть войне, и войне кровопролитной. Это будут бои без правил и пощады, без остановок и временных ограничений. И даже предположить нельзя, кто выйдет из этой deadly game истинным победителем. Оба противника сильны. Всё решит лишь госпожа Удача, если удастся поймать её за хвост, и госпожа Фортуна, если вдруг случайно повернётся тем местом.
Установка лишь одна: kill or be killed.

Всё, что я сегодня понимаю - это то, что совершенно ничего не понимаю. Я как-то пытаюсь осознать происходящие вокруг меня события, но всё в голове лишь путается, сливается, смешивается... Каша какая-то получается. Даже слов не остаётся. За день, как по мне, многовато и слишком насыщенно. Не хочу.

Чёрт возьми, каникулы кончились слишком быстро, хотя были тягучее жвачки. Пришло время того, чего я не боялась, но не хотела всеми фибрами души - школы. Рутина заглатывет, топит в себе и я теряюсь, всё время впадаяя в крайности. И остаётся только удивляться и тихо ругаться под нос, сетуя на неравномерность этой жизни. Я даже не знаю чего хочу. С одной стороны, я не хочу этих тетрадок, учебников и оценок, но с другой я просто зачахну за компом, превратившись в какое-то ископаемое. Хотя с какой-то стороны я даже не против им быть.

- Ну, как отметила Новый Год? - со скукой в голосе спрашивает подруга, судя по всему даже не собираясь слушать и предложение. Глубоко в душе что-то колется и требует свободы слова, но я всё же молчу. Фальшиво, наигранно улыбаюсь, чтобы не показать внезапной неприязни, и еле уворачиваюсь от мяча, случайно отлетевшего в мою сторону. Моё тихое "Хорошо" безвозвратно тонет в шуме спортзала. Давно не хотелось так поныть на ужасное бытиё, как сейчас: заперта в школе на два с половиной месяца (а это ведь почти три...) с этой снежной королевой. Оббегаю глазами всё вокруг и понимаю, что всё снова, как и было до этого. "С возвращением!", - иронично замечаю про себя, снова натягивая на лицо сладкую, но фальшивую улыбку.

Каникулы были какой-то прострацией, сном, забытьём, в котором нет места реальности. Я отвыкла от сюрпризов на каждом шагу. Снова придётся вырабатывать иммунитет.
Часто с печалью замечаю, что сколько бы не прошло времени, пережитые мгновения вернутся. Точно знаю.

Почему-то в последнее время, при подготовке к Новому году на Фор-Гёлз я даже не думала о том, зачем я это делаю, я просто делала. Потому что точно знала, что кому-то это будет нужно. Наш маленький, но смелый эксперимент с Хэллоуином полностью удался, даже больше, чем мы все ожидали. Но Новый Год был куда фееричнее, чем все вечеринки вместе взятые. Сюрпризы, интриги, расследования, веселье... пожалуй, это всё постоянные атрибуты праздников у нас. Всех очень заинтриговали таинственные Дед Мороз, Снегурочка, Кот, Кролик и Колобок, без которых праздник попросту не мог не пройти. Было весело, интересно. И впредь я даже не посмею задуматься о том, для кого или чего я всё это делаю. Просто мне не позволит моя совесть. Они все ждут этого. Что ж, а ведь почему бы и не сделать это всё традицией? Глядишь, и не будут неодобрительно критики качать головой с немым вопросом "А где же изюминка?". Изматывает? Да. Надоедает? Да. Но сколько положительных эмрций получаешь взямен...
Я никогда больше не позволю себе задуматься о том, для кого я это всё делаю.