Как-то странно получается, дневник без обновлений почти месяц. В чём дело? - постоянно спрашиваю я себя. А правда, в чём? Мне всё время лень. И в таком состоянии я 24/7. Я знаю, что мне нужно обновлять сайт, я знаю, что нужно хорошо закончить год, я просто знаю. И мой "авантюристкий" мозг всё время находит отговорки в стиле "Да-ладно-сделаешь-завтра" или "займись-чем-нибудь-поприятнее". Надоело. Мною прочитана и изучена куча статей на тему "Лень". Я стараюсь следовать тем советам, но не всегда выход. Глупо как-то получается. Я стараюсь заставить себя написать хоть парочку статей. Парочка и выходит. За 3 дня за компьютеров всего 2. Мне надо приумножать результат, но никак не делить на 2. А я не могу. Или не хочу. Или не могу и не хочу одновременно. У меня столько планов, столько планов! Новые глобальные конкурсы, может даже новый дизайн... А эта лень всегда мне мешает...

Законы есть везде - законы физики, законы в Конституции, законы для всего сущего. Последнее можно объединить под содержательным названием "Законы жизни". Там - сборище всего: аксиомы, законы, обязательные к исполнению и теоремы. Законы пора бы уже знать: "Закон подлости - всё наоборот", "Золотое правило этики - относись к окружающему миру так, как хочешь, чтоб относились к тебе" и...и...всё. Это самые основные, на которых построен наш круговорот событий.

А вот теоремы каждый должен доказывать свои. Выбор - сложно. Вот мне теорема: "Люди могут думать не только о себе?". Попробуем доказать. Подруги, рассмотрим всё на практике. Пригласив на день рождения моей подруге пришлось выбирать. А всё из-за ультиматума другой: "Или я, или она!" Всё, третьего не дано. Выбирать сложно. Особенно между друзьями. И разве эта "другая" не думала только о себе и своих чувствах? Бедняжка не сможет повеселиться в моём присутствии! Но это не повод создавать другим проблемы, особенно именинникам. Чистейшей воды эгоизм и никакого уважения. Тут уже от самой "особи" зависит.
Доказано.

Как-то странно, что готовясь к худшему получаем довольно удовлетворяющее. И готовясь к лучшему и надеясь получаешь солидный "бабах" по голове, иносказательно ведро холодной воды. Я уже было приготовила пачку валерьянки и зашла в тему мнений о новом дизайне. Была частично в шоке. Была готова ко всему кроме похвал. Нельзя сказать, что это мне не льстит, но после ведра ругани получила одобрение самых язвительных персон. Болезнь - страшная вещь. Особенно когда из-за неё что-то не сходится. Не складывается. Я конкретно подвела свою учительницу. Она надеялась на меня. Мы с ней практически подруги, мы столько сделали. И бах - 38,2 на градуснике. Цифры, всего лишь цифры, способные разбить в прах что-то особенное, важное и не очень. Мои размышления о времени продолжаются. Почему нет второго шанса?! Нужна машина времени! Срочно! Она сможет помочь уберечь человека от опрометчивых поступков, тем самым капитально изменив его жизнь. Нет времени. Вот опять! Что таое время? Оно есть всегда...

Ваш дневник не обновлялся неделю, вы не встречались с друзьями 2 с половиной недели, вы не отдыхали n-недель... Быт как огромная воронка затягивает и напоминает, как быстротечно время. А и правда, за эту неделю с лишком школа почти полностью проглотила меня: уроки, олимпиады, домашка, тестирования, МАН и ещё куча всякой дребедени. И всё, приходя домой садишься за Эверест дз, усталая плетёшься на какие-то дополнительные занятия, после них доделываешь оставшееся, а потом просто заваливаешься спать. И засыпая, говоришь себе: "Ничего, завтра зайду..." Из-за школы пришлось взять отпуск на сайте, хотя даже в отпуск мне нужно работать. Правда появляется довольно риторический вопрос "Когда?"

Ожидание - что может быть мучительнее? Особенно во всех красках предвкушая будущее веселье. Кажется немного странным, что окончание карантина постепенно превращается в моих глазах в праздник. Я хочу этот день. Или всё же не хочу? В нём воплотятся разочарование и веселье - чистейший нитроглицерин с огнём в одном флаконе. Я хочу веселья, разнообразия, а не в школу, хочу 21 ноября. Но школа... "Как?! Я ведь туда не хочу!" - снова что-то вопит в моей голове. Да, я и правда туда не хочу. Но я хочу конца этой недели. Именно - недели, а не карантина. В субботу подруга устраивает вечеринку. И я даже не знаю что одеть! Нет, после шоппинга на прошлой неделе мой шкаф трещит от новой одежды. Просто не знаю того самого правильного стиля. Мне одеться траурно из-за возвращения в школу? Или оторваться на последней вечеринке "Карантин 2009" по полной? Я не знаю, какое настроение с собой принести, не знаю зачем вообще туда иду... Считаю это долгом перед ней? Или скорее осточертели 4 стены и монитор, но я не хочу это признавать? И кто может знать меня лучше самой себя, если я сама себя вообще не знаю? Кстати, что скажут они? В смысле, одноклассники. И опять возникает вопрос - почему я так завишу от чужого мнения? Почему же я боюсь сплетен, плохих отзывов и лучше буду в неведении? Скорее потому, что правда ранит меня, я разочаруюсь в себе, стану исправляться, а эти исправления сделаю только хуже. "Хуже, хуже, хуже, хуже..." - тут же проносится в голове и тты начинаешь терзаться сомнениями - "Это только у меня так?"

У меня, наверное, какое-то отклонение от нормы. Хотя я сама это уже давно знаю точно. Всем хочется в школу, к одноклассникам, пообщаться, погулять, а я сутками втыкаю в монитор и никуда не хочу, кроме кровати, кухни и туалета. Это нормально? - в очередной раз я спрашиваю себе. Где-то далеко мелькает довольно простой ответ - "Зависимость", но я отказываюсь этому верить. Нет, не хочу и всё. Почему-то я слишком независима, мне не нужно общество. Достаточно интернета или хорошей книжки. Но я люблю общаться. Как объяснить моё поведение? Я не хочу на улицу, не хочу к друзьям, а хочу ещё и ещё каникул. Не хочу в школу. Там мир стереотипов, предрассудков и лицемерия. То есть не моя родная среда. Мой мир - доброта, мечты, честность, только то, чего ты хочешь. В школе животные законы. Всем нужна там власть, популярность, признание. Зачем? Ах, не хочу туда. Тошнит от стереотипов. От того, что фрукт - яблоко, поэт - Пушкин, а птица - курица! Хочу жить в розовых очках! Хочу! Но они превращаются в серые, а потом и в чёрные. Не хочу! Хочу туда, где мечты сбываются и жизнь не подвластна разным законам.

Мда, в голове снова что-то из категории "Как можно быть такими?!". Только на этот раз это ещё и 1)работа, 2)взаимоотношения с людьми. Как ни странно, при моей работе я всё время общаюсь с людьми. Однако все - яркие индивидуальности. В какой-то степени радует, что они все - ЖИВЫЕ, а не какие-то чат-боты, которые не знают и двадцати фраз. А с другой стороны, к каждой нужен индивидуальный подход. Все они разные, а несовпадение взглядов влечёт за собой не очень хорошие последствия. Недавно я столкнулась с ужасной вещью - мои пользователи от МЕНЯ что-то скрывают. Всё тайное становится явным - давнишний закон, тем не менее мне противно, что на моём же сайте что-то пытаются тайком удалить. Чаще - это положительные отзывы и комментарии с грамматическими ошибками. И я пишу это не из-за одного несчасного комментария, такое продолжается довольно давно. Самое обидное - все переводят стрелки на друг-друга, а я не хочу с ними со всеми ссорится, поэтому продолжаю деликатно молчать. И тем более, я боюсь совершить ошибку, обвиним не того. А я не хочу терять друзей. Очень не хочу!

Только теперь я поняла как некомпетентна некоторая моя администрация. Если так будет продолжатся, то замы станут иметь права модераторов. Они собираются банить за неграмотность, удаляют посты по-русски латинскими буквами, орут на админа за неисполнения их идей... Каждый случай имел место на практике. Печально. Очень печально. Потом в голову лезут непонятные мысли в роде: "Хм, может они также думают каждый день, как сказали при ссоре?". Возможно это и не правда, но скрытность... Она вытрепала достаточны нервов и даже заставила набрать несколько сотен символов.

И что это со мной? Порой не захочется писать даже неделю, а сейчас третий раз за вечер. Фанатизм? Переизбыток мыслей? Нечем заняться? Нет, нет и нет. Хотя наверное только мне так кажется...Обычное занудное настроение, переизбыток планов + работы и мама которая покрикивает: "У тебя зависимость! Интернет отупляет! Тебе учиться надо! Зрение не резиновое!" и остальное в этом роде. Но для меня компьютер - очень хороший друг, ведь именно с его помощью я нашла настоящих друзей. Таких как ElleGirl, Солнышко, Black_Romance, OriciAdria, Zofija, Джад, ^Britney^, MeLissa и многие другие. Я попробовала себя в разных областях, интернет раскрыл мне глаза не себя и других, но из-за него я потеряла лучшую подругу... За всё в жизни надо платить, даже за интернет...

.. которую парой слов не описать... Это солнце, бабочки, любовь, интернет, дом, цветок, воздух, эмоции - это всё, что дорого и необходимо человеку. Что? Он вернулся?! Не может быть! Снова мысли, идеи, не только чувства, но и контроль над ними. Он вернулся! Мой рой мыслей вернулся. Но куда же тогда он уходил? Не понимаю, причём ничего. Снова не хочется забрасывать свой блог, снова захотелось что-то делать. Жизнь вернулась в своё русло. Этот карантин окончательно выбил меня из колеи. Никакой спешки, никаких занятий... Только я предоставлена сама себе. Ах, я однако уже успела соскучиться по этому чувству. С лета. Ах, лето... Это было лучшее из всех, что были в моей жизни. Это была золотая середина отдыха и работы, ведь работа была в удовольствие... Хах, немного раздражает множество факторов, однако ни один из них не приравнивается к одиночеству. И к безмыслию и пустоте. Я всё же люблю жизнь, что бы порой она у меня не отнимала.

Нет мыслей... Пусто... Курсор мигает уже довольно долго... Клавиатура бездействует... Всё по-другому... Всё изменилось! Куда пропал тот преследующий меня всё время рой мыслей? Когда его нет, то понимаешь, как дорог он был тебе. Нужно что-то делать, обновлять сайт, а ...пусто! Нет, это слишком глупо! Слишком пусто! Ну не может же так быть... У меня - нет мыслей, абсурд. Или может я сама прогнала всех их из-за собственной лени? Нет, так не может быть...

Полнейший бред, но мыслей нет(прям в рифму х) ). Нет и всё тут. Хочу их купить, раз смогла продать, обменяв на пустоту!