Я вообще человек спокойный. И,сука,терпеливый. Но,как все хорошее,терпение тоже имеет свойство заканчиваться. У меня это происходит разом и лучше в эти моменты либо бежать, либо сидеть тихонько и соглашаться. Всякая жизнь-циклична. И это меня,ой,как пугает. Я в семейной жизни командир, как сказала,так и будет, потому что всем этим сидениям на жопе и рассуждениям на различные бытовые вопросы,я предпочитаю действие. Достаточно минуты пораскинуть мозгами и путь решения-вот он. А если он найден-вижу цель,не вижу преград. Значит наступает время действовать. И если мой мужчина подтупливает или спит на ходу,я начинаю делать,а он втягивается в процесс. В общем я за действия, так как слова считаю чем-то дешевым и пустым. Но, вернувшись к цикличности нашей ебучей жизни, вспомнив мой первый брак,когда мой супруг залез мне на шею и свесил ноги, мне становится не по себе от нынешнего брака. Дело в том, что когда я писала предыдущий пост,я сидела на работе с температурой и ждала,когда Медведь меня заберет. Когда дело пошло к обеду(ну мало ли,по работе ему позвонили,припахали),я ему позвонила и услышала просто умилительный рассказ о том,что он уже собирался выезжать,но закружилась голова и он прилег...и уснул на три часа........Вы можете себе представить ядерный взрыв? На очень дальней дистанции? Когда ты уже видишь растущий смертоносный гриб, а звук от самого взрыва только догоняет картинку? Короче я визжала так,что мама с Мариной просто охренели. Я даже швырнула телефон от себя, хотя раньше не позволяла себе такого никогда. Почему я не могу себе ТАКОГО позволить? Почему у меня есть жесткое слово НАДО??? А у кого-то даже представления о нем нет? Почему можно наплевать мои пожелания или усталость после работы и попросить меня забрать его из Балашихи? Потому что ему не хочется ехать на автобусе? И почему я это делаю?! Беру и делаю??? Как я могу теперь думать о детях,если у папы может закружиться голова и он уснет,когда ребенок будет сидеть в школе и ждать??? А еще в большую злость меня повергло его смс со словом "Развод?". И в эту же кучу,даже описывать все не хочу,просто перечислю: невозможность утром проснуться и поехать со мной на работу,что бы установить камеры(сам бил себя в грудь-сделаю!), невозможность,потому что хочется спать очень,часов до 10-11,"а если не высплюсь,то будет плохое настроение". Неделю не выброшенная курица,которая стояла на балконе, тарелки,которые убираю только я, диета,на которой мне тоже приходиться сидеть из-за его живота.Вещи,которые достаются и не убираются. Заглядывания в мой телефон,с целью найти любовника. Удаленная работа, которая его заебала, хотя удаленной она стала сугубо по его желанию,но и с ней он не справился,и все теперь виноваты вокруг,кроме него. Отпуск...в который вместе мы уже не поедем. 

Прошел год,с момента моей последней записи.Сделано это было не специально,просто как-то остановился поток мыслей для записей.Просто была некая попытка найти себя.Смешно звучит,но от чего ушла,к тому и вернулась)),но об этом чуть позже;) Сейчас у меня просто буря эмоций,как будто вернулась из какого-то длительного путешествия,все ли здесь или кто-то прекратил вести дневник?Как дела у вас,дорогие мои?)))Я все еще живу в городе П,живу с Медведем,с тем самым человеком,о котором были мои последние записи.Душа в душу,летом свадьба)))Сейчас на работе,выдалась минутка,пишу вам.Я не могу обещать,но приложу все свои силы,что бы больше не исчезать!Вечером с меня пост о моем годе без ЛиРу...

Пиздец, а не день. Сегодня суд. У нас долг за квартплату. Тетя Света, как выяснилось боялась у нас спрашивать деньги за квартплату, типа СС будет ругаться и т.д. Короче, эта ебанутая баба, не платила за квартплату и нам ничего не говорила, наверно думала, что долг испариться куда-нибудь, ил что мы только о квартплате думаем днем и ночью. Как на зло денег нет. Точнее они есть, у нашего с Мяу общего друга Максима. Он купил у нас тачку, деньги сказал отдаст позже. Слава Богу взяли с него расписку. Дружба дружбой,а деньги...сами понимаете. Пару месяцев денег не видим. А тут такое. СС позвонил Максу, тот сказал, что выиграл какой-то суд у себя по работе и ему в течении двух недель деньги обязаны выплатить. Но кажется мне, что все это вилами по воде написано. А на мое предложение занять у кого-нибудь денег, я слышу, что это не мое дело и сами как-нибудь разберутся. С моим ссыкливым характером, я уже рисую в воображении картину, как мы с катомками и челночными сумками забитыми нашим барахлом, с СС и его мамашей и ее вонючими четырехлапыми уродцами, сидим где-то на улице и плачем, мол, помогите,чем можете...

Собиралась с СС поехать сегодня за город. Но он позвонил и сказал, что сегодня едет в Иваново за машиной. Вернется вечером. Ключи от дома за городом, где бегают мои голодные собаки, он забрал с собой. Возможно тайный ключ висит на своем тайном месте, а возможно нет. Звонить родителям с подобным вопросом, добавит им лишних стрессов, чего мне не очень-то хотелось. Только что СС позвонил и сказал, что останется в Иваново до завтрашнего дня, так как машину с учета смогут снять только завтра. Перспектива оставить собак голодными и самой остаться в свои выходные в Мытищах без СС, меня не прельщает вовсе... (Господи, столько матных слов в моей голове не было никогда) По ходу остается один вариант-доехать до Пушкино, взять такси, доехать до дома, попытаться найти ключ, если он там-то это радость, а если нет, я по тому же маршруту отправлюсь обратно в Мытищи.Собаки будут не кормлены. Нервы мои будут измотаны.Короче взрыв мозга.

и снова здарова)я здесь)инет работает плохо,вот и не писала совсем)что нового?...Юра,в каком-то новом свете,весь такой манящий,сильный,пронзительный...Антон,теперь какой-то домашний,свой,что ли...как будто минимум десять лет вместе...Новая директриса на работе,пока не достает и не увольняет...но резюме вновь разосланы...Юра обещал помочь...Но как сказал дядя Сережа,я не умею общаться с мужиками и скорее всего Юра мою неудачную шутку расценил как "иди-ка ты на хуй,дорогой"...Мама доводит до слез,советует пойти к психологу...Заебись,а че?...я разучилась быть искренней и потеряла чувство юмора...поехала сегодня домой на метро,так хотелось,одна,с плеером и с мыслями-мыслями-мыслями...по дороге домой купила кучу таблеток-витаминов-антидепрессантов...буду лечиться)зато опять втюхиваюсь)он кайфовый,но никому ни слова,он мой...удалила номер Васи,хочу удалить номер Вани-зачем теперь?проблему с алкоголем я решила-теперь не "редко,но метко",а "часто и по чуть-чуть"-считай не считается)опять перевели время-не удивлюсь если не в последний раз,мол,"ну еще разочечек")))

работаю не в своем графике-как будто по потолку хожу.Зато с менеджером Милой можно вечерком потанцевать и покурить прямо в некурящем зале.Что я несу?!...мир рушится,как карточные домики вокруг меня.Биг бада бум.Взрыв в Домодедово.Мяу разбила машину,слава Богу сама жива осталась.Взрыв лампочки.Разбитая за сегодня посуда.Пару разбитых сердечишек на кануне.Ну и мое,многомилионно раз разбитое сердечишко.Четыре дня выходных.Развращают.Это было здорово.За исключением разбиваний и взрываний.ОН.Рудаков-Дураков.Рядом.Следы от пуль.Воспоминания о нулях.Мафия на салфетках.Сиги на балконе.Спать втроем и там и сям.Разговор.Объятия.Поцелуи.Но не секс.Проекция на будущее,которого не будет.Все-таки лучше жалеть о том,что сделал...А потом всхлипы в контакте,в бане.И мои мальчишки.Хорошие и плохие.Все заметили и захотели помочь.Встретиться,развеселить или стукнуть его больно.Люблю их.Всех по-разному.Спасибо им.