)

Детские сочинения

***
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
***
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
***
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
***
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
***
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
***
Кот бежал по огороду вприсядку.
***
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
***
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
***
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
***
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
***
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
***
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
***
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
***
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
***
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
***
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
***
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
***
Базаров — плейбей.
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
***
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
***
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
***
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
***
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
***
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
***
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
***
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
***
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
***
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
***
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
***
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
***
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
***
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
***
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
***
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
***
Толстой сделал Наташе четверых детей.
***
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
***
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
***
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
***
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
***
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
***
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
***
Герасим лишен нормативной речи.
***
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
***
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
***
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
***
Некрасов был прикован к постели раком.
***
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
***
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
***
Базаров предавался любви на смертном ложе.
***
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
***
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
***
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
***
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
***
Он взял нож, и застрелился.
***
Белка свила себе уютное дупло.
***
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
***
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
***
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
***
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
***
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
***
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
***
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго…
***
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
***
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
***
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
***
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

 

Шедевральные Маразмы Года

Самые шедевральные попытки горе-рекламистов за весь 2012 год.

Удивительное дело — когда мы выбирали лучшую печатную рекламу России за год, то еле наскребли на топ-15, а когда приступили к выбору самой маразматичной и уморительной рекламы, то пришлось мучиться, сравнивая около 500 образцов упаси-боже-арт-дирекшена и прости-господи-копирайтинга. В итоге мы победили в себе желание поставить в этот обзор все пять сотен картинок и выбрали только 40.

В цементе-то не жарко.

 

СМОТРЕТЬ ВСЮ ФОТОПОДБОРКУ

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апладируют стоя.

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..))

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!

улыбнемся :-)

Улыбнемся ? :-)))


Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить:» Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!»

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

Как иногда хочется выпить и поплакать , но с моими подругами только получается нажраться и поржать!!!!!:)

Если вы высокая, длинноногая, стройная красотка с третьим размером груди - не приходите на пляж! Дайте шанс другим!

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!


Все мужчины ищут - умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную... и бескорыстную... Возникает один вопрос - вы то ей зачем? )))))далее...:-))

Пятничные анекдоты

лежит здесь





Как показывает практика, тихий возглас:
"Ну ни хера себе!"
привлекает больше внимания, чем громкое обращение:
"Граждане!"
Читать далее...

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. *** В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! *** *** Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! *** Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? *** У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? *** *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. *** В любой непонятной ситуации – ложись спать! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” *** Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». *** Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. *** *** Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. *** Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. *** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? *** Al.E.Migun

Пердун из книги рекордов Гиннеса

Торт со свечами конечно не каждый сможет так задуть)))

Шедевры.

Не могу не перепостить )))), я натурально под столом!
Взял тут.
Хорошего вам настроения!

Это выдержки из школьных сочинений,
после которых сквозь слёзы хочется сказать только одно:
"Боже, храни русский язык!"

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
По весне звери и птицы улетают на юг..
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.