-Рубрики

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mila1702

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.03.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 80

Без заголовка

Дневник

Пятница, 21 Марта 2008 г. 18:35 + в цитатник
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны",которые, пишут опоздавшие на работу.
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали внародном голосовании свыше 150. Всего победителей 15. Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и
прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка,
пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и
рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников
офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то
время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне
приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ!
Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов
и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц
я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю
максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня
уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно
"воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения

мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу
честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики,
бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось.
Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):


1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную
заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу
объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется),
встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего
потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход
в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из
дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное,
снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски
преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и
искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял
мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне
считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных
условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для
восстановления психологического равновесия после пережитого сильного
стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в
сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в
котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали
рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас
поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки
сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3
остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.


3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе
с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже
восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу
все раньше

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни,
потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной
завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на
трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей
одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)



 


Метки:  

Аудио-запись: Lena.... проверка на верность.....)))))

Пятница, 07 Марта 2008 г. 21:52 + в цитатник
ну надо же быть такой дурой....)))

Метки:  

Видео-запись: танец лица

Четверг, 06 Марта 2008 г. 22:37 + в цитатник
Просмотреть видео
106 просмотров


Метки:  

Процитировано 1 раз

Письмо из школы

Дневник

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 11:41 + в цитатник
Настроение сейчас - ухахатываюсь

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

Метки:  

записи в школьных дневниках

Дневник

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 10:32 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)

Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).

Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.

Матеpился зpя!

Раздвинул девочек в столовой (маньяк!)

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).

Hе хочет любить Пушкина! (?)

Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).

Дышал куpением.

Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).

Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).

Гадит каждый день (!).

Hе по-человечески сидел на стуле (?).

Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).

Пугал малышей жевательной pезинкой.

В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).

Бегал мимо меня (а надо было?).

Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.

Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)

Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)

Злостно ухмылялся.

Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.

Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)

Постоянно позоpит школу своими майками!

Поведение жутко невообpазимое.

Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.

Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).

Читал на уроке чтения.

Метки:  

Женский автофорум

Дневник

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 10:18 + в цитатник
Настроение сейчас - ))))))

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем
((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Метки:  

Видео-запись: ва ха ха ха...я такова еще не видела...)))

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 10:16 + в цитатник
Просмотреть видео
154 просмотров

смотри до конца!

Метки:  

Умная бабка!

Дневник

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 10:03 + в цитатник
Настроение сейчас - веселое

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на $25000, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "$25000 против того, что яйца президента квадратные!".

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно, -- сказал президент, -- $25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Метки:  

Как устроен мозг мужчины

Дневник

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:46 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее



 (300x387, 91Kb)

Метки:  

Законы жизни ....)))

Дневник

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:43 + в цитатник
Настроение сейчас - веселое

> Законы жизни..
>
> >
> >
> >
> >
> > Законов жизни, которые трудно опровергнуть:
> >
> >
> >
> > 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
> >
> >
> >
> > 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
> >
> >
> >
> > 3) первый закон - ложь
> >
> >
> >
> > 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
> >
> >
> >
> > 5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
> >
> >
> >
> > 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >

Метки:  

> > отгадайте, прикольно!!!

Дневник

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:39 + в цитатник
Настроение сейчас - веселое

> >
> > отгадайте, прикольно!!!
> >
> >
> > Посмотри внимательно на картинку!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Этот стол был выставлен на продажу на сайте Ebay!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Каким образом можно догадаться, что этот стол продавал мужчина?
> >
> >
> >
> >
> >
> > Не торопитесь.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ответ вы найдете внизу этого сообщения. Но сначала попытайтесь догадаться
> >
> >
> >
> >
> >
> > сами!
> >
> >
> >
> >
> >
> > (Embedded image moved to file: pic16282.jpg)
> >
> > > Ну что, нашли ответ?
> > >
> > >
> > >
> > > ЕСЛИ НЕТ, смотрите ниже...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Еще
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > ниже...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > еще...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > ок,
> > >
> > > вот вам ответ:
> > >
> > > Посмотрите внимательно на отражение в зеркале на фотографии))))) > > >
> > > > > > > > > > > И помните, что помещая свое фото во всемирной
> > паутине, не забывайте > накинуть > на себя хотя бы домашний халат!
> >
> >
> >
> >
> >
> > ----------------------------------------------------------------------------
> > ------------------------------------
> > >
>
>
>

 (699x527, 57Kb)

Метки:  

Есть у тебя настроение сегодня работать?

Дневник

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:35 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

>
>
>
>
> Есть у тебя настроение сегодня работать?
> []
>
>
> А завтра?
> []
>
> А послезавтра?
> []
>
> А на следующей неделе?
> [][][][]
>
> А в следующем месяце?
> [][][][]
> [][][][]
> [][][][]
> [][][][]
>
> У меня тоже нет настроения !!!
>
> Только праздновать:
>
>
> []
>
>
>
> Есть ли у тебя во время работы такие стресовые ситуации?
>
>
>
> []
> Если да то отправь это дальше, чтобы не чувствовать себя одиноким
>
> или
> Не забудь погладить своего Коллегу по плечу
> за хорошее сотрудничество с тобой!!!
>
>
>
>
> []
>
>

Метки:  

 Страницы: [1]