А ещё меня последнее время вводит в лёгкий когнитивный диссонанс такая вещь, как праздники. Меня удивляет количество копий, ломаемых о даты. И ещё - мне кажется странным, что собираться всей семьёй (буде таковая имеется) необходимо 1 января, признаваться в любви 14 февраля, дарить цветы 8 марта, есть блины в Масленицу, извиняться в Прощёное воскресенье, а комплименты отвешивать в день рождения. Ну, ей же Эру, как будто других дней нет для этого всего.
И ведь главное - очень много кого эти вещи удивляют, но говорить об этом удивлении начинают тоже строго по календарю.
И ещё вечное: "как ты смел меня не поздравить", "да ты знаешь вообще, с чем поздравляешь" и прочие. И копья, ломаемые о вселенскую проблему: отмечать - не отмечать. Да, кстати, - я вообще почти никого ни с чем не поздравляю. Я просто не помню о том, что оно уже наступило. Меня саму поздравления - ну, не сказать чтобы не радуют, но сильнее удивляют.

И нет, я не заявляю, что моя позиция единственно верная. У меня просто лёгкий когнитивный диссонанс, я уже почти привык, но, эта. Не обижайтесь, если не услышите от меня поздравлений с очередным Рождеством или Пасхой, ладно?

На самом деле, нужно было мне его убить.
Главное теперь - не путать, научиться различать, потому что ведь в жизни основной я безобиднейшее существо, к выживанию в подобных серпентария не привычное, а тут... когда читаешь про убийства - это одно, а когда сам думаешь, что чёрт, надо было подсыпать яду - немножко другое. Но это так, лирическое отступление.

Дело в том, что до определённого момента это был эпик вин. Мы уже под занавес объявили о нашей свадьбе с племянником покойного графа, после чего опубликовали то замечательное завещание, по которому всё доставалось Клоду, а графиню Аделу предписано было лишить титула и выгнать без денег и дома. И вроде всё, я - графиня, наследую всё имение, триумф, эпик вин.
И это уже после окончания игры выяснилось, что, во-первых, Адела имеет какие-то возможности оспорить завещание (и, конечно, ими воспользуется), а во-вторых, Фелиция собиралась сначала стать любовницей Клода (что ещё не очень страшно), а потом убить нас обоих (что уже неприятнее). Так что финал получился малость открытым.
Собственно, надо было быстрее выходить замуж и тут же его убивать, тогда у Фелиции не было бы причин убивать меня, а так я выжила только потому, что мне повезло. Самое забавное - кроме дворецкого, смерть которого была частью сюжета (отыгрывался игротехом), все остальные остались живы, зато сколько было заключено свадеб - по-моему, никто не считал. Минимум три точно было, причём минимум одна - под приворотным зельем. Надо было видеть задолбанного под конец игры священника.

В прошлый раз я, помните, удивлялась, как люди вообще умудряются скатываться в неигровуху. В этот раз неигровуха была единственным способом не сойти с ума, потому что, как верно сказала Льдинка-Фелисити, "событий этой ночи хватило бы на пару жизней". Хорошо, что комната слуг была зоной относительно неигровой - ибо единственное помещение, где разрешалось курить. Всю первую половину игры я просто дрожала, чисто физически. Меня бил мандраж. И это - при том, что моя хата была слегка с краю, и я даже не пыталась разобраться, кто там убивал и кто практиковал чёрную магию. Я вообще ничем не интересовалась, кроме свадьбы и наследства графа.

...утренний, залитый солнцем Петербург, Итальянская, Караванная, набережная Фонтанки, лёгкий холод, пустые улицы и очень много солнца. И ничего не было, всё, что было - кончилось и осталось там.
...люди играющие. Скажите, к этому вообще привыкают?

Количество планирующихся в Городе концертов зашкаливает. Из того, на что нуоченьхочется пойти - Сплин, Флёр, Машина Времени, Кипелов... это неудивительно, это весной всегда сезон концертов.
Забавно другое. Ловлю себя на том, что сейчас - я выбираю, на что я пойду, а на что денег всё-таки не хватит. Вот на Сплин, например, хочу очень, хотя 1300. А в прошлом году я этот самый сезон пропустила. В смысле - даже не задумываллась о том, чтобы куда-то пойти, только вздыхала, видя афиши.

В прошлом году в это время я был нищ, как церковная мышь. У меня не было ни учёбы, ни работы, а жил я в перекошенном деревянном домике, где не было ни отопления, ни кухни, ни даже горячей воды в раковине. Спал я на войлоке, постеленном на полу. В спальнике. Обнимаясь с обогревателем. А заходя в гипермаркеты, не мог спокойно пройти мимо развесных конфет: хотя бы две-три всё равно оседали в моих карманах.
И знаете что? Я был счастлив. Несмотря на. Хотя сейчас, оглядываясь назад, вздрагиваю: как я вообще выжил там?

В позапрошлом годду в это время я ездила в Сосновку по воскресеньям: мои попытки махать мечом были дурацкими и бессмысленными, но они давали мне силы жить. Я тогда не знала ещё, кто со мной случится в апреле, и кроме пар и Сосновки, в моей жизни толком и не было ничего. Ах да - ещё фенечки были.

Оно бред, да. Причём бред, понятный не всем. Ну и ладно.

После прочтения вот этой копипасты начинает казаться, что Феанор - это что-то вроде звания. Ну, как Будда. Чтобы стать буддой - нужно достичь просветления, чтобы стать феанором - нужно уфеанориться.
Просто аж видятся некрологи из какой-то газеты, выпускаемой в городе, где живут одни толкинисты:
Yesterday, 21.03.2011 at 2.13 pm Lord Maitimo (Julia Hawkes) has feanored and fled to Arda. We congratulate both his families and the First Epoch club. We express our hopes that his life in Arda will be happy.
И фотография обязательно, в красной рамочке. Ну а в какой ещё, у феанорингов-то.

***
Когда он поёт Выпьем Ещё, кажется, что ему ну вот совсем плохо и он сейчас вообще упадёт.

Когда он поёт Моё Небо, у него становится такое лицо, что ты поражаешься: боже, как же можно быть настолько прекрасным. Слов толком не разобрать, микрофон настроен криво, но кого волнуют такие мелочи, когда на сцене - он? Точно не тебя.
Когда он обнимает за плечи вот-того-самого-литовского-гостя и указывает в толпу: смотри, вот это жизнь в беспробудном танце адском! - ты кусаешь губы, смотришь преданными глазами, тянешь руки к нему и подпрыгиваешь: ну взгляни на меня, ну обрати внимание, ну, ну же! Ты удивляешься этому сама, ты чувствуешь себя двенадцатилетней фанаточкой с полным отсутствием мозгов, но ты продолжаешь тянуться.
Когда он вскидывает руки вверх - ты стонешь, орёшь в голос, потому что только криком можешь передать, как ты его обожаешь. Нет, вот так, ещё сильнее.
Когда он поёт Рождённых Жить или Пока Боги Спят - поют все, его голос в микрофоне сливается с хором фанатского крика.
Когда он поёт Дай Руку Мне, ты проталкиваешься к сцене: а вдруг! вдруг будет брать за руки!
Когда он наклоняется, и тебе удаётся урвать касание его руки - ты кажешься себе самым счастливым человеком на планете.

***
Это чудовищно просто - влюбиться в Артёма Стырова.

***
Сергей Константинович невероятно обаятельно улыбается. Только очень редко.

***
Единственная, кто был не к месту - Аля Леонтьева. Среди этих хаератых она смотрелась странно, эти песни - не её песни.

***
Но кого это волнует, когда на сцене - Стыров.

У писателей, которые пишут в наши дни, никогда не будет полного собрания сочинений.
Потому что полное собрание сочинений включает же кроме стихов и прозы ещё письма. И личные дневники. И вообще всё, вышедшее из-под пера автора.
Полное собрание сочинений современного автора выглядело бы забавно.
Проза.
Поэзия.
Драматургия.
Дневник. Или дневники, их же может и несколько быть.
Твиттер.
Стенка вконтакта или фейсбука.
Ответы из формспринга.
Переписка. Для этого придётся вскрывать электронный ящик (или ящики), но большая часть писем всё равно будет содержать две-три строчки.
Ещё что-то, мною бессовестно упущенное.

Нет, не будет у современных авторов полных собраний сочинений. А в неполных для большей академичности придётся, вероятно, печатать ссылки на все вышеозначенные ресурсы.

— Вы меня убедили, попробую при случае воспользоваться этим методом. Больше никаких бесполезных русскоязычных возлюбленных, решено.

Коломбина что-то шепнула на ухо Королю, который продолжал добросовестно переводить ей нашу болтовню.

— Мартина спрашивает, неужели такие вещи можно контролировать? — Он смущенно улыбнулся, как бы извиняясь, что втягивает меня в глупый девчачий разговор о любви.

— Вообще-то я пошутил. Но если серьезно — да, пожалуй, в самом начале любых отношений всегда есть момент, когда человек сам решает, влюбляться или нет. Иногда он принимает такое решение еще до встречи с потенциальным объектом страсти — намерение влюбиться есть, а кто под руку подвернется — дело десятое. Другое дело, что такое решение мало кто принимает осознанно. Но я в этом смысле зануда. Очень не люблю не понимать, что со мной происходит.

(c) Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла.

Лично я к непониманию, что со мной происходит, отношусь очень спокойно, но дело не в этом.
Дело в том, что Фрай чертовски прав, такой момент есть. Может быть, не всегда - вспоминая, что из всех правил бывают исключения - но всё же.
Ну так вот, маленькая поправка: "нет" в такой ситуации очень часто равносильно "не сейчас". И этот выбор будет возникать снова и снова - пока твоё "нет" не превратится в "да" или пока отношения не исчерпают себя.
А вот "да" - это point of no return.

На самом деле я жутко сентиментальная натура. До слёз же.

А. (23:28:50 19/02/2011):
Так.
Ща пойду поймаю Исполнителя Желаний (мы же в Питере!), и будет счастье.
Устроить замок на водопаде, чтоб не падал, чтобы хорошо держался. Мосты к нему - поотрубать.
Устроить питание, решение всяких бытовых проблем.
И сослать туда много-много человеков.
Чтобы и дни, и ночи, длились столько, сколько нужно, а не прерывались неожиданно и неправильно. И спать не хотелось, какое-нибудь зелье выносливости.
Чтобы никуда не надо было спешить.
Чтобы можно было говорить, по отдельности или вместе, со всеми, с кем хочется, целую ночь, и так сто ночей подряд.
А. (23:29:31 19/02/2011):
И всем чтобы было хорошо, я сказал!

Есть где-то в мире город, где каждый год случается Долгая Ночь.
Она приходит в любой день года, заранее никогда нельзя сказать, когда она случится. Учёные бьются, исследуют её, пытаются найти способы высчитывания, когда она придёт, но ни у кого ещё ничего не получилось.
Это бывает так: часа в четыре дня солнце внезапно становится больше и наливается густым багровым цветом. Поднимается ветер - он дует минут десять, но успевает за это время поломать немало веток на деревьях; он пахнет яблоками. А потом от горизонта вверх начинают подниматься чёрные облака.
Часа через три-четыре солнце прячется в них, и тогда начинается Долгая Ночь.
И если она застаёт тебя далеко от дома - стучись в любую дверь: тебе откроют. Потому что никто не переживёт в одиночку холод Долгой Ночи. Единственный способ дожить до утра - включить обогреватели, укрыться всем, что найдётся, и прижаться к кому-нибудь: вдвоём, втроём - теплее. В Долгую Ночь объятия бывают крепче, чем когда-либо - и не важно, обнимаешь ли ты собственного мужа или пожилую незнакомку. В Долгую Ночь - не до любви: невозможно и подумать о том, чтобы снять одежду. Но и заснуть в Долгую Ночь удаётся мало кому: и тогда люди начинают разговаривать - о чём угодно, просто чтобы не сойти с ума от холода.
Не всякая любовь способна пережить Долгую Ночь. Не каждый способен смотреть наутро в глаза тем, кто помог ему выжить.

Под катом - длинный лытдыбр и акынство. Я предупредил.

mode=акын: on

Это - наша практика английского языка.
По-моему, это - шедевр.

Valentine
Not a red rose or a satin heart.

I give you an onion.
It is a moon wrapped in brown paper.
It promises light
like the careful undressing of love.

Here.
It will blind you with tears
like a lover.
It will make your reflection
a wobbling photo of grief.

I am trying to be truthful.

Not a cute card or kisogram.

I give you an onion.
Its fierce kiss willl stay on your lips,
possessive and faithful
as we are,
for as long as we are.

Take it.
Its platinum loops shrink to a wedding-ring,
if you like.
Lethal.
Its scent will cling to your fingers,
cling to your knife.

Carol Ann Duffy

Более того, я даже пишу это не в день рождения, и вообще я сейчас нахожусь в Москве и жду, когда меня вытащат. И у меня не дочитана лорочка.
Ящетаю, что это правильно.

Ну так вот. Тут около месяца назад случился тот самый Главный Зимний Праздник *табличка "сарказм"*, который так любят сокращать до двух букв. И в каждой, в каждой уютной днявочке был постег в духе "какой он был, этот год".
...скажите - это я одна не умею подводить итоги?
То есть как. Вот если я сяду и решу что-нибудь вспомнить, что-нибудь подвести - я подведу же. Но я, например, не понимаю, почему подводить обязательно за 365 дней, и что меняется, когда 31 декабря сменяется 1 января, ну или 16 сентября - 17м. В экономике, наверное, так надо, а в жизни...
Я вообще не мыслю циклами. У меня сбит суточный режим, я не люблю оперировать понятием "год". Месяц - может быть, но месяц - это отнюдь не обязательно с первого по первое.
Наверное, поэтому же я не большой любитель праздников. Потому что если захочется - праздник можно устроить когда угодно, а даты... что даты? когда наступают каникулы, я вообще забываю, какой сегодня день и число. И, знаете, мне нравится такое существование.

А ещё я не умею строить планы. У меня имеется вотпрямщас основной квест: закончить вуз. И энное количество квестов дополнительных. Всё.
А когда меня спрашивают "кем ты хочешь быть через пять лет", я отвечаю, что через пять лет меня не будет.
Потому что будет какая-то другая женщина, с которой я пока не знакома. Ну и нафига, спрашивается, строить планы на её жизнь?
Тем более, что очень многое зависит не от меня. Вот если бы я в прошлом году поступила, скажем, в вышку-московскую, я бы каждый день ходила по той самой Мясницкой, на которой сижу сейчас.
Но это была бы совсем другая история.