Как всем известно, Марго истеричка. То есть она способна на разнообразные действия начиная от писания всем в скайп "ааа, ответь, мне так плохо" и заканчивая воплями в голос с биением о стены.
Но иногда это кажется Марго меньшим злом.

Я не буду рассказывать, почему я сегодня приносила Асеньке воды; история дурацкая и вообще сор из избы. Я про другое расскажу.
Те, кто читает меня в твиттере или имеется в зоне моей скайподосягаемости, помнят, наверное, страшную истерику на те самые две недели, когда на лирушку был объявлен мораторий. В частности, наверное, некоторые помнят о некоем реферате по страноведению, с которого, пожалуй, всё и началось. Ну, может быть, не только с него, но.
Реферат я писала в три дня, потому что дурак. на самом деле, он как таковой был навёрстыванием упущенного в семестре. У нас выдалось три выходных, и я в эти три дня вставала в двенадцать-в час и шла в интернет. Где сидела часов по семь, по восемь. К концу дня голова переставала работать вообще, тушке тоже было не очень хорошо, и если бы не чудесные люди, которых я теребила в скайпе, да ещё твиттер - мне кажется, я сошла бы с ума. До сих пор не понимаю, как люди работают в офисе.
Так вот. На исходе четвёртого дня я вернулась домой и около половины первого упала спать. Состояние дурацкое, нервы ни к чёрту, даже заснуть тяжело, хотя хочется. И вот тут ввалились они.
Они - это Лил с Джимом. Тоже обитатели местные, приходящие. Надо сказать, что когда у них аврал, всё не так и не ладится - ссоры их бывают очень эмоциональны.
Вероятно, ситуация была именно такой, потому что они сначала наехали в духе "почему нас не предупредили, что тут ещё кто-то будет", а потом устроили грызню на половину ночи. Причём на наши попытки их утихомирить, а также упоминания моего плачевного состояния отвеччали исключительно матерно.
В итоге Эльтар носился в круглосуточную аптеку за парацетамолом, а Май меня им отпаивала, держа руку на лбу, потому что я закатила отвратительную истерику с поднявшейся на нервной почве температурой. Моя тушка начала дрожать и падать на ходу именно после этого инцидента.
Хороши, конечно, все. Но я по-прежнему считаю, что слёзы - вещь более мирная, чем скандал. Потому что не заставляют других участвовать в твоей истерике. И проходят, кстати, быстрее.

Запрооосы, да, они  самые.)

coduri la odnoklassniki (я не знаю, что это. Любимые, я пытался осознать, честно. Мозг умер. Я тем более не знаю, как это можно было найти в моей уютной днявочке).
фильм про мальчика клона (нет, господа, вы не по адресу, кто бы вы ни были. Здесь иногда появляются фильмы, но вот мальчиков очень мало. И почти совсем нет клонов. Или даже вообще совсем. Ужас-ужас, я, наверное, отстаю от жизни.)
живи за меня онлайн (кто? Кто это просил? Запишите меня в накхи и найдите мне этого человека. Тем более что можно даже онлайн, даже ехать никуда не придётся...)
фанга съедобный (фанга съедооообный, фанга вне всякого сомнения съедобный. Господа, кто со мной кушать фангу?)
как нарисовать грустного шута (ау, кто тут грустный шут? Спозируйте, что ли.)
онлайн фильм когда цветет будильник (о даааа! Я знаю: это фильм ужасов. Очень страшный ужастик. Просыпаешься поутру, тянешься выключить будильник и вдруг обнаруживаешь, что он зацвёл... да, вот так всё и начинается.)
кто был в дурдоме (Лю-ди! Признавайтесь, кто был в дурдоме? Те, кто в нём постоянно живёт, не считаются, мы тут все такие...)
я обожаю свою любовницу (кажется, это называется "пользуясь случаем, передаю привет". Я тоже много кого обожаю.)
каждый имеет право но не обязательно (по-моему, это чудесная формулировка.)
арина михайлик (КТО?!! Кто это и что она делает в моём дневнике?!)
что значит если девушка обратилась по имени (порчу навести хочет, точно-точно. Ну или, в крайнем случае, в ресторан пригласить...)
моя любовь 25 серия (это так жизненно. В название дневника упихать, что ли.)
промежду (чёрт, какой эротичный запрос.)
тортик с шариками (это вам к Субоши. У него ещё и с птичками бывают тортики. И с лягушками.)
мне бы ещё написать бы тебе о любви (лестно. Кроме шуток.)

Ну и - под занавес: два запроса, которые я не могу не помянуть. Не смешные. Мне от них - плакать хочется.
inspibre дневник
солнце ярче

Завтра с утра я направляюсь в сторону Вологды. В Москву хочу выехать 29 числа вечером.
Кто может вписать? Ибо оставаться буду до тех пор, пока есть, где жить. В Питере как штык должна быть 8 февраля утром.
Кто жаждет видеть? И - бонусный вопрос - где? Ибо ходят тут по лирам рекламки всяческих мероприятий, которые "хочухочу".

Тут по ЖЖ прошло поветрие: люди хором писали сказки про Рыцарей, Драконов и Принцесс. На лирушку поветрие было занесено Юлкой, и у меня тоже что-то написалось. Неожиданно - грустное. Даже для меня - неожиданно.

Читать грустную сказку

А Марго тут внезапно решил заглянуть к себе в профиль. И увидел там замечательное соотношение друзей к ПЧ: 55 к 126 - это даже не один к двум.
И вспомнил тут Марго себя. И как минимум несколько дневников, которые давно и упорно читал, не желая или боясь комментировать. Ну, с "не желая" всё понятно, иногда и незачем сближать дистанцию, а вот с некоторыми из тех, которые "боясь", Марго буквально недавно столкнулся нос к носу, и оказалось внезапно, что бояться было нечего. Что люди, оказывается, не так страшны, как они себя малюют в этих ваших интернетах.
И вот тут-то Марго впервые в жизни посетила мысль, что и у неё могут быть подобные же молчаливые поклонники.

Ну так вот: если вы есть - считайте этот пост уникальной возможностью вылезти из-под ковра. Я не кусаюсь. По крайней мере, по интернету.

Дабы вам тут не казалось, что я в печали.) На самом деле, просто когда сидишь ночью, учишь, а интернета нет, надо же на что-то отвлекаться.
На самом деле - всё вот так. Ну, только историю я уже сдал.

Я влюблён в него... ёшкин же дрын, уже больше недели,
И, похоже, ещё собираюсь любить. Это так...
Восхитительно, что ли. Чудесно расставлены цели
На ближайшую жизнь: вот стихи его - все - прочитать,
Не заснуть до утра: ну, ведь вроде бы завтра экзамен,
Съездить снова в Москву, ради общей её красоты,
Посниматься в шибари, историю выучить (amen!),
И десятку людей пошептать с придыханием: "Ты..."
(Всех прекрасней, милее, любимей - подставить на выбор.)
Я влюблён в него (чёрт побери, вот же ведь - чудеса):
В этот голос, узор на виске, в километры лытдыбров...
Даже пишется вдруг: надо, что ли, учиться писать,
Пока есть вдохновенье. А что, это было б забавно.
Я люблю так, как дышат, я знаю, такая любовь -
Ничего не меняет, уж мир - не спасёт и подавно...
Но меня в нём - удержит. На миг. Год. Во веки веков.

Сигарет и ванили у меня в днявочках-твиттерах пока, к счастью, нет. Зато кофе и шоколад внезапно захватили мой моск.
И: не верьте, на самом деле у автора всё сказочно хорошо. Но вы всё равно звоните.)

Ты приходи. В программе - долгий зимний вечер,
Тягучие беседы ни о чём,
Рассказы о прощаниях и встречах,
И шоколад. Горячий. С имбирём.

Я так устала - возвращаться в дом холодный
И раз за разом - засыпать одна:
Два одеяла; три часа - свободны:
Должно хватить для утреннего сна.

Ты приходи. Надоедает, знаешь, страшно
Варить свой кофе и чего-то ждать,
Чего - неясно, может - день вчерашний,
И, как всегда по вечерам, опять

Вслух разговаривать с собой: ты знаешь, голос -
живой. Он много лучше тишины.
Час вечера... а, утро завтра - в восемь...
Неважно. Приходи. Какие сны?

Я всё равно сегодня не усну - как ни старайся.
Хоть будь их тридцать пять - тех одеял.
Ты... позвони хотя бы. Отчитайся:
Что вот, мол: день прошёл, я устоял;

Я жив, всё хорошо, ну да, поставили четыре,
Удачи и тебе, живи там, да...
- Послушай, ну их к чёрту с этим миром.
Я шоколад варю. Ты... приезжай сюда.

А ещё у нас в вузовской библиотеке над каждым столом такие маленькие лампочки, которые при включении очень быстро нагреваются. Иногда я их включаю просто для того, чтобы погреть руки - ну, вы же знаете, наверное, как я это люблю.
Дней несколько назад я об одну такую всё-таки обожглась. Оно не болело почти совсем и вообще напоминало о себе только в первые минут пятнадцать.
Но след остался. И вот теперь у меня на правом предплечье, снаружи, вполне себе симпатичный глаз. Бордового цвета. Мечтаю, чтобы не прошёл.

А ещё - не в тему, просто ассоциативное. Мне всё-таки очень интересно, что конкретно представляет из себя пунцовый цвет.

 В колонках играет - Кошка Сашка - Кайф

Тут народ начинает поголовно писать про сны. Ну так вот и нефиг, давайте я тоже напишу.
У меня во сне никогда не бывает осознания, что я сплю, и даже ощущения нелогичности происходящего не бывает никогда. При том, что снится мне обычно какой-нибудь феерический бред. Изредка, если очень везёт, он бывает сюжетным; время от времени там бывают знакомые люди, но, в отличие от персонажей снов Райдо, они могут быть вполне себе неканонны.

Вот несколько дней назад, например, мне снилось, что я собираюсь ехать к Субоши в некое Ноябрьское Мурманской области. Субоши, если ты внезапно это прочитаешь, прости! истинную твою дислокацию я вспомнила, только проснувшись. Причём договорённости о встрече у нас не было, но я рассчитывала, что если он захочет меня видеть - замечательно, не захочет - ну ладно, зато новое место увижу. Ехать я решила всё-таки поездом, а вот возвращаться обратно - трассой. Билет был уже куплен, проснулась я на стадии обсуждения всеми того, что "вот что творит, не лень ей по зиме куда-то ехать, только вернулась..." Зима действительно стояла вполне зимняя, а вот откуда я вернулась - убейте не помню. Зато помню, как пыталась всем объяснить, что ну вот я поездом же еду, в поезде и отдохну.

А сегодня, когда я отсыпалась днём после ночи наедине с Фраем, было ещё более забавное. Там был мой день рождения (почему-то 18 число не помню какого месяца), люди, которых я уже не видела лет так эн, приставания меня к одному достаточно неожиданному персонажу (сам персонаж представал в жанре "я очень изменился за лето"), обида за это со стороны моей двоюродной сестры, которая в жизни его вовсе никогда не видела и вообще из другого города, и моё эпическое: "Во-вторых... нет, пожалуй, я всё-таки не Мэри Сью, я просто Марго. А в-третьих, он же трахает всё, что движется, ты что, не поняла ещё? И правильно делает, между прочим".

А вообще, такая сюжетность - редкое везение, обычно мой сонный бред всё-таки бессвязен.

Я опять ничего не могу. Если я попытаюсь вмешаться,
я опять ошибусь; все слова в этом мире - не те;
если те - существуют, то мне ли, бессмысленной, знать их?
Бессловесная тварь, ты пришла в этот мир не затем;
ты умеешь - вот разве молчать, разве прыгать по лужам,
гладить по голове и варить шоколад с имбирём,
и в виски целовать... только нафиг кому оно нужно.
Ты не можешь помочь. Вечер в окнах молчит - ни о чём.
Эти вечные "да, мне здесь плохо; неважно":
что ты можешь ответить? Опять - театрально рыдать?
Ничего не изменишь, в слезах - не изменишь тем паче;
да и слёзы все вылиты лет так уж много назад.
Замолчи. Ты всегда - невпопад, от тебя - только хуже.
Ты учила, что estel такая ilfirin, что дождь
бесконечным не может быть даже у Маркеса, стужа
отступает весной, после ночи бывает восход.
Но никто не поверит. А ты - ничего не умеешь;
научись же, ты слышишь, привыкни хотя бы молчать,
потому что ты можешь - вот разве что сделать больнее.
Потому что нема. Потому что умеешь ломать:
ну а как же - не строить. И руки твои слишком грубы,
повороты твои - неуклюжи. Не пробуй. Молчи.
Научись извиняться: быть может, простят. Всё же - любят...
но тому, что учила, других - не пытайся учить.

Долго думал, чего бы сюда написать такого пафосного. В итоге решил, что всё понятно и так.
Ты там, если всё-таки прочитаешь - дай мне знать.

Знаешь, мне тут как-то так неожиданно хочется
Складывать строчки не просто так, а - почему-то - тебе.
Всё то, что было, так быстро изволило кончиться,
Словно и не было: этих бездонных небес,

Сизых, когда - не лазурных; цветения вишен июньского;
Той желтизны одуванчиков - солнца в траве;
Этого "мы", позволенья - и дальше - безумствовать;
И - убеждённости: май здесь пребудет вовек.

Мир - молодел, с каждым днём становился прекраснее...
Помнишь? не помнишь... потом, когда - оборвалось,
Я ещё долго училась в нём жить - в зимнем, гаснущем.
Был - чёрный лёд, одинокий февраль, реки слёз.

Впрочем, и это - проходит. Всё - прошлым однажды становится.
Свойство Вселенной: однажды всё сходит на нет.
Слёзы кончаются, и остаются стихами - бессонницы.
Знаешь, ведь там, где кончается боль, начинается - свет.

 В колонках играет - Железный занавес - Выпуск №192

Я обожаю слово "любовница".
Я люблю его за оттенок какой-то запретности, противозаконности. За то, что оно постоянно противопоставляется отдающему бигудями и хозяственным мылом, скрипучему "жена". Мне так нравится, что оно никак не синонимично слову "любимая" - оно в другой плоскости, может совпадать, но совсем необязательно. В нём есть что-то такое временное, такая - способность приходить и уходить, не задерживаясь. Зато нет - излишнего пафоса, клятв, обязательств, необходимости смсить каждые пятнадцать минут.
Да что там, даже самое его звучание какое-то настолько вкусное.
Лю-бов-ни-ца.

Письмо от инфузории разуметь в стихах.

Всё пройдёт, любимый. Всё будет хорошо. Меня допустят к сессии, я её закрою, а потом я приеду в Вологду и подарю тебе тот обещанный подарок. На день нерождения. А потом мы вместе рванём в Москву, и обязательно попадём на презентацию второго сборника, и будем после этого светиться, повторять строчки и пахнуть табаком Рибике. А потом я посажу тебя на электричку, а вечером встречу обязательно, а дальше... дальше что-нибудь произойдёт.
Всё будет, слышишь, всё будет.
Не плачь.

Реформировала нафиг группы друзей в контактике. Из всех групп, классифицирующих по степени близости к моей персоне, оставила только ту, в которую скидываю личностей малознакомых, но зачем-то пока не удалённых. Убрала группу, в которую скидывала ролевиков: с ними порой хрен разберёшься, относить, не относить... Зато добавила четыре группы по городам.
Теперь у большинства ирл-знакомых в группах стоит только город.
Так надёжней. Реже меняется, а то порой бывало - заходишь в группу и вздрагиваешь: боже, сколько ж воды утекло с тех пор...

Надо ещё мобильник таким же образом реформировать.