А может, просто сплю. Во всяком случае, моё извечное "я не понимаю ваших стихов" плавно превращается в "я иногда узнаю знакомые буквы". А вроде проснулась сегодня сама и до пробуждения Анмы умудрилась не только ещё поспать, послушать музыки и почитать Куприна, но ещё и латынь сделать, что очень круто, но вы не понимаете.
Легла я вчера при этом в районе четырёх, что не было бы необычным, если бы не тот факт, что в сети я вчера по факту не была вовсе. Десять минут в годвилле и твиттере не считаются же.
А была я на трассе, собственно говоря. Левел, знаете ли, ап. Первый раз. Первый раз умудрилась не выйти из поезда, куда зашла провожающей.
Выходила в Волхове. Точнее, мы выходили, патамушта вдвоём. Где на вокзале радостно и узнали, что первая электричка до Питера - в 04.55. Пошли бродить, а что делать. В результате совершенно случайно узнали, что находимся в 12 км от Мурманки ака М18 и в 03.30 были дома. Где и упали спать, на радостях напившись чаю.
И где я ночью радостно замёрзла и боюсь, что простыла. Ибо сил на то, чтобы встать и надеть кофту, я в себе нашла только под утро, часов в одиннадцать. Когда уже почти встала. Но я вообще-то не о том.

Впервые за год, если не за полтора, снова побывала на концерте. Из тех, знаете, где несколько тысяч человек, сидят, стоят, толкаются, орут и вопят.
Орала. Вопила. Была в восторге.

Неожиданно разочаровал Беркут. У человека полжизни музыкального стажа за плечами, у человека такой послужной список, что на Слэнде кто-то спрашивал - он, мол, вообще спит когда-нибудь?
А человек так откровенно боится сцены.
Это, впрочем, понять можно. Не сцены, конечно, а сравнения с предшественником, ну да, с тем самым, которому так воют с трибун. И обоснованно, а что делать. Но поймала себя на том, что мне и сами песни этой Арии нравятся ну очень выборочно. То есть Колизей - да, а, скажем, Новый крестовый поход - вовсе даже нет. Хотя тут не в Беркуте дело, конечно.

Столь же неожиданно порадовал Мастер, коего я вообще никогда не слышала. Я... влюбилась. С двух песен влюбилась.

Осознала, что зря обходила вниманием Кипелова (не то чтобы вообще обходила, но определённо стоит его послушать больше), да и старую классику Арии зря стала подзабывать.

Отдельной строкой - Беркут с Хелависой. Это вообще что-то с чем-то, увидеть и умереть. Из разряда примечательных фактов: Ария бывает без ударных. А также без басов и гитар. Оказывается.

Ну и под конец концерта, уже когда Кипелов пел с Арией, я таки не выдержала.
На Герое Асфальта стала подскакивать.
На Раскачаем этот мир встала и ушла в соседний сектор, который стоял практически весь.
На Улице Роз ко мне присоединилась Май.

...в общем, я счастлив. Жалею только о том, что я дурак и забыл дома очки.
И я пошёл качать Мастера и Кипелова.

Называть себя сумасшедшим - модно. И круто. И приятно. Чувствуешь себя, знаете ли, человеком из другой вселенной, мол, они тут все такие, а я вот такая.
Но чёрт же побери.
Меня называли психом одноклассники в первом классе. Меня называет психом мой квартирный хозяин сейчас. Ещё и говорит, мол, я психологию изучал и могу отличить. Да, я, наверное, сама виновата. Я действительно не всегда могу себя сдержать. Есть вещи, которые бесят меня до зубовного скрежета.
Может быть, как раз они все и правы.
Но как же задолбало. Не ходите, дети, в психи.

Я - такая.

Благодарности адресовать Юле Тильтиль.

Кто бы мог допустить, что я снова буду слабой,
Свет - слишком ярко светить и вода - слишком громко капать...

Дамы из Flёur имеют свойство иногда выдавать очень точные строчки. Да, вот именно так я начинаю воспринимать мир, когда холодно, больно и плохо, или даже просто я не выспалась и сижу не могу поднять ногу. Совершенно обыденные вещи, которых я обычно не замечаю вовсе, а иногда - и те, которые обычно нравятся, начинают вызывать болезненные реакции. Повышение голоса на полтона расценивается как агрессия и вызывает защитные рефлексы. Когда-то, когда я только переехала в Питер, звуковая реклама в метро злила меня так, что хотелось плеваться ядом и убивать. Это потом я осознала, что вполне могу её терпеть - просто не тогда, когда мне плохо. Тогда, сразу после поступления, мне было плохо постоянно, вот и всё.

А ещё бывают истерики. Я не люблю их сдерживать: мне легче выкричать сразу, чем носить в себе. Порой оно бывает просто сидением в углу в состоянии "я на всех обижусь, в Африку уеду", порой случаются крики, слёзы и битьё о стены. Иногда хватает и пятнадцати минут, но час или два - это ещё вполне в пределах нормы. Плохо - когда больше суток. Личный рекорд - два месяца.
И я каждый раз бываю невероятно благодарна Май за её умение не реагировать. Она лучше всех знает, что я прокричусь сама и ничего страшного, как правило, не происходит.

Боле для себя, чтобы натыкаться и себе же напоминать. Ну ибо нефиг же.

1. Из любого правила бываают исключения. Если тебе не нравится данное конкретное правило - становись исключением.
2. You miss 100% of the shots you never take.
3. Люди не так страшны, как они себя малюют.
4. Иногда к нужно подходить и спрашивать "что с тобой" просто для того, чтобы человеку было кого послать нахуй.

Возможно пополнение списка. Но мне пока это выучить бы.

Я так чувствую, что моя летняя привычка мне ещё будет аукаться минимум до следующего лета. А потом опять.

- А почему ты босиком ходила?
- А... нельзя?
- Нет, ну просто интересно.
- Мне это просто нравится.
- А то говорят, что ты ещё и в тундре боском ходила.
*Марго изображает смайлик О_о*
- Кто тебе такое про меня рассказывал?
- *испуганно* Не скажу!
- Ну ладно, скажи хоть, что они конкретно про меня рассказывали.
- Ну, вот говорят, что ты там, когда у вас был туризм по физре...
*Вспоминаю: да, в самом деле куда-то ездили в областные леса.*
- А, ну там - да, там - конечно.
- Ну, я неправильно выразилась...

...скоро кто-нибудь поверит, что я в самом деле была в тундре. И что я буду делать?

Фиолетовый, говорите?
Ага, как бы не так.
Розовый он. Ро-зо-вый. То есть фиолетовым отдаёт, конечно, но... получите, распишитесь, да.
Оно красиво. Оно мне нравится. Но оно вызывает вполне понятный хохот.

Леди, теперь у тебя нет выбора - тебе надо краситься в рыжий.

Выходя на улицу, попадаешь под дождь - и радуешься до самой настоящей эйфории. Дождь, господибоже, нормальный мокрый осенний дождь и лужи. Не снег.
Я всего лет несколько назад осознала, что превращающийся постепенно в кашу снег, набухающие почки, жёлтые от одуванчиков луга, горячие камни мостовых и ночные тёплые грозы - это моё, а вот облетающие листья, падающая с каждымм днём температура, бесконечный снег и замотанные шарфами лица - не очень.
И каждый раз радуешься: дождь, снова дождь. Ещё не снег.
Осенью как никогда ценишь каждый уходящий день.

Это просто в порядке общей отчётности, чтоб знали.
Ничего не стряслось, ничего не изменилось, Маргоника всё та же Маргоника.
Просто Маргоника отныне откликается ещё и на имя Утена.
По факту чего в шоке сама.

Где на этой планете мы встретимся, милая, снова?
Я читаю чужие стихи, забывая (пытаясь) о том,
Что кого бы там ни - всё равно понимать с полуслова
Не дано мне: я, знаешь ли, тот самый слон, -
Ну, ты знаешь. Я даже писать не умею, - а если
И приходят (казалось!) слова - их в строку не запрятать никак.
Где мы встретимся, милая? Мир так чудовищно тесен,
Связан в узел, безбожно затянут, до боли в кулак
Сжат (он с сердце размером), - а мы, два смешных человека,
Всё тоскуем: ах, вёрсты; всё мучимся, бедные: где?
Так назначь мне свидание - здесь, на окраине века,
Где московский закат отражается в невской воде,
Где огромного неба хватает на всех, невзирая
На клубки километров и зарева в тысячи солнц,
Где весь мир, как то самое сердце, горит, не сгорая,
И реальней реальности может быть утренний сон.

Москва была сумбурно, мысли и глдюки приходится ловить, они разбегаются, поэтому - ворох.

...я ненавижу ложиться спать рядом с мужчинами. Прекрасные леди почему-то никогда, а эти создания неизвестно с чего считают, что лежащую рядом девушку абсолютно необходимо отыметь.
Несказанно успокаивает, когда они понимают слово "нет".

...кажется, моей Москвы не существует. То есть пока не существует, моя Москва - она вот только-только зарождается, а до сих пор я, наверное, пользовалась чьей-то чужой. У всех понемножку.

...я столько раз была на Арбате, а в прилегающих переулах почему-то так и не побывала.

...почему, нет, не так, какого гхыра я матерюсь громким матом, когда люди рядом начинают с чавканьем жевать кактус, но рядом с Нарьо (нафиг-нафиг, отучаюсь звать его Лордом) сама начинаю те самые кактусы пожирать лошадиными дозами?

...зима зачем-то. Зима удручает, зима мучительна. Настолько, что всерьёз подумываю обзавестись палаткой к февральским каникулам (должны же они у меня быть!) и рвануть на юга. Подальше от зимы.

...две недели между - своего рода рекорд.

...я прожила пять дней без интернета и горжусь собой. Правда, на второй день кое-кто забеспокоился, мол, тебя нет в интернете. с тобой всё в порядке?

...хочу ещё Москвы. Неделю. Лучше - месяц.

...кто меня может покрасить в фиолетовый? Краска есть, навыков нет.

Второй раз в жизни устраиваю себе полноценный разгрузочный день. Только вода, ну там.
Главный вывод: еда - это привычка. Отвратительного характера. Хожу и постоянно ловлю себя на мысли "что бы съесть", при том, что голода как такового нет. При этом осознаю, что такие мысли вообще обычное дело, просто обычно я их не отслеживаю. То есть вообще ем чаще по привычке, чем по необходимости.
И меня это не радует. Начать, что ли, чаще такие вещи проводить.

Когда в полпервого ночи дочитываешь первую часть Энциклопедии Мифов, то после этого сорваться блуждать по Городу - самое, наверное, правильное, что можно сделать.
Что со мной сделал Город, куда он меня отправил - я не могу понять до сих пор. Но вообще-то шарахаться от людей и переходить дороги исключительно в неположенном месте, а если и в положенном, то на красный, - для меня нетипично. То есть вот не то чтобы я старательно ждал красного, - так получалось.
Было - переулки, фонари, странные места буквально в двух шагах от дома, босиком по листьям, довлеющий страх и - окна. Горящие окна по ночам настолько прекрасны, что это вообще невозможно описать.

...сегодня впервые любимая тема на будильнике не смогла заставить меня встать. Легче стало только на улице. Ощущение - как будто моих собственных сил хватает разве что на поддержание собственного существования, а двигаться я могу исключительно потому, что мне помогает Город.

Вообще, вчера мне весь день хотелось похвастаться новым дизайном, но я так и не решился.
А сегодня повод нашёлся. Ибо осознал, что эпиграф от старого таки неплохо бы сохранить - на долгую память, ибо.

P.S. Да, кстати. На всех исходниках нового дизайна - я.

Учиться варить кофе в пять утра под чутким руководством человека, которого видишь второй раз в жизни, - в этом есть что-то идеологически верное. А результаты процесса даже можно пить.
А раньше боялась, да.

Господа, тут намечаются ноябрьские праздники, в связи с чем у Маргоники будет аж пять выходных подряд: 4, 5, 6, 7 и 8 число.
Так вот, господа москвичи и околомосквичи. Найдётся ли среди вас человек, готовый терпеть Маргонику ажно четыре ночи подряд? Маргоника маленькая, много места не занимает, посуду моет, хозяйский режим дня учитывает.
Да, и если такой человек найдётся, - кто хочет Маргонику видеть, м? Дней всего пять, но Маргоника очень постарается.

...а если не найдётся - ей-Эру, в Вологду уеду.