Настроение сейчас - одиноко

Понимаю что я медленно, но верно схожу с ума. И это не просто слова. Все мое "я", все мое сознание и даже тело сходит с ума.

Чувствую, что не может все так дальше продолжаться. Говорят, что ты никогда не добьешься желаемого, оно никогда к тебе не придет. пока ты об этом думаешь и ждешь, но вот стоит забыться и перестать надеяться и ждать, оно уже тут как тут в твоих руках. От этого страшно, потому что если это действительно правда, то ко мне то желаемое не придет никогда в жизни. Потому что для меня желаемое - не просто какая-то очередная прихоть, а самая суть моего "я", это то, без чего я не могу жить, то, что нужно мне больше всего.

А еще говорят, что пока не полюбишь себя - никто тебя не полюбит и даже не надейся. Из этого тоже я деляю вывод, что на всю жизнь останусь одна, потому что я ненавижу себя. Как я могу полюбить себя, если иногда корю себя за то, что лишний раз взглянула в зеркало.

И по иронии судьбы то, чего я в своей жизни боюсь больше всего, зовется одиночеством.

Постепенно просто скатываюсь в пропасть из которой не будет дороги назад.

Долго делала вид, в первую очередб перед самой собой, что все у меня отлично, что жизнь идет так, как надо, что все успеется и все еще будет, надо только подождать. Убеждала в этом абсолютно всех, внутренне просто обманывая себя. И какое-то время этот обман даже имел определенный успех. Но как всегда не надолго. Т.к. если в банку постоянно подливать воду, то когда нибудь обязательно настанет момент, когда вода побежит через край.

Вот сейчас это мой край. Может быть я бы в этот раз продержалась дольше, но за последние 2 дня столько всего свалилось, что я просто сдала.

Все началось с серий о смерти Гина. Я ревела. Банально. Факт. Никогда бы не подумала. Он мне конечно всегда нравился, но что бы до такого. И как-то это все так сильно напомнило о моем одиночестве, всколыхнуло все, что я так усердно прятала. (До этого еще много событий было, от который я была почти на грани нервного срыва). И вот я с кучей мыслей об одиночстве и о том, что иногда люди избегают его, есть способ. (У Рангику, хоть и не понятно где, был Гин, хотя бы было его имя, образ и всепоглощающая надежда. Это осталось и после. Зря она сказала, что он не оставил ничего после себя - он навсегда остался в ее сердце.) Мысли в моей голове: что же оставнется после меня? Ведь у меня никого нет, ни один живой человек не будет хранить в своеем сердце память обо мне и мой образ.  Никому не будет дела до того живу я или уже нет, как поступила и что сделала, пусть даже от решения будет зависеть все. А я? У меня никого нет. И страшно представить масштабы этого НЕТ. Нет ни одного человека, ради которого я могла бы жить. (родители не считаются сейчас - это другая песня). Нет никого, о ком бы я мечтала/вспоминала/думала/грустила. Нет ни имени. ни образа, ни единого намека. НИЧЕГО, Одно одиночество куда ни посмотри. Так ради чего вообще жить? Зачем? Что делать? Может быть для того, что бы развиваться, получать образование, потом деньги, на них купить дом и путешествовать? Прекрасная картина, когда ты не одна и есть кому все это подарить. Но вот так все хапать себе и себе..? Не про меня. Если бы во мне было хотя бы немного эгоизма и самолюбия - наверное я бы так и жила и радовалась бы всему происходящему. Но увы. В такие моменты даже хочется стать эгоисткой, но естественно это не возможно. Хотя нет, не так - это возможно - до первого взгялда в зеркало.

Вот такая палка о двух концах. По мне чем жить в одиночестве, лучше пойти сразу удавиться. Зачем оно мне тогда все вообще надо? Да, сейчас я живу ради мамы, потму что она не за что не переживет без меня. Но всегда наступает момент, когда дети улетают из гнезда. И так хочется, что бы был рядом родной близкий человек, ради которого все это существование и было бы нужным. И конечно тут мама никуда не уходит, и никто ее не зыбывает, просто появляется еще один родной и важный человек.

Видимо мне такого не светит. Меня очень пугает пример маминой подруги. Ей уже 45 лет. Она с детства до сих пор живет с мамой. Она никогда не была замужем, детей нет, и даже такое ощущение (это конечно кажется нереальным), но она никогд адаже не встречалась ни с кем. По последнему параметру я конечно не подхожу, но в остальном - возможная перспектива. И она просто угнетает, ужаасает, убивает... И ради чего была вся эта жизнь - вдруг спросишь ты в 45 свою маму в соседней комнате. Это просто ужасно. Я боюсь. боюсь. И самое ужасное в этой ситуации - это осознавать, что всю жизнь ты была никому не нужна, прям как я сейчас.

Близится мой день рождения. Навреное буду ходить мрачнее тучи. Я ведь так надеялась в начале этого учебного года, что он хотя бы что-то изменит.И вот сейчас могу сказать - не изменилось ничего. Ровным счетом ничего.

Жаль, что нельзя поставить жирную точку в конце. Такую, как и на моей жизни.

Я прошу прощения у того, кто вдруг, если только вдруг, зайдет сюда и увидит этот бред.

Настроение сейчас - strange

Интересно, что более странное мир или я?

Я иду по улице и где то на переферии зрения замечаю как многие люди, проходя мимо меня, как то странно проводят меня взглядом. Наверное из-за моего совершенно отрешенного вида, глаз, смотрящих куда то далеко далеко, мыслей, находящихся в другой реальности.

Неужели все мысли так хорошо читаются на лице? Или в глазах?

Я бы наверное тоже обернулась на девушку, идущуюю по совершенно ничего из себя не представляющей улице, пристально смотрящую куда-то в небо и с глазами, совершенно ничего не замечающими из окружающей обстановки кроме игры ветра с далекими облаками.

Куда меня все это приведет..?

Наверное мой самый большой недостаток в том, что я хочу изменить мир. Где то на подсознательном уровне.

Так опасно попадать в западню идеалов. И так трудно из этой западни выбраться. У меня не получается. Да и не хочется.

Мои суждения и представления слишком идеализированны и категоричны. Но они мои. В них есть индивидуальность. И да, я ими в како-то мере горжусь. Хотя горидиться тут нечем. Иногда от этого становится тошно.

Люди, слишком много думающие, оббречены на постоянную внутреннюю борьбу с собой. Тогда как те, кто идет по жизни легко и не задумываясь, освобождают себя от лишних самотерзаний.

У меня иногда рождается искра зависти к таким людям. Когда я понимаю на сколько жизнь могла бы быть проще. Но реальность всегда настигаем меня.

Знаете.. иногда самой от себя хочется убиться.

Если бы я могла поговорить с собой, действительно поговорить, как с другим человеком, я бы сказала:

- как тебе живется такой?

- как ты еще продолжаешь сохранять какой то жизненный баланс?

- почему надо так все осложнять?

- если ты станешь проще, люди потянутся к тебе! неужели ты не понимаешь!?

- откуда ты такая вообще взялась?

Стоит ли винить других людей и обижаться на них из-за того что они часто говорят: Ты такая странная, почему? Ты не такая.

Видимо нет, раз я сама себя бы спросила именно это.

Но в конце концов! Разве люди не отражение времени? Раз я такая, значит что то сделало меня такой, а не иной. Я бы передала большой "пламенный" привет тому, кто сделал меня такой и послала бы его далеко далеко.

В моей жизни так мало людей, которые меня могут понять... Скорее всего оно сведется к одному единственному человеку, и от этого веселее не становится. Особенно если учесть что понимание - это одна из тех вещей, которые я ценю больше всего. Ведь наверное каждому хочется что бы его поняли, сказали да, я знаю почему ты поступаешь именно так, и не нужно объяснений! Если такие люди, которые понимают тебя лучше тебя самой. Слова, сказанные в один из таких моментов, горят у меня перед глазами и гремят в ушах как что то непостижимо важное для всей моей жизни. Уже несколько лет. И с каждым прожитым днем я убеждаюсь, что все именно так, хотя по-началу казалось полным бредом.

Какие же люди разные и странные существа...

Bleach... ну как же затягивает, а!

Да когда такое было что бы я смотрела больше 100 серий и мне не надоедало это! А тут уже раза в три больше - и все ничего! И все интересно как в арке про Soul Society! Просто удивительное рядом! И смотрится на одном дыхании, вот паршивцы)) сделали же такое!

И каждый раз ведь что нибудь не договоривают, и постоянно интересно! (ну молчу про тупейшие местами филлеры, с ними уже всем все ясно)

И вроде все, уже насмотрелась и мюзиклов и музон оттуда наслушалась, а все не надоедает!

Ну я прям рада! Редкости так приятны))

Некоторым Bleach не нравится именно из-за затянутости... Ха, хорошо что похоже это не мой случай!

Рётаро Сиба "Последний сёгун"

Исторический роман о драматическом периоде японской истории – середине XIX века, когда рухнул режим военных правителей страны, сёгунов. Действительные события – придворные интриги и любовные истории, смертельные схватки и политическая борьба.

"Иногда жизнь человека начинает напоминать роман: в ней отчетливо проступает основная тема.

Вряд ли можно назвать другую личность, которая бы в первую половину своей жизни так отвечала ожиданиям эпохи, как человек по имени Ёсинобу, пятнадцатый сёгун Токугава.

В этом, наверное, и состояла главная тема его жизни."

Роман полностью описывает все повороты жизни Токугава Ёсинобу. Книга с политическим акцентом, читается не просто, но способна заинтересовать. Особенно интересна будет тем, кто не очень знаком с историей Японии, т.к. обилие неожиданных поворотов сюжета подогревает интерес до самого конца. Роман написан со вкусом, раскрывает с самых первых строк отношение автора к героям и историческим личностям.

Книга мне очень понравилась. Она не входит в категорию легкого чтения, может быть именно поэтому она меня и зацепила.  Действительно затрагивает какую-то струну и ты начинаешь сопереживать главному герою. Навевает какой-то особый дух истории.

Читать всем, кто увлечен Японией до глубины души.

Настроение сейчас - решительное

ВСЕ! Решила, что пора начинать новую жизнь!

Втрой вопрос как?

Ну для начала буду менять себя саму и свое отношение к себе. Да, думаю что все проблемы начинаются с самого человека. Сначала нужно покопаться, прибраться так сказать в себе, а потом уже начинать искать проблемы в других и во всем окружении.

Для начала поменяю образ жизни. Сделаю его более активным. Причем буду совмещать приятное с полезным, корче с аниме)) Как раз май как раз самое время для перемен в жизни. Конечно моя величайшая лень опять тихо шепчет на ушко, что может не надо, но блин (!) прекращаю ее слушать! Может реально что изменится! И тем более надо быть сильной! "Ты должен быть сильным - иначе зачем тебе быть!"

Черт, больше всего хочу и жду перемен в жизни! Все так тухло и заезженно! Одни и те же лица, одни и те же места, день за днем все одинаково! Пора перевернуть все с нго на голову! Ха вспомнилось "Перемен требуют наши сердца". Мда, занесло меня) Но ведь как правильно!

Основными источниками мифологии синтоизма являются сборники «Кодзики» и «Нихонги», созданные, соответственно, в 712 и 720 годах нашей эры. В них были включены объединённые и переработанные сказания, ранее передававшиеся изустно из поколения в поколение. В записях из «Кодзики» и «Нихонги» специалисты отмечают влияние китайской культуры, мифологии, философии.

События, описываемые в большинстве мифов, происходят в так называемую «эру богов» — промежуток от возникновения мира до времени, непосредственно предшествующего созданию сборников. Продолжительность эры богов мифы никак не определяют. По окончании эры богов наступает эра правления императоров — потомков богов. Истории о событиях времён правления древних императоров заканчивают свод мифов. Оба сборника описывают одни и те же мифы, нередко в различной форме.

Первые истории рассказывают о возникновении мира. Согласно им, мир первоначально пребывал в состоянии хаоса, содержащего в себе все элементы в смешанном, бесформенном состоянии. В некий момент первозданный хаос разделился и образовались Такама-нохара (Равнина Высокого Неба) и острова Акицусима. Тогда же возникли первые боги (в разных сборниках они называются по-разному), а следом за ними стали появляться божественные пары. В каждой такой паре были мужчина и женщина — брат и сестра, олицетворяющие различные природные явления.

Очень показательной для понимания мировоззрения синто является история Идзанаги и Идзанами — последней из появившихся божественных пар. Они создали остров Онногоро — Срединный Столп Всей Земли, и заключили между собой брак, став мужем и женой. От этого брака появились японские острова и множество ками, заселивших эту землю. Идзанами, произведя на свет бога Огня, заболела и через некоторое время умерла и отправилась в Страну Мрака. В отчаянии Идзанаги отрубил голову богу Огня, и из его крови произошли новые поколения ками. Скорбящий Идзанаги последовал за женой, чтобы вернуть её в мир Высокого Неба, однако застал Идзанами в ужасном виде, разлагающейся, ужаснулся увиденному и бежал из Страны Мрака, завалив вход в неё скалой. Разгневанная его бегством Идзанами пообещала убивать тысячу человек в день, в ответ Идзанаги сказал, что будет ежедневно строить хижины для полутора тысяч рожениц. Эта история как нельзя лучше передаёт представления синто о жизни и смерти: смертно всё, даже боги, и нет смысла пытаться вернуть умерших, но жизнь побеждает смерть через перерождение всего живого.

Со времён, описанных в мифе об Идзанаги и Идзанами, мифы начинают упоминать о людях. Таким образом, мифология синто относит появление людей к временам, когда только появились японские острова. Но сам по себе момент появления людей в мифах специально не отмечен, отдельного мифа о сотворении человека нет, поскольку представления синто вообще не проводят жёсткого различия между людьми и ками.

Вернувшийся из Страны Мрака Идзанаги очистился, омывшись в водах реки. Когда он совершал омовение, из его одежды, украшений, капель воды, стекающей с него, появилось множество ками. В числе прочих, из капель, омывших левый глаз Идзанаги, появилась богиня Солнца Аматэрасу, которой Идзанаги отдал Равнину Высокого Неба. Из капель воды, омывшей нос — бог бури и ветра Сусаноо, получивший под свою власть Равнину Моря. Получив под свою власть части Мира, боги начали враждовать. Первым был конфликт Сусаноо и Аматэрасу — брат, посетив сестру в её владениях, повёл себя буйно и несдержанно, и в конце концов Аматэрасу заперлась в небесном гроте, принеся в мир тьму. Боги (по другой версии мифа — люди) выманили Аматэрасу из грота с помощью пения птиц, танцев и громкого смеха. Сусаноо принёс искупительную жертву, но всё равно был изгнан с Равнины Высокого Неба, поселился в стране Идзумо — западной части острова Хонсю.

После истории о возвращении Аматэрасу мифы перестают быть последовательными и начинают описывать отдельные, не связанные друг с другом сюжеты. Все они рассказывают о борьбе ками друг с другом за владычество над той или иной территорией. В одном из мифов рассказывается о том, как внук Аматэрасу, Ниниги, сошёл на землю, чтобы править народами Японии. Вместе с ним на землю отправились ещё пять божеств, давших начало пяти наиболее влиятельным кланам Японии. Другой миф говорит, что потомок Ниниги Иварэхико (носивший при жизни имя Дзимму), предпринял поход с острова Кюсю на Хонсю (центральный остров Японии) и подчинил себе всю Японию, основав, таким образом империю и став первым императором. Этот миф — один из немногих, имеющих датировку, он относит поход Дзимму к 660 году до н. э., хотя современные исследователи полагают, что события, отразившиеся в нём, в действительности происходили не ранее III века нашей эры. Именно на этих мифах основан тезис о божественном происхождении императорской фамилии. Они же стали основанием для государственного праздника Японии — Кигэнсэцу, дня основания империи, отмечаемого 11 февраля.

Настроение сейчас - мозг в косичку заплелся

На носу очередная пятница и в который раз у меня в голове только одна мысль: "Ну как же пережить эту ужасную конференцию!"

  Последнее время от этих конференций просто убиться хочется! Ну почему всегда приходится в них участвовать против своей воли! Ну не хочу я! Ну не мое это разрабатывать какие то проэкты по улучшению системы образования, развития какой-то информационной хрени! Почему меня всегда на них отправляют! У меня уже просто мозг весь плавится от написания этих выступлений! Да еще бы мне четко сказали чего от меня хотят услышать в этом докладе! Так нет, какие то общие слова, которые и так всем извесны и "иди пиши".

Ну что у нас за система образования, когда совершенно не понимаешь что от тебя хотят и делаешь на угад какую-то ерундистику! Ха, и главное после того как ты всякую ересь понатаскаешь из инета, они все там в восторге, хотя я читая это все думаю лишь об одном: "Вот блин, ну что я за хрень сейчас несу?"

Вот и в конце концов не писатель я и не какой то, я не знаю, теоретик, что бы выражаться и спокойно в обычной речи выжавать всякие умные слова!

Черт, да из прошлой международной конференции я поняла и запомнила только один единственный доклад немца на аглийском, все остальное, что докладывали наши русские я забывала через 3 секунды после того как они это сказали, либо вообще не воспринимала. Ну как можно выражаться словами типа "протагонисты, соборование" и т.д. Ну неужели нельзя говорить обычным языком!

Это как я сегодня услышала по телеку: "Надо выявлять школьников как вектор.." там чего то дальше уже не помню. Ну вот и о чем это? Что вот с этими учениками надо делать спрашивается?

Ррррр! Зашьюсь нафиг!! Не ученый я, мне до этого как до Луны пешком! Ведь участие в конференции никогда не являлось строго обязательным, если человек проводил реально какое-то исследование и хочет результаты представить - тогда пожалуйста в путь, но блин зачитывать сухую теорию, а в моем случае это и ни зачитывать, и ни теорию, так, чего-нибудь пойду наплету.. написать мне сложнее.... ну вот и зачем вопрос. Вот где тут смысл? Либо я совсем тупая, что не понимаю, либо его и вправду нет.

Да и самое интересное - меня на кой-то черт первой поставили! Ха, представила "Здравствуйте, уважаемые преподователи и студенты, щас я вам зачитаю мою сверхнаучную хрень!" Брррр дибилизм чистой воды! И еще делать вид, что ты безумно умная и вся эта конференция жутко важна для тебя! И еще потом на вопросы отвечать с видом, что ты confident до мозга костей! Ну просто спектакль одного артиста!

-- Заходила двоюродная сестра, которую я не видела уже года 3 и, если быть совсем честной, особо и не хочу видеть. И вот она зашла ко мне в комнату и у меня первая реакция *шок*. Как можно быть насколько высоченной! Да это же просто Эйфелева башня! И это еще при том, что она младше меня на 5 лет. Я со своими 168 см почувствовала себя мелочью пузатой... В ней 180 не меньше. Мда... кому-то конечно нравится быть высокими, но мне кажется это так тяжело... Ходишь, взираешь на всех с высоты птичьего полета, все там маленькие, копошатся где-то как муравьишки... стремно!

-- До чего же я не люблю, когда ко мне без спроса просто так, ни "здрасте", ни "до свидания" вламываются в комнату.

Поворачиваю голову - и там она (сестра) надо мной высится. Класс, ниче не скажешь! Хоть замок ставь на дверь!

Такое ощущение сразу, что нарушают личное пространство, так неуютно и противно становится в своей же квартире. И главное от чего? - Да от того, что нужно как дебилке улыбаться и показывать что ты рада встрече и т.д. От фальшивой улыбки только еще хуже становится. Тошно от себя самой...

-- День какой-то серый, невзрачный, никакой. На неделе казалось - поскорее бы выходные, столько всего сделать надо, чувстовала себя excited. А щас так тухло, тошняк берет, ничего не хочется, да и как то не помню уже что и делать то хотела.

*А если я не знаю что делать, то, что бы не заморачиваться, просто начинаю смотреть Блич...* Ну конечно с утра почитала немного путеводитель по Амстердаму, из которого узнала, что Центральный вокзал Амстердама на столько понравился японцам, что они даже у себя в Токио такой же сделали. Хоть что-то интересное за весь день.

-- Еще до кучи.

У меня по жизни амплуа такое - я всегда стараюсь всем помочь с проблемами любого плана. Людей просто тянет открыть мне душу по тому или иному поводу, что бы услышать хоть что-то путное, хоть что-то, что приходит мне в голову... Нет, я никогда не против, сама всегда стремлюсь помочь.

Но вот последнее время подруги просто разрывают меня на кусочки. Телефон разрывается от нескончаемых звонков. Всем стараешься помочь, отдаешь все что знаешь, высказываешь все мысли, все советы, которые только может придумать твоя сумасшедшая башка... В итоге всем становится лучше, прекращается поток слез, истерик и всего прочего. Они успокоенные говорят - "спасибо тебе большое, ты так помогла, так выручила, не знаю, что и делала бы без тебя". И вот все, прощание, гудки...

И всем становится лучше, кроме меня... Чувствую, что выложилась вся до последней капли.  Такое ощущение, что у меня забрали всю энергию. Наступает тупая апатия, ничего не хочется делать, настроение на нуле, хочется просто убиться!

Тяжело так... У всех проблемы с парнями, одна уже замужем... Но вот хоть бы на секунду представить, что мне наверное так одиноко становится после этих разговоров, у меня то никого нет, вообще, ноль. Одна как песчинка в океане.

И вот самое обидное...( Вот хоть бы одна спросила как у меня дела, хотя бы хрень какую-нибудь... Внутренний голос говорит - "Ага, щаззз, жди дальше!" Даже ни кому в голову это не приходит. Одна единственная спросила что нового.

-- И все равно после всего выше описанного я знаю, что они мои подруги, и им надо помогать, пусть мне самой от этого будет плохо... Мазохизм какой-то выходит. Пора становиться такой же:

*так рад, так рад* ^____^

Ко мне пришел маааленький, но такой приятный сюрприз))

Вот хотела сама бежать за путеводителями, а тут вот на тебе и мне их купили, а я и не знала!

Сижу теперь с кошачьим восторгом взираю на эти все няшные разноцветные глянцевые книжечки

Чувствую себя довольным котЭ

ТАКИМ  *мяяяя)* kawaii

Как мало человеку надо для счастья) Я тому самый хороший пример)))

Вай теперь будет такой приятный вечер *потирает лапки* Как их много, мне надолго хватит) Теперь мне захочется прокатиться везде, уже кажется что 10 дней это полная ерунда. А на фотках в книжках столько обалденных мест!!!

Так лапки и тянутся к путеводтелям, глазки разбегаются, не знаю с какого и начать!

Вот еще почему я люблю сюрпризы - я бы никогда столько не накупила! Я бы постояла около полочки в магазине, повздыхала бы как ж все хочется купить и так и ушла бы в конечном итоге. А тут так приятно)))))

*удалился с довольной улыбкой*

Настроение сейчас - какое-то странное

Да вот странное настроение, весь день в колонках Bleach мюзикл ----->

-----> а на листе бумаги появился Улькиорра

Выложу пожалуй еще что-нибудь... в тему

Хицугайя  *Широ-тян*

Еще.. еще.. еще... Ренджи 

Долго они у меня не хотели залезать в комп, так что качество к сожалению  не жжет(

Для полной картины и законченности мысли только Бякуи-нии-сама не хватает. Хотя о концепции этой мысли лучше не думать) А то буду продолжать не один день...

А мысль простая - мои любимые герои Блича...

Когда же к нам придет весна? Через два дня апрель, а на улице все метет, кругом сугробы и лед... И вообще какое-то сонное ледяное царство, не воодушевляющее ни на какой позитив.

Страшно даже представить, что будет, когда все это начнет таить! Оно ведь начнет.., правда?  Никогда об этом не думала, но вдруг поймала себя на мысли: ведь не может быть круглый год холодно и все же и к нам тепло доберется. Не нравится мне что я уже и об этом начала говорить с сомнением.

Хах а ведь в самых железных стереотипах Россия предстает как страна, где круглый год царствует лютый мороз, эдакое царство холода. Не хотелось бы подтвердить такие представления.

*а ведь 4-5 лет назад на Лазурном побережье в разгар верхнего сезона выпал снег О____О*

Нет, нет, о плохом не думаем! (и тут же взгляд находит безрадостную картину за окном) мдаа... шик, ничего не скажешь...

Настроение сейчас - довольное нечто

Сегодня очень хороший день для меня)

Наконец-то заключили договор в турфирме! Все, теперь уже не отвертишься и дороги назад нет - мы с подругой едем в Амстердам и Брюссель) Я конечно далеко не первый раз еду в Европу, но все равно не перестаю радоваться как ребенок каждой поездке

Теперь можно пробежаться по книжным магазинам (особенно надо заскочить в Дирижабль) в поисках путеводителя. Сегодня была правда в одном, но что-то там совсем не густо на счет путеводителя по Бельгии, надо дойти на Покру. Вообще Бельгия какая-то страна "фикс" получается! Ну нигде ее нет! Прям загадочная какая-то))

Странная я такая, радуюсь поезде как в десятый, двадцатый и т.д. раз как в первый)))

Вот уже и нетерпение заиграло, поскорее бы август! Только бы еще экзамены пережить в который раз(

Обычно когда хочешь, что бы время тянулось неспеша, прочувствовать его, оно пролетает незамеченным, а когда ну так хочется что бы оно проскочило, оно наоборот тянется как тянучка! *скорее бы август!*

Взгляд мягкий как туман

Характер таинственный. Интуиция развита сильнее логики, и часто, не всегда отдавая себе отчет в своем даре, поражаешь окружающих ясновидением. Обладаешь большой душевной тонкостью при развитом уме и сильном скептицизме. Очень зависишь от людей, с которыми находишься в близких отношениях. Очень доверчивая натура и по этой причине можешь быть легко обманутым. По одним, только тебе известным причинам, можешь стать необычайно подозрительным, скрытным. Иногда из-за очередного обострения чувствительности, которая оказывает немалое влияние на душевный мир, кажешься окружающим немного странным и непонятным.

 А ведь на столько все правда..! Чувствую себя как-то опасно открытой окружающему миру.

Живу в какой то неопределенности, на каком-то распутии.

Стою на перекрестке и не могу ступить ни на одну из открывающихся дорог. Чуть подхожу к одной, а она окутана туманом, не хочется утонуть в неизвестности. Подхожу к другой, а ее скрывает стена дождя, третья утопает во тьме, а четвертая открывается в виде узкого и шаткого моста над пропастью.

Проживаю каждый день в надежде, что новый день все изменит, все перевернет.. ничего не происходит, а ожидание только затягивается. 

Просто живу в ожидании чего-то. Плыву по течению, не зная куда оно занесет. Полагаюсь на прихоти стихии, такой неизвестной, непредсказуемой, необузданной.

И вроде бы "человек сам творец своей судьбы" и "все в твоих силах", но вот никакого выхода, никакого пути к переменам не видно, все скрыто от глаз... а может его и нет? Нет, все таки страюсь быть хоть чуть-чуть оптимистом и продолжаю надеяться. Но ведь так пронадеяться можно и всю жизнь напролет. А потом сидеть старухой и думать, а я ведь это хотела, это хотела и вот это, но ничего не сделала, ничего не получилось, ничего не произошло.

Наверное неправильно просто сидеть и ждать когда жизнь найдет тебя. Но что сделать?

Хотя бы одного тонкого намека мне было бы достаточно... Может маленькая звездочка на мгновение промелькнет сквозь непроглядную тьму или ветер донесет тепло костра через пелену дождя. А может первый лучив восходящего солнца сверкнет на дургой стороне пропасти или на секунду промелькнет знакомый силуэт сквозь туман... Или просто вдруг сердце скинет оковы страха и поманит по правильному пути.

Да даже пусть этот путь будет не таким уж и правильным! Все равно это будет уже сдвиг с мертвой точки! Может там за поворотом ждет что-то совершенно новое, а может еще один такой же перекресток - все равно это уже новый этап. Он может быть совершенно иным: иной выбор, иное время, иная я. Уж лучше я буду двигаться мелкими, нерешительными шажками, чем застыну во времени и стану безучастным наблюдателем...

Я слишком хорошо научилась наблюдать за происходящим, я сумею заметь любую, даже самую мелкую и, на первый взгляд, не значительную деталь. А это самое главное и ценное ...детали... Пусть происходит много масштабных, грандиозных событий, даже глобальных с точки зрения одной жизни. Но если присмотреться, такие события, бывает, ничего и не меняют. Тогда как одна секунда, один взгляд в нужное мгновение в нужную сторону, одно движение, одно слово - все это может изменить вкорне всю жизнь человека, да и его самого.

Вот чего я так жду... переходя однажды утром перекресток, по которому хожу каждое утро вот уже много лет кряду, случайно (или не очень) повернуть голову назад или посмотреть наверх... и может на следущий день, а может через месяц понять что вот он тот самый момент, вот она та самая секунда, моя ...заветная секунда.

Мне знакомо одиночество...

Мне знакомо одиночество того, кого заперли...

И я знаю, что такое счастье. Счастье, когда твои товарищи пришли, чтобы спасти тебя.

Мне знаком страх, когда знаешь, что им пришлось испытать ради тебя...

"Когда мы встречаемся, между нами рождается сердце, связь, которая рождается между людьми, эмоциональная связь. Наши сердца находятся не внутри нас. Когда мы думаем о чем-то, заботимся о ком-то, вот тогда и рождается сердце. Если бы ты была единственным человеком на земле, то тогда сердца не могло бы родиться, его бы просто не существовало.

Если ты всем сердцем верешь, что должна быть здесь, то здесь ты и будешь.

Во время битвы ты не должна делать только одно - никогда не умирай в одиночку. Наши тела похожи на наши сердца. Когда мы умрем, они обратятся в прах и станут духовными частицами. А куда отправится сердце? А оно отправится к твоим товарищам. Если ты доверишь сердце товарищам, то оно будет жить в них вечно, поэтому никогда даже не пытайся умиреть в одиночку."

Кайен - доно (160)

Be who you are and say what you feel, because those who mind don't matter and those who matter don't mind!

WHATEVER YOU DO I'LL BE TWO STEPS BEHIND YOU, WHEREVER YOU GO I'LL BE THERE TO REMIND YOU!

When the days grow old and long and my skin turns into stone, I'll wait for you.

When the pain seems too much and my heart starts beating out of touch, I don't need a thing cuz I'll wait for you.

I used to think the past was dead and gone, I was wrong, so wrong, whatever makes you blind must make you strong...

I only miss you on days that begin with T:

• Tuesday
  
• Thursday
  
• today
  
• tomorrow
  
• thaturday
  
• thunday
  

and every Thingle day!