Настроение сейчас - одиноко

Понимаю что я медленно, но верно схожу с ума. И это не просто слова. Все мое "я", все мое сознание и даже тело сходит с ума.

Чувствую, что не может все так дальше продолжаться. Говорят, что ты никогда не добьешься желаемого, оно никогда к тебе не придет. пока ты об этом думаешь и ждешь, но вот стоит забыться и перестать надеяться и ждать, оно уже тут как тут в твоих руках. От этого страшно, потому что если это действительно правда, то ко мне то желаемое не придет никогда в жизни. Потому что для меня желаемое - не просто какая-то очередная прихоть, а самая суть моего "я", это то, без чего я не могу жить, то, что нужно мне больше всего.

А еще говорят, что пока не полюбишь себя - никто тебя не полюбит и даже не надейся. Из этого тоже я деляю вывод, что на всю жизнь останусь одна, потому что я ненавижу себя. Как я могу полюбить себя, если иногда корю себя за то, что лишний раз взглянула в зеркало.

И по иронии судьбы то, чего я в своей жизни боюсь больше всего, зовется одиночеством.

Постепенно просто скатываюсь в пропасть из которой не будет дороги назад.

 

Долго делала вид, в первую очередб перед самой собой, что все у меня отлично, что жизнь идет так, как надо, что все успеется и все еще будет, надо только подождать. Убеждала в этом абсолютно всех, внутренне просто обманывая себя. И какое-то время этот обман даже имел определенный успех. Но как всегда не надолго. Т.к. если в банку постоянно подливать воду, то когда нибудь обязательно настанет момент, когда вода побежит через край.

Вот сейчас это мой край. Может быть я бы в этот раз продержалась дольше, но за последние 2 дня столько всего свалилось, что я просто сдала.

 

Все началось с серий о смерти Гина. Я ревела. Банально. Факт. Никогда бы не подумала. Он мне конечно всегда нравился, но что бы до такого. И как-то это все так сильно напомнило о моем одиночестве, всколыхнуло все, что я так усердно прятала. (До этого еще много событий было, от который я была почти на грани нервного срыва). И вот я с кучей мыслей об одиночстве и о том, что иногда люди избегают его, есть способ. (У Рангику, хоть и не понятно где, был Гин, хотя бы было его имя, образ и всепоглощающая надежда. Это осталось и после. Зря она сказала, что он не оставил ничего после себя - он навсегда остался в ее сердце.) Мысли в моей голове: что же оставнется после меня? Ведь у меня никого нет, ни один живой человек не будет хранить в своеем сердце память обо мне и мой образ.  Никому не будет дела до того живу я или уже нет, как поступила и что сделала, пусть даже от решения будет зависеть все. А я? У меня никого нет. И страшно представить масштабы этого НЕТ. Нет ни одного человека, ради которого я могла бы жить. (родители не считаются сейчас - это другая песня). Нет никого, о ком бы я мечтала/вспоминала/думала/грустила. Нет ни имени. ни образа, ни единого намека. НИЧЕГО, Одно одиночество куда ни посмотри. Так ради чего вообще жить? Зачем? Что делать? Может быть для того, что бы развиваться, получать образование, потом деньги, на них купить дом и путешествовать? Прекрасная картина, когда ты не одна и есть кому все это подарить. Но вот так все хапать себе и себе..? Не про меня. Если бы во мне было хотя бы немного эгоизма и самолюбия - наверное я бы так и жила и радовалась бы всему происходящему. Но увы. В такие моменты даже хочется стать эгоисткой, но естественно это не возможно. Хотя нет, не так - это возможно - до первого взгялда в зеркало.

 

Вот такая палка о двух концах. По мне чем жить в одиночестве, лучше пойти сразу удавиться. Зачем оно мне тогда все вообще надо? Да, сейчас я живу ради мамы, потму что она не за что не переживет без меня. Но всегда наступает момент, когда дети улетают из гнезда. И так хочется, что бы был рядом родной близкий человек, ради которого все это существование и было бы нужным. И конечно тут мама никуда не уходит, и никто ее не зыбывает, просто появляется еще один родной и важный человек.

Видимо мне такого не светит. Меня очень пугает пример маминой подруги. Ей уже 45 лет. Она с детства до сих пор живет с мамой. Она никогда не была замужем, детей нет, и даже такое ощущение (это конечно кажется нереальным), но она никогд адаже не встречалась ни с кем. По последнему параметру я конечно не подхожу, но в остальном - возможная перспектива. И она просто угнетает, ужаасает, убивает... И ради чего была вся эта жизнь - вдруг спросишь ты в 45 свою маму в соседней комнате. Это просто ужасно. Я боюсь. боюсь. И самое ужасное в этой ситуации - это осознавать, что всю жизнь ты была никому не нужна, прям как я сейчас.

Близится мой день рождения. Навреное буду ходить мрачнее тучи. Я ведь так надеялась в начале этого учебного года, что он хотя бы что-то изменит.И вот сейчас могу сказать - не изменилось ничего. Ровным счетом ничего.

Жаль, что нельзя поставить жирную точку в конце. Такую, как и на моей жизни.

Я прошу прощения у того, кто вдруг, если только вдруг, зайдет сюда и увидит этот бред.