Здравствуйте!

Сразу говорю - тут глупости!

Но все-же...

 "Сейчас девочки быстро взрослеют, в результате  хорошие девочки становтся плохими." (с.)

Не могу не согласиться. Тема возраста как-то напрягает, но уже перестала быть на столько больной. Сколько есть, столько есть, самое главное, что есть люди, которые могут меня понять, которые могут увидеть не только цифру в паспорте, не только внешность, которая противоречит той самой цифре, но и то, что внутри. Это не может не радовть. Многие, почти все, кто читает мой дневник случайно или регулярно - неважно, они даже не подозревют о той злощастной цифре. 
Мне неудобно называть себя ребенком. Раздражает обращение "девочка". Да какая, к черту, девочка?!  Лучше не судить вообще, нежели судить по возрасту или даже по внешности. Не главное, что снаружи, главное, что внутри.
С одной стороны хорошо, что я такая.. В этом есть некое отличие от остальных. С другой же стороны что в этом хорошего? Девочки моего возраста ходят в кедах, носят джинсы и толстовки дружат с мальчиками на пару лет старше, гуляют и знакомятся с такими же как они.. Нет, у них, конечно, до кучи проблем, нет, конечно, они выделяются. Да по-любому... все как на подбор - вот их отличие. 
А я... Я тоже по-любому ребенок, которому часто не верят, задавая один и тот же вопрос. Ребенок, который не помнит, когда последний раз одевалась так, как это делают те девочки. Джинсы? Терпеть их не могу. Кеды? Последний раз их видела года 3 назад. Толстовка? Аналогично... И что? Может мысли глупые? Мне кажется нет... Может поведение? Вообще без вариантов. 
Картина, конечно... Девушка, не знает чего хочет, но выглядит взросло, девочка, скрывающая возраст, но с сильными мыслями....

Любовь... Нет, не так... Эмоции, задевающие что-то "там"... В ближайщем обзаце не хотелось бы так часто повторять данное выражние, поэтому буду говорить "чувства".
"Чувства" могут быть только запретные.... Ровестники? А может те, кто старше на пару лет? Да нет же. Еще ни один молодой челвек данного возраста не мог меня понять, не старались... или действительно не могли. Да давно уже было это...последний раз с молодым человеком или как любят говорить - с парнем (тепреть не могу это слово) старше меня на 2 года я познакомилась год назад. Что делать то? Ждать, когда вырастет эта цифра, та, что просто формальность?! Не думаю...
Запретная любовь, запретные мечты. Да что там? Разочаровываюсь. Но на безрыбьи и рак - рыба. Есть определенные потребности в чем-либо, а потребности надо удовлетворять. (Сашенька, чай?)
Лишний раз убеждаюсь в различии своих взглядов с девочками-ровесниками. Уровень развития как-то подтормаживает. Элементраные слова, которые уже стали обыденностью - смешные. Не вижу юмора. Или вот... мое любимое:
- А какая у вас разница в возрасте?
- 4 года... да это много, но...
Но? Какое но? Какое много? Лет 5, наверное, самое оптимальное. Но и 10 лет - нормально. Для кого-то и 15 - самое то. :)

P.S. Запись вообще не о чем. Совсем откровенная и не о чем. Глупости.  Сашенька - поймешь.

P.P.S. Хочу лето.. нет, весну, но только чтобы не было льда. Не важно тепло или нет. Главное что оно близко.

P.P.P.S. Фото-эксклюзив, блин. Маленькая :)

Взрыв. Эмоции. Чувства. 

Я совершенно разучилась равномерно распределять свои обиды. Они копятся-копятся-копятся, нарастают как снежный ком, и поддержать не кому. Совершенно. Уже в который раз слышу эти слова... Родной человек. Как так? у меня не укладывается просто в голове.

"Я ничем не могу тебе помочь..."(с.) 

Я думала что все уже прошло, что все снова хорошо. Я же не думала о тех проблемах, просто не было времени. А сейчас? А что сейчас? Проблемы не решены, а все больше копятся.

Сколько можно все запоминать? Каждый день, все до единого, в основном все только плохое. Все плохое с возраста 2 года. все помню, вплоть до времени суток, до времени года, до одежды, в конце концов до того, в чем сама суть проблемы. Так много вопросов и так мало ответов... Почему всегда запоминается только плохое? Как можно избавиться от этих дурацких воспоминаний? Как не думать об этом? КАК? Почему нельзя взять и забыть то, что так мешает жить.. Не существовать, а жить, полной жизнью, без этого непонимания.

"Как можно жить с человеком, кого ты не любишь?" (с.)

А как жить с тем, кто просто портит тебе жизнь, кому никто не нужен, который готов убить, испортить все то, что приносит пользу, все то, что несет частичку память, чего-то светлого... КАК?  Мне сложно сказать про НЕГО что-то хорошее, один негатив, я не могу пожелать ЕМУ ничего положительного, я искренне этого не хочу. Я знаю, что так говорить нельзя. Но увы... За что боролись, на то и напоролись.

Сегодня эти истерики, крики, вопли, скандалы, а завтра... А завтра что? Завтра приползет и будет просить прощения, при этом давя на жалость. Зачем? Без смысла.

Я не хочу сейчас ни с кем говорить, не хочу произносить ни единого звука, не хочу, чтобы меня сейчас кто-то видел, НЕ-ХО-ЧУ. Хочется уйти. Просто уйти.

"Когда на свете нет никого, ты мечтаешь, чтобы была хоть одна душа, с которой можно было бы поговорить. А когда эта самая душа появляется, ты мечтаешь, чтобы этих душ было как можно больше, как будто от их колличества зависит степень твоего счастья" (с.)

"... иногда просто хочется, чтобы родный, с которыми ты живёшь в одной квартире, понимали тебя, и, наконец-то, были РОДНЫМИ, а не соседями по жил.площади." (с.)

Сашенька...ты лучшее что у меня есть...правда. (с.)

Ты это знаешь. Ты - родная! Я только сейчас начинаю понимать смысл этого слова. Родная. Это больше, чем много.

P.S. Когда-нибудь все будет хорошо. Обязательно. Пройдет только время.