Пусть эти строчки дополнит улыбка (именно она) на фотографии :)

Как-то незаметно летит время. Последняя запись была написана месяц назад, а кажется, что вчера публиковала. Если честно, я не знаю что я буду писать в этой записи, есть пару мыслей, но на столько крохотных, что, скорее всего, они не достойны записи. Мне просто хочется что-то кому-то рассказать. Не знаю что, не знаю кому, просто поговорить со столь любимой пустотой.
Кстати, да! Здравствуй, дорогая пустота, мне без тебя хорошо, но иногда очень не хватает. А чтобы не было вопросов, пустота - это потому что я по сути ни к кому не обращаюсь. Эти приветствия, эти фразы обращены в массы... Это как должное. Раз вы зашли, то здравствуйте, я рада вас видеть. Наверное, стоит сказать спасибо тем, кто читает эти "записки сумасшедшего" регулярно.

Итак. Отрывок из недописанной в прошлый раз записи.
Снова задумалась о том, зачем пишу, и поняла, что цель поменялась. Раньше я писала для того, чтобы выплеснуть мысли, чувства, эмоции, по крайней мере я считала, что писала именно из-за этого. Сейчас подумала о том, что очень часто, почти всегда, я писала для кого-то, записи помогают быть услышанным этим кем-то, они помогали в моменты, когда сказать не удобно, по телефону не то, а писать слишком долго. За исключением я писала именно в эти массы, среди которых, очевидно, попадались и до сих пор попадаются знакомые, а толку то? Даже если я писала чтобы излить свои переживания, я никогда не писала на 100%, не доверяла и не доверяю этим страницам. Все, кому приходилось читать эти тексты, говорили что уж больно откровенно я пишу. Да, доля правды есть, но это лишь доля, я стараюсь умолчать об очень многом. Молчать о главном. О радостях я не пишу, я не готова разделять эти доли секунд с кем-то не столь близким, их слишком мало, чтобы делиться. Кому-то было бы, безусловно, приятно это прочесть, но по возможности я говорю или пишу это лично. С другой же стороны я уверена, что 90% людей, по какой-то причине заходящих сюда, не дочитывают даже до середины либо же совсем не берутся начинать, видя размер записи.
"Слишком много воды." (с. И.П. честь, правда?)

Некоторые крохотные мысли.
          "Все бывает в первый раз." (с.)
К сожалению то или к счастью, это действительно так. Все происходит, все переживается. Как бы там не было мы ЖИВЕМ, одно это слово достойно того, чтобы терпеть, чтобы не терять надежду на светлое "завтра", чтобы быть уверенным в сегодняшнем дне, чтобы радоваться, чтобы ощутить на себе все тягости и радости существования. "Нет счастья без боли, нет правды без лжи." (с.) Хотим мы того или нет, переживать приходится все.*
"Все мы живём один раз. Так почему бы не стать смелее?"(с.)
А вообще об этом  подумала, случайно наткнувшись пару дней назад на одну песню, которая, как оказалось, сильно засела в моем подсознании, я даже не думала об этом. (*Luxor - она прекрасна), за эти 4 минуты перед глазами промелькнуло ну ОЧЕНЬ много картинок, печально так стало, до боли, на момент начала жалеть все, что было, что есть, подумала что ни к чему это, одна из "мгновенных картинок" было 27 апреля - это был последний раз, это еще полгода, это хорошо, но было бы лучше, если бы этой мелочи в тот день не было, не вспоминалось так давно об этом, зря я на это смотрю, ой зря я это вспоминаю. НО...НО...НО это все моменты, слава Богу, любые мысли отгоняются сном, слава сну, хей-хей, все хорошо! (Глупо я себя веду так, правда?)

* Вчера читала Петербургские новости. За последние 2 недели произошло порядка 6 самоубийств только среди подростков. (Двойной суицид - две 15-ти летние школьницы, ученицы 9 класса, выбросились из окна многоэтажки из-за несчастной любви(из записки); 12-ти летний шестиклассник выпрыгнул из окна прямо на уроке по предположению - из-за неуспеваемости, но в записке отметил, чтобы учителей не винили; 17-ти летняя дочь депутата ЗАКСа прыгнула в лестничный пролет, предварительно написав "Я вас люблю" на стене и др.) 

          "У самых тихих людей самые громкие бури в душе."(с.)
Сегодня по дороге домой подумала о том, что я одна, то ли мне нравится быть одной, то ли мне приходится быть одной. Одной не в плане совсем без никого, во всяком случае какая-никакая, у меня есть мать, есть еще как минимум 2 человека. Я отказываюсь от любого постороннего общения, но в то же время навязываюсь 2-3 людям, не знаю как вам, но мне явно кажется, что навязываюсь (вы поняли, простите, мне не хватает этого внимания!)... Нравится мне то или приходится, или пришлось и уже привыкла - я не знаю. Наверное, невозможно сказать, что всего по-немного....

...Мне ужасно осточертели дни, проводимые дома, мне надоели 2 моих "сожителя", а Масяньку я люблю:) Мне надоело каждое утро просыпаться от чужих будильников, слышать сонные орущие друг на друга голоса, чтобы мое утро было доброе, в этом доме оно должно проходить в тишине, мне надоело ужинать с ними, любое проведение времени с ними - терзание. Мне надоело приходить на учебу и слышать каждое утро: "А начну я я плохого." и понеслааась, слушая этих людей, мне кажется, что я - адский демон. Неужели нельзя начать утро с чего-то хорошего? С улыбки близкого или элементарного приветствия знакомых на учебе (сегодня заметила такую вещь, что когда я прохожу мимо некоторых одноклассников им становится дюже интересно смотреть в стенку, например)*. Знали бы вы как мне приятно просыпаться от смс, глупо, да? На звонки я не надеюсь, хотя бы смс. Чего стоит взять в руки свою коробочку и чиркнуть пару слов? Бесценно.
...Мне привычнее идти домой в одиночестве, мне нравится находиться в квартире одной, где я - есть все, в эти моменты я живу для себя, пооткровенничать? да, я люблю сидеть на диване нерасчесанная, ненакрашенная, в футболке, в которую влезет 4 меня, смотреть передачу, которую все так ненавидят и разговаривать с телевизором, а могу как раньше - танцевать, хотя это, вряд ли, можно назвать танцами, я люблю петь в полный голос и не важно что, я люблю готовить,только как правило готовить не из чего и не для кого, я люблю наводить порядок, чтобы это было сюрпризом, я много чего люблю делать дома, главное, чтобы этого никто не видел. Глупенькая. 
...Мне привычнее одной ходить по магазинам, мне просто так привычнее, но я не знаю на сколько мне это нравится.

* Что касается моих одноклассников... 11 класс. Какие конфликты? Сегодня первый учебный день, я посмотрела на себя со стороны и почему-то стало смешно, забавно за этим наблюдать. Ни с кем не общается, а гордости полные штаны, зазналась, сучка. Но в то же время понимаешь, что менять что-то надо, то ли помириться с ними, то ли что - я не знаю, пока что только строится "древо возможного", варианты приходят со временем. Во всяком случае пытаться надо, а не бояться чего-то, ведь хуже то уже всяко не будет.

Мои сопливые размышления почему-то всегда затягиваются очень надолго.  забываю ВСЕ, о чем хотела написать. 
Напоследок, если добрались, позабавлю вас отсутствием силы воли: Значит, каждый знает что такое диета и что значит заставлять себя не жрать, все представляют что такое заниматься спортом, пусть незначительным. Так вот "Татьяна-Татьяна" значит 3 дня не ела ничего, за 3 дня было съедено 6 вареных яиц и пару-тройку литров воды, вредно да, но Татьяна сорвалась и сожрала тарелку жареных пельменей, ох и зря она это сделала! :)

А еще...  хочу снега, хочу покататься на коньках и частичку детского счастья - поиграть в снежки или зарыться в снег по уши, или зарыть кого-то, или закидать снежками, или
* сделать это на замерзшем озере, чтобы злые тетечки сказали, что вы провалитесь (Парк Победы)
** идти по тротуару и думать: "Не живем ли мы в заснеженных Альпах?" (На КосмонавтАХ)
*** валяться в снегу, закапывая друг друга, привлекая маленьких ребят при этом (ТРЦ Радуга)
**** валяться в сугробе, а от прохожих слышать "Ой, я думал(а) это молодой человек с девушкой (Сашуль, вряд ли помнишь, Парк Победы)
***** в шортах валяться в снегу и делать "ангелочков" и рисовать там же маленькие пакости (Варшавская ул. - Ленинский пр.)
****** спонтанные решения ( много. (пример: 30.12.10, 13.01.11. Евразия, судьбоносная ночь)
******* прогулять зиму, так и не слепив снеговика, собраться лепить его в оттепель, но все-равно так и не слепить (около дома)
... Приятно же вспомнить :)
Раз уж речь пошла о зиме, фото дополнит, жаль что зимняя "фотосессия" была одна, ДР не в счет.

Я буду хрюшкой-повторюшкой и тоже напишу запись :)
Сейчас соригинальничаю... Здравия желаю, товарищ читатель!

Писать в общем то не о чем, но о чем-нибудь начекаю, как никак три недели не писала. Не было, наверное, надобности. На самом деле и сечас ее как таковой нет, но все же...

     1. Июнь.
Меня совершенно не радует то, что уже конец июня, а мы ходим в куртках. В начале мая, значит, маячки, а в июне курточки, как-то странно это.
Как-никак июнь уже подходит к концу и нужно подвести некие итоги... Прошла1/3 лета, а что мы сделали за это время? Ровным счетом ни-че-го, ни полезного, ни "вредного". Нет даже каких-то дат, которые ярко запомнились, не проиходит ничего, нет ни эмоций, ни чувств, ни настроения, ни желания, зато есть какие-то воспоминания, планы на будущее, что-то все же осталось, я не знаю как себя назвать в данном случае... Потерян какой-то стимул, настрой... что-то изменилось, причем не понятно почему и в какую сторону. 
Проще говоря - июнь проеб*н незаметно.

     2. Настроение.
Не так давно я хотела посвятить этому слову целую запись. Задумалась я над этим после статуса одного человека:
"Одна из необяснимых загадок этого мира это я считаю женские перепады настроения! Совершенно не понятно откуда плохое настроение появляется и так же не понятно куда оно уходит! НО не в коем случае на пилите вопросами "В чём дело" если сразу не ответила, иначе будет только хуже)))" (с.) - Алексей Вегель. (Spez)
Так вот, сейчас не о "женских перепадах", а о настроении в общем. Почему сейчас Вы, возможно, улыбаетесь, а через некоторое, совершенно незначительное, время хочется никого не видеть. Что это? Химические реакции в организме? Работа мозга? 
Часто я стала думать о настроении и о настрое, ведь нельзя быть всегда одинаковым? Невозможно быть всегда злым или всегда добрым, пунктуальным, сдержанным, доверчивым, бдительным, внимательным... любое качество можно взять, нельзя быть таким всегда, ведь так? Это может и не совсем касается настроения, но настроя касается точно.
"Это по новой накатывает все сильней. Не важно в одиночестве или в толпе людей. Налей еще, мне нужно выйти из рассудка, ведь кажется что год прошел, но миновали сутки." (с.)
Именно эта цитата пришла сейчас почему-то в голову, отсюда какие-то отстранненые мысли про одиночество...[3]

     3. Одиночество.
Человек одинок... Одинок везде и одинок по-своему, и каждый по-своему пытается это отрицать. Ведь одиночество по сути это что? Это пежде всего душевное состояние человека. На Земле 7 миллиардов человек, так что физичически мы одинокими вряд ли станем, а такое состояние накатывает частенько, не правда ли? Потому, что никто никому не принадлежит - мы не вещи, никто ни за кого не отвечает - мы сами себе хозяева, никто не в праве нас судить - Бог судья нам, никто ни за кого не ручается, ведь своих хлопот достаточно...
Можно почувствовать себя одиноким в толпе ("кто все эти люди? я их не знаю и им вряд ли есть до меня дело"), в семье ("они меня не понимают, они не интересуются моими делами, они не хотят ни слышать, ни слушать"), даже с любимым человеком и то зачастую нас приследует одиночество (Не усиливаются чувства, нет таких ярких эмоций, как прежде, нет тех теплых отношений, остаются воспоминания о том, как все начиналось, о том, как было тогда все красиво и каждый из вас хотел видеть друг друга снова и снова, а сейчас что? Остается только эта стабильность, от которой ни в право, ни влево шагнуть не можешь. Если он/она тебя тебя радует спустя столько времени, то да, хорошо, а если нет? Херово, но ты терпишь, потому что ПРИВЫЧКА... ведь так?)

     4. Впечатление.

"Никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление." (с.)
Никогда не будет позможности повторить первый раз, странно это осознавать. И очень жаль, что многое то, что однажды произошло мы просто не помним... Разве не хотелось бы Вам услышать свой первый плач, свой первый смех, свое первое слово.
Мы можем сколько угодно красить лица, носить маски, быть "не таким как все", на самом деле боясь осознать того, что ты часть толпы...
Красивый, некрасивый, добрый, злой, приятный, отвратительный.... множество прилагательных, описывающих людей, их характеры, образы. Никто не знает, когда им приглянется возможность познакомиться, встретиться с новыми людьми, никто не знает, что думают прохожие, глядя на них, никто не знает сколько вообще за день таких людей, которые смотрят на тебя, думают, оценивают, никто не знает, когда вам придется произвести первое впечатление... Это впечатление мы, как правило хотим сделать положительным, зачем? Неужели мы все-таки все делаем для кого-то? <...>

     5. Сашенька.

я НЕ могу НЕ затронуть тебя. Так как ты единственный постоянный слушатель-читатель-пониматель-рассуждатель-перерабатыватель-критик-советник-приемник-отдачник (и все последующее) моих мыслей, то ты обязана быть в каждой записи.
Итак. Многое, что я Я не хочу, чтобы все становилось так, как становится. Это настроение, которое "как рукой упало", эти мысли, которые уже как параноя, которые надо довести до конца, не должно все удовлетворять, должно "отличнять", кстати, эта твоя фраза про улыбки мне вообще покоя не дает... Роднулька моя, все что хочешь, только не надо так, улыбнись хотя бы для меня. Все будет хорошо. Люблю тебя. 
P.S. Вир. Уговаривай мами! Если ответ "Да", то будет... ты лучше знаешь, что будет, но то что хорошо - факт, ведь так? :)

И снова запись... и снова мысли.. крик души.

Не знаю с чего начать. В голове все смешалось, все до единого, бардак. Мысли, фразы, люди, нелюди, желания и их отсутствие..  Некому даже выговориться, даже поговорить о элементарных вещах не с кем. Это давит, очень сильно. Пустота этих дней.

"Как можно выжать смех из этих серых дней? Писать и не предавать, верить и быть,
Как можно выжить на войне, сохранив жизнь, когда он только-только начал жить?"(с.)

Депрессия, апатия, отсутствие какого-либо настроения, желания, общения... Эти пункты стали просто частью моей жизни, вот уже на протяжении месяца, даже чуть больше. За все эти 5 недель, 35 дней, 840 часов, 50400 минут или примерно 3024000 секунд не происходит ровным счетом ничего хорошего... Дни, когда я улыбалась можно просто посчитать на пальцах. Это заметно, я этого даже не скрываю, не получается скрывать так, как получалось раньше... 

"Наигранная радость выглядела слишком глупо" (с.)

Началось все из-за чего? Из-за пустяка, глупее причины просто не придумаешь... Но тут сработал принцип домино. День за днем все копилось, копилось и копится до сих пор. Хочется перечислить все, все до единого, но в этом просто нет смысла, это никому не будет нужным. 

Нет людей, нет никакого окружения. Элементарно не с кем говорить. Порой так хочется поделиться чем-то, рассказать, а некому фактически, до того дошло, что "Привет" то сказать некому.

Сашенька, тебе спасибо огромное за все, ты знаешь мое отношение к тебе. Я очень рада за то что ты появилась когда-то в моей жизни. Спасибо тебе за то, что ты есть, очень много для меня значишь. Люблю тебя, дорогая =*

Мой Класс превратился в ничтожество, которое с каждым днем все меньше хочется видеть, так же как и большинству не хочется видеть меня в нем. Каждый день как насильно заставляю себя идти в эту бездну... Спасение свое я находила в ВО "Солнечном", это было забытие всего, отречение от всех проблем, мыслей, просто отдельная жизнь от сего мира. Но увы... Это был разрыв последней тонкой нити, последней надежды. Теперь ничего. совсем. ПУ-СТО-ТА...

"Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя - всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу. Кто-то зависимый от меня. Обоюдная зависимость." (с)

P.S. Хочется развернуться и просто уйти...

P.P.S. Погода совсем не радует.