*Оформления нет и фото тоже, 4.15. пора спать

Я буду хрюшкой-повторюшкой и тоже напишу запись :)
Сейчас соригинальничаю... Здравия желаю, товарищ читатель!

Писать в общем то не о чем, но о чем-нибудь начекаю, как никак три недели не писала. Не было, наверное, надобности. На самом деле и сечас ее как таковой нет, но все же...

     1. Июнь.
Меня совершенно не радует то, что уже конец июня, а мы ходим в куртках. В начале мая, значит, маячки, а в июне курточки, как-то странно это.
Как-никак июнь уже подходит к концу и нужно подвести некие итоги... Прошла1/3 лета, а что мы сделали за это время? Ровным счетом ни-че-го, ни полезного, ни "вредного". Нет даже каких-то дат, которые ярко запомнились, не проиходит ничего, нет ни эмоций, ни чувств, ни настроения, ни желания, зато есть какие-то воспоминания, планы на будущее, что-то все же осталось, я не знаю как себя назвать в данном случае... Потерян какой-то стимул, настрой... что-то изменилось, причем не понятно почему и в какую сторону. 
Проще говоря - июнь проеб*н незаметно.

     2. Настроение.
Не так давно я хотела посвятить этому слову целую запись. Задумалась я над этим после статуса одного человека:
"Одна из необяснимых загадок этого мира это я считаю женские перепады настроения! Совершенно не понятно откуда плохое настроение появляется и так же не понятно куда оно уходит! НО не в коем случае на пилите вопросами "В чём дело" если сразу не ответила, иначе будет только хуже)))" (с.) - Алексей Вегель. (Spez)
Так вот, сейчас не о "женских перепадах", а о настроении в общем. Почему сейчас Вы, возможно, улыбаетесь, а через некоторое, совершенно незначительное, время хочется никого не видеть. Что это? Химические реакции в организме? Работа мозга? 
Часто я стала думать о настроении и о настрое, ведь нельзя быть всегда одинаковым? Невозможно быть всегда злым или всегда добрым, пунктуальным, сдержанным, доверчивым, бдительным, внимательным... любое качество можно взять, нельзя быть таким всегда, ведь так? Это может и не совсем касается настроения, но настроя касается точно.
"Это по новой накатывает все сильней. Не важно в одиночестве или в толпе людей. Налей еще, мне нужно выйти из рассудка, ведь кажется что год прошел, но миновали сутки." (с.)
Именно эта цитата пришла сейчас почему-то в голову, отсюда какие-то отстранненые мысли про одиночество...[3]

     3. Одиночество.
Человек одинок... Одинок везде и одинок по-своему, и каждый по-своему пытается это отрицать. Ведь одиночество по сути это что? Это пежде всего душевное состояние человека. На Земле 7 миллиардов человек, так что физичически мы одинокими вряд ли станем, а такое состояние накатывает частенько, не правда ли? Потому, что никто никому не принадлежит - мы не вещи, никто ни за кого не отвечает - мы сами себе хозяева, никто не в праве нас судить - Бог судья нам, никто ни за кого не ручается, ведь своих хлопот достаточно...
Можно почувствовать себя одиноким в толпе ("кто все эти люди? я их не знаю и им вряд ли есть до меня дело"), в семье ("они меня не понимают, они не интересуются моими делами, они не хотят ни слышать, ни слушать"), даже с любимым человеком и то зачастую нас приследует одиночество (Не усиливаются чувства, нет таких ярких эмоций, как прежде, нет тех теплых отношений, остаются воспоминания о том, как все начиналось, о том, как было тогда все красиво и каждый из вас хотел видеть друг друга снова и снова, а сейчас что? Остается только эта стабильность, от которой ни в право, ни влево шагнуть не можешь. Если он/она тебя тебя радует спустя столько времени, то да, хорошо, а если нет? Херово, но ты терпишь, потому что ПРИВЫЧКА... ведь так?)

     4. Впечатление.

"Никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление." (с.)
Никогда не будет позможности повторить первый раз, странно это осознавать. И очень жаль, что многое то, что однажды произошло мы просто не помним... Разве не хотелось бы Вам услышать свой первый плач, свой первый смех, свое первое слово.
Мы можем сколько угодно красить лица, носить маски, быть "не таким как все", на самом деле боясь осознать того, что ты часть толпы...
Красивый, некрасивый, добрый, злой, приятный, отвратительный.... множество прилагательных, описывающих людей, их характеры, образы. Никто не знает, когда им приглянется возможность познакомиться, встретиться с новыми людьми, никто не знает, что думают прохожие, глядя на них, никто не знает сколько вообще за день таких людей, которые смотрят на тебя, думают, оценивают, никто не знает, когда вам придется произвести первое впечатление... Это впечатление мы, как правило хотим сделать положительным, зачем? Неужели мы все-таки все делаем для кого-то? <...>

     5. Сашенька.

я НЕ могу НЕ затронуть тебя. Так как ты единственный постоянный слушатель-читатель-пониматель-рассуждатель-перерабатыватель-критик-советник-приемник-отдачник (и все последующее) моих мыслей, то ты обязана быть в каждой записи.
Итак. Многое, что я Я не хочу, чтобы все становилось так, как становится. Это настроение, которое "как рукой упало", эти мысли, которые уже как параноя, которые надо довести до конца, не должно все удовлетворять, должно "отличнять", кстати, эта твоя фраза про улыбки мне вообще покоя не дает... Роднулька моя, все что хочешь, только не надо так, улыбнись хотя бы для меня. Все будет хорошо. Люблю тебя. 
P.S. Вир. Уговаривай мами! Если ответ "Да", то будет... ты лучше знаешь, что будет, но то что хорошо - факт, ведь так? :)

И вот еще одна очередная запись на подобную тему, совершенно незапланированняая, совершенно, наверное, ненужная, но почему-то меня задевшая. Грубость, снова и снова приходится с ней сталкиваться. Я уже писала об этом.... 
Ты грубая. Я - грубая! Раз эта тема с какой-то переодичностью появляется, значит на самом деле так. Я этого не отрицаю, я знаю что это так, ведь на самом то деле, лучшая реакция - нападение. Грубость в каком-то роде лекарство. Только не понятно от чего оно лечит, то ли от обиды, то ли от окружающих людей. Так получается что любить и по-настоящему ценить меня могут только некоторые, те немногие, для которых во мне что-то есть. В каждом что-то есть, я ничем не лучше их, не хуже, я такая же. И как-то наплевать становится на то, что я так не считаю. Ведь у меня всегда для всех все хорошо, я всегда для всех должна быть вселой, все привыкли видеть меня такой. Мало кто уже сможет заметить меня другую, ту, у которой что-то случилось, или ту, у которой по какой-то причине нет настроения. Да и зачем? Все-равно я просто так ничего не расскажу, ведь не интересно же, так стоит ли вообще тратить время? 
"Все хорошо", "Все нормально" - это по-любому так. 
Но все же когда-то и то надоедает, видимо, тогда и появляется так самая грубость, та непроизвольная и неконтролируемая грубость. Почему? Потому что так надо, потому что это я. 
"Всегда есть выбор: быть убитым или быть убийцей." (с.) 
Вот и у меня получается такой же принцип. Кажется, нашлось и доказательство того, что гнев - лекарство.  
"Это не ты грубая, это жизнь такая... А жизнь сейчас пиздец какая грубая.". (с.) 
Так да, что. Только поправочка, жизнь грубая только потому что  мы грубые. Это относится ко всем, и без исключения. Все когда-то грубили, все когда-то защищались таким образом. Просто у кого-то проходит, а кто-то продолжает делать так же. Я грубая, согласна. но так же соглашусь и с тем, что я такая не всегда и не со всеми, просто для кого-то это важо, для кого-то нет. 

Сегодня маме задала этот вопрос... 
... 
- Мам, вот скажи, я грубая? 
- Нуу.. а что? 
(По-моему ясно все, нет? Понятно, что мама мне никогда не скажет: "Да, Танечка, ты хамка, но это нормально.") 
- Просто интересно, ну так что? 
- Ты не то, чтобы грубая... ты немного несдержанная. 

Вот и назрел еще один повод поразмышлять. 
"Если тебе что-то не нравится, ты это не можешь скрыть." 
Как-то не так все получается, скрыть - не проблема, а нужно ли это? Эгоистичный взгляд какой-то, из всей записи можно сдлать один вывод, чтио делаю все в пользу себе. 
Честно? Нет. Без объяснений, просто нет.

Не писала уже месяц, как-то быстро...
Весна, это так радует, и почему я об этом молчала?! Но запись не об этом...

Эти мысли переодически появляются в моей голове, только не было надобности их озвучивать ну есть и есть, ну и ппусть будут. Сейчас же что-то совсем они меня выбесили. Я про своих одноклассников (глупая тема), я не хочу ставить себя выше их, я не хочу себя как-то выделять, просто мне не совсем понятен тот факт, что уже не мальчики и девочки, а молодые люди и девушки ведут себя на уровень ниже надобного.
Кстати, изначально опять же не хотела этому посвящать запись, но как-то много мыслей появилось сразу.
Итак...
10 класс. Перемена.
Стоит компания молодых людей, в количестве, наверное, человек 6-7, недалеко от них стоят 4 человека. Почему-то на расположение этих четырех людей я обатила внимание, они стояли поодиночке, но тем самым создавая ровный квадрат, наверное, сами того не подозревая. Эти четверо - О.И.Л.Т. стоят, заметно погруженные в скои какие-то размышления...
О. стоит слушает музыку, о чем-то думает, наверное, поругался с девушкой. У него есть друзья, которые сейчас где-то там, занимаются чем-то там, у него девушка, которая тоже где-то с подружками. У него это все есть и он этим доволен, просто сейчас ему хочется побыть в одиночестве.
И. стоит один, не потому что он один, не потому что с ним никто не общанется, просто потому что он так себя поставил. У него есть девушка, на которой он очень сильно зациклен. Девушка эта находится на домашнем обучении, вследствие чего в школе практически не появляется. А парнь зациклен, вот и картинка сложилась...
Л. стоит одна, как раз потому что она одна, потому что ее превратили в самого настоящего изгоя. Человек с болезнью ДЦП (детский церебральный паралич) , не даун, не овощ, просто человек, такой же как и все мы, просто немного отстающий в развитии. День изо дня, смотря на то, как ее пытаются задеть все, практически, кому не лень, есть 2 личности такие, которые это делают при возможном моменте, при свободной минуте, всегда, они считают, что могут простить ее о самых грязных, а самых низких вещах., могут приказывать, могут управлять. А они кто? Свиньи, самые настоящие свиньи, которым ничего не надо, кроме как погулять, да по*издеть на уроках (извиняюсь). Человечек этот, каким бы он не был, но хоть я и не встречала больше подобных, это самый позитивные человек, которого я могла встретить. Всегда улыбается, всегда хочет каому-то помочь, всегда стремится..Это очень хорошо, я искренне за нее рада. Это же, наверное, совсем другая тема. 
Т. Ни с кем с класса практически не общается, не нуждается. С кем надо - с тем общается, просто не нуждается в этом. Учеба учебой, а настоящие друзья за периметром. Стоит тоже в своих мыслях, по выраженю лица и ходу взгляда можно примерно понять о чем там...
... В компании молодых людей все стоят что-то обмуждают и выделяется один единственный человек, самый шумный, самый активный и которого никто не затыкает, просоо не обращают внимания, просто смеются. Веселый человек, но на столько боится остаться один, что ведет себя как дурак. На эту тему я говорила с ним год назад, тогда он на 2 дня прислушался к моим словам. Может плохо донесла... Ведь он может, когда захочет, а точнее когда поймет, а понимать он не хочет. Чтобы быть замеченным он начинает повторять движения тех, кого хочет заинтересовать, хороший ход, кстати, но это только делает хуже, а он этого не видит. Взгляд со стороны, конечно, всегда лучше. Больше всего раздражает меня пример того, как его посылают, обзывают, а он резвится от этого. Дураак. Другого слова просто не найти. 

Прошло порядка получаса. Урок, учителя нет. Все делают что хотят, говорят на темы, которые хотят. Разговор за соседней партой, подобные приходилось мне слышать частенько... Их мега-пошлые и мега-смешные шутки, просто жесть какая-то. ЧТО СМЕШНОГО? "Он сказал: Я пробовал бананом." Смешно, да? Или из спор по поводу позы 69, это по-любому не так, как есть на самом деле, это по-любому так, как они себе придумали. или вот еще : "-А как называется первая поза? -в смысле первая? -ну первая... -нет, вроде, такой, может обычная? -это как?" Нет ну до смешного уже доходит, ладно говорить, так зачем всем то оглашать?! Глупые...

И еще...
Сегодня устром шла и вспомнила свои слова, которые говорила зимой, когда совсем холодно было: "Когда придет весна, все будет хорошо". Ведь на самом деле, все хорошо, я радуюсь, я радуюсь, радуюсь радуюсь, могу много раз это повторить... Единственное что, вчера был плохой день, плохо начался, продолжадся и закончился аналогично, за исключением одного человека*, Л.В.А., спасибо тебе :)
P.S. Все все поняли :)
P.P.S. Хотя запись и не про меня, но фото приделать надо было)
 

Здравствуйте те, кто сейчас читает, я знаю, что вы не постоянные читатели, за исключением.

Начну, пожалуй, с фотографии. Она вполне адекватная была, просто хочу, чтобы всегда было так хорошо :)

Хотелось бы многое рассказать о том, что было в прошедшем году, который промчался, как никогда быстро. Произошло много чего. Много было в первый раз, многое было в последний, главное ни о чем не жалеть. А жалеть то и нечего в принципе.

"Зачем грустить о том, что молоко уже убежало."(с.)

Новогоднее настроение начинает появляться, к сожалению, только после праздника. Не смотря на ужасный конец прошлого года, на ужасную встречу праздника, настрой на светлое будущее в этом году не может не радовать. Я уверена, что это будет год перемен. Год, когда многое изменится, многое запомнится, не так, конечно, как в прошлом, но тоже многое. Сейчас такое ощущение свободы, легкости, ощущение, будто я вышла из грязной, пыльной и заставленной кладовки, дверь которой не хотела открываться, и зашла в большую, чистую комнату, интерьер которой в этом году придется обустроить. Примитивно, но именно такие картины в голове, не иначе.
Сейчас уже нет такого желания вспомнить это лето, которое, конечно запомнилось, но лучше забыть, нет желания уже вспоминать великую депрессию, случившуюся со мной в конце года, в которой виновата же сама. Все просто путем недолгих размышлений я поняла причину моего плохого настроения - я сама. Каждый день, когда происходило что-то напоминающее о плохом, что-то, что давило на меня, я откладывала на вечер, а вечером, конечно происходило что-то еще, что добавляло масла в огонь, и слезы, снова слезы, потом спать, спать с той мыслью, что завтра все повторится, что я пойду на учебу, а там мне будет не с кем поговорить, что там не будут рады меня видеть, потом дом и все такое. Боже мой. Зачем? Об этом больше не мыслишки. Все. Конец. Пора что-то менять. Пора вытереть сопли и идти с высоко поднятой головой, не смотря на то, что глаза выдают.

Я повторюсь, но я хочу. Хочу начать все с чистого листа, хочу летать, нет не физически, и не в мечтах, хочу летать от счастья, что ли. Конечно, кто такого не хочет, но то, чего хочу я просто не объяснить. Нечто подобное было летом, но все, я больше не вспоминаю об этом. Все в прошлом, все заново. 

Меня не поздравил с праздником человек, тот, которому была посвящена не одна запись, да оно и к лучшему, теперь понятно, что это ВСЕ.
С другой стороны я рада тому, что в новогоднюю ночь легла спать - мне снились хорошие сны. Они из будущего. Я знаю. Да. :)

Вперед в сказку, водку купим по дороге. (с.)
 

P.S. Так хочется поверить в чудо, создать свою собственную новогоднюю сказку.