Здравствуйте...

Я не знаю зачем начинаю сейчас писать очередную "запись". Очередную без темы, очередную не о чем. Пишу не потому что "надо написать", а просто потому что хочу поговорить, хочу рассказать, хочу поделиться, а эти мои неочемные записи дают отличную возможность...
Хоть и делиться  в общем то нечем, но все-равно, хотелось бы написать о том что вообще в голове творится. Мыслей много, но некоторые их них просто приходится держать в себе, просто ими нельзя делиться, а даже если и можно, то не знаю как...

Вчера очедерной раз думала по поводу моего круга общения, по поводу мнения обо мне и обо всем со стороны остальных... Пришла к выводу что мне сейчас не важно как меня осудят люди, что скажут, просто не важно. Как я и писала раньше, есть 2 человека (отличный КРУГ), с которыми общаюсь и которых (!!! одна из мыслей, которой не знаю как делиться) боюсь потерять, боюсь просто потому что дороги, просто потому что мне было не легко тогда... когда они появились что-то поменялось. Я знаю, что вы это прочитаете, и я уверена что поймете. Спасибо! Конечно, не важно количество, важно качество. Важно...
P.S. (!!! вторая мысль, о которой я сама не заговорю, но если со мной заговорят то постараюсь ответить). Ну вот.. пока писала начало, потеряла основу. В общем - Человек. Всем все ясно. :)

"Надо в себе разобраться..." (с.)... и надо прекратить себе накручивать все. Неопределенность, не понятно с чем связанная. Подвешенное состояние какое-то. На самом то деле все хорошо, все отлично, весна, погода радует, скоро лето - радует, Вы, двое - радуете, все радует, но все-же что-то есть, какие-то глупые, ненужные дурацкие мысли, которые и надо бы сказать, и как-то лучше забыть про них. Неопределенность в своих же мыслях и своих желаниях. Я не знаю... я,наверное, хочу отдохнуть.
Скорее всего из-за этого состояния и снятся непонятные сны...

Я писала о них раньше, запись называлась "Сны, что снятся...", писала о хороших и о непонятных вещах, но то что снится мне последние несколько дней - это странно, я про них и не рассказывала никому, я так не привыкла. Странные сны творят со мной странности и напоминают о странных вещах. Странно. Странно. Странно. 100 раз повторюсь. В этих снах я одна, в некоторых есть люди, но все-равно я одна, люди не знакомые, "Прохожие, но не похожие ничем совсем, красивые, но мне они не милы, мимо их." (с.), не поймете вы сейчас того что я пишу, да и я сама вряд ли пойму, прочитав эту запись через некоторое время. Сны как то ли отрывки из фильмов ужасов, то ли как блуждение в себе самой. Непонятно. Ни к чему. И вы вряд ли поймете.

Сейчас пока писала запись, вспоминала и подбирала слова, как-то подуспокоилась, как-то легче стало, что ли. Дневник - это вещь :)
Как бы там не считали некоторые, что ведут его те, "кому сказать нечего"... да в общем не важно.
Написала не мало, не думала что так получится, дура, то что писала... понятно почему дура. 

P.S. Надеюсь я все-таки соберусь и напишу ту запись, которая должна была быть написана уже пару месяцев назад. :)

     Жила была девочка, золотистые косы... Она была не такая, как окружающие, она была очень скромной, была умнее сверстников, всю свою жизнь она общалась с людьми старше ее, ее рыжие волосы всегда выделяли девочку из толпы, до 13 лет лет она была очень высокая, даже выше своих друзей.
     В три года она познакомилась с девочкой, которая жила в соседнем доме, у нее было уже много друзей, которые жили также неподалеку, девочка та была на 3 года ее старше. Она познакомила ее со своими друзьями, среди них были две сестры близняшки, брат с сестрой, две девочки и мальчик, возможно был кто-то еще, кого уже не помнит. Все эти люди жили в соседних домах, но не были знакомы между собой. Они стали дружить. Все были на 1-6 лет старше нашей героини. Все же девочка эта отличалась от своих друзей. Проходили недели, месяца, шли года, у всех уже были интересы, многие из них были общие. Девочка подросла и пошла в школу, туда ее отдали в 6 лет, на программу 1-3. Так получилось, что и в классе она была всех младше, но об этом никто не знал, да и не задумывался тогда еще. В школе девочка нашла еще друзей, не мало пришли с ней из детского сада. Но, к сожалению, друзья рядом с ней долго не задерживались, кто-то находил ей замену и со спокойной душой отправлял ее в корзину, кто-то постепенно отдалялся от нее, у кого-то была более уважительная причина - они уезжали. Но причина по прежнему была одна - в ней самой! 
     Она долго дружила с той компанией со двора.
Однажды девочка понравилась мальчику, одному их тех друзей, и он написал ей перед подъездом: "Я тебя люблю!", а она боялась, что это увидят родители и старательно стирала эту запись, не смотря на то, что чувства мальчика были не безответны, об этом никто не узнал. Мальчик этот скоро отдалился от компании, но по сей день все так же живет в соседнем доме, и иногда сталкивается с той девочкой, но они не здороваются, обменяются взглядами и идут по разные стороны.
Брат с сестрой из той компании уехали на родину. Сестры близняшки просто сменили место жительства. Еще две девочки... Они также живут рядом, но... судьба, видимо.
     В школе она находила подружек, с которыми дружила 2 года - не больше.
С мальчиками она не дружила вообще. Обычно им посвящают отдельные истории, но не в этом случае. Началось все с того, как нашей девочке симпатизировал одношкольник, потом его одноклассник, и еще один его одноклассник. Ходили слухи, но ничего не было. Ни с кем. Видимо все понимали, что это не "то что надо". Прошло время и девочка влюбилась, но служа скромности об этом около 2-х лет никто не узнал. Она знала, что такими темпами не будет ничего, но продолжала молчать. Однажды случилось событие, которое ее в корни изменило, она стала открытой, общительной, веселой и просто светилась, она могла себе позволить говорить то, что думает. Но чувств к тому мальчику больше не испытывала и нашла замену, почти сразу. Она поняла как это просто - влюбиться. И вновь повторила это, на этот раз она призналась, долго готовилась к этому, ведь она его видела часто, боялась реакции, хотя видела что есть надежда. Придя домой, открыла уже давно заготовленное в черновиках сообщение и нажала "Отправить". Сердце колотилось, руки тряслись, а мозг отказывался думать. Пришел ответ. О нет, она ошиблась. Безответно, больно, ведь через 2 дня она его снова увидит... с его девушкой. Она на удивление себе очень быстро справилась с терзаниями и отпустила. Шло время, у нее по прежнему никого не было, но периодически появлялась симпатия. Пришла весна, она ее ждала, как время любви, и, видимо, не зря. Девочка уже не маленькая, на вид ей дают не не меньше 18 в свои ..цать. Она снова встретила мальчика, который ей понравился, очень понравился. У них за один вечер было большее, чем с кем-то до этого, но снова ничего не вышло. Она начала жалеть о том что было, но в то же время была счастлива...
Прошло еще несколько месяцев, она все так же одинока, на этот раз без симпатий. Просто одна. Но случилось такое, что в ее жизнь ворвался человек, который изменил девочку и многому научил ее. Он подарил ей сказку. Девочка с ним встретилась первый раз и поняла на сколько ей с ним хорошо и уютно. Молодой человек был старше ее на 6 лет, на 5,5 если точнее. Все последующие встречи происходили в одном только месте. Она доверилась ему, а он делал вид что доверяет тоже и выглядело это куда правдоподобнее. Шли дни, недели, она все больше к нему привязывалась и все меньше хотела его потерять. Она делала все, чтобы им было хорошо. Взамен тоже что-то получала. Прошло 2 месяца, у них все было хорошо, она его полюбила. Не влюбилась, а именно полюбила. И решив, что терять нечего - призналась. Хотела сказать, произнести, увидеть реакцию, но объект ее вожделения очень устал в тот вечер, и она написала сообщение, в котором было все то, что так хотела сказать. В ответ не получила ожидаемого, точнее будет сказать что получила совсем неожиданное. В тот вечер она впервые плакала из-за этого человека. Сильно плакала, для нее было потеряно все. Она не могла отпустить его очень долго, ведь он, как будто испытывал ее на прочность, звоня периодически, предлагал встретиться. 
Только когда прошло уже несколько месяцев, она смогла увидеть изнанку этой сказки. Она поняла, что все это лишь красивая обертка. Девочка отпустила, но все-же вспоминает о нем, а он по прежнему изредка звонит.
Он ее изменил, научил, обнадежил, предал и... и вернул к прежнему состоянию зажатости, скрытности, скромности.

История, однако, длинная получилась, но во всяком случае не законченная..

И снова я... Снова запись...

Не осталось ничего, никакого человеческого отношения ни ко мне, ни от меня. Холод. Холод физический, холод моральный. 

Сегодня в школу приходили бывшие одноклассники... бывшие друзья. Друзья.. одни из немногих с кем я довольно таки неплохо общалась...

- Привет.
- Привет.
- Как дела у тебя?
- у меня все отлично, как сама?
-  Я тоже неплохо...(с.)

Вот и поговорили. Друзья. Да. Друзья которые потом перемывают кости. Очень печально это осознавать. Порой задумываешься - неужели я такая плохая, неужели им действительно на меня наплевать. Я не верю. Наивная, наверное...

"Надо обязательно запомнить этот странный день, сегодня я окончательно понял - у меня нет друзей. Я уверен, что сутра буду думать по другому, но такая мысль пришла и от этого стремно." (с.)

Нет никакого понимания. Абсолютно никакого... Нет его ни дома, ни тем более в школе - нигде. Хладнокровие, самодостаточность, самовлюбленность и наконец ЭГОИЗМ окружающих... Яне могу в это поверить, не могу понять.. Я просто отказываюсь этому верить.

"Так не должно быть, так не должно быть, когда хочется жить, любить." (с.)

Истерики. они повторяются снова и снова, уже регулярно. Каждый день. Слезы, просто слезы, просто не откуда.. из души, наверное. Ежедневные недомолвки, слезы, мысли снова копятся и не дают свободы. Снова превращаются в депрессии. Скоро начнутся психические расстройства. Вчера, наконец-то, поняла откуда берутся слезы, которые внезапны.

Складывается такое ощущение, что у меня нет семьи... Нет, физически, она, конечно, есть... Но что это за семья, что это за жизнь... Это не семья - это сожители. Друг от друга не зависят, друг на друга не влияют, никто никого не слушает и ни во что не ставит. Такое ощущение складывается, что это - взаимная ненависть.

Мое мнение так вообще никто ни во что не ставит... Никто. Ни во что. 
Для других его нет, так же как и меня.
"Я был при ней, убитый, но живой." (с.)

Мысли меня затягивают, каждый день... А лицемерие, оно лечит. Ведь не придется говорить, что все так плохо потому что, в принципе, ничего не произошло, что, в принципе, это только мысли и выводы.. Я улыбаюсь дома, улыбаюсь в школе, улыбаюсь на улице. А когда же придет время быть самой собой? Когда же меня, наконец, начнут понимать... понимать так, чтобы не пришлось объяснять.

Есть у людей не мало масок.
Они готовы каждый день
Менять цвет глаз и цвет окрасок,
Носящие под ними тень.

Мы вновь и вновь, проснувшись утром,
Думаем лишь об одном - 
Кто нам сегодня будет другом,
А кто останется врагом.

Забыли маску - незадача,
Придется снова погрустить,
Без них нельзя - никак иначе,
Без них нам правду говорить.

Придя домой мы снимем маску,
И не увидишь той живой.
Та, что смеялась без опаски
Окажется ранимая душой.

8.12.10

Хочется найти человека, одного человека, больше не надо. Я не знаю кто он, я не знаю как он будет выглядеть.. Я знаю только, что это будет человек, который будет знать мое второе "Я".

К сожалению, таких людей нет, за исключением...
...За исключением Сашеньки...
"Она всегда рядом, но в то же время далеко."(с.)
"В ее глазах совсем другой мир..." (с.)

Это ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который меня понимает. И.. и ценит, по достоинству, и понимает...

"У меня была похожая ситуация, в которой я жутко скандалила с родными. Может, была права, может, наоборот.
Тебе же я хочу сказать, что ты не такая, как все. Ты очень умная, воспитанная, у тебя есть моральные ценности и личностные принципы, против которых ты никогда пойдёшь (если только наступить себе же на горло, потом переступить через себя). Именно поэтому ты ведёшь себя так.
+ ко всему ты - младший ребёнок. Разница в возрасте с старшей сестрой велика и воспитывались вы в разных условиях, поэтому она тебя недолюбливает.
Твоё умение говорить и формулировать свои мысли воспринимаются как показная самостоятельность - что, кстати, не верно.
Ты прекрасно знаешь, какая у тебя мама. Мама не должна быть такой! Но знаешь, если бы у тебя была другая мама, и ты бы была другой, совсем другой.
Всё, что происходило раньше и происходит сейчас - всё это закаляет твой характер и личность.
Такие люди, как ты - редкость. Но и свои минусы присутствуют.
Отсутствие отца, как такового, научило тебя слушать мать, поэтому ты не можешь её ослушаться и терпишь нападки сестры.(с.)

Очень зацепило. Очень. Истина.

Я много думаю о жизни и еще больше мечтаю о ней. Я живу сейчас совсем не так, как я себе представляла раньше. Все совершенно по-другому. Это вроде так радует, а вроде так сильно огорчает.

Я учусь в школе, а ведь буквально вчера сидела и целыми днями валяла дурака. Я учусь и мне это нравится. Я довольна этим, меня это радует. Во мне проснулось желание учиться. Ведь это прекрасно.

 Огорчает та же школа лишь тем, что я фактически ни с кем не общаюсь там. Плавно перехожу к осоновной теме этой записи.

Настроения сейчас как-то совсем нет. Я скучаю. Я не хочу ничего делать.

P.S. Сашенька, спасибо тебе. Скучаю.