@13mefisto13:

Спящий в метро ( прикол ) http://t.co/QzJp7mh

Парикмахеров могут заставить отказаться от привычки слушать музыкальное радио во время работы: Российское авторское общество (РАО) отсудило 80 000 руб. у владельца нижегородской парикмахерской и грозит аналогичными исками другим парикмахерским, салонам красоты, химчисткам и даже маршруткам, если они не согласятся платить.

Суд Автозаводского района Нижнего Новгорода 23 мая удовлетворил иск Волго-Вятского филиала РАО к салону-парикмахерской № 100 о взыскании 80 000 руб. в пользу российских авторов пяти песен, сообщил «Ведомостям» юрисконсульт Сергей Чекмарев.

В ходе проверки 26 февраля сотрудники РАО зафиксировали, что в салоне звучало радио «Дача». «Публичное воспроизведение музыки в коммерческих целях без выплаты денежной компенсации авторам песен — нарушение авторского права», — пояснил Чекмарев. В суд РАО обратилось 30 марта, сообщил сотрудник Автозаводского райсуда. По словам Чекмарева, в декабре 2010 г. парикмахерская отклонила предложение РАО о заключении договора с обществом и регулярных выплатах авторского вознаграждения (1000 руб. в месяц).

Владелец парикмахерской № 100 Геннадий Грамотеев говорит, что «радио звучало для общего фона, для поднятия настроения сотрудникам салона и посетителям, никакой дополнительной платы с клиентов за музыку парикмахерская не брала». Впрочем, судиться с РАО он считает бесперспективным занятием, поэтому радио из салона уже убрал. А вот директор одного из нижегородских салонов красоты не собирается отказываться ни от радио, ни от телевизора. «Почему мы должны платить, слушая музыку по радио или по телевизору, если владельцы радиостанций и телеканалов уже заплатили авторам музыки все вознаграждения?» — недоумевает собеседник «Ведомостей».

«Предприниматели не правы: по закону бизнес под музыку при скоплении народа чреват платежами», — уверен управляющий партнер юридической фирмы T&K Legal Олег Тимофеев.

Музыкальное произведение служит дополнительным элементом в оказываемой предпринимателем услуге и, если предприниматель не может доказать в суде, что слушал радио или смотрел телевизор сам лично (в наушниках), РАО всегда будет выигрывать подобные судебные процессы, объясняет юрист.

Пока договоры с РАО заключили нижегородские кинотеатры, рестораторы, ночные клубы и некоторые фитнес-центры, но в авторском обществе говорят, что это не последний судебный иск к парикмахерским, салонам красоты и химчисткам.

«Пока договор с нами эти организации еще не заключили, а нарушают авторское законодательство на каждом шагу», — возмущается директор Волго-Вятского филиала РАО Максим Королев. Ранее Королев говорил о планах РАО брать деньги с владельцев маршрутных такси.

@13mefisto13:

Больше никакой музыки в парикмахерских и маршрутках!!! http://givoi13.livejournal.com/136045.html

@13mefisto13:

Больше никакой музыки в парикмахерских и маршрутках!!! http://t.co/EyxthRV Обнаглевшее РАО

@13mefisto13:

LACUNA COIL - Spellbound (Performance Version) http://givoi13.livejournal.com/135778.html

@13mefisto13:

Мной оставлен комментарий к видео на YouTube http://lnk.ms/MVhhy

@13mefisto13:

Powerman 5000 - When Worlds Collide http://givoi13.livejournal.com/135623.html

Как понравиться мужчине, как понять мужчину и как удержать его. Мужчины очень просты в управлении, и элементарные знания и навыки можно освоить в течение месяца, ну, максимум, двух.
 
 Часто моя жена спрашивает меня о том, как устроена психология мужчин, которую она не всегда понимает. Как понравиться мужчине, как завоевать мужчину, как влюбить в себя мужчину и главное, как понять мужчину? Как просить мужчину о том, что хочет женщина, и главное, как просить и требовать так, чтобы он это сделал и сделал с удовольствием? Как сделать так, чтобы мужчина не смотрел по сторонам, по крайней мере, в присутствии женщины? Как понравиться мужчине, а в последствии и удачно выйти замуж? И вообще, чего хотят мужчины? Я, естественно, лицо, заинтересованное в том, чтобы моя любимая лучше меня понимала, и стараюсь поподробнее ответить, как нужно управлять мужчиной, в конкретном случае, мной самим.

Недавно мы с любимой зашли в кафе, и она спросила: - А какие вы, мужчины? Как вы мыслите и как с вами лучше общаться? Как понравиться мужчине и как понять мужчину? И, главное, что нужно делать, а чего делать нельзя, чтобы мужчина тебя ценил и уважал?

Тогда я сказал: - Да мужики вообще простые, и во многом похожи на собак. После чего привел ей несколько сравнений. Она долго смеялась, а потом спросила: - Почему же ты до сих пор не написал об этом статью?

И так каждый день в течение многих недель подходила и спрашивала: - А ты написал? А ты уже написал статью о том, что психология мужчин похожа на психологию собак? Ты написал, как понять мужчин?

Написал, написал…

Первое. Практически все собаки и мужчины одинаковы в том, что любят ласку и внимание. Они любят, когда их гладят, «теребят за ухом», хвалят. Собаки, когда приходит их хозяин, выбегают ему навстречу, виляют хвостом, и лезут, чтобы их погладили. Или, когда на улице видят одного из хозяев, с радостным лаем и диким вилянием хвоста несутся к нему во всю свою собачью радость, лишь бы прыгнуть на светлые брюки своими мохнатыми, грязными лапами и облизать хозяина с ног до головы, получив при этом порцию ласки и внимания. Практически все собаки и мужчины такие. Есть, конечно, недоверчивые даже к хозяевам собаки (опять же, нужно понять «почему), и недоверчиво оносящиеся к женам мужчины, но таких немного. Приходя жомой мужчина, бывает, приносит жене добычу в виде продуктов, зарплаты, калыма, каких-то подарков, хвастовства своими реальными, а, бывает, и «чуть» приукрашенными подвигами. После этого он, конечно, очень ждет, чтобы его погладили по голове, обняли, сказали, как им восхищаются. Если женщина улыбается мужчине, обнимает его, радуется тому, что он принес, слушает его хвастовство, то треть семейных проблем можно уже считать решенными.

Это совсем не очевидное правило общения с мужчинами, и, по моим наблюдениям, женщины, особенно молодые, не всегда встречают мужчину с улыбкой и обнимают его, когда он приходит домой. И, главное, вовсе не потому, что обижаются на него, а потому, что не понимают, насколько это важно! - Ну, встречаю я его не каждый день, а через день? Ну, сегодня не обняла, завтра обниму, что в этом важного? - Важно, очень важно. Периодически я наблюдаю одну и ту же ситуацию. Собака убежала от хозяина, а хозяину пора домой. Он начинает бегать за собакой. Наконец он ее поймал, или собака сама подошла к хозяину. Что же делают разные люди дальше? Не очень мудрый хозяин сорвется на собаке, начнет ее лупить, ругать. Ведь он опаздывает, а собака не хочет идти домой. В следующий раз он будет бегать за собакой в два раза дольше. Мудрый хозяин погладит собаку, может быть даже даст что-нибудь вкусное, после того, как она к нему подбежала. В следующий раз он только позовет ее, и собака уже бежит к нему. Как просто в теории, но как редко данное правило соблюдается постоянно.

Второе. Собаки любят выполнять выполнимые и понятные команды. Мужчины любят выполнять для своей любимой выполнимые и понятные просьбы. Собаки ждут от хозяев команд, при этом команды должны быть выполнимы для данной собаки и просты для понимания. Конечно, при длительной дрессировке собака понимает хозяина с полуслова. Но в начале нужно давать простые и легко выполнимые для собаки указания. Мужчина так же любит что-то делать для женщины. Но для этого желательно, чтобы: Первое: ее просьбы могли быть выполнены конкретным мужчиной без чрезмерного напряжения, чтобы они были ему понятны. Второе: нужно высказывать их вслух неоднократно, раз так 500 - 700, а не думать, что мужчина сам догадается что-то сделать. Не надо просить вашего друга боксера помочь с высшей математикой, а математика набить физиономию надоевшему, приставучему соседу. Это обычно понятно. Когда же речь заходит о не столь очевидных вещах, то наблюдается ошибка на ошибке. Например, иногда бесполезно требовать от мужчины самостоятельно делать дома ремонт, если он этого не умеет и пылает к этому занятию тихой ненавистью. Лучше направить его энергию на зарабатывание дополнительных денег для ремонта.

Еще одна ошибка, когда женщина ожидает, что мужчина выслушает и «просто поболтает с ней» о проблемах, как её подруга. Не ожидайте от мужчины, что услышав от вас рассказ о проблеме, он вам посочувствует, а не станет раздавать советы с реальными рекомендациями по поводу того, «как ситуацию исправить». Потому что он – мужчина, природа у него такая, советы раздавать, любит он это делать, а поговорить просто так, по душам, он может, если вы просто что-то с ним обсуждаете. Если же вы жалуетесь, то смиритесь с тем, что услышите конкретные предложениями о том, как вам помочь, и кучу рекомендаций впридачу! В общем, изучайте психологию мужчин, хотя бы немного. А теперь просто женский хит. Мне всегда интересно, где женщин учат полагать, что мужчины сами догадаются о том, что для женщины важно? Ну не догадается он, не догадается. Ну не поймет он самостоятельно, что для женщины важен «веник», непригодный даже для подметания пола, который она называет букетом цветов. Если вы, конечно, скажете мужчине, что цветы очень важны для вас, то постепенно он их начнет дарить. По наблюдениям моей жены, нужно около 714 повторений для того, чтобы мужчина запомнил что-то и начал делать то, что хочет от него женщина. Опять же, если требует она этого регулярно, настойчиво, но при этом спокойным голосом, без криков, истерик и манипуляций. Не думайте, что мужчины этого не понимают - поэтому есть женщины, которых мужья на руках, что называется, носят, а есть те, которые так ничего от нормального мужика добиться и не могут. Начните уважать себя сами и свои потребности, тогда и от нас сможете добиться их исполнения. На эту тему рекомендую почитать книгу Анастасии Гай Как заставить Мужчину слезть с Дивана, не пожалеете. Из наиболее частых вещей, о которых мужчина «должен догадаться», но не догадывается:

- он должен догадаться дарить женщине цветы,

- догадаться жениться на ней,

- ухаживать за ней после того, как он ее добился,

- помогать ей в домашних обязанностях,

- защищать от его родителей,

- больше следить за своей гигиеной, чистотой в доме и т.д.

В общем, требуйте всего этого от нас, не стесняйтесь. Говорите об этом, требуйте спокойно и уверенно. Когда же мужчина поймет, что для вас важно, он будет делать это с удовольствием. В первые годы совместной жизни я никак не мог понять, из-за чего вся эта шумиха вокруг цветов, а теперь вот с удовольствием дарю цветы своей жене, она так радуется! Как же я могу теперь лишить себя удовольствия побыть героем и добытчиком? Не дождетесь!

Третье. Собаки любят всякие игрушки, особенно за которыми можно бегать и охотиться и т.д.

Мужчины так же любят играть во всякие игры и игрушки, за которыми можно бегать, с которыми можно охотиться. Многие мужские игры для женщин являются «Ну просто настоящей глупостью!». Ведь во многих из них мужчины делают друг другу очень больно (бокс, хоккей), или делают то, что можно сделать намного проще и дешевле - рыбалка, например. Или делают такие «бессмысленные» вещи, как подъем штанги туда – сюда, или выкидывают вперед руки и ноги с криком «яяяя». Я все это понимаю. Однако, прошу вас, будьте к мужчинам мягче. Без игр собаки и мужчины быстро стареют, тупеют, становятся очень занудными, толстыми и теряют интерес к жизни и к своей единственной женщине. Поэтому не нужно мешать мужским играм. Лучше, если женщина их поощряет. Я уже не говорю о том, если она интересуется ими и даже чуть-чуть в них участвует. Такая женщина сразу становится на несколько уровней выше других женщин. Это как раз ответ на вопрос моей жены «Как влюбить в себя мужчину и выйти замуж за него?» Бросьте пару раз на выходных палку, чтобы собака могла принести ее обратно, поинтересуйтесь автомобилем вашего партнера, внимательно выслушайте и заучите название «внутренностей машины» - и вы вне конкуренции. Моя жена интересуется, как и я, инвестициями, может часами выслушивать меня, а частенько даже задает вопросы, на которые я сам не всегда знаю ответ, или может заметить то, чего я не увидел. Она интересуется тем, что интересно мне, а значит, интересуется мной - и, уже только поэтому, она - вне конкуренции. Конечно, по возможности, следует поощрять игры, не такие глупые с точки зрения женщины, как другие. Например, поощряйте игру в футбол, бизнес, инвестиции, науку, а не компьютерные игры, просмотр футбола по телевизору с бутылкой пива и посиделки во дворе с друзьями до ночи.

Четвертое. Собака любит лечь в своей конуре, и лежать. И не любит поводок, особенно короткий. Собака не может непрерывно бегать, ей необходим периодический отдых. Так же и мужчина не может все время работать, играть или даже общаться со своей единственной и любимой женщиной. Ему необходимо побыть одному. Полежать на диване и т.п. Дайте возможность себе и ему побыть в одиночестве, и через время он прибежит к вам соскучившийся, радостный и довольный. Собаки не любят поводок, особенно короткий. А если без поводка их вообще не выпускают (цепные псы), то тогда они становятся чрезмерно злобными, и интеллект у них становится недоразвитым. Однако есть много собак, которые гуляют без поводка, и по малейшему зову хозяина с радостью бегут к нему. Так и мужчины. Они не любят, когда на них женщины надевают поводок, особенно короткий. Куда пошел, где был, куда потратил рубль, зачем ты это сказал, говори это, не говори то... Если такие вопросы и указания идут непрерывно, то хочется сорваться с поводка. Однако, есть женщины, к которым мужчины с радостью возвращаются, и сами спрашивают, чем помочь и т.д. Именно к такому положению следует стремиться.

Пятое. Собака любит косточки и другую вкусную еду. Здесь, вроде, все понятно, но позволю себе несколько комментариев. Если даже все в вашей семье согласны с тем, что в основном готовит женщина, это не значит, что мужчина ничего не делает. Моя жена готовит сама, но она требует от меня, чтобы я сходил в магазин, купил продукты, порезал и почистил овощи, помыл посуду. Активней привлекайте активней мужчину к готовке, а не жалуйтесь. И второе замечание - не перекармливайте собаку, то есть мужчину. Чем раньше вы уделите этому внимание, тем будет лучше и намного проще. В сто раз сложнее сбросить 20 лишних килограммов, чем вообще не набирать лишний вес.

Шестое. Самое главное - если собак не воспитывать, то они могут совсем оборзеть: залезать грязными лапами на диван, хватать еду со стола, кусать своих хозяев и их детей и т.д. Почти всем известно, что щенков, особенно крупных и бойцовых собак, необходимо жестоко лупить, даже за намек к попытке укусить или зарычать на хозяина или членов семьи. Обратите внимание, что даже не за легкий укус, а просто за рык на хозяина необходимо собаку отлупить. Если этого не сделать, то потом она может легонько укусить вас. А потом и ребенка. Бывает, невозможно ничего сделать, и остается только усыпить собаку, которая при другом воспитании приносила бы хозяевам только радость. Так и с мужчинами, особенно, с сильными и агрессивными. Даже намек на неуважение к женщине никогда не должен оставаться без внимания. Сегодня вы оставили без внимания легкий намек на неуважение, «проглотили и сделали вид, что само рассосется», завтра это может проявиться в большей форме. А потом остается только разойтись с мужчиной, который при другом обращении носил бы вас на руках всю совместную жизнь. И, естественно, чем сильнее мужской характер и чем меньше мужчину воспитывали в детстве, тем больше нужно уделять этому внимания. В противном случае подумайте, сможете ли вы с ним счастливо жить. Может быть, лучше отдать его другой женщине, а себе взять менее агрессивного и сильного мужчину?

@13mefisto13:

Приколы нашего городка http://givoi13.livejournal.com/135297.html

@13mefisto13:

Приколы нашего городка ! http://t.co/t4cbfKg

@13mefisto13:

Владелец украденного ноутбука вернул его благодаря установленной на устройстве программе слежения http://givoi13.livejournal.com/135075.html

Пожалуй, нет ни одного мужчины, который бы время от времени не думал о своем мужском достоинстве. Длина и толщина, угол подъема, в каком возрасте и сколько раз - мужская "бухгалтерия" учитывает буквально все. И все для того, чтобы иметь право сказать: да, я настоящий мужчина!

С древних времен мужской половой орган символизировал не только детородное начало, но кое-что большее. Одна из самых древних книг "Каббала" говорит о том, что в мужских яичках "собрано все достоинство и сила мужчины". Может быть, поэтому в Древнем Израиле мужчина, принося клятву, клал руку не на сердце, а на свои гениталии.

 Многие народы считали мужчин, лишенных половых органов, не только биологически, но и социально неполноценными. Кастрировать мужчину - в их представлении было лишить его власти и жизненной силы. В христианстве оскопление считалось великим грехом. Скопец не мог занимать церковных постов.

Мужчины очень бурно эмоционально и психологически реагируют на поведение своего полового члена. Они чувствуют, что бессильны перед этим коварным органом. О "своеволии" пениса, который имеет собственный разум и встает по собственной воле, есть упоминания в народной мудрости. Например, арабские философы называли его "сильнейшим орудием дьявола против сынов Адама".

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

Независимые эксперты выделили четыре вопроса, которые вызывают непреходящий интерес у мужчин:

• Какой размер полового члена можно считать средним?
• По каким параметрам сравниваются половые члены мужчин?
• Имеет ли значение размер члена при половом сношении?
• Как можно увеличить размер полового члена?

Психологи считают, что мужчин больше всего интересуют именно эти вопросы, потому что они склонны оценивать себя не с точки зрения объективности, а по принципу сравнения себя с другими мужчинами. Дух соперничества заставляет мужчину искать подтверждения тому, что он - не последний на этом празднике жизни!

Мужчины часто неверно оценивают размер своих мужских достоинств. Их половые органы кажутся им меньше, чем на самом деле. Дело в том, что мужчины видят свои гениталии сверху. Это визуально уменьшает их размеры. Чтобы поднять самооценку, достаточно посмотреть на себя в зеркало со стороны. Изменится ракурс - и картина окажется не такой уж грустной!

Длинный, толстый, с высокой эрекцией! Мужчины считают, что эти три качества, когда дело касается полового члена, должны быть чем больше, тем лучше. Это заблуждение имеет давние и крепкие корни. Культовая скульптура и живопись изображали богов с огромными фаллосами. Но простые смертные женщины всегда знали, что очень большой половой член неудобен в обращении. Приспособиться к нему гораздо труднее и болезненнее, чем к органам скромных размеров. В этом случае даже сексуальная техника не всегда может прийти на помощь.

Природа поскупилась на формы для мужских членов. Их различают всего три.

1. Цилиндрическая - когда основание и головка имеют одинаковую толщину.
2. Остроконечная - когда основание толще головки.
3. Грибовидная - когда головка толще основания.

Для сексуальных ощущений, как у мужчины, так и у женщины, форма полового члена не имеет значения. И если у партнерши нет претензий к чисто внешнему виду полового члена, то во всем остальном он ничем не будет отличаться от скроенных по другому фасону собратьев.

Эрекция мужского члена зависит от количества крови, поступившей в сосуды. Оптимальной для начала полового акта эрекцией считают подъем полового члена на 105 градусов. Если угол подъема намного превышает эту отметку, то бурные страсти нежелательны. При малейшем неудачном движении может случиться вывих полового члена. А женщины в этом случае испытывают неприятные ощущения, потому что член давит на мочевой пузырь, провоцируя позывы к мочеиспусканию.

Самыми "удачливыми" можно считать мужчин, у которых угол подъема члена меньше 90 градусов. Они могут безбоязненно практиковать все позы, которые описаны в библии секса - "Кама Сутре". У некоторых мужчин член во время эрекции отклоняется в сторону. Эта "болезнь левизны" может стать по-настоящему опасной для партнеров. Женщины могут испытывать очень болезненные ощущения, поэтому вводить член глубоко во влагалище не рекомендуется. А мужчины не застрахованы от вывихов члена и от возможности повредить сосуды.
Многие мужчины не знают, как можно измерить толщину своего полового органа. Это не представляет особой сложности.

Сразу после эрекции возьмите нитку и оберните ее вокруг основания члена. Потом измерьте линейкой нитку - эта величина и будет показателем толщины вашего пениса по окружности. Средней толщиной принято считать 12,8 сантиметра. Большие отклонения в ту или другую сторону не очень комфортны. Если орган чересчур "упитан", то это может быть болезненным для партнерши. А если отличается чрезмерной "стройностью", то это может обернуться неприятным ощущением "потерянности" внутри партнерши. Но если взять на себя труд изучить сексуальные позы, то обязательно найдется несколько вариантов, которые устроят и вас, и вашу партнершу.

Как бы щедро ни наделила вас природа сексуальными достоинствами, они могут прийти в негодность, если неосмотрительно пользоваться всеми благами цивилизации. Сексологи считают, что большой вред мужской эрекции наносят:

- еда в пунктах быстрого питания типа "Макдоналдс". Пережаренные жиры в гамбургерах приводят к резкому снижению выработки мужского полового гормона тестостерона;

- "кока-кола" и другие напитки, содержащие вместо натурального сахара фруктозу. Разрушают стенки сосудов, которыми так богат пенис;

- синтетическое белье. У мужчин, которые его носят, эрекция бывает на 15 процентов реже, чем у предпочитающих белье из чистого хлопка;

- стероиды. Любители бодибилдинга должны знать, что длительное употребление стероида значительно сокращает размер яичек;

- курение. Мужчины, которые выкуривают более 30 сигарет за день, чаще страдают потерей потенции и раковыми заболеваниями половых органов.

- алкоголь.

Советы от мужчины по управлению пенисом (капля иронии присутствует)

Хочешь стать асом в нелегкой науке? Дерзай!
О том, что (или кто?) такой пенис, написано немало книг авторами самой разной специализации. Доктора рисуют пенис в фас и профиль, до мельчайших деталей объясняя, по каким каналам, что и куда льется. После их мастер-класса на пенисы и смотреть-то не хочется, не то что...

Сексологи дотошно классифицируют все нервные окончания пениса, объясняя, на что нажать, где погладить, за что укусить и где слегка прижечь сигареткой, чтобы мужчина и через десять лет в состоянии полного опьянения безошибочно называл твое имя, а также — год, месяц и киевское время вашего рандеву.

Казалось: все просто замечательно! Но честно выучишь две страницы теории, а на последний абзац времени не хватит — и все! Все пропало!

Обратишься к даоссам, йоге или «Камасутре» — и чувствуешь себя полной, безнадежно отставшей от жизни дурой, которой ни за что не осилить премудрости этой науки.

Может, не стоит и стараться? Ну почему же?

Совет первый, вводный. Пенис — это все-таки «кто», а не «что». На первый взгляд, такая постановка вопроса не имеет практического значения, но без понимания азов мы далеко не уедем. Чтобы научиться управлять пенисом, нужно понимать, что каждый пенис — уникален и обладает собственным сознанием и характером. Поэтому, осваивая теорию, всегда (!) делайте скидку на индивидуальные особенности. Помните: то, что хорошо русскому, для немца — смерть!

Совет второй. Понимая, что пенис — это не «что», а «кто», не перегибайте палку (простите за каламбур). Не нужно давать пенису имена, особенно — уменьшительные. «Мой маленький птенчик» — это, может быть, и ласково, но совсем не сексуально.

И еще один нюанс: некоторые сверхчувствительные девушки, увлекаясь общением с пенисом, вовсе забывают о том, «кто в доме хозяин». Глядя на них сверху, можно подумать, что хозяин пениса их вовсе не интересует, настолько увлекает их общение с его «младшим братом». С одной стороны это приятно, а с другой — оскорбительно. Роль «пениса на ножках» не так почетна, как вам может показаться.

Совет третий. Пенис — это все-таки часть тела с множеством нервных окончаний. И, как и любая часть тела, пенис требует к себе адекватного отношения.

Но девушки нередко бросаются к крайности: одни кидаются на пенис так, будто это стакан воды в пустыне и нужно в кратчайшие сроки выжать его до последней капли. Движения таких женщин, мягко говоря, неаккуратны.

Если дело доходит до орального секса, такие девушки дадут фору самому мощному пылесосу. Не надо высасывать душу через пенис! Пожалуйста...

Жесткие движения вверх-вниз — тоже подарок не из лучших, если речь идет о руках спортсменки, перепутавшей пенис с веслом...

Осторожнее и с головкой члена: к этому месту лучше прикасаться губами, за которыми хорошо припрятаны зубы. И помните — маникюр — это чудесно! Но осторожнее, осторожнее, осторожнее с нарощенными ногтями в непосредственной близости от головки пениса.

Совет четвертый: общаясь с пенисом, не забывайте, что у него может быть масса помощников. То есть: одни мужчины испытывают острейшие ощущения, если в момент оргазма женщина забывает о пенисе, целуя соски мужчины. Другие отдадут все сокровища мира, если женщина узнает их страшную тайну о сверхчувствительности ануса. И научатся усиливать ощущения мужчины нехитрыми манипуляциями в этой области.

Третьи... Но мы уже возвращаемся к совету номер один об индивидуальных особенностях мужчин.

Совет пятый: никогда не обманывайте ожидания пениса! Если он не спит ранним утром, поздним вечером или на дружеской вечеринке — уважьте его желание! Увы, все пенисы на свете обидчивы и злопамятны! Обидевшись, они могут проявить свой вздорный характер и неожиданно взять власть в свои руки, отключив сознание мужчины в присутствии близкой подруги жены, например. И кто назвать потом виновной стороной?

А на тему злопамятности пениса доктора вообще диссертации пишут: вот всех он замечает, на всех реагирует, а ту, которая отказала ему сто двадцать два раза за последние полгода — в упор не видит! Кого будем лечить, господа?

по материалам сайта tvoisex.ru

Тема размера полового члена будет актуальна всегда. Каждый мужчина рано или поздно задумывается о том, достаточно ли большой у него пенис и как увеличить член. Зеркалом подобных размышлений является устное народное творчество.

Итак, анекдоты на тему размера члена.

Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли
не до щиколоток. Ну, ему завидно стало, он давай расспрашивать:
- Слушай, а как ты такого добился?
- Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать - прекратишь...
Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят - у обоих члены одинаковые.
Сосед:
- Ну, что, получилось?
- Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хруснуло. Что мне теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
- А что хочешь, то и делай: хочешь - в зубах ковыряйся, хочешь - спину, чеши...
 

Приходит мужик к сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.
Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:
- Да.. Ну и что у Вас за проблема?
- Да понимаете... он распух.


Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы
 

Вопрос Армянскому радио:
- Где можно увеличить размер полового члена?
- В отделе луп и микроскопов.


Мужик приходит к доктору.
-Доктор, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негра!
-Да без проблем. Привяжите к члену кирпич и ходите так всё время.
Мужик прибегает через три дня.
-Вы что мне насоветовали? У меня же член почернел!
-Hу а вы что хотели?


Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный...
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера:
очень маленький, маленький и нормальный.


Встречаются два мужика, один говорит:
-У меня член 25 сантиметров.
Другой:
-А у меня - 37.
-А ты чем мерил?
-Градусником!!!


Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Дорогие мужчины! Берегите своё здоровье, цените данное вам природой и любите нас! А мы, в свою очередь, будем беречь семейный очаг и дарить вам свою любовь и ласку!

@13mefisto13:

Ночной фото репортаж http://givoi13.livejournal.com/134839.html

@13mefisto13:

ФОТО РЕПОРТАЖ http://t.co/6433FN8… http://t.co/UMO3COT

@13mefisto13:

Установка ПО, удаление вирусов, установка ОС, замена комплектующих ПК, настройка ПК, переустановка WINDOWS XP, VISTA, W… http://lnk.ms/NNY6L

@13mefisto13:

Ищу работу по настройке Пк - Пражская,Чертаново -Москва http://t.co/sGrfkBn

@13mefisto13:

Ищу работу по настройке Пк - Пражская,Чертаново - Москва http://givoi13.livejournal.com/134593.html

@13mefisto13:

Ищу работу по настройке Пк - Пражская,Чертаново - Москва http://t.co/OLleZLb

Народные мужские приметы, что она совсем не прочь заняться сексом!

Это всегда как лотерея: получится - не получится. Иногда свидание проходит отлично: она утыкается носиком в розы, кокетничает напропалую и безостановочно смеется, выслушивая твои анекдоты, но стоит тебе приступить к более контактному общению, тут же ледяным голосом требует проводить ее домой.

А иногда она весь вечер проявляет к твоим рассказам не больше интереса, чем английская королева к непристойным матросским куплетам, все время смотрит куда-то сквозь тебя и говорит только о своем бывшем парне. Но в конце концов вы оказываетесь вместе в постели, причем ты готов поклясться, что не особенно на этом настаивал.



Такое впечатление, что они это делают специально - демонстрируя свою загадочность. Больше всего на свете женщины не любят давать гарантии - хотя сами их настойчиво требуют, неважно, в ЗАГСе или в мастерской по ремонту холодильников. Ты никаких гарантий не ждешь, но все равно хотелось бы знать: на каком ты свете? Стоит ли звонить, отменяя завтрашнее совещание в 8.30, или все-таки успеешь выспаться? Просить ли Васю, соседа по квартире, чтобы он сгинул куда-нибудь на ночь? И вообще, будет что-нибудь или нет?!

Оказывается, что и на женские поступки находятся народные приметы. Женщины подают нам тайные знаки, свидетельствующие об их намерениях. И тот, кто умеет эти знаки расшифровывать, никогда не приходит на совещание со следами помады на лице и не беспокоит соседа Васю понапрасну. Потому что он всегда знает, чем кончится свидание.

15 примет того, что ночью будет жарко и влажно

1. Она играет своими волосами

У большинства женщин на скулах, шее и затылке расположено большое количество эрогенных зон. Играя с волосами, женщины стимулируют эти зоны - так они поступают, когда желают секса (часто это происходит подсознательно).

2. Она предлагает тебе взглянуть на свою родинку, расположенную в довольно пикантном месте (за неимением такой родинки - на свой загар, мышцы или шрам на правом бедре).

Родинка, что и говорить, прелюбопытная. Но даже исключительная вера в женскую наивность не должна помешать тебе понять, что дело по большому счету не в родинке.

3. Она танцует с тобой медленные танцы, тесно обнявшись.

Разумеется, она просто любит танцевать и точно так же она бы тесно сплелась с любым другим, кто умеет делать первые четыре па вальса. Не стоит быть слишком наивным: для большинства женщин медленные танцы - это вертикальная репетиция горизонтальной премьеры. Конечно, она может решить, что репетиция прошла неудачно, но в любом случае знай - сейчас она рассматривает твою кандидатуру на роль своего возможного партнера.

4. Она приходит на свидание в коротком и обтягивающем.

Женщины умеют считать не хуже, чем мужчины. Поэтому не надо думать, что она случайно приобрела платье на два размера меньше, чем нужно. Бретельки, едва закрывающие соски, и юбка, заканчивающаяся раньше, чем ей положено начинаться, - это сигнал того, что девушка желает произвести на тебя впечатление и разбудить твои инстинкты. А теперь попробуй догадаться - зачем ей это нужно?

5. Она кладет подбородок тебе на плечо.

Демократические нормы поведения позволяют современным женщинам многое - шлепаться на колени к приятелям, целоваться при встрече с малознакомыми мужчинами и дружески обниматься с женатыми коллегами по работе. Но некоторые жесты и телодвижения по-прежнему создают высокую интимность, например, прикосновение подбородка к шее со спины. У многих животных это движение (соприкосновение шеями) входит в ритуал брачного танца. Если женщина идет на такую интимность, вероятно она готова пойти и дальше.

6. Она краснеет.

Женщины краснеют чаще, чем мужчины, потому что сосуды у них обычно расположены намного ближе к коже. Румянец вызывается не только смущением, но и волнением, а также возбуждением. Если она покраснела после того, как ты рассказал ей одну интересную историю из твоей армейской практики - это одно дело. Но если она заливается краской, просто взглянув на тебя, то ты ей явно не безразличен (или же у тебя не в порядке какая-либо деталь туалета. Отвернись и незаметно проверь).

7. Ее сумочка плохо закрывается.

Потому что в ней полным-полно всяких нужных вещей: косметичка, телефонная книжка, пачка гигиенических салфеток, щетка для волос, пакетик мятных конфет и еще тридцать восемь всяких штучек, которые ей обязательно понадобятся, если она не попадет сегодня домой. Понял? А уж если под грудой барахла прячется еще и зубная щетка...

8. Она кормит тебя с руки

Женщины просто так никому свои пальцы в рот не кладут. Из рук они согласятся кормить только то, что им действительно нравится: птичку, белочку или какого-нибудь очень симпатичного им молодого человека.

9. Она все время покачивает ногой.

Психологи утверждают, что, когда человеку хочется совершить действие, от которого он вынужден по тем или иным причинам воздерживаться, он прибегает к скрытой телесной разрядке. Проще говоря: если она уже полчаса болтает на носке полуснятую туфельку - это знак того, что на самом деле ей ужасно хочется кинуться к тебе на шею и зацеловать до полусмерти.

10. Она все время бегает в туалет.

Женщины - не мужчины. Они устроены совершенно иначе - и, вообще-то, куда реже чем мы нуждаются в посещении санузла. Но там на стене висит большое зеркало, перед которым можно без свидетелей, не торопясь устроить придирчивый осмотр своего макияжа и при необходимости обновить его. Так что, если она то и дело исчезает из-за стола, - это очень хороший знак. Если бы ты был ей глубоко безразличен, она не мучилась бы вопросами типа «А вдруг нос блестит?», «А вдруг помада размазалась?», «А вдруг волосы слишком растрепались?»

11. Она предает свою лучшую подругу.

У нее встреча с Лизой в девять вечера, но потом выясняется, что Лиза может подождать и это вообще не к спеху. Это не значит, что она плохая подруга. Это значит, что ей очень нравишься ты. От подружки Лизы она может ждать внимания, заботы и участия - всего чего угодно, только не секса. Если девушка предпочла твое общество, то уж никак не для того, чтобы и дальше беседовать с тобой о превратностях судьбы и маргаритках. Парень, проснись, давно пора приступать к активным действиям.

12. Она пьет «самую капельку» слишком много.

Это для нас алкоголь и секс - две вещи, совместимые плохо: даже два бокала вина способны значительно снизить у мужчины и желание, и потенцию. У женщин же легкая степень опьянения, наоборот, может усилить желание. Тем более девушке не нужно потом будет искать самооправдание. Она вовсе не такая безнравственная и легкодоступная. Просто слегка, ну совсем слегка потеряла над собой контроль...

13. Она плохо отзывается о своем бывшем.

Женщины говорят о сексе всегда охотно, но никогда - честно. Вероятнее всего, ее бывший вовсе не был таким уж бесчувственным мерзавцем, иначе она бы рассталась с ним на второй день знакомства. И не стоит развешивать уши и верить, что бедняжка действительно была сексуально подавлена (спала с ним раздельно, никогда ничего не чувствовала, не хочет ничего об этом вспоминать, и вообще это было настолько ужасно). На самом деле она таким образом пытается дать тебе понять, что с тобой все будет по-другому - восхитительно и незабываемо. Такая вот незамысловатая женская логика.

14. Она говорит… и говорит… и говорит…

Секс близок. Речь для женщин - самая предварительная из предварительных ласк. Чем больше она болтает, тем больше шанс, что она потом начнет постанывать. Но не обольщайся особенно, если она с чувством, с толком и с расстановкой рассказывает какие-нибудь действительно интересные вещи: чем больше она возбуждена, тем торопливее и бессвязнее будут ее слова.

15. На ней нет нижнего белья.

Ну, раз уж тебе удалось это выяснить, то вероятнее всего ты проведешь эту ночь не один.

10 примет того, что ночью будет холодно и тихо.

1. Она много разговаривает по телефону.

Если она постоянно звонит и, бросив несколько фраз, вешает трубку - это еще не сигнал твоего провала: может быть, она хочет произвести на тебя впечатление большим количеством друзей, знакомых и поклонников. А вот если она ведет с трубкой долгие доверительные беседы - то и тебе лучше будет продолжить общение с ней по телефонной сети. Все равно ничего большего тут не светит.

2. Она говорит, что ты - замечательный друг.

Читай: «Ты такой чудесный - ужасно жаль, что мне тебя совсем не хочется. А может быть, ты согласишься на роль моего заботливого дядюшки? Я буду рассказывать тебе про свои отношения с мужчинами, плакаться тебе в жилетку...» Хочешь быть дядюшкой - будь им.

3. Она сидит ссутулившись.

Даже самые идеалистически мыслящие дамы знают, что мужчинам в женщинах нравятся не только доброе и нежное сердце, но и бастионы, под которыми это сердце находится. Если бы ты казался ей желательным сексуальным партнером, она бы сидела, выпрямившись в струнку, - даже если бы у нее был врожденный тяжелый сколиоз позвоночника.

4. Она много и с аппетитом ест.

В отличие от мужчин, у женщин сексуальное желание часто парализует аппетит.

5. В том числе блюда с чесноком и луком.

Пожалуй, комментариев не требуется.

6. Она с неприязнью говорит о сексуально распущенных людях.

Если бы она хотела пойти сегодня с тобой спать, она обошла бы эту тему стороной - и наоборот, показала бы некоторую широту своих взглядов, чтобы намеком поощрить тебя на более активное ухаживание.

7. Зайдя к тебе в гости, она не разувается.

Во-первых, она таким образом сигнализирует тебе, что зашла ненадолго. Во-вторых, в обуви женщина чувствует себя более независимо и защищено.

8. Она не спрашивает тебя про твоих бывших подружек.

Отсутствие любопытства к твоей личной жизни - очень плохой показатель. Значит, ты ее совершенно не интригуешь.

9. Она скрещивает руки на груди.

Скрещивание рук на груди психологи рассматривают как желание отдалиться от собеседника. Когда это делает женщина - она стремится понизить свою сексуальную привлекательность, «замаскировав» признаки своего пола.

10. Она сказала тебе «нет».

В противовес распространенному мнению, что женщины говорят «нет», а подразумевают «да», на практике, увы, «нет» куда чаще значит действительно «нет». Впрочем, бывают ответы и похуже. Например: «Никогда» или «Что?!»

@13mefisto13:

Про Костю http://t.co/i6ex0f5

@13mefisto13:

Против лома нет приёма , если нет другого лома ! http://t.co/WG8IwVE

@13mefisto13:

Против лома нет приёма , если нет другого лома ! http://givoi13.livejournal.com/134399.html

@13mefisto13:

почти да так как мы же можем задать величину размера капли то соответственно и последствия будут другими от размера … http://givoi13.livejournal.com/131999.html?thread=6047#t6047

@13mefisto13:

10 курьезных тяжб между сотрудником и работодателем http://givoi13.livejournal.com/133982.html

@13mefisto13:

Возможно и так ведь ВЫ если хотите из чего то к примеру из металла что то сделать ВЫ задаёте ему форму ? значит и с … http://givoi13.livejournal.com/131999.html?thread=5535#t5535

@13mefisto13:

10 курьезных тяжб между сотрудником и работодателем http://t.co/daNCrrm