☎☎☎

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

☎☎☎

Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресенье превратится в понедельник!

☎☎☎

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

☎☎☎

А вы знали, что слова СНЕГОПАД и НЕПОГОДА отличаются только одной буквой?

☎☎☎

Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так… идёт..

☎☎☎

- Ты ко мне лезь! У меня чёрный пояс по Оригами!

- И чего?

- Сложу тебя в кораблик!

☎☎☎

Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море…

☎☎☎

- На какой стадии ремонта находится ваша квартира?

- На печальной…

☎☎☎

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа, начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

☎☎☎

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица, истерзанные болью и страданиями.

- А где ты работаешь?

- Охранником в школе.

☎☎☎

Ноль говорит восьмёрке:

- Шикарный пояс!

☎☎☎

Самым сложным из вечных вопросов является не: "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

☎☎☎

- Эх, мне бы твои проблемы…

- Так забирай! Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать…

☎☎☎

Два вегетарианца-трезвенника:

- Спорим на банку фасоли, что...

☎☎☎

Врач:

- Курите?

Пациент:

- Астма.

- Пьёте?

- Давление.

- Сeкс?

- Возраст.

- Жаренное?

- Желудок.

- Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

☎☎☎

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!

- Срочно везите его в Ожеговый центр!

- В такую-то Даль?

☎☎☎

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...

☎☎☎

- Как вы узнали об этой вакансии?

- Вы же меня вчера уволили.

☎☎☎

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

☎☎☎

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

☎☎☎

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

☎☎☎

Однажды ясным летним вечером Вольфганг Моцарт и его жена Констанция вышли на прогулку. На главной улице Вены у известного модного магазина им повстречалась щегольская коляска, из которой выпорхнула восхитительно одетая девушка.

- Какая она нарядная! - воскликнула Констанция, - мне больше всего на свете нравится её пояс, а особенно красный бантик, которым он застегнут.

- Я очень рад, - отозвался гениальный муж, широко улыбаясь, - что тебе нравится именно бантик. Потому что только на него у нас и хватит денег...

Это не было скупердяйством или чрезмерной бережливостью. Несмотря на свою известность и связи в высшем обществе Моцарт был беден. Его расходы значительно превышали доходы. Что ж, как говорят французы C'est La Vie – такова жизнь.

☎☎☎

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

☎☎☎

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.

☎☎☎

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

☎☎☎

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?

- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси.

☎☎☎

- Почему у тебя все вещи на полу валяются?

- Гравитация, мамочка...

☎☎☎

- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?

- Не налезает.

☎☎☎

Улыбка - это такой изгиб, который может выправить множество вещей.

☎☎☎

В агентстве по недвижимости:

- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?

- Только за 17-м транспортным кольцом...

- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

☎☎☎

У неё чёрный пояс по кулинарии - одним антрекотом убить может.

☎☎☎

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

- Сдал.

- И как водишь, нормально?

- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger