(и еще 286 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
#музыка ЖЗЛ бацзы видео гадания гороскопы дети желания заговоры защита здоровье интересные сайты интернет кино книги компьютер кулинария магия мантры медитации микроволновая терапия мужчина и женщина музыка народная медицина нумерология политика поэзия праздники приколы программы психология рейки россия руны самопознание семья советы по хозяйству ставы стихи таро точки украина уроки уроки на лире уход за собой цитаты чистки это интересно юмор юморприколы
Замечания о старости |
~ Ваши дети становятся похожи на вас ... и они вам не нравятся
... Но ваши внуки прекрасны!
~ Когда говорят, что вы выглядите "великолепно" ...
то добавляют "для своего возраста!"
~ Когда вам нужна была скидка, вы платили полную стоимость.
Теперь вы получаете скидки на все ...
фильмы, отели, авиабилеты, но слишком устали, чтобы их использовать.
~ Вы забыли имена ... но это нормально потому что другие люди забыли,
что даже знали вас!
Метки: юморприколы |
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе! |
Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация...Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потомучто боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие ивыяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет,когда в кафе я заказала себе виски.... а он мороженое...Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Метки: юмор приколы юморприколы |
Братья меньшие |
Метки: кошки приколы юмор фото животные юморприколы |
Пришел.Увидел. Подколол |
|
|
Метки: юморприколы |
Улыбнуло |
  Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две! Читать далее |
Метки: юморприколы |
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов".. |
Дневник |
Метки: юморприколы |
рескпект автору |
Метки: юморприколы |
Как это прошло пол лета?!! |
|
|
Метки: юморприколы |
То, что сделает тебя счастливым |
|
|
Метки: юморприколы |
Июньские маразмы... |
Метки: юморприколы |
Лучшие высказывания знаменитого сатирика. |
Дневник |
Еще вчера, я просила своих домашних просто убить меня, после посещения стоматолога и удаления верхней правой восьмерки.А сегодня – ничего, даже жить хочется. Вот я и предлагаю Вам вместе со мной, посмеяться над лучшими высказываниями знаменитого сатирика.
Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова – хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное – не перейти улицу на тот свет
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак
Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо…
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Лучшее алиби – быть жеpтвой
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Чем удобряли, то и выросло.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.
Я люблю свою изящную фигуpу – тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот… И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём – 70% тормозной.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .
Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где . . . Гинеколог я.
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он – женщина, то его права пытаются защищать?
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Нас невозможно сбить с пути – нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Только жить начали, а тут деньги кончились
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо
Любишь кататься – катись к чертовой матери.
Любо, но дорого.
Нецензурное выражение лица.
Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно.
Брак – это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.
Желаю всем удачного дня!!!
Метки: юморприколы |
улыбнись! |
Дневник |
Метки: юморприколы |
Сделан с любовью...) |
|
Серия сообщений "дети":детиЧасть 1 - КАК ИСЦЕЛЯТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ
Часть 2 - ГОРДОСТЬ-ПРИЧИНА РАЗРУШЕНИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ
...
Часть 8 - Стадии развития Женской Энергии:
Часть 9 - А зачем, собственно, нужен муж?
Часть 10 - Сделан с любовью...)
Часть 11 - Что легче: создать семью или сохранить?
Часть 12 - Почему мужчина заводит любовницу?
...
Часть 43 - 15 вещей, которые должен знать каждый отец девочки
Часть 44 - Ювенальное лобби в России: семьям грозит тотальный контроль — интервью
Часть 45 - интервью с психологом и психотерапевтом
Метки: юморприколы |
Ах эта попка и эти ножки, с ума так сводите меня... |
Метки: юморприколы |
Волшебный пинок нерешительным |
|
|
Метки: юморприколы |
УЛЫБНУЛО! |
|
Метки: юморприколы |
Смешные надписи |
Метки: юморприколы |
50 лучших фраз из школьных сочинений |
Дневник |
Это просто угар. Представляю вашему вниманию топ-50 лучших фраз из школьных сочинений.
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Метки: юморприколы |
Юмор про Деда Мороза, Новый Год и 1-е января |
Как Новый Год встретил - так тебе и надо!))
Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки…
- Знаешь этот новогодний анекдот про «нет - я тоже»?
- Нет.
- Я тоже.
Метки: юморприколы |
Об интимном с улыбкой. Пятница! |
Метки: юморприколы |
Совершенно не эзотерический юмор и приколы |
Настраиваемся на волну позитива 
Возобновляю старую добрую традицию - публиковать много юмора))
- Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???
Помню, во сне играла музыка, которая стоит на будильнике!
- Слушай, ты квас допил? – Слушай, сам ты кваздопил!!!
Метки: юморприколы |
А Пятница то - последняя, друзья! |
Метки: юморприколы |
Демотиваторы |
Метки: юморприколы |
фото иллюзии |
Дневник |
Продолжаю ставшую популярной подборку удивительных фото иллюзий. С первого раза даже и не сообразить где в них подвох.
Метки: юморприколы |
О конце света с юмором. А что, всего два дня осталось.......! |
Дневник |
  Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат веселиться. Пятница, как-никак... - Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли. - Гады! Я ж не доживу!  Что ты будешь делать, если придёт конец света?- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.  После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. - Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.  Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл. Астролог, известный своим предсказанием конца света 21 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето. - Сёма, вы слышали, что 21 декабря 2012 года будет конец света?- Не только слышал, но и уже поставил все своё состояние на то, что его не будет.  - Ты как конец света будешь встречать?- Как все! - Ну, это понятно, а после?  Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть лично для них их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт. Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался... Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости. Конец света ждут в основном те, кто живет во мраке. - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?- Верить не верю, но каждый день таки наблюдаю.  Декабрь 2012 года - состоялся конец светаДекабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света  Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения! Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...- Значит, всё-таки в рай...  Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть. Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, наступит конец газа, воды и электричества. Концам Света в России нет конца - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.  Объявление в газете.«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».  Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость. Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня... Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу. Расписание на празднование Конца света-2012:19 декабря – подготовка к Концу света 20 декабря – начало Конца света 21 декабря – официальное празднование Конца света 22 декабря – конец Конца света 23 декабря – отдых после Конца света 24, 25, 26 декабря – новогодние утренники 1.01.2013 – Новый Год 3.01.2013 – Конец света по старому стилю  Как лучше всего пережить конец света? «Выпейте полстакана кефира, - советуют «посвященные». – Съешьте пару спелых слив, жареные в сметане грибы и соленый огурец. Все это запейте кока-колой. И вам будет фиолетово на конец света!» Судя по обещаниям правительства и президента обеспечить всех военных жильем, повысить в несколько раз «бюджетникам» зарплаты, а пенсионерам – пенсии, снизить налоги и построить дороги, они ну очень сильно рассчитывают на то, что конец света таки наступит. Почему в Украине так ждут конец света? Ждут изменений к лучшему… Декабрь 2012-го – конец света. Декабрь 2013-го – первая годовщина конца света. «Во сколько, говоришь, конец света? – переспрашивает меня приятель. - Мы на работе с ребятами отметить решили!» А я вот подумал, что же будет твориться в ресторанах и барах 20 декабря – страшно подумать. И вполне возможно, что некоторым землянам поутру конец света покажется не таким уже и страшным. США ввели конец света как новый тип страхового случая. Франция удвоила число эротических шоу. Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры. Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря. Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света. Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия. Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы. В России резко возросла покупка товаров в кредит. |
Метки: юморприколы |
КУПАНИЕ КОТА - СМЕРТЕЛЬНАЯ БИТВА! |
Дневник |
|
Метки: юморприколы |
Перлы ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ |
Перлы Ларисы Гузеевой...
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Метки: юморприколы |
С пятницей! (подборка из инета ) |
|
Метки: юморприколы |
Юмор >Улыбнитесь |
потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась" |
Метки: юморприколы |
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. |
Дневник |
  Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. И неистощимые запасы Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!  Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу,  - Для для нас, русских лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по...х.... Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама!  У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?Мудрец ответил: Женщине можно  --Дорогой, ты куда?-На скачки -Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза  Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждыеполгода про это напоминать!  В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку!  В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось? На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - " Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . .  Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.Уролог : - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое......  Весна... скоро потекут ручьи... у детей – сопли...  Не ищите идеального мужика…  Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато  |
Метки: юморприколы |
Выйди замуж, стань счастливой! |
|
Метки: юморприколы |
С юмором по жизни. |
Дневник |
|
Метки: юморприколы |
Цитата сообщения newsdj
Семён Слепаков - Море работы |
Цитата |
2598 просмотров |
|
Новая песня Семена Слепакова - "Море работы" ...(Песня, не вошедшая в эфир Comedy Club).
Текст песни:
Настало лето, и люди летят на море,
На Чёрное, Красное, Мёртвое и Средиземное море,
Там они будут нырять и купаться, пить и, конечно, совокупляться,
А я никуда не лечу, в офисе я торчу.
А у меня тут тоже есть море, море работы... море работы.
Всё это лето я отдыхаю у моря работы,
А я с разбега прыгаю в море работы, в море работы,
И каждое утро встречаю рассветы у моря работы.
Я вытираю капельки пота, жаркое лето у моря работы,
Всё это лето я отдыхаю у моря работы.
Настала зима, и люди пакуют лыжи,
Пакуют сноуборды и тёплые вещи пакуют,
В них они будут по склонам кататься, пить и, конечно, совокупляться,
А я ничего не пакую, в офисе я кукую...
А у меня тут тоже есть горы, горы работы... горы работы
Я покоряю высокие горы, горы работы... горы работы
А за горами новые горы, горы работы... горы работы
И выше гор могут быть только горы новой работы.
Вот и настал у меня долгожданный отпуск,
Мой долгожданный и очень маленький отпуск,
Но я не буду нырять и кататься, пить и, тем более, совокупляться,
Задача важнее есть - на даче ждёт меня тесть.
Там у нас с тестем бескрайнее море, море работы... море работы,
Надо нам к бане пристроить предбанник и выкопать яму для туалета,
И утеплить окна, двери и крыши, и протянуть провода из посёлка,
Так хочется сдохнуть, но как же я сдохну, ведь ждёт меня море, море работы.
Вот проведу я недельку -другую у моря работы... у моря работы
А после рвану дней на десять-двенадцать в горы работы.. в горы работы
И с новыми силами сразу оттуда вернусь на работу, к себе на работу
Ведь на работе меня ждёт работа, я должен работать, мне надо работать,
Иначе накопятся горы работы, иначе накопится море работы,
Работа работой, но время от времени надо работать,
Работа работой, но время от времени надо работать!
Метки: юморприколы |
Комментарии (0) |
Самые интересные маразмы рекламы.Хороших выходных! |
Дневник |
Метки: юморприколы |
С улыбкой |
Метки: приколы юмор юморприколы |
Картинки из инета... |
Вот нашла в инете пару картинок, поторые не просто понравились мне, а очень рассмешили! Желаю и вам позитива от просмотра!!!
Метки: юморприколы |
С юмором о мужьях |
Серия сообщений "свадьба/обычаи разных народов/":свадьба/обычаи разных народов/Часть 1 - Дикие правила дикой любви
Часть 2 - сколько стоит жениться?
...
Часть 9 - Годовщины свадеб
Часть 10 - Женская доля Африки
Часть 11 - С юмором о мужьях
Часть 12 - Как кадрили мужчин наши бабушки
Часть 13 - Необычные сексуальные обряды народов мира
...
Часть 27 - Счастливая жизнь женщин мосуо‏ .
Часть 28 - Брюс Вебер: лучшие фотоработы.
Часть 29 - интервью с психологом и психотерапевтом
Метки: юморприколы |
Улыбнёмся!) |
Метки: юморприколы |
С Понедельничком!!! |
Метки: юморприколы |
Жизненные приколы в картинках |
Метки: юморприколы |
Очень смешные картинки! |
Метки: юморприколы |
Полезные советы |
Метки: юморприколы |
Внимание! Матерная цитата! |
smirnoff_98
Метки: юморприколы |
Бриллиантовая рука/гифки |
Метки: юморприколы |
Лето. Отпуск. Анекдоты. |
Сейчас на дворе лето, и многие желают отдохнуть наконец от работы, отправиться в отпуск на какие-нибудь острова или просто провести время дома в кругу семьи и друзей. Предлагаю почитать анекдоты про отдых, и немного отвлечься от рабочих будней.
Метки: юморприколы |
Детские годы чудесны!!! |
Дорогие читатели! Хочу поделиться тем, что нашла в инете! Я просто плакала от смеха! Один позитивчик!!!
Метки: юморприколы |
Клёво было! |
|
Метки: юморприколы |
Сплошной позитив |
Серия сообщений "животные":животныеЧасть 1 - Лббимые блоги и сайты "Страна 360"
Часть 2 - Берегите природу нашу-мать вашу
...
Часть 19 - Удивительный остров Мадагаскар [50 фото]
Часть 20 - Как отдыхают коты!:
Часть 21 - Сплошной позитив
Часть 22 - Мы двойники!
Часть 23 - Звериные обнимашки - ФОТО
...
Часть 35 - Книги, главными героями которых являются коты и кошки.
Часть 36 - что за прелесть!
Часть 37 - Факты о кошках
Метки: юморприколы |
КВН. Das Ist Fact - «Охота на куниц с бумерангом» |
Метки: юморприколы |
Кто против работы в понедельник! Присоединяйтесь...))) |
|
Серия сообщений "животные":животныеЧасть 1 - Лббимые блоги и сайты "Страна 360"
Часть 2 - Берегите природу нашу-мать вашу
...
Часть 15 - Бельчонок Масик - напарник таксиста
Часть 16 - Эти милые животные
Часть 17 - Кто против работы в понедельник! Присоединяйтесь...)))
Часть 18 - Макрофотография под дождем
Часть 19 - Удивительный остров Мадагаскар [50 фото]
...
Часть 35 - Книги, главными героями которых являются коты и кошки.
Часть 36 - что за прелесть!
Часть 37 - Факты о кошках
Метки: юморприколы |
